Как я могу тебе помочь,
Когда ты выбрал этот путь?
И я должна принять твой выбор...

ЛЮБЛЮ ПУРГУ В НАЧАЛЕ МАЯ

Москву накрыли аномальные облака (http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/05/04/society/96471/

То снег, то дождь, то солнце. Май нынче какой-то капризный, неустойчивый. Оказывается, уже который день Белокаменная находится во власти не совсем обычной воздушной массы. Вернее, необычными специалисты называют облака, которые вопреки устоявшимся традициям заняли на небе не свое место. “МК” решил разобраться во всей этой аномалии, побеседовав с главным специалистом по облакам в Гидрометцентре России Борисом ПЕСКОВЫМ.
— Что это творится с погодой? Снегопад сменяет яркую солнечную погоду чуть ли не каждые полчаса!
— Все дело в необычно расположенных сейчас облаках. Чаще всего они выстраиваются вдоль линии атмосферного фронта и более-менее однородны. Сейчас же облака влезли “не в свое корыто” — внутрь воздушной массы, хотя должны находиться на ее границах. Москва находится как раз в центре этой массы. На радиолокаторе видно, что столицу “накрыло” облачное одеяло с многочисленными дырками площадью 600 на 600 км. Вот из-за него москвичам и приходится терпеть частые изменения погоды.
— А что конкретно их вызывает?
— Поскольку внутримассовые облака не подвержены определенным фронтам, их перемещения происходят спонтанно в течение суток. К примеру, рано утром облако зависало над границей холодного леса, а потом за счет дуновения ветерка переместилось к полю. В результате там, где еще минут пять назад светило солнце, вдруг неожиданно пошел снег.
— Буквально на днях мне довелось наблюдать “слепой снег”, который шел, невзирая на яркую, солнечную погоду...
— Такой снег может пойти из верхней части облака, где температура порой достигает -10 градусов. Долетая до земли, снежинки просто не успевают растаять. А рядом сквозь “дырки” в облачном одеяле спокойно может светить солнце. Вот вам и “слепой снег”.
— Как часто облака занимают “не свою” территорию?
— Как правило, они становятся внутримассовыми (есть такой термин) раз в году. Похоже, что в 2007-м мы наблюдаем их впервые.
— И когда же “аномальная” воздушная масса нас покинет?
— В пятницу, по данным метеорологов, мы еще будем находиться в ее зоне, То снег, то дождь, то солнце. Май нынче какой-то капризный, неустойчивый. Оказывается, уже который день Белокаменная находится во власти не совсем обычной воздушной массы. Вернее, необычными специалисты называют облака, которые вопреки устоявшимся традициям заняли на небе не свое место. “МК” решил разобраться во всей этой аномалии, побеседовав с главным специалистом по облакам в Гидрометцентре России Борисом ПЕСКОВЫМ.
— Что это творится с погодой? Снегопад сменяет яркую солнечную погоду чуть ли не каждые полчаса!
— Все дело в необычно расположенных сейчас облаках. Чаще всего они выстраиваются вдоль линии атмосферного фронта и более-менее однородны. Сейчас же облака влезли “не в свое корыто” — внутрь воздушной массы, хотя должны находиться на ее границах. Москва находится как раз в центре этой массы. На радиолокаторе видно, что столицу “накрыло” облачное одеяло с многочисленными дырками площадью 600 на 600 км. Вот из-за него москвичам и приходится терпеть частые изменения погоды.
— А что конкретно их вызывает?
— Поскольку внутримассовые облака не подвержены определенным фронтам, их перемещения происходят спонтанно в течение суток. К примеру, рано утром облако зависало над границей холодного леса, а потом за счет дуновения ветерка переместилось к полю. В результате там, где еще минут пять назад светило солнце, вдруг неожиданно пошел снег.
— Буквально на днях мне довелось наблюдать “слепой снег”, который шел, невзирая на яркую, солнечную погоду...
— Такой снег может пойти из верхней части облака, где температура порой достигает -10 градусов. Долетая до земли, снежинки просто не успевают растаять. А рядом сквозь “дырки” в облачном одеяле спокойно может светить солнце. Вот вам и “слепой снег”.
— Как часто облака занимают “не свою” территорию?
— Как правило, они становятся внутримассовыми (есть такой термин) раз в году. Похоже, что в 2007-м мы наблюдаем их впервые.
— И когда же “аномальная” воздушная масса нас покинет?
— В пятницу, по данным метеорологов, мы еще будем находиться в ее зоне,

