ахаха лол хм ну это про меня только одно но...я никогда не понимала любви к футболу или к хоккею...ну естественно...гы крута прям миня описали ух ты

я себе места не нахожу...сейчас смотрела старые фотографии...где я с машкой...так грустно писетс..я ничего не хочу делать. нихочу не о чем думать. никого не хочу...и ничего не хочу. у меня столько мыслей в голове но нельзя их здесь писать. а мне так хочется выплеснуть их наружу...но это невозможно. я устала все держать в себе. как какой то фильтр у меня внутри...показывает олько то что НУЖНО а не то что есть на самом деле. вчера весь день читала "Унесенные Ветром"...меня оч удивило что во многом там есть что то мне до боли знакомое...дефочка там одна...Скарлетт...иногда я вижу в ней себя...но ведь это всего лишь книжка......
я устала от всего этого...когда же это в конце концов закончится...мне нужно отвлечься...такое ощущение что моя сестра забрала с собой в могилку какую то мою большую неотъемлемую часть...почему я не могу стать снова такой какой была НА САМОМ ДЕЛЕ...мне надоел этот театр. наигранные чуства. лицемерие. ложь. ...это везде и во всем...ПОЧТИ во всем. хочется быть наивной девочкой...которая воспринимает все только с внешней стороны.но пытаюсь найти скрытый смысл...почему у меня не получается верить и доверять людям как раньше...так ведь намного проще. я никогда не плакала раньше так часто. а щас сижу и плачу. мне так плохо. я никогда не чуствовала себя такой разбитой какой то...почти никогда....
я хочу забиться куда нибудь далеко далеко в какой нибудь угол...накрыться с головой теплым машкиным одеялом...и написать все на бумаге, что происходит у меня внутри...написать и сжечь...потому что мне прсто напросто очень сильно БОЛЬНО держать это в себе...я нигде не могу расслабится...помогите кто нибудь...я так хочу пойти а улицу и сделать так чтобы меня прям там на эльдорадовском сбила машина...я не хочу больше жить я устала...почему меня тогда что то удержало...наверно одно елдинственное хорошее чуство которое щас во мне живет...любоффь...а что будет если его не станет??? что тогда??? я не хочу пожалуйста сделайте что нибудь неужели неужели это и есть вся моя жизнь??? жить в этом говне??? где все тока и делают что срутся друг с другом, лицемерят как какиет мудаки!!!!!!врут...что то постоянно скрывают...неужели я правда так хорошо строю из себя ничего не понимающую девочку, что все в это так сразу и поверили?????? я хочу жить так как Я ХОЧУ а не как мне надо!!! я больше не могу это терпеть правда...
конечно сейчас я опять выйду на улицу и буду вести себя как обычно попытаюсь забить на все...но никто и никогда не узнает что я думаю НА САМОМ ДЕЛЕ...я сама только недавно в себе разобралась...до какого то времени сама для себя оставалась какой то не=разгаданной загадкой...и бред что говорят что девушка должна быть згадкой...бред...все эти дуры которые строят из себя недотрог и фифочек....а на самом деле они простые как 2+2!!! если не знать человека хорошо, иногда все равно кажется что знаеш его достаточно чтобы делать о нем какие то выводы...я теперь лучше вижу людей...намного лучше...конечно иногда все равно разочаровываюсь но такова жизнь...почему я должна жить в этом говне????? что делать? смириться с этим, никуда от этого не денешься??? не собираюсь я мириться с этим ни за что! и пусть все думают что я ненормальная...наверно мне нужно время чтобы все обдумать и успокоится...но я успокоюсь а все остасвоих местах...как это глупо тупо и банально...жизнь ведь как сигарета...гарит гарит...потом гаснет...и остается бычок...как воспоминание(тэто не мои слова но в них есть доля смысла) блин и тянет меня щас в такие моменты на философию....правда мне нужно для себя что то решить...но вот вопрос: ЧТО??? ладно пойду еще покурю

