Иногда кажется главным найти себя, внутри. Чувствовать, что ты можешь все, дышать полной грудью, улыбаться первым лучам солнца, когда безграничное чувство любви переполняет и ощущение, что крылья за спиной. И внутри появляется то самое тепло и счастье, что безгранично разливается сказочным эликсиром по организму. А бывает так чертовски пусто, тебе не хорошо и не плохо, ощущение, что тебя совсем нет, внутри просто пустота, тебя будто какими-то путами тянет ко дну, толкают в пропасть и только встреча и разговоры с друзьями помогают тебе осознавать, что еще существуешь, что ты живой. И вот ты уже смотришь на других и пытаешься найти себя, жить полной жизнью, влюбляешься (именно это чувство пришло ко мне три года назад), но со временем стали появляться мысли, что я не стала тебе ближе. А так хочется снова вернуть то чувство теплоты и крыльев за спиной, что ты подарил, что останется неизменным навсегда. 4 месяц..А оказывается уже весна смотрю в окно на влюбленные пары, мамочек с колясками, признания любви на асфальте. И приходит понимание того , что кем бы ты не был, кого бы ты не нашел, ты никто, если тебе некому себя отдать, если тебя никто не ждет вечером.

Встречи с друзьями, посещение массажа, покупки. Ничего из этого мне не может заменить Тебя. Я стараюсь держаться молодцом, болтаю, улыбаюсь, но это снаружи. А на самом деле внутри какая-то катастрофа невыносимая боль, пустота, одиночество. Рассказывать друзьям??Близким? Нет, им не в коем случае нельзя.. просто не поймут. А мне всего лишь хочется утонуть в твоих объятьях. Почувствовать, что я не одна, что ты рядом. Ты мне очень нужен

- Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском говна, чем признать, что ты его любишь. © Отбросы

Ты давно превратил мою жизнь в мгновения. Те самые, что важны и так трепетны, но так мимолетны. Ты их даришь ты их и отнимаешь. А у меня в душе весна. Хочется любви и нежности. Только вот тебя со мной нет. Да я пытаюсь жить своей жизнью. Встреча с друзьями, походы по магазинам, хожу на массаж, пытаюсь с помощью аудио уроков в памяти немного восстановить английский, много читаю. Но в голове куча вопросов, на которые кроме тебя никто не ответит…

Даже не догадывалась, насколько все у меня плохо с общением, пока не встретилась с друзьями. Практически вытащили за шкирку от моего любимого компа. Оказывается столько нового и интересного произошло. Общались, смотрели фильмы, играли в настольные игры, даже позволила себе бокальчик вина пропустить, а то ведь с выпивкой решила завязать. Основное правило встречи было никаких телефонов, компов, планшетов и т.д а только живое общение)) Было потрясающее, мне действительно этого очень не хватало. Кстати, опасно так встречаться ибо встреча закончилась тем, что мне забронировали билеты в Париж)))) Вот нормальные люди??? Сказали, что хотят увидеть меня прежнюю. А пока я нарасхват в кино, по магазинам, салоны красоты и т.д.

Я не разлюбила. Нет. Я просто поняла, что у меня нет ни единого шанса быть твоей девушкой. Да, возможно, что на данный момент тебе интересен кто-то другой. Я бы очень хотела посмотреть в твои глаза, обнять, но это желание только мое. Ты сам по- моему не понимаешь, что причиняешь мне боль. Мне хочется наброситься на тебя с миллионами обидных фраз, бить своими кулачками по твоей груди и кричать сквозь слезы : « Мне больно!! Я больше не могу так!!Что ты со мной делаешь?? Если у тебя кто-то есть так и скажи? Зачем ты издеваешься надо мной? Я не сделала тебе ничего плохого, за что ты со мой вот так???». Я понимаю, что люди не меняются. Но меняется отношение к ним. Я никогда не пыталась изменить тебя. Да ты и не поменяешься. А я ?? А я должна попытаться изменить что-то в наших отношениях. Пока я окончательно не потеряла себя, пока не возненавидела тебя до отчаяния, пока не разочаровалась, в любимом и необходимом мужчине.
P.S Учусь жить заново.