Оказывается вчера я видела слепой снег. Бывает слепой дождь (когда идет дождь и светит солнце), а бывает слепой снег. Действительно каждый день меня что-то удивляет и восторгает. Так вот утром было яркое солнце, ярко зеленая трава, яркая зеленая молодая листва и падал снег. Фантастическая картина. И поэтому в те строчки я хочу добавить Яркое солнце. Заначит они будут звучать так:

Сияющее солнце, зеленая трава,
Зеленая листва и падающий снег...
Весенняя картина, придуманная Богом.
Снежинки падая, теряются в траве...

Зеленая трава, зеленая листва
И падающий снег...
Весенняя картина, придуманная Богом.
Снежинки падая, теряются в траве...



Я с удивлением смотрю на мир
И каждый раз он в чем-то новый.
И эта новизна меня в восторг приводит.

Пришла моя очередь дышать. Легла на воду, Ира держала меня. Процесс пошел. Лежу на воде, дышу. Получаю удовольствие. Вдруг меня берут за голову и начинают куда-то перемещать. Я не хочу никуда, начинаю плакать. Но удивительно, что я не сопротивляюсь, не открываю глаза, не прекращаю процесса дыхания. Я просто никуда не хочу. А потом я говорю себе: «Там мне тоже будет хорошо». И перестаю плакать. Когда меня куда-то переместили, я отметила, что вода здесь холоднее, и вообще среда непривычная, но продолжая дышать, мне опять стало хорошо. Потом, выйдя из воды, я спросила Иру: «Куда она меня тащила и зачем?» Оказалось, что там, где мы с ней были, собралось много народу, и она решила со мной перейти на место, где было свободнее. В общем, я пережила процесс рождения, и для меня он оказался не такой травматичный.

Из всего этого, я поняла следующее: беременность у моей мамы со мной была нормальная, и внутриутробный период у меня был хороший. Сами роды были долгими – около суток, и поэтому я боюсь всего нового. Мне страшно самой принимать решения о чем-то новом, самой решаться на что-то новое. Но потом, когда я родилась, то 2,5 года моя мамочка была со мной, и послеродовой период у меня был хороший. Поэтому, когда я уже попала в новое, то там очень быстро я приспосабливаюсь, и дальше нормально существую в новом. А сестра моя родилась быстро, зато послеродовой период у нее был тяжелый (отец пил, гулял, затем они с мамой разводились, да еще я была маленькая, так что моей сестре очень мало досталось внимания мамы, ее спокойствия, тепла). Теперь понятно почему она очень легко идет на все новое. Без страха меняет свою налаженную жизнь, но потом в новом у нее все идет очень тяжело, трудно.

И последнее, что было еще в дыхании – дыхание в парах. То, что я проходила очень травматично, в первый раз на дыхании. Дышала с Ольгой. Она мне очень нравиться, я всегда хотела с ней попасть в пару, но она была с 14-ти летним сыном, а он не хотел ни с кем дышать, кроме мамы. И вот мы с ней. Первой легла дышать Ольга. Я сидела рядом, следила за ее процессом. Следила за временем, помогала ей своим дыханием. Так интересно было наблюдать за ритмом, рисунком дыхания другого человека. Я как ни старалась, так и не смогла подстроиться под ее ритм дыхания. Сидела дышала, и пришли мысли о Лидерстве, когда лидер не активен, а все равно помогает. Хорошо раздышалась, а потом, когда сама пошла на дыхание, быстро вошла в процесс. Дышала, ни разу не выпадала из процесса. Скручивало руки и ноги. А потом, когда уже завершила процесс дыхания, повернулась на бок, Ольга меня укрыла своим одеялом, легла рядом. Так мне стало хорошо, я как будто, попала в какой-то кокон. Пространство с светящимися прожилками, которое пульсировало, дышало в такт моему дыханию. И удивительно, что я лежала с закрытыми глазами, но видела это пространство очень ярко.