севодня опять еду на дачу вечером...как же я не хочу!!!!! почему родаки не могут меня здесь оставить????????? уроды! нет слов!!!! я жутко злая! щас пойду и от злости оттрахаю кого нибудь до полусмерти!( я ж ведь могу еси постараццо!!))) меня бесит...мног чегоо!!!!!!!!меня бесит моя внешность, мое лицо, моя жирная жопа, мои тупые волосы, мои глаза...мои уши мой нос, хочется пойти и сделать что нибудь с собой..или слрвать накомнибуть всё это...ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ МНе на даче так скучно!!!!!!!!!!!!ща порву кому нибуть пизду, или хуй оторву ну блин как же руки чешутся то ебааааааааааать!!!!!!!!
когда уже успокоюсь то наконеЦ????????? ПОЙЛ=ТИ ЧТОЛЬ ЕЩЕ ПОКУРИТЬ И ТАК УЖЕ ПОЛ ПАЧКИ СЕГОДНЯ ВЫКУРИЛА!!!!!!!!! НЕЗЯ СТОКА КУРЯКАТЬю А ПО ДРУГОМУ НЕ получаеццццо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!щас клавиатуру раздолбаю! я сделаю все чтобы больше НИКОГДА не ездить на эту сраную дачу!!!!!! СПАЛЮ ЕЕ, НЕ ЗНАЮ, ДОМ СЛОМАЮ, ЗАТОПЛЮ.......
все спокойно я должна успокоица все включу песню грустную........ тока я скорей щас заплачу! блин чо ж у мя с нервами то твою мать!!!!!!! то то то се....не магу я так жить мальнобез таблеток вот реально некуда мне свои эмоции девать так и в эмо превращусь скоро и бу нытиком!!!!!!!
ладна все я уже не бешеная как селёдка все норм...покурила и все пучком!!!)))))пойду скушаю что нибудь. я вчера стока съела я аж ахренела...весь вечером чуствовала себя настоящим хомяком!)))воть такь

щас сижу на кресле, закутавшись и завернувшись со всех сторон в одеяло оттого что мне холодно, кушаю яичницу потому что не ела 2 дня, а выздоравливать сил нету и параллельно пишу Гусману сэмэсэку! так хочется выложить тут на дневе фоты ,некоторые хотя бы, как все нормкальные люди, но я ни магу этаво сделать патаму что у меня винда до сих пор не пашет...не магу я фоты сюды выкладывать, а жаль...
Блин и умудрилась же я ТАК заболеть...не люблю я дома сидеть, совершенно без сил и без каких та супер мегу занятий, ну ни такой я человек! мну постоянно нужно общение...конечно иногда хочется побыть одной, подумать обо всем но например канкретно сейчас мну это было не нужно...блин меня выворачивает просто наизнанку, у мя уже блин извинити за выражение блевать нечем ...а мну так плоха так пусто как то...вот щас яичницу съела просто чтоб полегче стало немного...блин и почему у меня что то постоянно случается, не понимаю...не просто так же ведь...так посмотреть по сторонам...хотя бы на моих подужек...я канечно понимаю что сравнивать нельзя чужие жизни и свою, у них у всех тож проблемы большие...но блин...не у кого сестра не умирала, не у кого родители не срались до такой степени как у меня...я не прибедняюсь и им никому не завидую! зато у меня есть многое чего нет у других и так у каждого человека...просто мне очень интересно, и не больше, почему именно в маей семье это происходит...канечно я понимаю, что то что случается, то и доложно случаться никуда от этого не денешься...я не представляю жизни людей у которых например развелись родители, или кто то очень дорогой умер...нго со временем все к случившемуся привыкают...просто вот так подумать...интересно...наверно я заслужила чем то того что мне жизнь такие сюрпризы преподносит...серьезные причем! не одной мне...самое интересное...засем это? никто н7икогда наверно не ответит мну на этот вопрос! ну и пох...
блин , фух хоть полегче немного тало как поела ...может завтра будет уже лучше!) всё будет хорошо!