Главное помнить:
Не решать за него!
Не планировать за него!
Не переоценивать свою роль.

Просто ЛЮБИТЬ!
З.Ы Весна))А это мой новый жилец))

Знаешь, почему я люблю путешествовать? Путешествия лечат мою искалеченную душу. Окунаешься в них с головой и хочется жить, радоваться и наслаждаться. Ощущения, что попадаешь в рай. Все самые смелые заветные мечты исполняются, все самое смелое, что приходит на ум можно осуществить. Я уже привыкла бросать все уезжать в самые трудные и опасные моменты жизни. Словно снова и снова напоминать самой себе, что такое Жизнь. Настоящая.. без масок, принципов..Прилетаешь. Наслаждаешься. И те проблемы, что мучили тебя в городе, становятся ничем..просто пылью. Смахнул и идешь дальше. Путешествия лечат душевные раны. Знаешь, почему я хочу поехать с тобой?? Чтоб ты увидел меня настоящую. Живую.
З.Ы Фантазерка из меня просто отличная. А тем не менее уже за окном март. И внезапно 3 года как мы знакомы. И начался 3 месяц, как мы не видимся.

Я не знаю хорошо это или плохо, но ты мне снишься каждую ночь. Сны настолько правдоподобны и когда утром звонит будильник, то потом еще минут десять приходишь в себя и думаешь: « Неужели это был только сон??» Какая-то дикая усталость и постоянное желание спать. Очень уже напрягает, и не знаю, что с этим делать. Решила пропить курс витаминчиков, посмотрим что из этого выйдет.

Пыталась тут вспомнить, когда я просто гуляла, когда я встречалась с друзьями, когда куда-либо ходила. Кое как с напрягом вспомнила, что это было в начале января. Все жду встречи. Пиздец просто!!! 2 месяца ждать и надеяться на какие-то мимолетно сказанные слова. Он же давно сказал, что у него своя жизнь. А я переваривала, переживала, вот итог - заболела. Ну, понятно, что не из-за одних переживаний, но это тоже было фактором. Я никогда не буду и не хочу быть как его бывшая, я другая. Всего лишь хотелось, чтоб у него было все хорошо, забывая про себя. На данный момент нужно взять себя в руки и заняться собой. Хочу весны в душе и на улице. Я хочу путешествий, походов в кино, хочу встречаться с друзьями и больше ничего от него не ждать.

Завтра на работу не пойду. Состояние отвратительное. Думала, что станет лучше, но, увы, становится хуже. Насморк, кашель, дикая слабость с этим еще можно бороться. Но второй день болит бок, и все отдает в ноги. Одну практически таскаю за собой. Все же надеюсь за выходные отлежаться и подлечиться.

Завидую я людям у кого доверительные отношения с родителями. У меня есть пара тройка таких человек, кто делится, советуется с родителями. Со стороны наблюдаешь и больше похоже ,что это друзья , чем родители. Везет им. А вот у меня не так. Не могу я довериться родителям. Чтоб они были спокойны лучше много не договаривать или совсем умалчивать.

Херней страдаю и тешу себя какими-то надеждами. Я не чувствую себя востребованной, желанной. Мне нужен допинг и эмоциональный заряд. А я чувствую себя забитым ничтожеством. Вот думаю какое отвращение должен испытывать мужик, что когда ты ему предлагаешь провести ночь вместе, а он при этом ссылается на занятость? А со мной именно так и происходит. Смотрела какой-то фильм с парой эротических сцен и поймала себя на мысли, что не цепляет. Когда каждый день так умело и в разных позах имеют твое сердце и трахают твою душу.. уже никакое порно не цепляет…Но точно могу сказать, что хорошо развивается неуверенность, депрессия, неудовлетворенность, заниженная самооценка, и страх.

Еще неделя, день, час… Как же сильно мне тебя не хватает. Это как болезнь, проникающая под кожу, вгоняющая в состояние стресса и депрессии. Сводить себя с ума – методично, зациклившись на одной мысли –любит-не любит. Задумалась тут вот так ждешь человека по полгода, а потом он появляется и ты понимаешь -переболела..

