Заявление полового члена.Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы

Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу >>>>То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

$$$$$_________________$$$$____$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$$$
$$__нАсТУПАюЩим_____$____$___$$__$$_$$__$$______$$
$$_______________________$____$$__$$_$$__$$_____$$
$$______________________$_____$$__$$_$$__$$____$$
$$_____________________$______$$__$$_$$__$$____$$
$$$$$________________$$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$____$$_ГоДом

Когда уходит женщина Никто ей не судья. Когда уходит женщина Винить ее нельзя. Она уже уверена, Что счастье впереди. Она уже потеряна, Назад ее не жди. Закон далекой древности И правило мое – Хоть умирай от ревности, Но не держи ее. Когда уходит женщина Бессмысленны слова. Когда уходит женщина Она всегда права!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8,18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

-Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

-Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

-Мысли о еде уходят на второй план.

-Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

-Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

-Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

-Все задние мысли выходят на передний план.

-Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

-Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

-Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:


-Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

-Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

-Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

-Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"

-Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

-Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

-Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

-Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

-На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

-К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Посчитайте, сколько раз, приехав в чужую страну, вы хотели найти подходящую выпивку. И заказав что-то знакомое, обнаруживали, что вкус разительно отличался от того, что пили дома... А тем временем местные жители, посмеиваясь, попивали что-то непонятное, но для них, очевидно, родное... Что?

Попробуйте и вы непременно - чтобы потом дома, с друзьями, мечтательно закатив глаза, говорить о вкусе настоящего (из провинции Шампань) шампанского, или обсуждать отличия шотландского и ирландского виски. Или просто рассказать о том, какое на Кавказе сейчас делают домашнее вино.

Япония

Ну, разумеется, саке. У настоящего саке крепость всего-навсего градусов 20, а подают его в особых глиняных чекушках, с вместимостью стакана. То есть, вернувшись домой, можно смело рассказывать друзьям о том, как 'взяли мы с другом Ясубари пяток бутылок саке да и раздавили их за городом, под сакурой… И - веришь ли - не хватило!'. Чистая правда. Впрочем, если пить по-японски - крошечными порциями - вполне может и хватить. Прием алкоголя таким способом усиливает опьянение. Есть даже старинный студенческий рецепт: бутылка пива выливается в суповую тарелку и поедается, как суп - ложкой. Можно опьянеть от одной бутылки.

Кстати, о пиве. Тем, кто не может без него жить настолько, что даже в Японии не хочет пить саке - могу порекомендовать традиционное японское пиво с вполне приличным вкусом и шикарным названием, которое русскому уху слышится немного непристойно.

Франция

Франция и вино неотделимы друг от друга. Здесь выбор этого напитка зависит от региона, в котором вы находитесь. Например, парижане рекомендуют приезжим пить бордо или шампанское. Если вы попадете в Прованс, тамошние жители посоветуют запивать чудесную еду розовым Cote de Provence или Bandol Rose. На юго-востоке Франции лучше всего пить красное вино из местных виноградников. Вот, буквально, узнать, как называется вон тот виноградник за околицей, и сравнить с надписью на бутылке. Должно быть одинаково.

Кроме вина во Франции хорошо пить коктейли. В Париже - всякую экзотику: Long Island, Mai-Tai, Weng Weng. В Провансе традиционным крепким напитком считается пастис (45-50 градусов), который изготавливают из аниса. Местные обычно разводят пастис водой 50:50 и пьют со льдом. На побережье очень популярно перроке - пастис с мятным сиропом и льдом. Один из символов Франции - абсент - сейчас в стране запрещен, но во французских Альпах его заменителем считается шартрез и женеп (50-60 градусов). Их подают свободно, но настоятельно рекомендуют разбавлять. Кстати, нелегально в Париже абсент до сих пор продают - ищите в окнах маленькие надписи с названием напитка.

Ирландия

Гиннес, тысячу раз Гиннес. Нигде у Гиннеса нет такой нежной кремовой пены, такого вкуса, как в Ирландии - где его и изобрели. Нет, серьезно. Он сильно отличается от того, что мы пьем у себя дома или, даже в Германии - ирландский Гиннес мягче и вкус у него полнее. Самый лучший Гиннес можно попробовать в Дублине, на пивоварне. В XIX веке там его наливали бесплатно, ну а теперь могут выдать как дополнение к экскурсии - которая, впрочем, осмотр производства в себя не включает.