Выводы от последнего процесса:

Первый раз я поняла, что такое дышать в паре, и что я лично могу принести в пару. Раньше я была только получающей стороной и ничего не дающей. А в этот раз я давала, и мне это очень нравилось. Только давать надо очень мудро.

Первый раз за все мои поездки на дыхание мне приходилось делать то, что я не очень хотела делать. И каждый раз я могла это делать только включая мозги. А надо еще и дыхание тренировать, что бы не только на мозгах выезжать.

Захотелось пройти индивидуальное дыхание с преподавателем, а с групповым дыханием сделать перерыв.

Я говорю себе: "Терпи!
Проходит все...
Пройдет и это...
Ищи луч света в этой мгле,
Пожалуйста дождись рассвета..."

Вчера был очень грустный день:
Мой серый порезвился.
Он через маму и свекровь
Туманом навалился.
Возникла мысль:
Плоха во всем, и то, что делаешь -
Все плохо...
Но тут же мысль была о том,
Что вот пройду туман
И вновь увижу солнце...

20-22 апреля я ездила дышать. Это уже была моя 4 поездка в пансионат «Орбита». Но в этот раз я впервые поехала не одна. Вместе со мной была племянница Татьяны. И знала я ее не очень хорошо, но все равно я была с ней. И мы очень хорошо были вместе. А теперь все по порядку.

В пятницу была дыхательная сессия в зале. Дышала, сильно скручивало руки и ноги. Сестра сказала, что бы я потерпела, что со временем, если я буду и дальше дышать, это пройдет.

В субботу утром был как всегда установлен режим молчания. Предыдущие режимы молчания я нарушала. То у меня новенький что-то спросит. То еще что-то. Но в этот раз я решила, что нужно пройти через режим молчания. Договорилась с Ирой, все ей объяснила и утро мы начали молчанием. Она легко прошла это молчание, а мне было трудно. Мне хотелось сказать ей «Доброе утро», мне хотелось спросить как она прошла первую дыхательную сессию, как вообще ей здесь в пансионате и на тренинге. Когда мы с ней шли из столовой и я пошла кормить собаку сосисками, которые нам дали на завтрак, я увидела такую симпатичную белку и мне так хотелось показать ее Ире, которая уже пошла в корпус. Я просто себя удержала, и не стала ее звать. Препод нам на кануне сказала: «Подарите себе эти часы молчания». Вот я себе постоянно говорила, когда хотелось произносить слова, что я дарю себе это молчание. Правда я не получала удовольствия от этого подарка. Потом я поняла, что у меня сразу включаются мозги, когда мне надо через что-то проходить. Когда я себе объясняю для чего мне надо терпеть, то я могу все вытерпеть. А надо научиться дышать в момент, когда идет какой-то протест, какое-то несогласие…..

Затем до обеда препод нас посадила в медитацию. Сама бы я по доброй воле ни за что бы не стала медитировать. Но раз вся группа должна быть в этом, то и я села. Сидеть со скрещенными ногами я не могу, сразу затекают ноги. Знала, что это будет 1 час. Когда уже все затекло и начала думать, что надо открыть глаза, встать и уйти, что прошло только минут 20, я себе сказала: «Тебе уже столько лет, и ты все время убегала от трудностей, пора начинать проходить трудности осознанно». И как только я настроилась еще сидеть минут 40 – препод сказала, что мы заканчиваем. И еще я поняла, что постоянно убегаю от решения сложных ситуаций. Например, в ситуации дома с мужем, я очень замечательно убегаю, и жизнь у меня такая интересная, наполненная, а убег то есть…