Сегодня коллеги по работе сказали, что смогут подвести . Пока ехала, наблюдала за этой милой парой. И думала, вот это и есть идеальные отношения. Улыбаются, заботятся друг о друге, держат друг друга за руку, будто им еще минуту и расставаться, мило так. Счастливые..А у меня ничего. Странно, что я боюсь его потерять. Переживаю, когда мы ругаемся, когда перестаем общаться. Ощущение такое, что в прошлом году я встречалась с другим человеком, который меня любил и мы с ним простились 31декабря. А 1 числа появился другой человек, которому нет до меня дела. Я не понимаю, что произошло и мне этого никто не скажет. Просить встретиться надоело. Занят, дела, будет миллион причин, но встречи не будет. Все важнее, чем просто увидеть меня. Звонки.. об этом я молчу, но думаю, есть люди кому ты их делаешь. Сообщения- Это осталось, но думаю что ты смог бы спокойно жить и без них. У нас появились правила, ограничения, запреты. Потихоньку сводишь общение на нет, чтоб можно было расстаться. И похоже мечты провести отпуск вместе, просыпаться в одной постели, готовить для тебя и т.д так и останутся мечтами. Надеюсь, что ошибаюсь…

Столько времени и сил потрачено на обоснование собственных ошибок. Твои и мои нервы. Это уже было и опять повторилось. Мне действительно нужно пересмотреть свои взгляды, иначе я потеряю тебя. Да, я ошибалась и постараюсь больше не допустить этого. Ты мне действительно очень нужен…

Может взять Тайм-Аут. Потому что понимаю, что говорю и делаю все не так. Мне нужно успокоиться. Поговорить все равно не получается. Я не понимаю его, он меня. .Говоришь .Женская логика… Женская логика. Да все там просто. Просто как дважды два. Я хочу быть с тобой и не понимаю, почему ты избегаешь встречи. Прошу объяснить причины и не слышу внятного ответа. Ты занят. Спрашиваю что именно? ты не говоришь. А вот теперь женская логика я начинаю додумывать, подозревать, истерить , переживать, накручивать. Это отражается на общении с тобой и становится хуже. Я так больше не могу!!!!!!!!!!!Нужно остановиться.

Не хочу больше сомневаться в тебе ни минуты. Я не хочу ошибаться в тебе. Часто...,от слабости или безысходности, мы совершаем непоправимые ошибки.
Часто ...причиняем боль любимому человеку, не задумываясь о том, насколько эта боль жестока.
Часто...от одиночества или разочарования, впускаем в свою жизнь человека,
который нам не нужен и выбрасываем его потом.
И всё таки...хоть и не так часто, но мы принимаем правильное решение,
и отвечаем за свои поступки. Так что, правильно будет завязать с додумыванием и сомнениями.
Я люблю тебя, а остальное не важно.

Слушайте, во мне явно живет параноик. Почему во мне поселилось это чувство, что меня обманывают, что он переспал с другой? Какие-то безосновательные мысли, основанные на собственных чувствах и наблюдениях. Я не знаю, как избавится от этого. Нет, ну девушки могут раздуть из мухи слона с этим спорить не буду, ну мне явно надо лечиться. Сегодня какую-то статью читала про отношения и наткнулась на следующее «Иногда кто-то из бывших возлюбленных хочет общаться, надеясь на возможность реванша… Вот тут нужно быть осторожнее. Лучше не оставаться наедине и не провоцировать друг друга подсознательно, дело может закончиться спонтанным сексом» вот называется, нет проблем, так мы додумаем. Самый оптимальный вариант решения моей проблемы просто спросить. Но не думаю, что мне захотят что-то ответить. А если и ответят, то устроит ли меня этот ответ. Недоверие это то, что все может разрушить. Похоже, что я сама все и разрушу.

Ревность это недоверие. Кому я не доверяю ему или себе??Ревность к прошлому звучит так совсем глупо. Ревность это всего лишь неуверенность в себе. Это страх. Страх того, что у него остались к ней чувства, того, что у них много общих интересов, того, что они общаются, того, что прошлое может вернуться. А сказать ему, еще глупее. Хотя, разве это глупо бояться потерять любимого человека?? Нет. Глупо додумывать.