Меня часто спрашивают, что в Китае хорошего, и что в Китае нужно сделать непременно. На этот вопрос ответить сложно, потому что вкусы и интересы у всех разные. Кому-то хочется на достопримечательности посмотреть, кто-то древней китайской культурой насладиться едет, а некоторые товарищи, пресытившись европами и турциями, приезжают в Китай за неведомой экзотикой и начинают судорожно метаться по Поднебесной, стараясь впихнуть, как говорится, невпихуемое, в 14 дней отпуска в Китае. Универсальные советы давать трудно, все зависит от предпочтений. Но что я однозначно могу посоветовать сделать в Китае, и гарантировать, что недовольных не будет, так это китайский массаж.

С приездом в Китай, я поняла, что все, что я раньше знала и изведала о массаже, отправляется униженно дрожать в углу. Нужно заметить, что я всегда считала, что меня сложно чем-то в массаже удивить. Массаж – он и где угодно массаж. Еще до Китая, массажи я делала разные, ходила на разные для всех процессов полезные процедуры, давала обстукивать себя камнями, обкладывать чем-то мокрым и холодным, но жутко хорошо влияющим на красоту, обмазывать шоколадом, заворачивать в водоросли и даже прыгать пятками по спине. Но в Китае мое сознание перевернулось. Оказалось, что можно делать массаж таких частей тела, о которых я не то чтобы не подозревала, но как-то не думала, что их массируют, да еще так долго. Взять хотя бы, такую распространенную здесь, в Китае, услугу, как массаж уха. Вот вам, господа искатели экзотики, проходило в голову, что ваше ухо можно целый час массировать, да еще и с маслом? Мне – нет.

Массаж в Китае – это то, что до сих пор действует на меня как на кота валерьянка, в то время, как к большинству других китайских радостей я привыкла или они мне надоели. Какие же бывают в Китае массажи? Какие угодно. Вот все, что вы можете себе представить, любой продолжительности и под любым углом, и даже то, что вы себе не представляете, в Китае бывает. Я – экспериментатор, но не любитель совсем уж экстрима. В Китае мое регулярное массажное меню составляет массаж ног с травами (60 минут), китайский точечный массаж тела, куда также входит массаж головы и лица (60 минут), и массаж тела с ароматическим маслом (90 минут). Пожалуй, в фаворитах – массаж ног.

Китайские массажи бывают очень разнообразные. Есть массажи с очень завлекательными названиями. Например, думаю, многих мужчин заинтригуют такие варианты, как happy ending или double trouble. Happy ending, думаю, понятно, что такое, а вот double trouble – это тоже очень интересно. Это 2 массажистки или массажиста, уж кому что, работают, так сказать, с клиентом в двух сторон. Постепенно подбираясь к одному концу. Знакомые, которые посещали, были довольны такими troubles. Я не знаю, я предпочитаю массаж ног.

Хорошей, на мой взгляд, услугой является массаж для двоих. Приходит пара, для них выделяется комната, и 2 мастера. В этот пакет могут еще входить всякие обертывания, джакузи и другие прелести. Мне нравится китайский точечный массаж, при котором вы не раздеваетесь полностью, а снимаете только верхнюю одежду, и вас массируют, накрыв простыней. Может быть, это не так интересно, как массаж с маслом при свечах, но для решения проблем со спиной, например, очень эффективно.

Конечно, чтобы получить истинное удовольствие и нужный эффект, нужно, чтобы массаж делал профессионал. Именно в том типе массажа, от которого вы хотите этот эффект получить. Хороший специалист по массажу, скажем, уха, может вам испортить весь ваш trouble, или ваш ending может не быть таким happy, если им занимается мастер, обученный работать с ногами. У меня ушло несколько месяцев на то, чтобы вычислить формулу, повышающую вероятность получения хорошего именно для меня массажа. Сначала я думала, что, куда бы я не пошла, это Китай, а массаж в Китае не может быть плохим. Нарвавшись пару раз на томных девушек, нежно хлопающих ресницами над моей больной спиной, и страстно поглаживающих мои ключицы ручками, явно тренированными на захват чего-то более круглого, я пошла другим путем, и стала выбирать дам не таких томных, постарше и пострашнее. Оказалось, тут тоже засада. Дамы постарше и пострашнее иногда оказываются совсем не понятно на что обученными, а может и не обученными вовсе. В общем, все это просто дело практики, проб и ошибок. Сейчас у меня есть 3 мастера, к которым я хожу регулярно, и если нет одной, то есть другая.

Самое, на мой взгляд, лучшее в массажах в Китае, – это соотношение цены и продолжительность сеанса. Конечно, цены бывают разные. Бывают такие же, как в Москве. Бывает, что за эту цену, как в Москве, вы получите посредственный массаж. Я перепробовала огромное количество салонов, мест и типов массажей, пока нашла лучший для себя вариант. Шанхай – один из самых дорогих китайских городов, поэтому и массажи тут дороже. Место, в которое я всегда теперь хожу, обходится мне в 6 евро за 60 минут любого типа массажа, кроме масляного. Массаж с маслом стоит в 2 раза дороже.

В Китай едут за разным. Чаще всего за новым и за приключениями. Китайский массаж, я думаю, будет одним из самых ярких таких приключений в Китае. Где еще ваше ухо может испытать столько неповторимых ощущений и быть окурено китайскими благовониями до стадии наступления happy ending.

Чем дольше живу, тем сильнее убеждаюсь: не надо экономить. В смысле — трепетно прислушиваться к своей внутренней жабе, которая обволакивающе так и томно дребезжит и мурлыкает в тебе, как в июньском подмосковном пруду. Не надо жадничать и экономить (в жабьем смысле). А особенно — во время путешествий. И уж совсем не надо — на собственном здоровье.

Привожу маленький пример. На острове Хайнань очень хорошо. Сначала я расскажу, как там хорошо, а потом поведаю, как мне стало плохо. Для контраста. Там прекрасный климат, чем-то неуловимо напоминающий крымский. Из патриотизма нарочито сравниваю Хайнань с Крымом, а не с Гавайями (Хайнань для меня не Восточные Гавайи, а Китайский Крым). Там леса, пляжи с белым песочком. Девушки из племен ли и мяо, похожие на бабушек, продают на пляжах папайю, бананы, не очень хороший жемчуг. Не очень хороший — по хайнаньским, конечно, понятиям. У нас он идет за хороший. Они напевно кричат: «Банана-а-а! Папайа-а-а! О'кей-а-а!» Когда ты тыкаешь им на дефект на жемчуге или на помятость в папайе, они лучезарно улыбаются своим беззубым ртом, говорят: «О'кей-а-а!» — и показывают на твою родинку или на один из своих двадцати отсутствующих зубов, дескать: и на солнце есть пятна. И ты покупаешь их жемчуг.

Вино в Китае отличное. Французы китайцам привили виноград. Очень душевное вино.

Площади перед отелями там большие, как в крымских здравницах. По телеку идут сериалы про Мао (обязательные, кстати, для просмотра в школах), прерываемые рекламой прокладок. Китай — загадочная страна.

Кругом много наших. Повсюду наши флаги. Магазины для русских. Со скидками.

В местных ресторанчиках можно покушать очень вкусных креветок, каракатицу, мурену, черепаху. Только это надо делать осторожно. Эффект от этих океанских зверей бывает разный.

От молочного черепахового супа, например, извините за подробность, я испытал ощущение, которого не испытывал больше никогда. Как бы это помягче выразить... Этот суп обладает двумя одинаковыми по убойной силе эффектами. Он — в равной мере -— мощнейший афро-дизиак (виагра отдыхает) и, пардон, супер-слабительное. Оба эти страстные желания приходят одновременно. В полночь. Они приходят, безмерные и всепоглощающие, как первая любовь. И ты вскрикиваешь, плачешь и начинаешь метаться по номеру, дыша ртом и эротически постанывая, как Ромео, принявший пол-литра касторки. Перед тобой мелькают райские гурии, перед тобой проходит вся жизнь, ты видишь ослепительно белый свет в туннеле и все такое прочее. Удивительный эффект! Что-то вроде Мао с прокладками. Загадочная страна Китай! Но это так, к слову.

На острове Хайнань, как вы поняли, хорошо. И только одна история омрачила мой райский отдых.

Согласитесь: отдохнуть в Китае и не пройти курс китайского массажа — просто неприлично.

В отелях массаж делают хорошо. Долларов за двадцать-тридцать. Сделал я раз массаж в отеле, сделал два. Отлично. Косточки деликатно так похрустывают, как огурчики с грядки. Массажисты осторожные, предупредительные. Уходишь с массажа свежий и оптимистичный, что твой Олег Меньшиков из «Покровских ворот».