блин сну так плоха, адинока так кто бы знал...когда болееш такое обдумываешь, что вокруг тебя происходит...как будто тебя от мира изолировали! и никто мне не пишет и не звонит...как мило! вчера чуть ДашУТке не разнесла весь дом по пьяной лавочке...мне так хочется выйти на улицу сейчас, покурить...забыть про все что мкня так парит... блин ...почему я не могу забить на тупые мысли которые мне не дают нормально жить и радоваццо жизни, нормально дышать, делать то что я хочу...помойму лучше быть пофигисткой...а я оч чуйствительно отношусь ко всему этому...это называеццо что я ранимая дефочка...ну по мне не скажешь конечно, просто я не обидчивая совершенно, не помню чтоб я на кого то сильно и долго обижалась...еще я не истеричека...только единственное могу дома с мамой истеричить...но это потому что у мя мама сама истеричка!!!и иногда тож бывают срывы...кагда напоример маша умерла...я чуть дом не спалила от непонятеого переизбытка дурацких эмоций...но просто я многие вещи воспринимаю на самом деле намного серьезней чем кажется...потому строю из ся мелкую дурочку...воть...но правда щас это уже меньше стало во мне...потому что мя машкина смерть изменила в этом смысле...немного но всё же...эх чо то я расписалась тут, а дневник закрывать не бу...кароче мона считать чсто тут ничегонет потому что это просто бред девочки с температурой 38 с половиной

блин я заболела...так херово было ночью...я была даже не в состоянии позвать маму из соседней комнаты чтоб она мне что то дала...щас у меня тоже жуткая слабость давно у мя такого не было...ну мож скора поправлюсь, кто знает...
я так хочу на улицу не могу дома сидеть ...мне хренова так сижу вот тут за компом еле еле, как тока встаю сразу начинаю потихоньку терять сознание потому что у мя оч высокая темпиратура((( как блин хилая дефчонка какаят на самом деле, раньше никогда в обмороки не падала, и намеков не было даж, тока в этом году!
вообще год странный этот какой т...я изменилась очень, сама это понимаю...и много что случилось...не буду говорить что...потому что много о чем никто кроме меня даже не знает...и врядли когда нить узнает...точней я на это надеюсь...воть!
вообщим я пойду попробую переползти со стула на кровать и поспать потому что чем быстрее у мяя все пройдет , тем быстрее...ээээээм...я смогу сделать усё что хачу))) все я пошель

В колонках играет - My Humps

блин надо ж было так севоня набухацо...мя развезло так ваще, после ягуара этого! протрезвела я только после...кхм...ну вообщим потом я протрезвела...опять чуть не наделала глупостей! и еще у меня очень сильно болит желудок оттого что я практически ничего не ем! и еще кажется у меня темперетура!( не люблю болеть, особенно с температурой! ну значит буду лечиццо!))) зава у Райки днюха и у мя именины эти...Юлия...Юлианна...или можно просто Юличка..... воть!) эх...как небыло во мне ни капли скромности, так и нету...!
я хочу спааааать...почему я последнее время такая соня?наверно это заразно
З.Ы. кажется я этот дневник использую просто так, чтоб написать хню какую нить!
блин а ведь скоро уже в школу...последний год остался мне, надо уж дотерпеть этот Верин и ГэЭновский маразм...и СВОБОДААААА!!!!!! правда вот что после кстерната делать я не наю...но еще время есть куча! конечно очень грустно будет прощаццо со школой, со всеми друзьями...но ведь жизнь меняется, а вместе с ней меняется всё остальное, так что не надо тормозить события!!!( что то у мя пазитива СЛИШКОМ много после гавняного ягуара)тем более я бу приходить в школу иногда, мне ж ведь рядом совсем, если захочу конечно......
ебать почему когда я нажираюсь, потом мне кажется что трезвею, но все равно продолжаю нести полный бред????????? ща буду снова бить себя по щекам!!!!!! БОНА МЕЖУ ПРОЧИМ!!!!!но помагает...

В колонках играет - evanescence_-_my_immortal.mp3

блин...тока с дачи приехала...там так ужасно!т так хорошо...там такие мысли в голову лезут ужоссссс....вот щас ужо мужик в подъезде пристал...ну ничего я уж привыкла! у мны температура(((причем большая достаточно ща выпила анальгин...короче я пишу бред...потому что больше ничего в таком состоянии в голову не приходит....а я еще удивлялась почему вчерпа почти сутки спала!а так...я на даче вспомнила про стих, кооторый писала в феврале...врот странно но СЕЙЧАС я не вижу в нем никакого смысла...воть он:
Что была то ушло, и это не вернешь
Забыто все давно, не скоро ты поймешь
Что каждый в жизни может только раз понастоящему любить
Любить , забыв о боли, о себе,
Как в космосе, смотря вперед и видя
Один лишь долгий свет который вдалеке
Зовет и тянет дальше от других людей
И ты, и твой любимый человек, Стоите среди этой черной тучи
И кажэется: никто не сможет вас вернуть
Но тут ты понимаешь, что его тут нет,
И вдруг ты обнимаешь пустоту...
И сердце твое падает , разбившись на куки
И больно стало так тебе в груди
И больше нет его с тобой
И все становится столь серым и пустым
ЧТо тяжело дышать,
И лишь один вопрос:"ЗАЧЕМ???"
Зачем живешь ты если нет его с тобой?
И все, как серое пятно становится кругом
И сердце останавливается-
Оно бое не способно на любовь.....................

