я себе места не нахожу...сейчас смотрела старые фотографии...где я с машкой...так грустно писетс..я ничего не хочу делать. нихочу не о чем думать. никого не хочу...и ничего не хочу. у меня столько мыслей в голове но нельзя их здесь писать. а мне так хочется выплеснуть их наружу...но это невозможно. я устала все держать в себе. как какой то фильтр у меня внутри...показывает олько то что НУЖНО а не то что есть на самом деле. вчера весь день читала "Унесенные Ветром"...меня оч удивило что во многом там есть что то мне до боли знакомое...дефочка там одна...Скарлетт...иногда я вижу в ней себя...но ведь это всего лишь книжка......
я устала от всего этого...когда же это в конце концов закончится...мне нужно отвлечься...такое ощущение что моя сестра забрала с собой в могилку какую то мою большую неотъемлемую часть...почему я не могу стать снова такой какой была НА САМОМ ДЕЛЕ...мне надоел этот театр. наигранные чуства. лицемерие. ложь. ...это везде и во всем...ПОЧТИ во всем. хочется быть наивной девочкой...которая воспринимает все только с внешней стороны.но пытаюсь найти скрытый смысл...почему у меня не получается верить и доверять людям как раньше...так ведь намного проще. я никогда не плакала раньше так часто. а щас сижу и плачу. мне так плохо. я никогда не чуствовала себя такой разбитой какой то...почти никогда....
я хочу забиться куда нибудь далеко далеко в какой нибудь угол...накрыться с головой теплым машкиным одеялом...и написать все на бумаге, что происходит у меня внутри...написать и сжечь...потому что мне прсто напросто очень сильно БОЛЬНО держать это в себе...я нигде не могу расслабится...помогите кто нибудь...я так хочу пойти а улицу и сделать так чтобы меня прям там на эльдорадовском сбила машина...я не хочу больше жить я устала...почему меня тогда что то удержало...наверно одно елдинственное хорошее чуство которое щас во мне живет...любоффь...а что будет если его не станет??? что тогда??? я не хочу пожалуйста сделайте что нибудь неужели неужели это и есть вся моя жизнь??? жить в этом говне??? где все тока и делают что срутся друг с другом, лицемерят как какиет мудаки!!!!!!врут...что то постоянно скрывают...неужели я правда так хорошо строю из себя ничего не понимающую девочку, что все в это так сразу и поверили?????? я хочу жить так как Я ХОЧУ а не как мне надо!!! я больше не могу это терпеть правда...
конечно сейчас я опять выйду на улицу и буду вести себя как обычно попытаюсь забить на все...но никто и никогда не узнает что я думаю НА САМОМ ДЕЛЕ...я сама только недавно в себе разобралась...до какого то времени сама для себя оставалась какой то не=разгаданной загадкой...и бред что говорят что девушка должна быть згадкой...бред...все эти дуры которые строят из себя недотрог и фифочек....а на самом деле они простые как 2+2!!! если не знать человека хорошо, иногда все равно кажется что знаеш его достаточно чтобы делать о нем какие то выводы...я теперь лучше вижу людей...намного лучше...конечно иногда все равно разочаровываюсь но такова жизнь...почему я должна жить в этом говне????? что делать? смириться с этим, никуда от этого не денешься??? не собираюсь я мириться с этим ни за что! и пусть все думают что я ненормальная...наверно мне нужно время чтобы все обдумать и успокоится...но я успокоюсь а все остасвоих местах...как это глупо тупо и банально...жизнь ведь как сигарета...гарит гарит...потом гаснет...и остается бычок...как воспоминание(тэто не мои слова но в них есть доля смысла) блин и тянет меня щас в такие моменты на философию....правда мне нужно для себя что то решить...но вот вопрос: ЧТО??? ладно пойду еще покурю