-Цитатник

Без заголовка - (0)

Выращиваем денежное дерево Толстянка, крассула, жирянка или денежное дерево – всё это много...

Без заголовка - (0)

:) *** Истории *** Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь Преамбула. ...

Без заголовка - (0)

Альтернатива окрошке -Свекольник!(мой вариант) Что то мне окрошка поднадоела, а в такую жару, как...

Без заголовка - (0)

О ЧЁМ ГОВОРИТ ЦВЕТ ТВОЕГО ДНЕВНИКА? Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога...

Без заголовка - (1)

Историческая притча При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной т...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2005
Записей: 666
Комментариев: 1480
Написано: 3056




я мыслю, пока существую

Может, это старо как мир)))

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 12:10 + в цитатник
НО мне прислали и мне понравилось))))
Читайте.
Безымянный.jpg (628x406, 79Kb)

Прекрасный день!

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 18:38 + в цитатник
Сегодня такой красивый снегопад))))) Так приятно по такому снежку ездить на лыжах!
А вот фотографии с сегодняшней прогулки.
Вот такие сосульки у нас висят на крыше.
sosulki.jpg (640x480, 91Kb)

Муж мой не хотел идти на лыжах: ленился, сидел перед компьютером. Но потом согласился)))))
muzh.jpg (640x480, 60Kb)

а я взяла фотик, так как в лесу красиво, все деревья в шубах и шапках.
tsar.jpg (480x640, 115Kb)

Пеньки все в шапках)))) И палки тоже))))
shapki.jpg (640x480, 74Kb)

Я еду на лыжах. Фото в спортивном режиме. Фотографировал муж))))
ira na lyzhax.jpg (640x480, 68Kb)

Ёлочки красивые!
elochki.jpg (640x480, 127Kb)

Речка в лесу
rechka.jpg (640x480, 87Kb)

После прогулки надо покушать хорошо, шубка, огурчики и винцо - здоровый образ жизни!
shuba.jpg (640x480, 73Kb)

Барствуем!
ogurchiki.jpg (640x480, 76Kb)

Про мотоцикл

Суббота, 04 Марта 2006 г. 11:13 + в цитатник
Пишу уже трейтий раз, так как почему-то не хочет интернет размещать моё сообщение! Блин.
Вотя. Вот мотоцикл. Посмотрите, кто что знает про такую модель?
Я видела такой мотоцикл у работы, его и сфотографировала.
А ещё я видела, как какой-то перец рассекает на таком же на красной площади,с милицейским сопровождением. При чем на нём стоит аккустика неслабая, если врубить музыку, слышно очень громко и далеко. Воти представьте, едет такой мажор, папенькин сынок, с няньками милиционерами. Смешно и противно.
moto1.jpg (640x480, 40Kb)
moto2.jpg (640x480, 54Kb)

Совершенно летняя тема

Суббота, 04 Марта 2006 г. 10:36 + в цитатник
Как-то летом около работы я сфотографировала вот такую машину)))))
Кто догадается, что это за машина?
Да простит меня хозяин, но номера я не затёрла.
Смотрите
m1.jpg (640x480, 51Kb)
m2.jpg (640x480, 52Kb)
m3.jpg (640x480, 42Kb)

Свадьба

Суббота, 04 Марта 2006 г. 10:29 + в цитатник
У нас с мужем сегодня годовщина свадьбы))))
Ситцевая так сказать
К этому событию мне муж подарил вот такие цветочки))))))
цветочки.jpg (640x480, 110Kb)

посоветуйте, где такая мойка,

Среда, 22 Февраля 2006 г. 13:58 + в цитатник
буду туда ездить мыться)))))
myjniadlapan.jpg (640x421, 71Kb)

Открытка

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 16:02 + в цитатник
Вот такую открытку сделал сын нашей коллеги... ((( Грустно что-то стало
упаков 27.jpg (337x500, 44Kb)

Ё моё.

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 12:53 + в цитатник
В колонках играет - радио энергия.
Настроение сейчас - спать хочу!

Вчера встала на весы и прослезилась!
Со времени вступления в брак прошёл год, а я поправилась на 10 кг!

И вообще. за последние 3 года я страшно толстею. Итог этим последним 2 годам - 20 килограммов прибавления веса!
ли же это возраст, как говорит мой муж!

Или это признак благосостояния нашего отечества?
В общем, я в шоке.
Поправиться с 50 кг до 70 - это надо уметь!