Затем было дыхание в воде. Это как всегда было замечательно!!! Дышать в воде я люблю, воду люблю, я могу там находиться вечно. В этот раз первой дышала Ира. Я пережила замечательные воспоминания, как я держала своего ребенка на руках и укачивала. Ира только начала дышать, сразу начала плакать (у нее сложности дома с мужем), и она сразу захотела выйти из воды. Но я ее перевернула, положила ее голову себе на плечо. Сказала, что надо поплакать, дать выйти слезам, если они пошли. Стала ее укачивать, помогать ей дыханием, она успокоилась и процесс пошел дальше. Но она больше не плакала, а вместо нее я стала плакать. Сначала мне было очень жаль ее, потом жаль всех женщин, с их женской долей. А затем ко мне пришло, что я держу на руках родную душу, и так мне было хорошо. Интересно, что у нее тоже было чувство родства.
А потом было мое дыхание.
Об этом я напишу в следующий раз.

Пишу 07.08.2007г.

Почему то следующего раза не получилось. Могу просто написать, что бы помнить. Конечно, уже не вспомню все подробности. Понимаю, что надо писать сразу по горячим следам.

Когда я дышала в воде, у меня был нормальный процесс. Все мне было комфортно, все было хорошо. И вдруг меня берут за уши и вперед головой куда-то тащат. Я начала плакать, мне так не хотелось никуда перемещаться. Но потом я себе сказала, что там мне будет тоже хорошо и успокоилась. Удивительно, что я не открыла глаз, не стала сопротивляться, не прекратила процесс. Когда меня куда-то дотащили, вода была более холодная, и среда была другая, не так там мне было хорошо, но я дышала, и пришло опять то хорошее состояние и мне стало и в новом месте хорошо. Когда я у Иры спросила:"Куда ты меня тащила и зачем?" Она мне ответила, что там, где мы с ней были (в том углу) собралось много народа и она решила меня переместить в другое место - более спокойное. Препод мне сказала, что я пережила процесс рождения. И сказала, что бы я запомнила эти слова, что и в новом месте мне тоже будет хорошо. Вот такое удивительное переживание.

Сегодня еду дышать. Интересно, что будет на этот раз и что откроется. Читаю удивительную книгу "Империя ангелов" Вербера. После того, как прочитала о крысах сразу увидела это распределение ролей у себя на работе. Задумалась как помочь человеку, которого избрали "козлом отпущения". Раньше я кидалась на ее защиту, а теперь поняла, что надо ей помогать подниматься на другой уровень личности.

Вчера вечером смотрела фильм "Весна, лето, осень, зима и опять весна" Смотрела второй раз, даже уговорила сына посмотреть со мной вместе. И даже смотря второй раз и зная сюжет фильма, смотрела с интересом от начала до конца несмотря на поздний час. В этот раз обращала внимание на ньюансы, выражение лиц, жесты. Фильм закончился в 01-30. И у меня получилось поговорить после фильма с сыном. Смогла ему рассказать о работе по всем четырем стихиям. Об обязательном завершении дел и отчету по окончании - стихия Воздуха. О том, что каждый раз в любой ситуации, которая с нами происходит, мы стоим перед выбором как ее проходить. И проходить ее можно несколькими путями, а от нашего выбора зависит что будет с нами дальше. Ночью это получилось очень хорошо. Зато утром еле встала...

Сегодня утром по пути на работу отследила у себя проявление черного. На остановке была толпа народа, пришел автобус и водитель открыл только переднюю дверь, что бы мы проходили через вертушку. Вообще проход через вертушку в час пик - это песнь. Народ который попал в автобус не хочет проходить в середину салона, а остается стоять сразу после вертушки. И в результате задняя часть салона пустая, а весь народ толпиться у входа и мало кто может зайти в автобус. Если водитель хороший, то он в час пик открывает все двери и народ заходит в автобус, а если придурок, то уезжает не посадив половину народа на остановке, но другие двери так и не открывает. Вот сегодня народ вяло заходит в автобус, и когда я повисла на подножке и поняла, что я с трудом, но попала в автобус, а за мной еще много народа, который не попадает и те кто попал молчат и им уже наплевать на тех, кто остался, то я страшным голосом, в котором была сталь заорала чтобы водитель открыл остальные двери, что задняя площадка у него свободная. Водитель открыл все двери, народ зашел и мы поехали. Я была в полувисящем состоянии и все удивлялась, что это я так проорала. Причем ощущение было не очень приятное. Но я продышала, потом когда этот водила открывал за мной на каждой остановке дверь, я дышала и висела, но слава Богу не выпала. А потом я поняла, что это мой черный наехал танком на водителя, и ему ничего не оставалось делать, как открыть двери. Здорово, если семерка может проявляться в нужное время и быть даже полезной.

