:::Мне нужно учиться слушать. Люди говорят очень много правды о себе, просто иногда мы не хотим ее слышать. Он говорил мне много того, чего бы мне стоило знать и принять к сведению.
Если я хочу быть с ним, мне придется мириться с тем, что он никогда не пойдет против себя. Наверное, для него - это и есть та ограниченность, которая присуща каждому человеку. Не знаю, может, стоит отказаться от этой любви, она приносит столько боли.. Но с другой стороны и много радости.. Чувствую, что меня просто разрывает на 2 части, надеюсь, что моя психика все же выдержит и не будет этого разрыва. Мне нужна помощь - его помощь.. Но это глупо надеяться на него. Ведь он никогда не станет помогать, если ему не будет это зачем-то нужно.
Чертова хреновина жизнь. Пошла ... надоело!::

Сижу и думаю, может, просто стать никем? Стать человеком без истории, человеком без прошлого, без чувств, поступком, мыслей, убеждений.. Но понимаю, что я могу это сделать и больше не хочется. Как же тяжело быть человеком, единственное удовлетворение которому приносит только несбыточные желания, только то, что не может быть достигнуто. Просто очень тяжело жить и знать, что ты никогда не сможешь быть счастлив именно потому, что твое счастье как раз и заключается в невозможности обладания.
Жестокий мир, жестокие правила.

:::Сижу дома. Грустно… Не знаю почему… Сегодня прочитала дневник одного в принципе ничего не значащего и лишь немного знакомого человека.. Стало еще грустней. Проблемы.. боль.. Почему интересно так странно устроен этот мир, что даже очень хорошие люди должны страдать. Я не говорю про себя ибо на свой счет я уже больше не обольщаюсь. Но я знаю, что этот человек очень хороший, так ведь нельзя заставлять его страдать. Мне больно и обидно, что такие люди страдают обычно даже больше всех.:::

Вот я все думаю.. Может, стоит начать реальную двойную жизнь, об одной из которых не будет знать никто, кроме меня и людей, которые никаким образом не связаны с этой моей жизнью? Может, тогда эта боль немного уменьшится? Я смогу реализовывать себя не только как один человек, но и как другой человек?
Сегодня провела весь день со своими малявками. Они говорили о том, что им хочется быть старше. Чтоб им было лет 16-17. Какие же они глупые. Как лет через 10 им будет хотеться стать маленькими. Чтобы этот мир снова стал интересным и полным тайн и загадок. Чтобы было к чему стремиться и чтобы даже не подозревать о том, как же ограничен этот мир. Слишком мало принципиально новой информации. Слишком мало по-настоящему новых идей и событий. Хочу жить заново. Не знать всего того, что знаю. Но это невозможно. Так не бывает. Придется жить двумя жизнями или даже тремя. И все это только для того, чтобы заполнить ту пустоту в душе, ту черную дыру, в которую постепенно затягиваются все положительные эмоции. DOUBLELIFE…

За последнее время пришло несколько вещей.
Когда любишь человека за что-то( за интересное общение, за хорошее времяпрепровождение, за красоту, за что угодно), то это дружба. А когда любишь человека просто так (вроде бы и не симпатяшка, и не сильно умный(ая), вроде бы и общаться-то не очень интересно), но все - равно когда вы вместе больше ничего от жизни и не надо, кажется, что все прекрасно и жизнь продолжается..
Эта самая настоящая любовь - самое низкое чувство, которое человек только может испытать за свою жизнь. Боль, зависимость, ревность, отчаяние, желание окончания этих мучений. Кто же придумал, что любовь – это светлое чувство? Кто сказал такую глупость?
Боль-счастье, боль – счастье—боль—боль. Во мне появилась жажда. Снова. Так надолго удалось избавиться от нее. Но нет. Он снова вернул ее мне. И я чувствую, что умираю. Это не просто слова. Я чувствую дыхание Черной Подруги мне в спину. И оно так прекрасно. НО приходится бороться. Не для того, чтобы жить, а для того, чтобы не дать страдать другим.
Ничего не значащие слова. Ничего не значащие жесты. Импатия – это самое большое наказание, которое человек может получить в подарок. Знать, что нет того, о чем говорит человек, знать, что он сам иногда врет себе, что хочет казаться тем или иным. Не видеть в глазах подтверждения слов и пытаться заставить себя поверить, что ты ошибаешься. Что то, что ты видишь всего лишь мираж. И понимать, что это не так, но снова пытаться, пытаться обмануть себя, чтобы избавиться от бесконечного потока боли.

