хотела что-то написать... но забыла что..... в голове каша... хочется спать... но не хочу ложиться..... его рядом нет... какая-то грусть... печаль... и злость... злость на индивидумов моей группы.. уроды... эта банальность меня заела.... Многие спрашивают, почему у меня не друзей. Зачем? чтобы предали, что бы отвернулисть а самый нужный момент? Не хочу... скажите, что я не права? зря... так всегда бывает.. не хочу иметь друзей, потому что с ними надо общаться почти каждый день, нужно им улыбаться и рассказывать обо всем на свете, подруцгам открывать самые сокровенные тайны. Зачем? чтобы онипотом все разболтали? не хочу..... мой самый близкий друг это я. я разговариваю сама с собой.. с воображаемым другом.... мне это нравится... никакой заморочки... не хочешь видет друга, прекращаб говорить с собой. захочу общения, погружаюсь в свои мысли. Когда мне надо поговорить с окружающим миром, выбираю себе собеседника, наговорившись с ним, замолкаю надолго. Бывает прорвет на разговоры.... иногда это радует. .... Люблю слушать людей, их бесконечные рассказы о жизни, какие-то случаи.... люблю состояние депрессиии... когда начинаю грузить себя еще больше, осознавая, что могу сейчас это все прекратить, успокоить себя, но не хочу.
Люди говорят, что я даю хорошие советы из жизни, которые решают кучу их проблем, говорят иди в психологи.. не хочу.... мои советы помогают другим, но не мне, сама я не могу следовать ни своим ни чьим либо советам... не получается равести разговора с людьми и новые знакомства, не нахожу общего языка... так что психологом мне не быть....
Сколько раз за собой замечала.... какие-то новые знакомства, которые мне нравятся... я погружаюсь в них с головой, высасываю все до последней капли, беру все от человека, что мне требуется, и когда он исчерпывает себя в моих глазах, интерес мой к нему угасает. Всегда так.... надо уходить далеко в горы... что бы не причинять никому боль....
опять были мысли вслух...