Рот хочеться заклеить
И написать: "Закрыто".
Молчать и тихо течь
В событиях происходящих.
Все принимать без ропота...
Быть искренней в принятии всего.

Неспешное течение фильма.
Природа несказанной красоты.
Монах и мальчик – жизнь обоих
Наблюдаю я со стороны.
Дух высокий, молчаливость одного.
Глупость и страстей кипение у другого.
То весна и лето, а затем осень и зима –
Взросление, падение, смерть и ...
И опять весна, виточек новый
Начинает жизнь…



Как я могу помочь Галине Александровне?
И как ее могу я поддержать?
Слова какие я могу сказать ей?
Чтоб связь с Тобой, Господь не потерять?
Допущено Тобой все в жизни этой.
Ты есть Любовь, все остальное –
Томленье духа, суета и тлен...

В колонках играет - вальс Е. Доги

Красивой музыки полет!
Кто скажет мне: как зарождались эти звуки?
Быть может ангел
От небесной красоты в восторге
Напел тому, кто записал их на бумаге.

В последнее время вызывает восторг все красивое, что люди сочиняют. Как это получается? Что человек испытывает в процессе создания? Что потом человек сочинивший красивую музыку или красивые стихи, чувствует, когда то, чему он дал жизнь, звучит?

В колонках играет - Льет ли теплый дождь, падает ли снег...
Настроение сейчас - совсем нет сил, и так грустно...

Боже, как же мне ой-ой-ой. Без голоса, нос не дышит, кашель бьющий, в бронхах все болит. Еле хожу на работу. Когда разработаюсь, то ничего. Но зато и семерка бьет в таком состоянии очень чувствительно. Если раньше я на ситуации на работе смотрела спокойно, философски, то сейчас все очень обостренно. Вчера опять с начальницей цапнулась. Ведь все для себя определила, спокойно работала, и опять... Активизировался Черный и Серый, пошла по 2 уровню, надо выбираться, а сил нет и даже строчки писались обличительные, и я поняла, что мне надо беречь тот канал, по которому мне идут строчки. Что писать надо только чистые, светлые строки. Тогда приходит помощь, сила, а если написать то, что я написала вчера, то идет мощный отток энергии.

