И всё же хочу. Хочу эту долбанную семью и этого блин идеального мужа. И эту тупую квартиру-машину-дачу-идеальную работу. И хочу, да, мечтаю я об этой идиотской стабильности. И хождениях за ручку и завтраках в постель. И об этих блядских походах с семьей на пикник, ну или выездах. И я хочу, блядь, чтобы мои дети были гениальными и необыкновенными. И чтобы тупость людская нас всех вместе взятых не касалась.

И пускай это лишь детские книжки с картинками о муже-собаке-детях и любви, но я готова размножить страницы и обклеить им стены квартиры - лишь бы почувствовать себя персонажем хотя бы на момент...

Хотя такими темпами я скорее улечу на воздушном шарике с гелием куда-нибудь к кенгуру и песку, чем наконец приведу в порядок свои мысли и отношение к жизни. Хотя я не так уж и плоха, надо прищнать - вместе с абсолютным отрицанием вечных истин в стиле "Без мыла в 5 точку" и непониманием смысла мыссовых сообщений в контакте о покупке новых машин-квартир-дач и молодых людей я преклоняюсь перед толстыми старыми томиками и безцельному брожению по улицам в поисках кадров. Только есть несколько "но": отсутсвие времени и средства, которое эти кадры захватывает, хотя в этом уже поднаторел мой мозг. И тем не менее, я скорее пророю в земле тоннель до ядра земли, чем смирюсь со всеми этими установками и целями современного общества и продвинутых её обитателей, устремлённых в беге со вселенской скоростью чтобы в конце остаться с десяткой в руке и обветренными губами и руками.

Просто устала от всей этой фальши и ненужности. И не могу больше наблюдать, не говоря уже об участии, в предприятии, которое они называют жизнью в обществе. Ну или просто жизнью. Для меня жизнь это скорее ощущения и эмоции, чувства, уверенность в правильности и нужности моих действий, чем эта их красота действий, правильность оборотов и жизненная необходимость в постоянном и неприкословном поклонении и повиновении, неизвестно кем придуманных, правилам. Либо я с рождения обделена мозгом, либо я просто вылетела из игры раньше них и не понимаю в чем же тут фишка... И не хочу понимать.

Я лучше буду прозибать в своём сумасшедствии, чем процветать в их сказке.

Я хочу купить себе полароид и делать наши с тобой скрапбуки. Чтобы по всей квартире валялись обрезки разноцветной бумаги-клей-ножницы-цветные карандаши-фломастеры-разноцветные ленты-вырезки из журналов и наши совместные фото о счастье и ♥. А потом повесить над нашей кроватью и каждый день любоваться своим творением, постоянно добавляя туда новые pieces of happyness.

Кормить тебя маффинами, водить машину под твоим руководством, читать тебе свои любимые стихи и книги, научиться делать для тебя сотни видов кофе лучше, чем в старбакс, поехать с тобой в один день за новой стиральной машиной или тем самым двухкамерным супер-холодильником, который ты видел в журнале и который так идеально подойдёт для нашей кухни.

Хочу выбирать тебе духи, прыскать себе на запястья и ощущать тебя в минуты и моменты когда не рядом, но вместе. И ты будешь наконец сам чинить мою технику, а не незнакомые люди в форменной одежде, и ты будешь вкручивать лампочки, а не соседи напротив, и ты будешь выключать свет в комнатах, а не лопающиеся лампочки от скуки, и ты будешь задавать темп моей жизни, а не обстоятельства и случаи, непонятные люди и происшествия. Потому что больше никто не будет значить, влиять, рядом будешь только ты и всё остальное не важно и не страшно.

Сегодня снилось как кто-то держал меня за руку и было хорошо, а потом я проснулась и стало страшно. У меня уже не проходящий синдром паники, с которым я никак не научусь справляться. Я сейчас боюсь практически всего - проблем с учёбой, проблем с родителями, возможных проблем с псевдо-друзьями (которые в последнее время достают с удвоенной силой) и просто жизни. Потому что за этот год слишком уж много случилось и я с нетерпением жду этих цифр - 1. Января. 2010. В надежде на посылку с меткой "Счастье. Ты потеряла - я нашлось".

Вторник - защита доклада. Затем череда зачётов по отечественной и новой истории. 16 декабря - реферат по конституции Греции 1911 и 1927гг. 28 декабря- экзамен по источниковедению. 29 декабря - экзамен по истории Греции 1 часть. Зачёты по английскому и по греческому. Только бы удачно. И дожить бы до Нового Года. Каждый год одно и то же - скрещиваю пальчики в надежде на слова "зачёт" и "удвл" в зачётке и каждый день готова писать на листике в клеточку миллион раз слова "Я смогу"  надежде на исполнение желания....

А ещё я так хочу этого лета.... Наверное, как никогда раньше. Да.

Денег нет, секса нет, музыка кончилась...(с)

Сейчас, уже ближе к часу, в голове взрываются миллионы бомб и маленьких бомбочек, как наша русская мама-бомба, которую сделали мгушные умельцы. Так и у меня в голове - одна мысль распадается на множество мелких, которые уничтожают меня изнутри. И самое страшное - от них не убежать и не скрыться. Тут уже я не смогу быстро прыгнуть в маршрутку или закрыть перен носом дверь на замок.

