я пишу пробный вступительный тест на 76 баллов из 100, получаю более менее норальныен оценки для мамы и запихиваю в себя какую-то информацию. дружу с людьми, общаюсь, гуляю, читаю, думаю, говорю, говорю.
но только почему мне не хорошо?
потому что я вру. , работаю не в полную силу. я не чувствую этого чувства усталости, изможденности , которое доставляет наслаждение тем, что позволило измерить запасы энергии в организме. я не работаю в полную силу, хотя могу. лень, лень , она губит все. я могла бы свернуть горы. но меня тошнит от картины, которую я преддставляю у себя в голове.
я не могу видеть себя в зеркале.я ненавижу своё лицо.я жду чего-то и когда это случается я хватаюсь за хвостик новой убегающей от меня цели. догоняю ее радуюсь, что догнала, но не устаю не валюсь с ног. я могла бы догнать эту цель и раньше  и с препятствиями, на последжнем издыхании. но почему я прибегаю к ней и не найдя удовлетворения бегу дальше за новой? неужели так будет длиться вечно? когда я устану наконец?
устану играть. я не такая. я не веселая.я люблю думать и говорить о мире. а потом смеяться над какашками на улице. мне легко понимать с полуслова людей. но сложно с теми кто не понимает с полуслова меня. я перестану говорить что мне важно, потому что я запуталась уже. я не стараюсь. я разгильдяйка. я не могу заставить себя измотать себя до потери пульса. я хочу подыхать и через боль делать, творить, жить дальше.
я заставлю себя сделаь и успеть все.я каждый день встаю с этой мысль. собирись сука я разъебу тебе рожу. я так люблю бить себя.и ненавижу жалеть.воткните мне нож в руку, под коленную чашечку. я хочу кричать орать от боли. чтобы с этим криком вышло все то что я не смогла сделать. и сделать не то что надо а то что я хочу. чтобы доказать.
не общайтесь со мной никто. просто я ненавижу себя.и хочу быть такой как я себя представляла в 6 лет вместе с ней