Самое поганое то, что участились истерики и состояния близкие к психозу. Повышенная смешливость, граничащая с безумной грустью. Слезы сами наворачиваются на глаза без видимых причин. Нет особого желания что-либо предпринять. Поэтому опять просто занимаюсь самообразованием. Чтение и анализ. Основное времяпрепровождение.
Сегодня все утро ржала абсолютно без темы. По любому поводу. Очень долго. Почти до слез. Состояние было еще хлеще, чем после обкурки. Пить больше не тянет. Курить тоже. Перестала заниматься глубинным самокопанием. Пусть пока все идет как идет.

Сегодняшняя ночь снова была похожа на сон. Сегодня ночью снова был ливень. Но утром не осталось никаких следов. Как будто это действительно был всего лишь сон. Ночью позвонил Д..н. Разговаривали о теории хаоса и порядка. Пришли к выводу, что все есть ноль. Ибо ноль включает в себя все. Совокупность двух бесконечностей ноль. Пообсудили разных общих знакомых. Я говорила для себя. Он слушал.
Пила коктейль. Спустилась в час ночи на улицу. Дошла до ближайшей круглосуточной палатки. Затарилась отвратнейшим фейхуевым коктейлем. Сидела, глядя на спящий город, и пила. Говорят, что употребление алкоголя в одиночку плохой признак. Пусть так. Не важно.
Видела С**у. Он тоже базарил по телефону с Ней. Не ревновала. Не было даже больно. Сегодня ночью я отпустила его. Или привязала его навсегда. Пока не понятно.
Мы снова радовались вместе с дождем. Хотя нет. Теперь можно сказать, что я радовалась дождю . Он радовался дождю. Как ни странно сподобилась таки выйти на улицу и пробежаться. Помогло. Было 3 :38. Во время пробежки случилось небольшое происшествие. Остановилась машина: Девушка, пива не хотите? –Нет, спасибо. –А,может, покурить? – Нет, спасибо. – Девушка, а может, вас подвести? Вы откуда идете? – Я иду из дождя. Недоумение на лицах. Убегаю.
Мозг пришел в себя. Вхожу в подъезд. Перевожу дыхание. Чуть не нашла приключений на свою жопу. Снова вылезла в окно. С**а был все еще там. Ловил капли дождя, улыбался. Я смотрела на него. И внутри было тепло и приятно. Я была счастлива. Просто смотря на него, я радовалась. Я поняла, что мы связаны. Не понятной, нематериальной нитью. Он говорил мне, что я его. Да. Это так. И он - мой. Лежала. И час смотрела на него. Сначала он делал вид, что не замечал. Потом не выдержал и посмотрел. Мы долго смотрели друг другу в глаза. Улыбались. Между нами не было той пропасти, которая возникает между людьми. Между простыми людьми, решившими навсегда прекратить общаться. Мы не можем не общаться совсем. По той простой причине, что мы связаны даже сильнее, чем могли когда либо предположить. Ведь не зря же я помню его ТАМ . Он был. Он вернулся. События все лучше восстанавливаются в моей памяти. Когда-нибудь и он вспомнит. Я знаю это.

После встречи с сестрой еще раз убедилась, что я злая. Я люблю издеваться над людьми. Знать больше, чем они. Запутывать их в поисках. Я никогда не вру. Я лишь не говорю всего, что знаю. Я не обязана. Я никому ничего не должна. Все свои долги я выплатила. Теперь настало мое время. Ничто не изменило меня. Я не стала светлой. Мой демон со мной. Он становится все сильнее.
Помнишь, С**а, ты видел его. Как ты испугался, но постарался смириться с ним. Д**а не такой. Он попытался его убить. Ударил.. Больно.. Но ОН затаился и ждет своего часа. Хочет отомстить! Но я ему не дам! Д**а мой! Он не в твоей власти. Твою энергию мы направим на другое зло… Эй, Демон! Не пора ли обратить свое внимание на тех, кто причиняет нам столько боли. Кто делает нашу жизнь невыносимой, заставляет страдать! Ты поможешь мне! Мы сделаем так, что этот человек угробит свою жизнь! Я.. НЕТ!! МЫ!! Сделаем это!!! Правда? Да.. сделаем.. вместе.
Известно, что месть – это блюдо, которое хорошо само по себе, но только если оно подается в холодном виде. Мы будем обдумывать план.. Мы все сделаем.. Да, солнышко, сделаем это вместе.
Читала много о том, что если стать добрее, то все улучшится.. Дарите всем любовь.. Нет! Я буду дарить любовь только тем, кто стоит этого.. Только тем, кто умеет не платить за любовь. Но принимать и не требовать еще. Я сбрасываю со своей дороги смертных. Пусть же Боги властвуют на Земле!!!!!!!