Прихожу в себя после дыхания. Собиралась написать сразу в понедельник, но собралась силами только сегодня. Очень хорошо подышала, открыла в себе и для себя много нового, интересного. Во-первых о дыхании в воде. Мне очень нравиться дышать в воде. Я могу быть в воде очень, очень долго. Мне там в кайф, это моя среда (как объяснила мне сестра - вода - это внутриутробное развитие). И похоже оно у меня было очень хорошим, а все мои детские травмы были уже после рождения. В этот раз много говорилось о рождении ребенка. Ребенок находиться в утробе мамы, да еще если это желанный ребенок, любимый, то для него там РАЙ. 9 месяцев райские условия. Питание, дыхание с мамой - и начинается процесс рождения. Это боль, страх, неизвестность. Родовые пути узкие, голова большая, да еще мы в России совсем были неграммотные. Хорошо сейчас открыты новые знания о том как можно рожать (а может и не новые, ведь на востоке это все было известно веками). Да еще наша современная медицина сразу перерезает пуповину и ребенок делает первый вдох, который очень болезненный. Все - на клеточном уровне записана информация, что переход в другое состояние - это боль, страх, неизвестность, что дыхание - это больно. Я поняла почему я никогда не хотела заниматься дыхательными практиками. Я никогда не дружила с дыханием, я не знаю, что такое когда открывается второе дыхание. Какие бы я не бегала дистаниции, дышать мне всегда было плохо. Я поняла почему я боюсь всего нового, и если можно, то я не делаю никаких движений в сторону нового. И вот я дышу в воде и мне так хорошо, ощущение, что я в утробе у мамы, что мама меня очень любит, и так мне никуда из этой среды не хочется уходить. Хочеться быть в этом состоянии вечность. А потом выйдя из воды, когда мы пили чай один мужчина делился как ему хорошо помогает питание по Монтиньяку. Я вчера купила книжку Монтиньяка "Ешьте и молодейте" для тех, кому за 50. Почитаю, возьму для себя то, что мне подойдет. По крайней мере от сахара я отказалась. Начала есть горький шоколад, сухофрукты, джем с фруктозой. Посмотрим. А еще был очень интересный момент: уже в воскресенье перед последней дыхательной сессией нам было сказано, что бы мы минут 15 погуляли, а потом будем дышать. Я пошла гулять. В пансионате уже никого не было, все разъехались. Так здорово - совсем нет отдыхающих, идешь по дорожке одна. Иду по центральной аллее, радио громко говорит: идет какая-то бла-бла-бла: кто-то кого-то очень сильно любит и т.д. И так мне стало грустно-грустно. Зашла в лес и начала плакать, но уже научена - не только плакать, но и дышать. Иду по дорожке, плачу, дышу, а небо такое синее, синее, высокие ели - зеленые, зеленые, солнце очень яркое, тепло. Деревья еще без листвы и много, много птиц порхает. щебечет, поет. Так все красиво, так все наполненно любовью и я начала успокаиваться, а потом пришло, что весь этот мир так рад и счастлив, что я в него пришла. Я уже стала плакать от осознания этого. Может это было навеяно мне именно тем, что очень много говорилось о приходе человека в этот мир? Что человек решает оставаться ему в этом мире или нет. Потом пошла дышать. Дышали в парах, и со мной сначала дышал в паре мужчина, и я дыша с ним, прощала в его лице всех мужчин, а потом я была в паре с девушкой, котороя работает врачем. И уже в ее лице я прощала всех врачей и просила у них прощение. Именно в паре с этой девушкой до меня дошло, что чтобы получить медицинское образование нужно очень много учиться, что врачи - люди, и не могут всего. Что я же теперь знаю, что наше здоровье - это результат нашей жизни, наших мыслей и т .д. А потом, когда мы закончили дышать и лежали с закрытыми глазами отдыхали опять на меня нахлынуло, что это мир меня очень любит и очень заботиться обо мне. Что у меня есть все, что мне необходимо, что если я замерзну, то этот мир меня согреет (и это тут же было реальностью: я начала подмерзать и только пришла эта мысль, как я согрелась) и т.д., что я очень важна для этого мира. Такое потрясающее переживание, у меня нет слов, что бы это описать, но примерно так, как написалось. А потом в понедельник у меня сложились строчки
Прозрачное синее небо, высокие ели,
Деревья еще не одеты в листву.
Порхание птиц...
Мир этот меня обнимает и шепчет, что
Любит и счастлив, что я в этом
Мире живу...
Препод мне подарила книгу о дыхании, она мне очень нравиться. Еще было очень интересно, то что говорилось много об ощущениях. А это сейчас для меня то, о чем я думаю, размышляю, то над чем я работаю. Недавно было грустно, что мой мир ощущений очень скудный. Что я много лишена в ощущениях внешнего мира, а тут препод нас учила ощущать то, что происходит у нас внутри, в теле. И мне открылся такой богатый мир ощущений внутри меня и я поняла, что даже если внешне у меня не так много переживаний в ощущении (да еще муж мне так много обрезает), но внутри меня есть замечательные ощущения, надо только прислушиваться к телу, замечать, отслеживать. Вот такое у меня было дыхание.