Вырисовывая на своей каленке слова любымих песен понимаю, что мне к чему стремиться, а всё и все, что было и были раньбше - шелуха и безысходности. Спасаясь каждый день в каждом не том от безысходности непринятых решений. И решений, которые я уже никогда не приму. И это не какое-то сожаление об ушедших моментах, о былом, о прошедшем счастье или наступающих холодах - это глобальное понимание несовршенности не только меня, но и окружающей меня атмосферы и желаний, которые были раньше, которые стали реальностью, но которые я больше не хочу видеть.

Всё, что было раньше стало глупым и нена\ужным. Всё, что раньше казалось чрезвычайно важным и жизненно необходимым за этот год стало ненужным и miserable, нечтожным. Ценности, ради которых раньше я могла идти киломатры босиком и бежать сломя голову теперь не стоят ничего. Ровно. Ничего. Всё, что для меня ещё осталось ценным - любовь. Но и та решила пока не торопиться со своим визитом и вместо этого посылает мне бутылки скотча внутривенно.

И слушать этот долбанный плейлист, от каждой песни в котором щемит душа и не знаешь что делать дальше. Когда при каждом слове и каждой мелодии в голове всплывают миллиарды воспоминаний. Иногда идёшь по городу и вдруг наплывают-окутывают  с головой и останавливаешься не замечая того. А вслед сигнялят машину и кричат, обзывая сумасшедшей.

Это ещё не крайняя степень отчаяния, но я близка. Мне помгает Wi-Fi в туалете - пошлость связалась и технологиями и скоро можно будет одним взмахом ресниц составлять бизнесс план и не задумываться о насущном.

Ох эти гипер-девочки с Blackberry в своих Birkin - у них столько дел, они всегда в движении, хотя и у них такие же проблемы - отсутствие тупого траха, пяти минут свободы ради себя и человечности. Вокруг только толпа.

Но мне повезло больше - в моей жизни в этом году появились люди, за которых я волнуюсь и о которых I care about. Наверное хотя бы это и даёт стимул шевелиться и делать дальше хоть что-то. Хотя руки уже опускаются и даже нет сил допечатывать этот текст...

Сегодня дочитала "Жизнь взаймы" - наверное, для кого-то очень банальная книга, но это первая моя кнагу Ремарка, которая во многом мне не понравилась, но я завидую лишь в одном - жиить, не оглядываясь; жить, не задумываясь, просто поддаваясь дуновению ветра и порыву эмоций и чувств, желаний; жить, какк в последний раз, миг, час, мгновение, думая лишь о настоящем и восторгаясь лишь тем, что перед глазами. А у меня что? Я распланировала свою мнимую жизнь на n-лет вперёд и добиваюсь того, о чём бы с неимоверным счастьем бы даже не задумывалась. Ирония жизни проста и не замысловата - чтобы жить как хочется либо надо быть смертельно больной, знать о своей скорой смерти, либо пережить жуткую трагедию, либо просто быть сумасшедшим. Хотя есть вариант о счастье, но я его не рассматриваю - потому что за этот год я позабыла значение этого слова. А вот вариант с сумасшествием мне крайне нравиться - я всегда завидовала им и мне было крайне интересно узнать об их ходе мыслей и о том, что они из себя представляют. Они отличаются от нас. Мы - серая масса, хотя вы все можете это отрицать, но мы ей являемся. Просто являемся и всё.

И вот опять сижу. Читаю. Пью из бокала что-то обжигающее. Слушаю выученные слова. И в голове пустота - такое бывает редко, но я наслаждаюсь этим как можно дольше. Но не получается - через секунду там опять взрывается матрёшка со смертельным содержанием. И выходов не так уж и много - либо снотворного побольше, либо просто деградировать до невозможности и стать такой, как большинство - ни о чём, ни о ком, просто впусту и ради галочки...

Somebody to love?

Fucking Skinner....

Я блять хочу чтобы люди сдохли. Сейчас лишь 11 утра, а я уже заебалась и зла как сто китайцев. У меня ещё 2 пары с учётом, что на 1 я сейчас не поеду, а я здание первого учебного корпуса уже видеть не могу заранее. Интересно - моя мечта когда-нибудь свершиться и мгу сгорит? Ну или хотя бы наш новый корпус. Пойду выпью чая с ликёром. И ещё я сука злая, что вес застрял на 50 и ни туда ни сюда. Короче...сегодня у меня день вселенской злобы.

Курить колечками и не задумываться о плохом. И пить литрами чай с лимоном, а потом ходить опухшая, закутываясь в шарф - это моя заканчивающаяся осень 2009. Первая в моей жизни столь отрицательно-непонятно-прозаичная и радостно-желательно-гонимая в шею клубами снега и каблуками. Сломаем себе все ногти и на минуту задумаемся о выборе лака,  а не о проблемах глобализации. Think simplier, baby. Кофе с тобой. И яблоки.

Расписывать красивыми фразами какая я оригинальная и непохожая, когда на самом деле меня-миллионы и я толпа. Выворачиваем себя наизнанку чтобы хоть кто-то признал, а на деле - пусты. Так всегда, мы - 21 век. Ничего нового в нас нет - всё довой придумано до нас и продано. Не оригинальна.
Точуточуточу карандаши в поисках вдохновения, но на уме лишь строчки из песен. Я вся из них состою. Каждая мысль - слово/строчка. Я тем более не оригинальна - меня напели в сотнях песен, меня узнали до моего появления. Но в некоторых неоригинальностях я хочу иметь место быть. Например, в твоих мыслях и сердце. Банально, так затасканно - но для меня актуально во все времена.