конечнг рифмы нехрена, но это не главное...я видела рв=аньше тут какой то смысл а сейчас мне кажется что более бредового быть ничего не может...не знаю...что то конечно тут есть, идея какая т правильная, но не то что то....воть....
мне скучно, вот мама приехала, нада будет сегодня куда нить пойти...воть сижу и слушаю грустную песню...я мудила вот я кто!!!!!!

воть...гуляли с лагерными...так непривычно видеть всех не в девятом корпусе, а в москве....и сейчас мне дико больно...ебаные месячные...почему...я не магу зходить нормально! ну лан , ничего...пойду выпьтю что нить

хех...самый нереальный др...приезжали тупые родственнички вчера на дачу к мине...мну подарили 2 букета...один огромный просто, другой не очень! гы я ляблю цветы...потом все уехали...и началось...давно я такого не видела...мои мама с папой срались с дедос и с бабкой...это было ужастно...все пьяные...махали друг у друга над головами топором и орали что убьют...а я и папа мой ходили всех разнимали...я чуть не получила лезвием топора по башке...выслушала что я гавно...прочто потому чтоочка своих родителей...ну...посрались все...и начали меня делить...это самое ужасное было...до сих пор в себя прийти не могу...ублюдки...даже мое др не могут отметить нормально...и так испортили все как только смогли...плюс еще это...выебать их надо во все щели...но я даж рада что все так получилось! потому что все посрались и мы уехали в маскву жить! виииииииииииииииии! тперь я не буду туда сюда ездить каждый день! воть!)))))))) а завтра...хехех...ой чу, молчу...................))))
щщас, через пол часа идем встречацо со всем ИНглиш Клабом на красной площади! воть! эх , курить хатю...ладна все, я побежаль, мну надло кой чаво купить тута... всех люблю...кастати 21 числа у мя телечон просто напросто в конце ждня разрядилсяЮ, стока мне писали, звон я аж ахерела !) воть!!!!!!!!

скока поздравлений, мать моя женщина...я охереваю...скока ненароду про мя помнят, знают када у мя др...я н7е ожидала от многих...пиздец...я реально в шоке...ужас нах...хотя это оч даже хорошо)))ну лан я побежаль, эх загруженный у мя сегодня денек...у мя в холодильнике откуда то взялось 3 торта...и что мне с ними делать????я ведь не ем сладкое...конечно в др можно устроить исключение, но я смогу съесть тока одын кусок ...но 3 торта...что мне с ними делать?ну лан пусть пока стлят в холодильнике, мож голодный папа их сожрет када нить...но щас мну что то не тянет их хавать...))))))

ёбаный в рот! Как же мну хорошо...давно такого настроения не было...стока паздравление охренеть!ой мну ужо надо уходить! я всех всех всех люблюобенно гуся...и всеъх остальных тоже! ничего все бывает в жизни...но в концемконцов все что не делается все к лучшему)))лан может еще сегодня приду напищу))))

эх мля скора днюха нада бы се денег на телефон положить, просто меня лагерные обещали поздравить, надо будет им ответить...а если Глеб забудет мя поздравить я ему устрою!!!!!1 ну а если....ладно проехали....яя жутко хочу пить причем порстоянно, я выпила сегодня 2 бутылки колы, аотом еще сок...пиздец...я водохлеб...эт наверно у мя сушняк после лагеря!))))хехезе
КУРИТЬ хатюююююю....но пока не могу...
лин ну патиму мне никто не пишет, что за херь??? никому не нужна в задницу, ну и ладно, раз так то и мне никто не нужен!!! воть! ладно шутю, я всех просто обажаю, люблю сильно-сильно))) пойду спать а то что то я не выспалась сегодня.....)))

