Сейчас выложу фоты.
Первая на первой странице, остальные в комментах.

Светик восстановила дневник Симбозиума!

Спасибо тебе, Без_Света_Будешь!

Есть в жизни большие и маленькие радости.

У меня маленькая радость, своего рода достижение. Меня отпустили в отпуск на неделю. Мы поедем в Египет. Ура!

У моего мужа появилась новая идея. Давай, говорит, купим тебе новую машину))))))))
Как вам такая идея.

Посмотрите и послушайте песенку. Говорят, ухохотяться можно.
Детям до 18 не смотреть.
Я смотрела без наушников, интересно.
http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php

Наши контейнера замёрзли в Финляндии так:

По прошествии 4 месяцев НАКОНЕЦ-ТО у меня появилось время смотреть интернет!
ПОТОМУ ЧТО ПОДЧИНЁННЫЕ ДЕЛАЮТ ВСЮ МОЮ Р АБОТУ, А Я ТОЛЬКО РУКОВОЖУ!

Вот что значит, правильно распределять свою нагрузку между подчинёнными.
УРЯ!!!!!!

+ 20C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15C - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5C - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5C - Французские машины не заводятся.
- 10C - Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15C - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20C - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25C - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30C - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35C - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40C - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45C - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50C - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60C - Белые медведи двинулись на юг.
- 70C - Ад замерз.
- 73C - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80C - Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273C - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295C - Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

гороскоп))))

http://m-zerkalo.narod.ru/slav.htm#slav_spisok

НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Друзья, в стихах - настоящая правда о том, чем я занимаюсь на работе))))
Чувствуется, человек на себе прочувствовал))))))


Пахнет доярка Большими удоями.
Доктор-проктолог - пропах геморроями.
Пахнет путана - бесстыдством и блудом.
Пахнет теперь - Михалков Голливудом.
Пахнет алкаш - перегаром с утрянки.
Прапорщик пахнет, - как пахнут портянки.
Пахнет болотом - мелиоратор.
Пахнет... да, пахнет Ассенизатор.
Охотник, он пахнет Обычно по-скотски.
Пахнет придурок по-идиотски.
Пахнет минер, если мина бабахнет...
Только логистик деньгами не пахнет!
Пахнет тирами логист на таможне,
Пахнет на складе он пылью подножной,
Пахнет инвойсом, который считает,
Пахнет бензином и громко чихает!
пахнет логист тремя литрами кофе,
складом, отправкой, таможней и портом
Пахнет он водкой, бензином и грязью
пахнет мобильником вечно звонящим,
звонком среди ночи о штафе на груз
пахнет он то же - в этом клянусь
Офисом душным пахнет логист
Дым сигарет на костюмах повис
Пахнет больницей - внезапным инфарктом
Если утерян карнет по-запарке...
Пахнет простоем машин на таможне,
пахнет он матами в адрес гос службы.
Деньги в конверте для чела с ТК
пахнет и ими, но пахнет слегка.
Нервами пахнет логист по утрам
Как Юлий Цезарь и здесь он и там,
Пахнем ночными звонками клиентов
И недосыпом он пахнет конкретным!

Кто заметил, что мне удалось уменьшить мою любимую главную аватарку?

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно
заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел,
а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа
нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или
космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может
часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет
все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу),
а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит
богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а
с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства
и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже
себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается
напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что
любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но
обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В
более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но
угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит,
дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со
страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в
свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием
очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным.
На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив.
В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные
гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман.
При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной
ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и
придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она
никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и
для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она
делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся
враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда
нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не
заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни
за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не
разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одног
удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют
никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее
мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он
сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает
пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах,
жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его
кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову.
Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства
любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный
оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще
всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где
можно на халяву поесть и выпить.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю


Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел .

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами
не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе,
выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу
искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча
из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и
откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно кользнет и удерет.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает
одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает.
Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих
близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре,
так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по
спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран.
В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к
мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу).
Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально
примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными
умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Перевод под рис.1:
"Эта поза требует значительной силы в шее, плечах и спине. Нужны
ГОДЫ, чтобы научиться принмать такую позу. И не пытайтесь сделать это
без присмотра кого-либо"

гы

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели
сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь
в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки
в
перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый
ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок
труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы доча моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать
одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук
для
мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского
Шрека,
если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ
от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно
на
машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически
пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула
седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает
прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы,
хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в
класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в
авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю
седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.
Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными
трусами
и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж
жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала
одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену?
Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой
в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Приказ директора от 02.11:

ПРИКАЗ № 106-05

Москва «02» ноября 2005 г.


Для сотрудников офиса и администрации магазинов считать 4 ноября 2005 г. рабочим днём.




Генеральный директор


После этого последовало коллективное заявление нашего офиса директору с подписями всего офиса о том, что это наш законный выходной. При этом надо принять во внимание, что у нас никогда нет выходных ни по каким праздникам, даже новый год ни в счет. Люди от этого устали.


В ответ на это директор сделал поправку следующего содержания

ПРИКАЗ № 108-05

Москва «03» ноября 2005 г.


В дополнение к приказу № 106-05 от 02.11.2005 г.

Сотрудникам, не имеющим большой рабочей загруженности, разрешается использовать 4 ноября 2005 г. как выходной день.


Генеральный директор


Ну как, разве не издевательство??????
Вот и думай, что хочешь.
А мне что делать????? Говорю директору - я отдохнуть хочу.
Устала как сволочь уже два месяца пахать ни за что,ни про что.
Он без меня как без рук.
Ну, ведь говорит у вас есть что делать((((
Типа у меня нет семьи и куча свободного времени.(((((


РЕБЯТА, ЭТО УЖЕ КРИК ДУШИ.

Дорогая, я дома!

- (тишина)

- Я пришел!

- (еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

- (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами:

- Я, между прочим, зарплату получил!

- (ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

- (два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!(Еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с
подругами: и мне приведут!

- (тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

- (как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

- (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

- (кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

- (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга:
Изумленные лица, открытые рты, плакат <С
30-летием!>:

Немая сцена.