В этой жизни я ненавижу 2 вещи: старые воспоминания о счастье и плохой алкоголь. И от того и от другого потом начинает тошнить неимоверно.

Сегодня чудесный расчудесный день. Волшебный. Сверкающий. Тёплый. Уютный. Со вкусок грейпфрутов и хлопьев с молоком, домашнего варенья и с запахом лаванды и мускуса. Сегодня необыкновенный день. День ничего не деланья и наслаждения жизнью. Впервые за долгое время я настолько счастлива, что готова поделиться своим счастьем с целым миром и мне всё-равно хватит его сполна.

Я перебираю разноцветные блестящие шары, втыкаю в розетки многочисленные гирлянды, слушаю Jingle Bells & We wish You a Merry Christmass и наслаждаюсь. Солнцем за окном и сменившей его темнотов, отблеском лампочек на экране компъютера, золотым шаром, висящим прямо у меня перед глазами, серебристой гирляндой на люстре. Я очень хочу купить ёлку и искуственный снег. Я очень хочу волшебства на этот новый год. Мне жизненно необходимо волшебство. Я нуждаюсь в этом кусочке сказки и счастья, который под новый год, я верю, прилетает к каждому.

К кому-то через форточку на кухне, кому-то по воздуховоду, кому-то через вытяжку, а к кому-то прямо через парадную дверь. Мне не важно как мой кусочек сказки и волшебства окажется в моих руках, он просто нужен мне. Как воздух. Или вода. Как кофе по утрам или зубная щётка 3 раза в день.

Я готова сидеть скрестя пальцы и шемпать: "Пожалуйста, Господи, подари мне счастье" только чтобы действительно получиь на новый год свою сказку.

Я часто просила "чудо" когда ты был мне нужен и сидел в пабе со стаканом виски, я часто просила "удачи и подарка" когда ты ехал в машине по пути домой по береговой линии, я очень часто хотела просто "покоя" когда стояла рядом с тобой в клубе и жадно пила лонг-айленд, не понимая в чём дело. Those days are gone. Сейчас я прошу "СЧАСТЬЯ" разговаривая сама с собой в тишине. Я одна, никого вокруг, тихо шумит компьютер и мерцаю шары и горит гирлянда. Я прошу "счастья", потому что в этом мире не важно кто ты есть и с кем ты сейчас, не важно сколько у тебя в кошельке и на чём ты ездишь, не важно какой ты и каким ты хочешь быть. Важно лишь  был ли ты счастлив. Любил ли ты. И если ли смысл в твоей смерти в конце концов.

Я прошу счастья и сохранить мне нынешнее настроение умиротворения и довольствования всем, что есть в данный момент.

Оглянитесь вокруг - посмотрите на себя в зеркало - вы живы, вы здоровы, вы улыбаетесь или улыбнётесь позже - что вам ещё нужно для счастья кроме него самого? Просто протянуть руку и ухватить за перо-хвост-ус и вот оно, уже твоё, никуда не денеться.

Сидеть поджав ноги под себя в уютном кресле и читать. Что угодно. Да хотя бы "Милый друг" Мопассана. Запивать прочитанное чаем. Протянуть руку вправо и взять шоколадную конфету без зазрения совести. Слушать Oasis. А потом откроется дверь и ты войдёшь. И nothing really matters...

Я не знаю что будет завтра, через 5 минут, через месяц. Я не знаю где я буду и с кем. Просто хочу запомнить этот момент, это мгновение безмятежности и уравновешенности, спокойствия. Возможно для того, чтобы однажды, когда я буду рвать и метать, сесть и прочесть эту запись. Возможно,станет лучше.

Я не хочу расстраивать и расстраиваться. Я не хочу сожалеть и чтобы жалели меня. Я не хочу прощаться и ухожить. Я не хочу плакать и оплакивать. Я не хочу говорить "Я люблю..." совершенно этого не чувствуя.

Я хочу быть по максимуму искренней и настоящей. Говорить "Я люблюю тебя" и чувствовать это всеми своими частями тела. Хочу плакать и надрываться от боли. Хочу смеяться и задыхаться от радости.

Если уж чувствовать - то на максимум. Если уж жить, то на полную. Без халтуры, без "но". Без лишних сожалений.

Перебирала вещи, расставляла книги, убиралась к наступающему нг, пересматривала старые фотографии и фотоальбомы с частью оставшимися фотографий и поняла, что всего этого больше не будет. Ничего не будет. Только сейчас поняла, что всё изменилось, очень резко и не понятно в какую сторону. Всё что было раньше сейчас лишь фотографии воспоминания.

Больше не будет совместного наряжания огромной до потолка ёлки, больше не будет фейерверков всей семьёй, больше не будет откупоривания шампанского и заливания им всяких чисто-новогодних салатов, больше не будет совместных тостов и сжигания бумажки с желанием в шампанском...отому что теперь у меня 2 нового года - один с мамой и сестрой, а другой с папой и бабушкой-дедушкой. Это пока что. А что будет дальше?

А дальше всё ещё более неопределённо. И я не жалуюсь, просто резко захотелось опять быть 5-летней Валей, сидящей под ёлкой в горе коробок с подарками или 10-летней Валей, которая держит в руках камеру и снимает нашу прекрасную и дружную семью, которая разбирает подарки, сниматься счастливых бабушку и дедушку, разглядывающих мои самодельный подарок, папу и маму, пытающихся сдержать смех при виде маленькой меня и большой видеокамеры...

Просто осознание, что всего не вернёшь и теперь нужно жить дальше в неизвестности пугает. И вместе с тем захватывает и радует.

А я сижу на полу с машинкой на пульте управления и не знаю что делать дальше. Сожалеть о прошедших моментах или ждать будущего счастья, которое я всё жду жду, а оно так и не появляется...

Я уже заебалась вспоминать прекрасное прошлое!!! Я хочу, блять, жить великолепным настоящим и не содрогаться всем телом от знакомой песни или вещи, которые вызывают волну эмоций...

Бешу сама себя. И хочу сдлать трепанацию мозга при мысли о том, что я абсолютно не представляю себе следующую неделю, месяцу, год и даже день... И это меня пугает до коликов  в животе...

f I could make it here, I could make it anywhere (с)

Не могу уже неделю выкинуть из своей комнаты очередной пакет с мусором (бумага, тетради и прочий хлам) и уже неделю на меня смотрим с фотографии его загорелое лицо. Только теперь мне кажется, будто он смотрит на меня с осуждением и сочувствием, будто понимает как я задолбалась подстраиваться и делать ненавистные мне вещи.

Либо у меня началась паранойя и мне пора бы уже лечь спать и прекратить исписывать литики в клеточку мелким шрифтом уже не понятно о чём...

...а ещё я хочу, чтобы по мне кто-нибудь неимоверно так скучал, чтобы сидел сейчас в своём жж, даири, лиру и строчил такие же, как и я, слюнявые строчки непонятно о чём для всех, а только ему, чтобы слушал какого-нибудь там Ian'a Brown'a и глотками хлестал что-нибудь.

Просто я заебалась строить из себя обделённую счастьем, любовью и прочими радостями жизни особу.

[Quiet!]

Выговорилась. Напилась кофе. Исписала с десяток страниц конспектами о Кподистрии и национально-освободительном движении в Греции. Наслушалась The Lambrettas и Balck Rebel Motorcycle Club вперемешку с Sigur Ros. Попрыгала на кровати с разноцветными воздушными шариками. Успокоилась... Если такое участиться, то я сойду с ума - пора закупиться валерианкой.