Приятно открывать глаза лишь после захода солнца. Лениво потягиваться, приводить в сущий беспорядок гриву волос...
Я ночной зверь, и ничего с этим не сделать.
С течением времени я осознаю это все более явно...
Мне приятно сидеть в абсолютной темноте и сквозь чуть мутноватое стекло наблюдать за сверкающей монеткой Луны на небе. Люблю слушать ночь... что в городе, что за городом...
Люблю впитывать в себя это странное волнительное ощущение... когда кажется, что за тобой кто-то наблюдает.
Люблю потягиваться под теплым ласковым пледом, привычно мурлыча. Гадкая кошачья привычка, но с ней я сделать тоже ничего не могу...
Люблю касаться холодного пола самыми кончиками пальцев, и шагать по квартире на цыпочках, мягко и бесшумно... люблю.




Еще больше люблю выходить посредь ночи за границы четырех стен, если я все же на природе...
Спустя несколько лет ступни все еще помнят холод снега.
Я не люблю лето - оно жаркое... солнце режет глаза...
Не люблю весну - она грязная... течет, хлюпает под ногами. Дразнит... будит внутри одно из самых поганых чувств - чувство одиночества. Конечно, как бы я не бурчала, что никто мне не нужен, я - тряпка, как сказали бы с улыбкой в Доме-на-Посадской. Потому что треклятое желание быть кому-то нужной никуда со временем не девается. Благо, я научилась душить его в себе. Да.
Нужно просто улыбаться чуть иначе, говорить чуточку язвительней, и тогда мир даже предстает в другом цвете... и чужое счастье уже не режет по старым ранам. В таком сосятонии вполне можно жить сколь угодно лет, лишь изредка переживая редкие приступы "обострения", когда взвыть хочется. Но в таком случае есть стенка...по ней здорово бить кулаком. Ага.


В общем, вы этого не видели, а я этого не писала... да?
Я довольна в данный момент жизнью... она идет относительно неплохо. Это радует...могло быть хуже.

Без игры Ириска помирает. Факт. Неоспоримый. Полмесяца моего жития в Доме-на-Посадской это прямо-таки бальзам на изголодавшуюся по положительным эмоциям душу, но игра... черт возьми! На модуль Реду, Ежа и Айю не выпнешь... хотя сюжет давно готов, листы игровые - вот они, на ноуте, эххх... Но не модуля словесного хочется, а текста, черт меня дери. Постов... больших, красивых, шоп душа разворачивалась... В Мензо хочу. Безумно. И боюсь, что его-таки закроют... До того рвусь туда, и до того волнуюсь, что ночами аж снится легендарный дровийский город. Задания, погони, свист болтов... Я, помнится, во сне даже видела Громфа. Очень четко, очень явно, но лицо, как на зло, не отпечаталось в памяти.... Однако одно скажу точна – архимаг шикарен ^^
Во сне я была и оборотнем, кстати.. Белым волком. Носилась по просторам уже иной вселенной, но все ведь тоже берет начало в игре. В ГМ тоже тянусь – там ить ученики… их надобно обучать, ага =)
Тоска, уважаемые, тоска. Ириска ненавидит весну, просто органически ее не переваривает, и нужно как-то спасаться, раньше спасение в игре, а теперь приходится перебиваться.
Но ничего – глюки пока редки и несерьезны, ломка настоящая будет не скоро… терпим, терпим. Ага.
И курсовую пишем…в понедельник сдавать, а я нифига даже не начинала. Принимаю ставки, дамы и господа!) Успею или не успею?)

Задумалась я немного...
Так бывает, что к ночи ближе приходят мне в голову совершенно различные мысли. Бредовые в абсолютном большинстве, но среди них попадаются и дельные. Ириска опять принялась раскладывать себя по полочкам... в который раз...


Когда открываю рот, произнести "А может получиться так, что...", многие после сказанной фразы на меня дуются. Я сказала что-то не то, высказала вариант развития событий, о котором мой собеседник предпочел бы не думать... Я стараюсь если не предусмотреть, то выловить среди множества вероятностей те варианты, по пути которых пойдет реальность. От самых неприятных до самых радостных, от безумных до совершенно реальных... от страшных до прекрасных. Это не значит, что я спешу перегнать судьбу и быть на шаг впереди нее... я должна быть готова ко всему. К тому, что меня могут в миг возненавидеть или в тот же миг полюбить, к радости, к смерти, к слезам, к смеху... ко всему. Но так ведь нельзя. Никаких мозгов не хватит, но я стараюсь... и столько часто задумываюсь. Если я, допустим, пойду и поговорю с этим человеком, что он мне ответит? Что я должна буду ответить ему?
Но, несмотря на всё, нужные мысли приходят порой слишком поздно....