воть ....съездила к сестре на кладбище...в принципе...нет слов...только слезы сами собой наворачиваются когда видиш имя своей сестры на могильной плите...
Яковлева Яковлева
Мария нет, лучше так.... Юлия
Константиновна Константиновна
помойму это будет смотреться лучше...но ничего....там места много....там спокойно так на кладбище...
не знаю...сколько я не смотрела там люди похоронены которым было больше 20 лет...а ей всего 7! когда я приехала там парня хоронили...мне сказали что ему 17 лет было...он с балкона 8го этажа выбросился, из за лябви, его девушка бросила...причем он ее не любил...просто от обиды...пиздец...дур дом какой то!1 там еще фота его была...красивый мальчик межу прочим был....эх бля мать моя женщина!все естественно будет хорошо и замечательно, и no comments))))
надька там щас на вднх с Лешей отжигает...хехехе...наивный мальчик...ну лан не бу тут про него ничего писать, а то мало ли.зайдет, прочитает обидится еще...
зава на дачу сваливаю, и Надька тож, только к себе...там меня никто не найдет!
хех мама мен\ сегодня увидела, сказала чтон6е пустит мя на улицу с таким цветом волос поэтому я покрасилась...если б не мама...может чуть чуть бы походила...у мя просто волосы очень сильна выгорели и такой светлый слветлый цвет был...помойму не очень....мне бляндинка пойдет тока еси закрасить мое гавно нормальн, но я пока что не хочу...в жопу надо

ну что за хня не спицо мне, слишком много эмоций...причем не по каких, положительных или отрицательных...50на50!) хочу уже скорей пятницу,двадцать певрое число...хочу др...просто хочу...не из за того что как то его буду отмечать...нееееееееет...я никак его отмечать не бу...просто по любому поздравлять мя должны...не подарками а на словах...подарки мну не нужны совсем...про СЕЙЧАС это лишнее...хотя я же не могу никому ничего указывать....
так непривычно сидеть и понимать что море не рядом...что рядом нет много народу...что ночью не будем бухать...что чтобы покурить надо выйтм
на улицу...что радистки Кэь, хуилаблы ебаной тут нет и она н отнимет пиво...эх распустилась я в лагере совсем, и тут распиздяйничать продолжаю...((ну и лдан! мну никто это не запретит никогда...конечно в меру надо...но...раз уж так все у меня грустно...то другого выхода быть щасливой не остаецо...может это только пока...я смирилась...но до сих пор пью таблетки....я на них подсела оч сильно...потому что для мэто ужасный удар...не знаю видно ли это со стороны...но я сама ощущаю что это так...подругому себя чуствую...и т д и т п! щас вот сидела смотрела гусмановские фоты из англии...прикона, они мну понравились!) воть! лан еще так рано я со счета времени сбилась с этим поездом....надо пойти днем покурить...а потом как нибудь брошу...но не щас)бля как у мя бедро болит, когда мну в лагере медичку делали в тот какой то день я када сознание потнряла, прям об угол шкафа...а потом мну стало оч плохо...как мя мама щас ебала за эту сраную медичку! чо то все на мя за это орут....ну лан я сама поняла что эт опасно...больше не бу делать ее никада...стремак ой...когда очухиваешься и понимаешь что не можешь дышать нормально...воть такь воть
блин я соскучилась по Яну...
ладно пойду смотреть Машт=ины фотки...я ведь уже стала спокойней к этому относится...но н икто никогда не узнает правду...
а ведь если подумать...иногда...мне по привычке кажетвя что в соседней комнате кто то задыхаецо...но этого нет...просто за 7 лет я ее очень полюбила...и она меня тоже.....