Барсюша

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 12:50 + в цитатник
В колонках играет - радио Энергия
Настроение сейчас - спать хочу!

сегодня в курсе всех событий

DSCN0699.JPG (700x525, 87Kb)
B1.jpg (533x400, 79Kb)

Прислали мне сегодня голову мужчины))))

Пятница, 17 Февраля 2006 г. 18:07 + в цитатник
Настроение сейчас - хочу домой и лечь в горизонтальное положение.

вот:

голова мужчины.jpg (640x480, 74Kb)

как иностранцу сойти за русского в Москве

Среда, 15 Февраля 2006 г. 17:55 + в цитатник
Настроение сейчас - уставшее

Иностранцы должны уметь приспосабливаться, чтобы не выделяться в Москве: не обращать внимания на то, что пахнет туалетом, и улыбаться, показывая всего четыре зуба. Такой совет дает немецкий журналист Борис Райтшустер в своей статье в журнале Focus (перевод на сайте Inopressa).


"Со мной опять это случилось. Несмотря на все мои старания. На меня снова обращены удивленные взгляды, в которых даже читается нечто вроде сострадания. Так посмотрели бы на трясущегося старика, который в ярко-розовом тренировочном костюме ковыляет по тротуару, воображая, что он на пробежке, или на пьяных, которые бросаются на шею первому встречному и признаются ему, что они его всегда любили. При этом я еще не на пенсии и не пил много водки. Я вызвал удивление по дороге домой, когда поднимался в лифте, простым (для русских, а для немцев довольно сложно произносимым) "здравствуйте", - пишет Райтшустер и делится с иностранцами своим опытом, как сойти за своего в российской столице.

Ошибка новичка в лифте

Если в Германии, а также в России в провинции поздороваться в подъезде, в лифте или во дворе - это признак хорошего тона, то в Москве это выдает иностранца - даже если слова произнесены без акцента. Сколько я ни стараюсь - немец во мне проявляется то и дело. Но приветствие в подъезде - это ошибка новичков. Иностранцев, которые хотят интегрироваться, в Москве подстерегает множество ловушек.

Выражение лица должно быть серьезным


При этом основные правила не так уж сложны. Тот, кто хочет, чтобы его принимали за местного в российской столице, должен в общественных местах смотреть на всех, по меньшей мере, серьезно, а лучше свирепо.

Поможет также борсетка и галстук, спускающийся до пупка. Если кто-то спрашивает у вас дорогу или что-то еще, нужно молча идти дальше. В метро обязательно нужно побороть в себе желание осторожно придержать стеклянные двери на входе, вместо этого нужно с силой толкнуть их в лицо тому, кто идет следом. К тому же, в кино, театрах и ресторанах нужно так громко говорить по мобильному телефону, чтобы вас слышали даже те, кто только что вышел из зала.

Через дорогу на красный

Продвинутый русский никогда не будет спокойно переходить улицу на зеленый свет или в местах, где есть зебра. Но на красный, когда поблизости нет машин, он пойдет обязательно, даже прямо на глазах у милиции. Только те, кто совсем недавно приехал в Москву, спрашивают такси. Знающие люди просто останавливаются на тротуаре и поднимают руку. Уже вторая машина точно остановится.

Запах туалета в подъезде

В вопросах, связанных с транспортом, достаточно просто бездумно заучить существующие правила. Но от иностранцев, желающих интегрироваться, потребуется особая концентрация, когда они будут заходить в один из российских подъездов. Ни в коем случае нельзя невольно морщиться, даже если это временами очень тяжело из-за того букета ароматов, который бьет в нос вошедшему.

В первый момент недавно приехавший может подумать, что он что-то перепутал, так как в российских подъездах пахнет общественным туалетом, в котором нет слива, кошачьим туалетом без подстилки и помойкой.

"Но стоп - больше ни слова об этом: сколько бы русские сами ни возмущались этими пресловутыми подъездами, когда это начинает делать иностранец, они приходят в негодование и начинают говорить о вражеской пропаганде", - делится своими наблюдениями журналист.

"Белокаменная"

Чтобы нас не обвинили в пессимизме (это всегда происходит с иностранцами, когда они пишут о том в России, на что русские сами жалуются), обратимся к приятным вещам. Насколько сдержанно недавно приехавший должен вести себя с незнакомыми в "Белокаменной", как ласково называют Москву, настолько галантно он должен обращаться со всеми, кого он знает дольше - пусть даже всего несколько минут.