-Irfin, я тебе перезвоню через минут 10. (прошел час)
- Слушай, у меня щас там подружки…
- Кисуль, ты не обиделась, что я не позвонил? Я не приеду.. Я там все-таки решил поехать побухать..
- Ой, я побежала.. Мне очень-очень пора…
- Вы знаете, его нет дома.. Что-то передать?
Обожаю поговорить по телефону со своими друзьями..
Сижу . В пепельнице валяется то, что осталось от аромопалочек.. некоторые еще горят. Другие погасли, испуская легкий дымок. Несколько горячих и соленых капель упали на клавиатуру. 3 слезинки. Больше нет. Кончились. Нет сил и желания плакать. Тело сводит судорога. Боль! Сердце бьется то еле-еле, чуть слышно, то превращается в звук африканских барабанов во время танца смерти. Готова была все забыть, но память снова и снова возвращает меня к событиям будущего. Именно будущего.
Стоит ли любовь сердца любви разума? Что оставить, а что выкинуть навсегда?
Буду ли я жить с сердцем, но без мозга..или с мозгом, но без сердца? Или выбросить и то и то и превратиться в ничто?
Не хочу .. не хочу.. не хочу.. Огни города.. не могу раствориться. Шум ветра.. не уносит. Море.. да!!! Хочу на море. Там грусть становится самой сильной. Но только она способна убить.!!! Остальные лишь ранят!!! Море.. я иду.. подожди меня..

Неужели я наконец смогла отпустить С**у? Пока еще не верю в это. Великий Случай не просто так устроил наше знакомство. Наша встреча сыграла огромную роль в моей жизни, но, видимо, оН уже сыграл в моей жизни отведенную ему роль. Пусть уходит. Надо просто заставить себя поверить в то, что этот этап жизни подошел к своему логическому концу. У него нет продолжения. Можно только бесконечно возвращаться назад, меняя вариантность. Но, как известно, каждый повтор за счет потраченной на него энергии снижает положительность нового варианта, делаю новую реальность лишь хуже.
Свою жизнь действительно стоит прожить только один раз. Потому что только один раз можно испытать новое чувство, явление. Испытанное во второй раз, даже в этом же пространстве и времени, оно становится уже жалкой копией, не приносящей удовлетворения своему создателю.
Я никогда не говорю никогда.

Положила на все свои морально-этические принципы. Это не самое страшное. Самое- то, что меня это уже не напрягает . На напряги тоже положила. И вообще настроение самое что ни на есть положительное.
Узнала, что есть гиперлитература. Как сие работает.
Жизнь либо налаживается, либо окончательно портится. Пока не понятно. Хотя с какой-то стороны она превращается в то, о чем я всегда мечтала. Жаль только еще раз повторять, что я не тот человек, мечты которого являются желательными для исполнения в силу особой злостности и антиморальности.
Последнее время много читаю, никуда не хочу ходить (irfin, ты что ли?). И получаю от этого величайшее мазохистское удовольствие. В общем, все у меня хорошо . (Нервный смешок, переходящий в истерику).

Ночной мотылек, привлеченный пламенем свечи, стучится в окно. Я смотрю на него, несчастного… Он не знает, что летит просто на свет. Что нет в этом никакого более глубокого смысла. Это всего лишь пламя свечи.. Но как же оно притягательно. Хоть опасно и бесполезно.
Я сижу и смотрю в окно. ОН тоже. Иногда мы встречаемся взглядами, но ничего не говорим друг другу. Он смотрит на небо. Я – на пламя свечи. Только что мы были вместе. Только что он ушел к себе, так и не сказав причину внезапной грусти. Но я то знаю, что так расстроило его. И самое ужасное, что знаю, что это связано со мной. я ничего не могу поделать. я не в силах ему помочь. Мне проще удалиться прочь.
Мы говорим на одном языке. Понимаем друг друга с полуслова. На здорово вместе. Он лучший. Хороший человек, замечательный друг. Он просто великолепен. С**ка…С***ка.. С***ка. Я могу бесконечно повторять его имя. Мне нравится это делать. Потому что.. Потому что.. потому что мне приятно.
Но я люблю не этого прекрасного человека, а другого- жестокого и безжалостного. Я знаю ,что никогда не буду счастлива, потому что не могу получить любовь (не то, что он говорит любовь), его настоящую любовь. И не могу полюбить сама того, кто этого заслуживает.
С**ка. Он самый хороший. Он знает все, что знаю я. Он понимает меня так , как никто и никогда не понимал, да и не мог бы понять. ОН-это почти я.. Почти я… Но я не люблю себя. Наверное, я не люблю НАС. Прости меня, Солнышко!!! ПРОСТИ!!!! Я не хотела… я правда не хотела… Не уходи. Нам будет плохо друг без друга.. Не уходи…
Его окно потемнело. ОН лег спать. НО я знаю, что сегодня он не уснет. Он будет думать о НАС… Или уже не о нас, а о себе и обо мне…
Не уходи…. Ты нужен. Очень нужен мне. Ты нужен нам.. нам..НАМ!!!!!!!!!!