И вот лежу я как-то под вечер на пляже. Собираюсь сделать свой вечерний массаж. Жемчуга у беззубых девушек купил, вина из магазина со скидкой для русских попил, от порнослабительной черепахи отошел. Хорошо, Никаких желаний (кроме массажа). Как в нирване. Вдруг подходит какой-то мужичок китайский, на Шойгу похож, и говорит:
— Масаз. Чип масаз. Но экспен-сив. Бери чип. О'кей?
Чувствую: жаба просыпается. Я:
— Хау мач?
Он достает бумажку и пишет: «80». Юаней, конечно. Это значит около десяти долларов. Ну что ж, как говаривал Карлсон: «Продолжаем разговор». Я ему пишу: «20». Он улыбается.
— Джок, джок... Рашен джок... И пишет — «75». Я ему — «21».
Он опять: «Джок». Выводит: «70». Я —- «21,5». Он ржет и царапает: «69,9». Остряк, блин!.. Со мной особо не поостришь. Всю бумажку исписали. Потом еще одну. Сошлись на «50». Это, выходит дело, шесть баксов за массаж. Некисло.
— Где делать массаж будем? — спрашиваю. — Уза?
— Рум, — говорит. Они, китайцы, вообще-то «л» и «р» путают. Поэтому у них трогательно так получается: «лум».
Я ему говорю:
— Лады, приходи, косыш, в семь в мой лум.
И пишу соответственно: «19.00 №235».
— О'кей, — отвечает. И смотрит хитро так, с недоброй ухмылочкой: за косыша, дескать, ответишь, бледнолицый варвар. И я ответил по полной.

В семь ноль-ноль началось.

Я лежал на кровати обнаженный и беззащитный, как черепаха, с которой сняли панцирь. А этот гад, потомок хунвейбинов, делал мне «чип масаз». Сначала он мял мой череп, любознательно продавливая в нем углубления, как в резиновом мячике. Я терпел.

Заорал я только один раз, когда он резко воткнул мне палец за ухо. Джок у него такой.

— Гуд, гуд, лашен — стлонг! Ла-шен — стлонг! — ухмыльнулся хай-наньский костолом. Потом этот добрый дядя Геббельс принялся за мои ноги.

Вам когда-нибудь выдирали раскаленными щипцами пальцы ног? Мне — выдирали. Я стонал, как коммунист в гестапо, пуская радужные пузыри из носа. А он повторял:
— Лашен — стлонг. Стлонг масаз — гуд. Лашен стлонг масаз — гуд хелс.
— С-с-сука, — захлебывался я в предсмертной пене. Тебе бы такой «стронг масаз», падел желтопузый. Но я терпел. Потому что я — стронг, а масаз — чип.
— Стлонг масаз — хелс о'кей, — смеялся китаец, деловито вынимая мне чашечку из колена. — Гуд хелс — хеппи лайф.
— П-п-паразит, — шептал я сквозь наволочку, стиснутую между зубов. — А мы еще вам Дальний за так отдали... А!!! Что ж ты творишь-то, бармалей ты перепончатый... А!!!
— О'кей, — счастливо смеялся мой мучитель, заламывая мне пятку к голове. — Лаша-Чайна— флендшип!
— Е-о-о! — плакал я. — Что ж ты, желтушный тормоз, делаешь-то?!! Я же не циркачка китайская, чтобы попу темечком чесать... А!!! А!!! Больно же!

А этот был во вдохновении, в ударе, гестаповец хайнаньский, и что-то напевал свое, народное. Про Великую Китайскую стену. Или про просторы Хуанхэ. И со всей дури заламывал мне руку, как задержанному Япончику.

А уж что он выделывал с моим позвоночником — даже вспоминать страшно. Треск стоял пулеметный.

После массажа, когда местный дедушка Мюллер ушел со своими шестью баксами, я пополз в санузел, чтобы испить водицы. Полз двадцать минут. Водицы испил. Полежал с полчаса между унитазом и ванной в позе только что пришибленного малярийного комара, поразмышлял о жадности, о здоровье, о жизни и смерти, о черепахах, о китайском национальном характере.

Два дня я еле передвигался. И главное, ведь эта хунвейбинская морда, эта хайнаньская черепадла ничего мне не сломала, не повредила. Никаких следов преступления. Как будто в милиции резиновой дубинкой отходили. Все болит: уши, пятки, ляжки, душа... А претензий не предъявишь.

На пляже ко мне он как-то раз опять подошел:
— Хелло! — говорит. — О'кей?
— Здорово, кащеюшка ты азиатская... О'кей.
— Гуд чип масаз? — с такой интонацией, вроде: «Ну что, понял теперь что к чему? Выключил жабу-то?»
— Гуд, — отвечаю я. — Сенькью за все, дорогой товарищ.

И вот теперь, по прошествии времени, сквозь тысячи километров, разделяющие нас, я протягиваю изувеченную тобой верхнюю конечность, мой далекий желтолицый друг: спасибо тебе, спасибо за науку. Научил, облагоразумил. Понял я: чип хорошо не бывает. Не буду я больше никогда делать «чип масаз». Ни за что. И в чип-чебуречные в Турции ходить не буду. И чип-пепсиколу в Индии пить. И чип-лекарства принимать. Никогда! Честное китайское.