Суровое наказание за нарушение обычаев


В том, кто не помогает женщине надеть пальто в ресторане или в кафе или забывает подливать даме вина, сразу распознают иностранца. Серьезным проступком будет, если мужчина, ужинающий с женщиной, не оплатит счет или если женщина, идущая куда-то с мужчиной, захочет заплатить за себя сама. И, наоборот, у мужчины-иностранца не должно возникнуть даже мысли о том, чтобы заплатить, если его пригласил куда-то русский человек, - нарушение обычаев может закончиться приглашением домой на праздничный обед, где выпивка частенько льется рекой.

Милиция, которая очень любезна с иностранцами

Вполне может быть, что в ресторане или в магазине с вами будут обходиться более любезно, если вы дадите понять, что вы иностранец. Даже милиционеры иногда любезны с иностранцами, или же они просто умеют считать: за те 20 минут, что они потратят на объяснение непонятливым иностранцам при помощи рук и ног, что те должны дать им денег, они возьмут штраф с пяти русских.

Загар и элегантность

Стараться походить на русских или сознательно показывать, что ты иностранец? Как иностранцу при таком большом количестве аргументов за и против сделать правильный выбор? Я попросил своих русских коллег помочь мне в моей беде.

"Можешь не мучиться проблемой выбора, ты всегда останешься иностранцем, - сделала немилосердный вывод московская тележурналистка Полина. - Посмотри в зеркало! Даже в толпе вас всегда можно вычислить по вашему отсутствующему взгляду, вашему загару и вашей неуловимой, несколько небрежной элегантности".

"Никакой твердости во взгляде"

Иностранца можно определить по беззаботному, приятному и располагающему выражению лица, считает также германист Ирина: "В глазах иностранцев отсутствует состояние тревоги, в их взгляде нет жесткости и агрессии. Во время разговора они не перебивают собеседника".

Дружеский совет иностранцам

Однако случай не совсем безнадежный. За русского вполне можно сойти, дает совет некая Анастасия. Для этого нужно только "сдвинуть брови, когда смеешься, показывать только 4 зуба, а не все 32, время от времени бубнить что-то себе под нос или в бороду, лучше всего какие-нибудь критические замечания о правительстве или окружающих людях".

Притворяться бесполезно, напротив, считает журналистка Полина. У иностранцев практически нет шанса обрусеть. Чтобы выглядеть, как русские, иностранцы должны также усвоить образ мыслей русского человека, войти в его положение: "Но наше положение очень тяжелое и трудно объяснимое", говорит она.

про работу сисадмина и про машины

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 13:55 + в цитатник
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Minorka

Понедельник, 13 Февраля 2006 г. 13:05 + в цитатник
Спасибо!

Без заголовка

Понедельник, 13 Февраля 2006 г. 11:04 + в цитатник
Настроение сейчас - неожиданное)))))

Дорогие мои друзья!
Вот не ожидала, но так приятно!
Спасибо всем, кто меня поздравил и не забыл!

Я_Питерец (очень пикантная открытка))))))
Octopuss (очень милая открытка)
Умничка_девочка (очень добрая открытка)
Без_Света_Будешь (просто, но со вкусом)
Androns_999 (красивый большой цветок - это супер круто!!!!)))))))))))
Лейзи, дорогая, спасибо!

Спасибо, друзья, за замечательные открытки!

А у меня такой возраст, что даже уже вспоминать не хочется))))

кот спит на мышке.jpg (600x450, 54Kb)

Про мир во всём мире.

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 11:59 + в цитатник
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже



Процитировано 2 раз

а это

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 11:34 + в цитатник
я сама.
я.jpg (525x700, 145Kb)

просто картинка из поездки в Руссу.

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 11:32 + в цитатник
Дискотека
тоска.jpg (700x525, 98Kb)

Для любителей авто!)))

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 11:59 + в цитатник
Ну-ка, кто скажет, что это за машина?)))))

ЧЕстно, я сама не знаю, а вот хотелось бы узнать!))))

Octopus, думаю. что ты-то должен знать!
crazy blue.jpg (400x300, 37Kb)

а вот такого

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 18:26 + в цитатник
кота вы точно не видели))))))
Это старорусский кот)))))))) Очень большой и толстый.
тихон.jpg (700x525, 83Kb)

лыжи.

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 18:22 + в цитатник
А ещё мы на лыжах катались недели три назад, но только сейчас могу выложить что-то))))) Сматрите!
лыжи1.jpg (700x525, 111Kb)


Поиск сообщений в iraflame
Страницы: 22 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь