Время… его с тобой всегда будет недостаточно. Оно всегда с тобой будет пролетать за считанные секунды. И только в памяти потом останутся воспоминания, как было хорошо, твой запах на одежде на коже , горящие губы от поцелуев и тело которое все еще не хочет меня слушаться и предательски дрожит. С тобой так хорошо, что этим чувством не хочется ни с кем делиться. Только улыбку и блеск в глазах бесполезно скрывать .А так сложно быть разумной и мудрой.. когда витаешь в облаках. Главное ты меня понимаешь.. Главное, что ты у меня есть. И не спрашивай ,нравится ли мне когда ты касаешься моих волос. Больше интересно получаешь ли от этого удовольствие ты ?))А мне всего лишь хочется мурлыкать , подставлять голову под твои ладони только лишь бы ты окунулся в россыпь волос, вдыхал запах, взъерошил их, провел пальцами вверх по шее и остановился, нежно сжав затылок. Такое приятное состояние транса и ощущения мурашек по коже...

Когда я с тобой в душе только нежность, а в зрачках отображение любимых глаз. Куча вопросов, которые вертелись в голове просто листопадом осыпаются и ничего не хочется спрашивать , ничего не хочется уже знать. Ты рядом, ты сейчас со мной. Губы из поцелуев проделывают безумные тропинки по твоему телу. .. Несколько часов, когда я могу побыть самой собой. Говорить, то что чувствую, говорить то что давно в себе держу. Открывать душу, и чувствовать как ты ее молча читаешь… « Я не хочу от тебя уезжать., я не хочу с тобой расставаться..» «Я знаю..». Ты понимаешь, что я с тобой счастлива?? Только, наверное, не представляешь насколько..

Я? Замуж? Да вы что!У меня даже цветы дохнут, а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Вот точно про меня. Если кто помнит, то при поездке во Вьетнаме мною было куплено две бульбочки орхидей. Куплены были больше на ура, так как шансы, что они перенесут перелеты и смену климата были нулевыми. Со временем к этой компашке, были по распродаже куплены еще 5. Даже не задумывалась, что они такие привереды. То им жарко, то они сохнут, то много солнца, то мало. Пока у меня с ними все туго, и одну я в борьбе за жизнь потеряла. Специализированные удобрения, грунт, опрыскивание листьев, от насекомых такого разнообразия всякой цветочной байды давно не было. Уже руки опускаются не хотят эти казюльки не расти, а тем более цвести. Даже не знаю, чем закончится опыт по выращиванию орхидей, но пока все плохо –дохнут.

Жутко второй день болит голова. Сцука. Я уже не могу этого терпеть, хочется выть, биться головой о стену, только бы отпустило. Обезболивающее не помогает. Сегодня спала просто ужасно, из-за головной боли просыпалась раз 15, а когда засыпала ,снились кошмары. Хотела написать тебе.. Но не могу думать и не хочу ….слишком сильно болит голова…

Что сегодня со мной творится?? Какая-то апатия, слезливость. Молчу… У него День Рождения, а я даже 3 слов не могу связать. У меня нет слов.. лишь чувства, которым запрещено быть. И сожаление, того что могло быть, но не будет…Молчу.. потому что сказанное не будет услышано..Молчу, потому что в безмолвии можно еще говорить глазами, заполненными слезами. Но ведь можно и просто улыбаться сидя у монитора, ведь сегодня замечательный день, день твоего рождения. Просто со мной что-то не так. Просто со мной нет тебя. Молчу..молчу..но как же хотелось написать тебе «Любимый, ты самое дорогое , что есть! Я хочу чтоб ты был счастлив!» Но вместо этого молчание..

У дорогого человечка очень скоро День Рождения и все бы хорошо, если бы не эта его долбанная депрессия. И ничего с этим сделать нельзя. Я не знаю, как его вывести из этого состояния. У самой такая же лажа начинается и с каждым годом все хуже и хуже. Ну причины своей я хотя бы могу объяснить. Нереализованность и ощущение полного тотального одиночества. Хотя раньше очень любила праздновать, ощущение сказки было и казалось, что мечты и желания сбываются, но со временем все больше хочется, чтоб он вовсе не наступал. Или чтоб побыстрее прошел. Потому что знаешь, что ожидания не оправдаются и все будет не так и чудо не случится, хотя и очень хотелось бы. Но что у него то не так?? Красивый, умный мужик у которого хорошая работа и стабильность в жизни, друзья которые всегда рядом, родные которые безумно любят и ценят., куча возможностей и идей. Что не так ???

Я хочу – до мурашек Тебя … все другие –ничто! Я хочу тебя до сумасшествия – блажь, каприз.. думай, что хочешь. Это всего лишь следствие моей нежности и любви к тебе! Ты мой друг?? О чем я?? Так никогда не хотят друзей. Твои руки.. твои поцелуи..Этот взгляд от которого сносит башню. Когда мы снова встретимся, я не в силах буду даже выдохнуть «отпусти». Скорей бы тебя увидеть……..

