В колонках играет - Reamonn - StarНастроение сейчас - я хочу повесиЦа, фонарь, вервка, лестница... Надоело. Надоело так жить и разрываться между двумя мирами, когда каждая из моих сердечных болезней знает о существовании другой, и постоянно слышит одно и то же – только ты не подумай, тебя я люблю гораздо больше, а то – просто привычка…
Привычек нет. Есть предпочтения, причем временные. И очень недолгие. А вообще… я не могу определиться, и ненавижу себя за эту слабость. Я отдаю себя полностью обоим, не оставляя и капли… и опустошаюсь. Я не хочу опустошаться.
Here in my shadows I’m safe, I’m free
I’ve nowhere else to go but
I cannot stay where I don’t belong…
Пообещать кому-то приехать, и другому человеку тоже пообещать приехать. Пообещать познакомить их между собой. Я усложняю себе жизнь, делаю это неосознанно и вместе с тем намеренно. АБСОЛЮТНО намеренно.
Жизнь протекает мерно, но вместе с тем, случаются такие вспышки, которые просто убивают на время, отбирают способность нормально жить, нормально дышать и быть здравомыслящим человеком.
Взять к примеру Крым. Я не могла даже пойти на море… Мне мешало дышать все. А из-за чего? Из-за того, что один человек пропал без объяснений, а другой начал давить на мозги. Голова взрывалась, в результате страдали все окружающие. А я не страдаю. Я просто поражаюсь сама себе и боюсь сама себя…
Ты хочешь отдать все,
Но этого мало!
Тебе так хочется слез,
Но их не осталось…
Если разобраться, то я для них – какое-то подобие сосуда для сливания эмоций. Для сливания проблем. Наболевшего. Нагоревшего. Перегоревшего. Испорченного и ненужного. Оно не нужно и мне, но кого это волнует? Я сама подписалась на все эти отношения. Я не могу выбросить. Перегоревшее, наболевшее итд итп гниет во мне… И чистого воздуха уже не остается. От сигарет, выкуриваемых «токмо по причине нервов», уже нет сил отказаться. Не могу отказаться ни от чего.
Нет сил.
Нет желаний.
Нет слез.
Нет эмоций.
Теперь я действительно сосуд. Пустой. И каждый из них может заполнить меня тем, что для них важнее. Что для них нужнее. Мне не жаль.
Рисковать жизнью ради любви благородно только в рыцарских романах. В жизни это психическая болезнь, которая, наверное, не лечится даже.
А Я ЛЮБЛЮ ИХ. ОБОИХ. Люблю до изжоги, до потери своей сущности, до потери сознания, остановки дыхания, до поломки всех систем и срывания всех тормозов. Я не знаю, любят ли они меня, но мне это и неинтересно. Как изнеженная истеричка, я продолжаю эгоистично любить, разрывая на части свои нервы и разбивая предохранительные стекла, охраняющие хрупкое сердце. Такое ли хрупкое? Его можно даже бросить на пол и потоптать. Вреда уже не будет. Бейте, рвите хрупкие соединительные ткани на части и шейте их лоскутами на одежду. Мне все равно.
Я люблю. Я люблю так, чтобы было больно, чтобы шли слезы… Я люблю. Я ловлю глазами солнечный свет и превращаю его в слезы на своих щеках. Слезы катятся, а мне ничего больше не надо. Сидеть и плакать. И дождя. Никакого солнца, мой мир должен быть погруженным во мрак… Так нужно.
Я истеричка.
Холеричка.
Эгоистка.
Шизофреничка.
Психопатка.
Я сумасшедшая.
Я маньячка, и я схожу с ума, когда мне некого любить. Я живу на голых эмоциях, как на проводах, я ими питаюсь, и когда меня долбанут все двестидвадцать, я буду готова.
Я слушаю Lamb, обхватив голову руками. Не троньте меня – я сегодня бьюсь током. Мои провода оголились до большеуженекуда, и змеиными глазками ищут, кого бы ударить. Кого бы заразить. Кому передать мою смертельную болячку, весь смрад моей неизлечимо больной души, всю соль моих слез, все содержимое вен, чтобы избавиться от этого груза и идти дальше. Или не идти. Лечь вдоль дороги и умереть. Это как захочу. Но пока этот груз во мне, пока вся эта грязь мерно вздымается вместе с моей грудной клеткой, я должна ползти дальше. В НИКУДА…
Депрессивность вливается в меня с каждой секундой все больше и больше. Приближается осень, и выхода иного, как возненавидеть весь мир и закрыть себя на заслон, нет. Вместе с холодным и дождливым сентябрем, в душе поселится маленький бес равнодушия и сердечные болезни дадут о себе знать.
Да, и еще. Если вы так хотите мне помочь, я скажу как. Убейте животное во мне. Пожалуйста. То животное, которое не дает бабочкам летать в животе, а сердцу радоваться лету. И солнцу.
Я даже скажу вам, как зовут это животное. Оно именуется Любовь. Любовь, которая сжигает, убивает, рвет на части. От которой нет сил отказаться. Потому что она кажется единственной ниточкой, держащей тебя в мире. Хотя на самом деле она – ножницы, обрезающие все нитки, которые держат тебя в живых. Убейте эту всепоглощающую любовь во мне.
И спасите меня.
Меня же еще можно спасти?..