Сидела И смотрела по телику рекламу( в кои-то веки) и поняла, что меня так сильно напрягает: тупые песенки, тупые реплики. Такое ощущение,что телевизор смотрят одни только дебилы.
Причем одна реклама хуже другой.

Сижу и пинаю балду. Надо идти учить лекции перед экзаменом, но так ломает. Я просто пытаюсь занять себя чем-то, чтобы не заниматься.

Из последних новостей: помирилась с С**ой. Всю ночь тусовались с ним у меня, а на следующую гуляли тоже почти до утра. Хотя между нами и произошло такое непонимание, но все-равно мы снова нормально общаемся. Легко. Без напрягов. Теперь без двусмысленных намеков. Просто теперь мы друзья.
Договорились скоро поехать на выходные во Владимир. Надеюсь все получится. А, может, и нет. Но все-равно. приятно,что все так хорошо разрешилось.. Причем на 31-й день %)

Долго вспоминала, когда же у меня была первая любовь к девушке… Сначала думала, что в школе. Но потом отвлеклась и в голову пришло, что это была не школьная любовь к однокласснице. Мне было11 .Ей 18. Каждый день летом я клала на ее подоконник букет цветов, венок или что-то вроде этого. Она каждый день забирала его и улыбалась. Мне казалось, что она самая красивая и что я никогда не видела девушки красивее. Однажды она застукала меня за подкладыванием букета. Я уже приготовилась, что она на меня наорет, но она просто спросила: «Это ты клала мне цветы». Я ,глядя себе под ноги, ответила: «Да.» Она улыбнулась своей прекрасной улыбкой и сказала: «Спасибо.» Ее звали Олей. Сейчас я не знаю, где она, что с ней.. Пару лет назад я видела ее.. Случайно. Она, конечно, меня не узнала. Но я никогда не забуду ее. Потому что она была..
Когда я ее видела, она была беременна. Надеюсь она счастлива. Мне бы очень этого хотелось.

Эх! Въебать бы щас кому-нить с ноги.. авось полегчает...

Мои руки пахнут его туалетной водой... только что я проводила рукой по его волосам..целовала его губы... Но он ушел.. пора.. ему завтра рано вставать.. я это знаю... но я не хотела его отпускать: "Останься..пожалуйста.. останься.."
Я устал.. нет сил.. Я хочу тебя, но еще больше хочу спать..Ту думаешь только о себе.. нельзя быть такой эгоисткой.. Надо себя сдерживать..

А если я не могу. Может, я люблю тебя так, что минута без тебя- пустое время...Останься..
Нет...
В тишине хлопнула дверь.. Ушел..
Злая.. Нет.. вру.. просто больно..

Мрак и холод спустился на Землю,
Тучи низко висят над рекой,
И не слышно в соседней деревне
Ребятишек толпы озорной.

Черный ворон кружится над полем,
И из церкви доносится звон...
То хоронят мужчин, что упали,
Не вернувшись домой..
Где же ОН??!!!!

базарю по асе с маньяком, который преслежует меня в реальной жизни... спрашивается: чем сие закончится.. Ответ: Как и всегда... ВСЕ УМРУТ.
и хрен бы с ними

как же все-таки все в этом мире странно... сижу и слушаю noname .. ощущаю себя именно так.. Начала понимать Карлоса Кастанеду... плохой признак...

Здорово, наверное наркоманам. Они находятся в вечном кайфе, а потом умирают. Можно сказать, они создают себе рай на Земле. Но каждый считает своим долгом сказать, что наркомания – это плохо, что так нельзя! Да какое они вообще имеют право говорить человеку, как жить? Просто им завидно, что они не могут решиться на такой поступок. Они боятся потерять здоровье, благополучие.. Но ведь ,как известно, за все нужно платить. И чем больше ты получаешь, тем больше ты должен отдать за это.

Я знаю точно, что никогда не смогу просто бросить все и уйти.. По-крайней мере одна. Мне нужен кто-то, кто был бы со мной рядом, причем, чтобы этот человек поддерживал мои взгляда, но не был тенью. Мне нужен был бы равноправный партнер, которого не нужно было бы тащить за собой на поводке, но при этом он бы не пытался тащить меня сам. Даже и не знаю, кого бы мне хотелось видеть в этой роли – девушку или мужчину? Не знаю честно, не знаю. Хотя какая на х разница. Ведь нужен же человек, а не просто партнер.

Да.. читаю то, что написала и такое ощущение, что этот человек, который пишет все это обращается ко мне, а не как будто я пишу это сама. Даже странно. Некоторые мысли замечаю, которые когда писала даже не заметила. Вот такая вот хренотень. Эх.. Хватит на сегодня этого бреда. Пора уже и совесть поиметь. Ухожу я , пожалуй, спать. Байюшки!