Я не понимаю как мне с ним себя вести. Не понимаю, что у нас с ним за отношения., если это можно назвать отношениями. Прекрасно осознаю, что к нему чувствую, но что у него ко мне и есть ли что-то, не понимаю. «Свободные отношения» пока это больше всего подходит под определение МЫ. «Секс По-дружбе» тоже туда же. Я не знаю, как это изменить. И понимаю, что он это не хочет менять. А я при всем при этом боюсь его потерять. Замкнутый круг какой-то.

Я хочу с ним снова увидеться,
Посмотреть друг другу в глаза,
Обнимемся,
Сблизимся,
И в висках пульсировать будет одно
«пошлооновсёнахермнеснимхорошо»

Почему с тобой так?? Несколько часов, пропущенные звонки на сотовом, неотвеченные сообщения. Меня нет ни для кого в этом мире, кроме тебя. Просто хочется быть рядом, чувствовать твои объятья, ничего не говорить, целовать тебя в плечо, колоться щекой о твою щетину, бояться пошевелиться. Пара часов с тобой превращаются в секунды. И с каждой прожитой минутой все больше приходит страх и осознание, что вот сейчас все это закончится и мне нужно будет вернуться в обычную жизнь без тебя.. вызвать такси и приехать домой. Ведь у каждого из нас своя жизнь. Но когда рядом с тобой ..Ты во мне/я в тебе .И ты прекрасно понимаешь, что я в тебя безумно… А хочется просто уснуть рядом, но приходится с подкошенными ногами после изнуряющего секса спускаться по ступенькам, садиться в такси и уезжать. Я когда-нибудь развернусь и закричу: «Я не хочу никуда ехать! Поцелуй меня, обними, не отпускай»! Я не хочу быть больше без тебя!» И может тогда , я не сяду в такси, а просто влюблюсь…

Еще один день без тебя. Сколько еще?? На сколько меня еще хватит??Не хочется об этом думать, иначе просто сойду с ума. Мы каждый день общаемся с тобой по интернету, но ты даже не представляешь, как я от этого устала. Я хочу живое общение с тобой, а не бесконечно перечитывать слова и строки написанные тобой. А еще простудилась. Плохо настолько, что хочется вывернуться наизнанку, чувство одиночества зашкаливает. Вчера засыпала только с одной мыслью..Как бы хотелось чтоб ты меня обнял..крепко-крепко .. и не отпускал. Хочу ощущать каждой клеточкой своего уставшего тела, что я тебе нужна..Хоть немного, но нужна..

Ох, как же я давно не писала про работу. Моя работа это хронический пиздец, причем феерические заебы начальства стали интересны, потому как думаю вот на сколько можно быть звезданутым, чтоб такое придумать и кто это будет делать?? Но моему начальству повезло в плане того, что я из тех, кто пашет даже не как конь, а как целое стадо. Начнем с того что нас осталось трое. Буквально недельку назад уволилась девочка и мне благополучно скинули все ее обязанности, решив нового человека не брать. Ну, по приборам учета газа я знала уже все, но спихнув все по воде было перебором. Как такой объем информации помещается в голове, я сама не понимаю. Причем переключаться из одного на другое нужно моментально. Сегодня сообщили, что бухгалтер и девочка с отдела оптовых продаж уходят в отпуск. Казалось бы, какое это отношение имеет ко мне?? А теперь вдумываемся. Для того чтобы меня хоть немного разгрузить хотят найти нового человека, НО при этом передать мне все что делает бухгалтер и отдел оптовых продаж!!!Сказать , что я в шоке, ничего не сказать..

Блииин, я с ума схожу по этому мужчине. Я прекрасно знаю, какой он, но при всем при этом тепло разливается по телу только при одной мысли о нем. Хочу к тебе.. хочу видеть твои глаза, чувствовать твои губы на своих…Моя беспечность не знает предела один твой звонок, одно смс и вся гордость, все принципы наспех скомканы , спрятаны подальше, заколочены, завязаны. С тобой нет запретов, приличий, теряются все ориентиры, к черту принципы. Что я творю?? Я снова и снова мечтаю быть твоей. Твоей до кончиков пальцев, до ощущения ожогов на коже. Отражаться в твоих глазах, дышать перерывами. Хочется звонить тебе, писать, воплощать в жизнь твои мысли и идеи.. Делать тебя счастливым. Мне не хватает тебя. Очень. ТЫ МНЕ НУЖЕН.

Разумеется, сперва ты отказываешься верить. Что значит «его - нет»?? смотришь на фото, на видеозаписи, где он улыбается, гримасничает, строит планы на будущее. Он там Живой! Но смотришь в печальные глаза родных и не веришь. Потому что поверить, значит согласиться с тем, что его действительно нет. А это неправда!! Но, увы, приходит осознание того, что произошло и следом за осознанием приходит боль. Резкая, неконтролируемая, оглушающая. Боль наваливается как плита. Размазывая слезы по лицу, ты ничего не ощущаешь , только ту боль, что переполняет. Перед глазами подобно слайд-шоу проносятся воспоминания совместно проведенных дней, разговоров. И хочется кричать: « Это несправедливо! Не справедливо! Почему? Зачем ты это сделал? Почему??»…. Но ответов не будет.

Еще один месяц заканчивается ...и я уже не буду так удивляться, если вдруг твоя мама снова назовет меня чужим именем. Так часто как мы с тобой видимся это неудивительно. То, что я умею долго и терпеливо ждать, не является моей заслугой. Эта заслуга тех, по причине кого я была вынуждена находиться в постоянном ожидании. Регулярные тренировки -вот, что поддерживает мое терпение в тонусе. Но и оно небезгранично. …

Когда смотришь ориентировки о поиске пропавших людей в интернете, то особо и не обращаешь внимания, потому что тебя это не касается. Даже представить не можешь какой страх испытывают родные, какой ужас ожидания начинается и боязнь звонков и сообщений. Все это до тех пор, пока это не случается с вами. И вот это произошло в моей семье. Брат не вернулся домой после ссоры с девушкой. Страшная неделя поисков листовки, ориентировки, просьбы о помощи по интернету с помощью репостами, поисковые бригады. Мы сделали все, что могли, и очень жаль, что этого оказалось недостаточно... Его больше нет в живых..Мы же с ним часто общались, приезжали в гости. До сих пор из головы не выходит, как можно было не заметить, не понять, что человеку настолько плохо, что единственный «выход» который он увидел это прыгнуть с моста? Единственный «выход», что привел в тупик. Привел к тому страшному чувству пустоты и темноты, которое просто накрывает. Уже пару дней пытаюсь написать этот пост, но слезы застилают глаза и ничего не получалось. Спасибо тем людям, кто поддерживает меня в данной ситуации. Сень, ты прав я ничего не могу и не могла сделать и моей вины в этом нет. После этого осознания стало легче. Но он навсегда останется в моей памяти и памяти близких светлым человечком, с кучей безумных идей, и талантом от бога к творчеству. Пока его помнят он будет жить…

Немного грустно. Вот чертовски хочется привкуса счастья. Когда у нас с ним закончится уже этот забор, этот частокол с острыми концами и снова будет возможность освободить яркие краски и эмоции?? Ммм, а сейчас бы просто вспомнить этот подзабытый приятный вкус. Когда кофе уже не просто кофе, а счастливый кофе, потому что его приготовил ты, потому что он заварен во время улыбок и теплыми пальцами, которые только что касались счастливых целованных губ. А еще не достает тех визжащих от счастья мыслей в голове, сумасшедших, безумных, потому как они появляются в счастливой голове, такие забавные плывущие в отрыве от действительности. Чертовски не хватает этого полета над собой.. ну вы знаете, тот ,когда завидуешь сам себе, когда хочется танцевать танец радости, когда хочется потрепать себя по макушке, и постоянно носящуюся по квартире с безумным количеством предложений идей, мыслей, затей. Хочется любоваться собой какая милая девочка -блеск в глазах, улыбка не сходит с лица и хочется ее дарить всем. Подари мне снова это чувство, ты же можешь, мы оба знаем это))

Май. Прошлый май свел нас с ума, и этим безумством я наслаждаюсь до сих пор. Хочется быть самой-самой. Соблазнять тебя одним видом.)) Хотя на данный момент, у меня это хреновенько получается, но есть к чему стремиться.
1.Вот задумываюсь о покупке парочке новых вещичек.
2. Стрижка, да естественно, все же цель - вернуть свой родной цвет волос. Ой, не знаю смогу ли я, но перекраситься в рыжий я всегда успею.
3. Косметолог. Да я за всю свою сознательную жизнь не посещала его так часто как сейчас.
4. Все же спланировать отдых. Мне нужен безумный заряд позитива, чтоб делиться им с тобой. А этот заряд я получаю, когда путешествую.

Я даже не знаю, как вам передать словами те чувства, что я испытываю. Скоро новый день.. и он будет прекрасен со своей непогодой и снегом, с безумным ветром, но меня это не пугает. Не страшно. Просто я знаю, он рядом, с ним спокойно, придет, обнимет, а остальное уже не важно. Он очень дорог мне, люблю в нем растворяться. Притворяться беззащитной. А иногда хочется слышать его мысли. А впрочем зачем?? Лучше верить. Безгранично верить каждому слову. Мое сердце с ним живое оно любит искренне и нежно. С ним я как маленькая девочка, что хлопает глазками, что живет в сказке созданной тобой. Вспоминаю, как он смотрит в глаза, целует губы, гладит волосы. И хочется лишь снова и снова повторять: «Прикоснись ко мне, слышишь, прикоснись». Я давно сама не своя, я просто в нем тону))) И это чувство прекрасно.