Со мной если и было такое, то я не помню. Вчера я почти все разгребла, что можно было разгрести на работе и у меня намечался маленький простой. И это при том, что завалы у нас нехилые. Думала как мне лучше организовать свою работу без простоя и вечером пришла мысль, что надо разгрести свой хвост. Был у меня такой я все незнала как к нему подойти. Бралась за него много раз, но все никак не получалось. И тут эта мысль. Решила, что если время будет, то попробую еще раз. Целый день все никак не могла взяться за этот хвост. И вот конец рабочего дня, мне говорят: "Пошли домой. Чего ты сидишь? Начальство уже ушло." Я отвечаю: " А причем здесь начальство. Это же моя работа. И ее кроме меня никто не сделает." Все ушли. Настроение было нормальное. Взялась. Сначало думала, что опять все оставлю. По прошествии времени еще и все напрочь забыла. Первая приятная неожиданность в это время был звонок от бухгалтера, что если сейчас я ей не отправлю акт о приеме работы моего сына, то на месящ он останется без зарплаты. Я так была ей благодарна. По большому счету какое ей дело будет у него зарплата или нет. Не сдали акт - получит зарплату через месяц. Отправила акт, поблагодарила. А дальще случилось чудо. Вдруг пришло такое красивое решение как все сдалать с этим хвостом. И так все замечательно сложилось. За час я сделала все то, что не могла сделать месяцы. Сижу счастливая. Первый раз я получила помощь и подсказку как надо сделать. И еще если бы я поддалась на уговоры и ушла домой, то возможно завтра я бы не сделала всего этого и так бы тянулся этот хвост и висел на мне.

Прочитала про Ахиллеса и задумалась: от судьбы не убежать. Так нужно ли знать, что тебя ожидает, и в какой форме? Или лучше ничего не знать и стараться жить достойно? Вчера получилось не опуститься до ссоры, не впасть в огорчения, обиду. А всего то - сразу перешла на уровень действия и уровень мысли. И действия то были - мытье посуды и стирка, а мысли - афирмация по поводу денег по Свияшу. Супер!!!

1.После просмотра фильма "Клятва". Дано обещание!!! В этот момент ты не можешь даже представить как же пойдет твоя жизнь дальше. Не можешь увидеть пусть небольшой отрезок твоей жизни впереди, и чем это обещание обренется для тебя. Сразу пришли на пямять примеры из библии. Можно ли последствия данного обещания изменить? Или хотя бы смягчить последствия данного обещания? У меня тоже есть обещание, которое я дала Богу, а теперь я его не выполняю. Первое время меня это очень беспокоило, но прошло время и я не то что успокоилась, просто беспокойство отошло на задний план. А теперь после просмотра фильма возник этот вопрос. Как быть с обещаниями, которые ты дал в моменты сильных потрясений, потом ты их не выполняешь, но последствия все равно будут.
2. Почему я хочу доказывать собеседнику свою точку зрения, свое личное мнение? Часто в жесткой форме. Причем это касается вопросов веры, здоровья и медицины. По другим вопросам этого нет. Недавно отметила для себя, что ушло тотальное желание рассказывать всем, всем, что я сейчас узнаю, что мне открывается. Раньше это было взахлеб. Слава Богу это прошло. Но вот это жесткость не есть ли результат работы моего анимуса? Самое главное, что я же умом понимаю, что это не нужно. Как же я мечтаю просто сказать свою точку зрения и спокойно выслушивать человека ничего ему не доказывая, а еще лучше больше слушать, а свое мнение говорить если об этом меня спрашивают.

В эти выходные я еду дышать. Интересно, что в этот раз проявиться? Каждый раз ничего не ждешь и в то же время что-то происходит. Удивительно.

Солнечное весеннее утро. Яркий свет, пронзительно синее небо с белыми облаками. И весенний лес в котором местами еще лежит снег, а местами яркая зеленая прошлогодняя трава. Похоже, что как ушла она под снег зеленой, так и сохранила свой цвет. Голые участки земли, замерзшие лужи и все вместе потрясающая картина в которой все наполнено одним - завершением одного времени и переходом в новое состояние. А самое удивительное, что я уже 22 года живу в этом районе и значит 22 весны со своей остановки утром езжу на работу и только сегодня я это увидела, восхитилась, наполнилась этой красотой. Я еще не начала работать с ощущениями и эмоциями, а только читаю, получаю информацию и это работает. Потрясающе.