воть...только что приехала из лагеря.) хочеццо обратно...я думала все будет проще...а все намного сложнее оказывается...я уже так соскучилась по Тёме, по Артуру, по Дрону, по Дену , по Элле, по Антону по Юльке, по Ксюхе по Ульянке, по ВАльке...и даже...по Лёхе...по всем всем всем! я оч ла быстрее приехать, но....наверно я просто тупица...там было так клево...это было реально то место где я реально отдохнула...от всех...от всего! конечно на пляж мну было ходить оч лень..я поэтому я слава яйцам не нигер!!!я даже соскучилась по двум гопникам и по кобыле....доже по пузырю и по Кате бляндинке...и по Сел...но сильней всего конечно по Гарри, и по Сильверу...( Сильвер кстати просто копия Гусмана я аж охерела когда увидела)надо будет им обоим написать! я их абажаю!!! первкая неделя была реальна клевая...до тех пор пока не уехал один English Club!остались только мы...если ктоспиздяйничает, сказать только что мы Инглищ Клаб, то все...всё понятно!)))))))) как же я хочу обратно...неужели я жэтого раньше не понимала...не думала что всех их ьак люблю....но мы с ними еще обязательно встретимся, я уверена! ))) просто жалко что так сильно можно полюбить за каких то 3недели...а потом так тяжело с ними расставаться! хочу опять в Инглиш Клааааааааааааааааааааааааааб...в любимую курилку, где мы все время сидели и курили и где мя начали даже называть "рыжий Паровозик"....в кафе где никто тя не достанет....в корпус, который мне сначала так не понравился...в душ куда парни все время рвались посмотреть.............хочу в геленджииииииииик, к Гарри...хотя первую нежделю я почти непомню...потому что провела я ее в запое....ээээх тут мона много чего еще вспоминать потому что столько всего там было...я запомню это лето на всю жимзнь...
впрочем не только из за лагеря.........но не будем о грустном....жизнь продолжается....а у мны скоро др...надло что то делать......хмммммммм....ладно я пойду посплю чтоль немног, потому что 2 дня уже не спала....

блин...я сума сойду...нужно смириться...ничего не сделаеш...никто в этом не виноват...просто такая судьба...время все лечит...пройдет время и я все пойму...но сейчас...я не могу...квартира пустая...ее комната тоже...там валяются ее игрушки...недавно я отдала ей своего самоголюбимого зайца...хоть какая то радость в жизни у нее была...
боже...я никогда, никогда больше ее не увижу... ее нет...вчера была...а сегодня нет..вот как устроен мир...бедная девочка...за что ей такое было в жизни...только страдания одни...а моим родителям за что? а мне???блин...я помню как мне было с ней весело раньше...как мы играли...2 сестры...я тогда еще занималась бальными танцами...а она была маленькая так что я легко могла ее поднять...я брала ее на руки и пыталась научить ее что то танцевать!) и все было так хорошо...я не знала что все так закончится...
боже мой я никогда не увижу ее большие красивые зеленые глаза...раньше постоянно смеющиеся...а теперь неподвижные...навсегда...никогда больше не увижу ее носик...маленький такой,ароший...не смогу заплести ей на голове косичку и сделать 2 хвостика...никогда, никогда, никогда...________________
я уже не плачу...просто не могу...слезами ничего не сделаеш...вообще ничего уже не сделаеш...я так хочу все вернуть...но не могу!
БЛЯДЬ!!!!!!!!!!Я КЛЯНУСЬ, Я НАЙДУ ТЕХ ВРАЧЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛИ ИЗ НОРМАЛЬНОЙ ДЕВОЧКИ БОЛЬНУЮ! ЕСЛИ Б НЕ ОНИ...ВСЕ БЫЛО БЫ ХОРОШО! мама не хочет чтобы я знала, что это за врачи, потому что думает что просто по глупости и неопытности все так получилось...а за тупизм людей наказывать нельзя, жизнь их сама научит..НО Я НЕ МОГУ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ И ЗНАТЬ ЧТО МОЯ СЕСТРА УМЕРЛА ИЗ ЗА НИХ А ОНИ ЖИВУТ СЕБЕ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНЬЮ, суКИ!!!!!!!!!!!!!!! Я КЛЯНУСЬ, Я ЧТО НИБУДЬ ПРИДУМАЮ Я НАЙДУ ИХ И.....ПОСМОТРИМ ЧТО СТАНЕТ С НИМИ!!!!!!!!!!!!...ПУСТЬ ЭТО ДАЖЕ ОЧЕНЬ ДОРОГО МНЕ ОБОЙДЕТСЯ...потому что Маша мне была важнее всех...сейчас важна...и всегда будет!
блин как же тяжело терять человека которого любиш...когда еще один человек оооооооч далеко, именно когда его так нех хватает...я думаю если бы у меня не было телефона, я бы сделала с собой что то ужастное вчера......я бы смогла...меня только одно удержало!
все прошло действие успокоительных этих и я опять живу в реальном мире...как я буду в лагере...хоть мне там об этом мало что будет напоминать, не то что тут...но я не могу...пожалуйста...я всегда...всегда у меня единственным желанием было чтоб МАщенька была в порядке...но.......................
она должна была умереть еще год назад...но она прожила больше...мучилась на год больше....а ведь если подумать...это я уговорила мама завести мне сестру или брата...я....я дура...идиотка...у меняч нет слов...у меня столько эмлций...никто никогда не поймет меня...как тяжело терять чео=ловека...когда делал для него всё,..всё что можно...когда он умирает у тебя на руках как умерла вчера моя сестра....за что ей это все было дано?????найдите мне ответ на этот вопрос пожалуйста!!!!!!раз больше ничего не сделаеш...блин...почему мир такой жестокий...почему она умерла...конечно ей лучше...хоть не мучается, бедная...но...я все равно н6е вижу в ее смерти ни капли хорошего, как многие люди ...которые ржут...они не понимают...вот умрет у них кто нибудь тгда поймут...но будет очень поздно...поэтому нужно ценить время...потому что когда нибудь так неожиданно умрет и мама... и папа...и все...а потом и я сама сдохну....но самое ужастное когда умерает ребенок...Маша была для меня больше чем сестра...как ребенок...свой...
ладно пора уже уезжать...не хочу...я оч скучаю....по ней...мне ее не хватает...и еще Леши...только его я увижу...а Машу-нет
все
я тут подумала...если у меня будет ребенок( хотя куда мне с такой жопой)...девочка...я назову ее...Маша

вот и все...она умерла...я как знала...у меня было такое предчуствие...23 июня...я запоню эту дату...как 5 апрела...никогда не забуду...
я еелюбила...Машу...люблю...и бкдк любить...а любовь-это все...нет ее...и нет ничего...я любила ее как никогго...как ужастно было смотреть на то как какието мужики запихивают ее в черный мешок...а я сидела с ней вчера...уже с мертвой...это ужастно...мама и папа были к этому готовы...а я нетку меня жуткий шок...я ничего пока не понимаю...не осознаю...бля,
..ну ладно...надеюсь ТАМ она не мучается...теперь не мучается...отмучаласт...бедная...
лан я тут огромное сообщание писала а лоно у меня арчему то не открывается жаль...второй раз его писать не буду сейчас...у меня поезд через 6 часов...бля какой мне щас лагерь...я все время о ней думаю...не могу подругому...он для меня почти все! мне так плохо...нико никогда меня не поумет...у меня стресс жутеий...я сама не своя...ну ладно...приеду из лагеря...напишу...все осмыслю к тому времени...и разберусь в себе...а щас мне нужен один человек такой...а он далеко...от этого мне еще хуже...
все, пошла собираться, по всем буду скучать, не хочу никуда ехать...но я приеду и все будет лучше...просто надо отвлечся...а мама с папой уже забили...как они могла? наверно просто они оценивают мир с реальной стороны...а я....
я никогда не забуду машу...хоть на похороны я не смогу придти...но у буду ходить к ней не кладбище...на могилу к сестре...ужас...как это звучит...могила моей сестры...боже я не могу почерить...неужели это правда...нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нееееееееееееет скажите мне что этио не так??????????? неужели мне вчера было так только из за тонны успокоительного которого я вчера выпила???7 а сейчас оно персетает действовать.бля нетттттттттттттттттттттт можно я вместо нее, только не она, не машенька, не сестренка....неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет

я очень боюсь одного...у меня из головы эта мысль не выходит...я боюсь что больше не увижу сестренку когда приеду...она мне так нужна...она всем нужна...за что ей такое...за что родителям...за что мне...да значит такая судьба...но моя судьба я думаю тоже зависит от ее жизни! я не знаю что я с собой сделаю если она умрет...я просто не смогу бакое пережить...ничего не осознаю пока...а так мне даж за себя страшно...если сестренка умрет...яэто будет для меня таким ударом...что я за себя не отвечаю! сейчас мне хочеццо верить что найдуццо люди которые не дадут мне сделать того, что я имею ввиду! я на полном серьезе...пытаюсь себы подготовить к худьшему...но не могу...мне больше ничего не остается...я все время о ней думаю...может это не показываю, но ..родная сестра...младшая...я к ней привыкла...я ее люблю