Дроу, черт подери, коварна. Факт. Если передо мной встает проблема, особенно какого-то личного плана, я могу пойти по головам... Могу, но иду не всегда. Меня останавливают окружающие... те из них, кто дороги для меня, и на которых мои действия могут негативно сказаться. Тогда я затаиваюсь и иду к своей цели медленно, мягко, на носочках... с той стороны, с этой. Как-нибудь так, чтобы потише, чтобы не дрогнуло ничего за мной, чтобы эхо от моих слов, последствия от моих действий не затронули покоя важных в данный момент для меня людей. Мне бы напролом да послать всех к черту, но такие случаи - единичны. Я иду, сбавив резко темп, размышляя и прикидывая, как будет лучше... не для меня, а для других. Почему? Почему бы мне не насрать на мир и не сделать что-нибудь совсем для себя, так, как хочется? Пронестись вихрем сквозь редкую толпу дорогих людей, некоторых задев, иных просто оттолкнув в сторону, и ухватиться за желаемое. Почему? Не знаю... в этом слабость или сила? Не знаю....

О дне в целом
день 10 марта принес с собой одну только сонливость... и французский язык первой парой. Когда наставница на иностранном выдала мне, мол, журналистика должна заставить человека во всем сомневаться, я улыбнулась и повторила фразу, которую произнес когда-то наш декан, цитируя книгу автора, чье имя выпало у меня из головы: "Если ваша мама сказала, что любит вас, проверьте это. В этом и есть журналистика".
А потом две пары медицины - лучшего снотворного и придумать нельзя. Мы, признаться, долгое время рассуждали, на кой ляд нам медподготовка, кроме как для галочки в дипломе, и решили, что работы для. Т.е. если в экстренной ситуации какой-нибудь неадекватный интервьюируемый гуманоид спустит на брата нашего журналиста собак, натравит охрану и, отобрав камеру, попытается дать ей по голове, мы должны знать, какое место себе перевязывать. Хотя, ИМХО, физкультура здесь была бы полезней. Летящую в вас камеру лучше поймать.. нэ?
А внутри назревало весь день какое-то странное и нехорошее предчувствие. Ириан своей интуиции всегда привыкла доверять, но что же, черт возьми, идет не так?
Впрочем, к концу дня это прошло.

О Дне Рождения Редфайер
У Реды нынче ДР. А в квартире пусто) Еж и Айя дома сидят, а мы с Ред балдеем среди желтых стен Дома-на-Посадской. Таки я подарила Ред торбу... просто утащила ее на Дребеденьковский базар и купила. С продавцом разговор был короткий:
- А у вас торба есть? Простая, черная, без всего?
- Есть!
- Давайте сюда!
Реда радостно пискнула и повисла у меня на шее.
Как минимум одно приятное дело я сегодня сделала. Это радует...
И еще, кстати, Ириан на время утащила у Реды подаренную ей белую розу, ибо питает к сим цветам непомерную слабость. (Вообще я страдаю слабостью к розам... любых цветов, окромя бардового). Тот просто приелся... Вот и представьте вашу покорную слугу, в черной мужской шляпе, в пальто, в кожаных перчатках той же гаммы и с белой розой... Антурааааажно) Впрочем, цветочек не мой, пришлось вернуть... но при случае нужно будет сделать фото, ибо "Ириан, ты офигительна!" (с) ву Реда
Еще мы с Ред устроили себе праздник живота. Сварили еды, компота офигенного и замутили тортик. Рецепт элементарен - листовые вафли просто промазываются шоколадной пастой и прячуцца в холодильник. Пробовать будем чуть позже)

Итог
В общем и целом, нормально у меня все... жива, цела, хоть и пребываю все в той же сезонной депрессии. Ибо не люблю я весну с ее чертовыми праздниками, не люблю... Если вы не любите праздники, значит, вам не с кем их праздновать! Чистая правда, ибо не перепало вашей покорной слуге в 8 март ни ромашки, ни хризантемки. Недурственно.... недурственно. Спасибо, хоть папка поздравил.
Но тюльпаны уже завяли...

Они стоят на кухне в простой пятилитровой банке. Уже поникшие, склонившиеся к старой клеёнке на столе... Одни из них уже почти потеряли цвет, став бледно-бледно розовыми, другие все еще ярко-красные, свежие, будто и не умирают вовсе. Я достаю их аккуратно, чтобы не повредить, но как бы осторожна я не была, один за другим красные лепестки с черным кончиком падают на пол, на стол, мне на руки, в пустую чашку... Подрезаю бережно, дышать даже боюсь. Простояли бы еще немного, хотя бы пару дней.
Я редко вижу цветы в своем доме, крайне редко. А эти девять ярких тюльпанов дороги хотя бы потому, что мне их подарил отец. Вспоминаю, как еще 7 числа, в фойе Универа стояла и смотрела на синие хризантемы. Стояла и думала о том, что нужно себе их купить, потому что больше никто не купит. Но до возвращения домой еще столько беготни... цветы, даже такие стойкие, не доживут. Вздыхала я долго... а теперь нос щекочет уже едва слабый, но еще ощутимый запах тюльпанов. Один за другим, осторожно подрезаю стебельки и листочки, откладываю в сторону, и возвращаю еще живые цветы снова в банку. По одному, неспеша. Некоторые совсем осыпались, подарив рукам ощущение шелковых лепестков. До них приятно дотрагиваться, на них приятно смотреть. Какие-то несколько часов пройдут, и эти отделившиеся от стебля лепестки завянут, став бесцветными и невзрачными. А сейчас они еще красивы. Бережно перебираю их в ладони, мечтая о том, чтобы запечатлеть эту редкую красоту, но фотоаппарата где-то закопан. Не найти... как жаль.
Умирающие тюльпаны один за другим возвращаются в банку и ставятся на стол. Это уже не тот шикарный букет, какой мне привезли на праздник, это жалкое его подобие, но взглянешь - и память услужливо подкинет спелую, в сочных красках картинку из прошлого. Их девять... горящие, живые, еще даже не распустившиеся. Склоняются под собственной тяжестью, красиво вытягиваясь, радуют зрение и обоняние. Душу радуют...
Стоит моргнуть, и яркая картинка исчезает... я бережно провожу пальцами по нежно-зеленым стебелькам, откладываю в сторону ножницы и ухожу с кухни.
Их осталось всего шесть....

Вспомнила, что и тут я есть... с возвращением меня, ага.

Кажися я заболеваю.. - шмыгнула носом.. - Наблюдается насморк, чих, побаливание в горле...
Низя мине болеть, низя! Начало учебы, а там еще поездка по работе...блин, напропускаю лекций - хана потом придет! Мне НЕЛЬЗЯ болеть!
Закапала "Гриппферон", залезла под одеяло, закуталась... лежу-с, в надежде, что сия дрянь меня убережет.
Пчхи на вас, дорогие мои читатели. В честь начала осени.


Аж муза моя, что сегодня днем как-то еще крутилась рядом, ближе к вечеру испужалась заразы и свалила куда подальше. Длинного и красивого поста, кой давно хочу написать, не получается. Пчхи, еще раз...

Путем длительных размышлизмов о том, чем мине не хватает, пришла к выводу, что мну однозначно требуются:
а)хорошие лекарства, дабы не расхвораться
б)тишина и покой
в)забота и ласка

Вторым и третьими пунктами ныне даж не пахнет... Точнее, второй присутствует лишь частично, а вот третий даж рядом не валялся. Пчхи на всю енту гребанную жисть!


*Ушла чихать дальше*

В колонках играет - Within Temptation - Our Solemn Hour
Настроение сейчас - Взлетное. Расправляем крылушки...

Пост за номером раз, - вывела начало аккуратным почерком и задумчиво прикусила перо. - Здороваться я со всеми подряд не буду. Тем, кто со мной уже знаком - добро пожаловать! Тем, кто только намерен познакомиться - взгляните в личные данные автора и подумайте нужно ли оно вам?
Вы подумали?
Точно подумали?
Что ж, тогда и вам "Велкам"! Но, прошу вас, не удивляйтесь... ничему и никогда....


I can’t feel my senses
I just feel the cold
All colors seem to fade away
I can’t reach my soul
I would stop running, If knew there was a chance
It tears me apart to sacrifice it all but I’m forced to let go

Tell me I’m frozen but what can I do?
Can’t tell the reasons I did it for you
When lies turn into truth I sacrificed for you
You say that I’m frozen but what can I do?