Если вы сможете потреблять еще что-то, кроме Гиннесса - то это будет виски. Ирландия и Шотландия до сих пор спорят о том, кто его изобрел. Официальная версия - виски, как и христианство, вначале появилось (благодаря святому Патрику) в Ирландии. И практически сразу перекочевало через пролив к дружественным шотландским племенам. Ирландское виски на вкус мягче шотландского, и дешевле. Впрочем, в Ирландии все дешевле. Виски на острове добавляют буквально во все. В том числе и в кофе. Irish coffee - предел нежности. Это взбитое молоко, кофе и виски - любимый напиток женщин. Так же, как и Baileys - но в отличие от настоящего разливного Гинесса Baileys можно накупить в Duty Free и увезти с собой.

Греция

Рецина - особый тип вина, которое выдерживают в смоляных бочках и которое имеет привкус смолы. Те, кому рецина не понравится, могут пить обычное местное вино - белое 'Хатзимихали', красное 'Боутарис' и 'Мавродафн' - очень сладкое и крепкое вино типа портвейна. Греки довольно часто пьют аузу - местную анисовую водку. Что же касается других крепких напитков, то можно порекомендовать греческую 'Метаксу'. Та дрянь, которую продают в наших магазинах, к настоящей 'Метаксе' имеет весьма отдаленное отношение. В Греции качество 'Метаксы' гораздо лучше, чем экспортное. Выбирайте пяти-, семизвездочную, чтобы не прогадать.

Америка

В Америке надо не пить, а есть. Пить там не принято. Ну, то есть, принято, но только дома, тихо, сам с собой. А показывать на людях, что вы можете выпить больше, чем пару-тройку разведенных до состояния водянистости drinks перед обедом - не принято. Одна порция drink содержит грамм 30-40 спиртного. В пабах есть еще понятие shot - залп. Один shot - одна унция (29,5 г) чего-нибудь крепкого, например, виски (которое гораздо хуже шотландского). То есть если в пабе вы закажете двойное виски, вам нальют всего 60 граммов. Уж лучше перебиваться коктейлями. Самый известный - 'отвертка', водка с апельсиновым соком. Самый популярный - Helloween: 30 г виски, 50 г апельсинового и 10 г лимонного сока.

Италия

'И восходит в свой номер на борт по трапу/ постоялец, несущий в кармане граппу/, совершенный никто, человек в плаще/, потерявший память, отчизну, сына,/ по горбу его плачет в лесах осина,/ если кто-то плачет о нем вообще'.

Бормоча эти строки из Бродского, откупорьте бутылку. Граппа - напиток покинутых. Она делается из выжимок - остатков винограда, после того, как из них взяли весь сок на вино. Получается эдакое бренди. Иногда со странным привкусом и легким запахом сивухи. Впрочем, если вы вдруг окажетесь в провинции Фази-Баталлья, то в качестве граппы вам там могут подать очаровательную золотистую жидкость весьма высокого качества. На местных частных плантациях виноград давят специальным мягким прессом, и поэтому в выжимках для граппы остается много сока. А чтобы добро не пропадало, после дистилляции продукт хорошо очищают - и граппа получается весьма и весьма приличной. Пейте граппу, но только в том случае, если чудесное итальянское вино уже не веселит вас.

Чехия

Пиво, пиво и еще раз пиво! Естественно, разливное. Кружка пива в Чехии стоит дешевле, чем у нас, а качество - отменное. Если хотите в полной мере насладиться этим напитком, идите в какой-нибудь ресторанчик, в котором есть своя пивоварня. Найти их довольно легко. Во-первых, обычно такие вещи рекламируют на входе, а во-вторых, внутри можно сразу увидеть два гигантских закрытых чана. Это и есть натуральная пивоварня, выстроенная прямо в ресторане. Маленькая, для нужд клиентов только этого заведения. Качество пива в таких ресторанных пивоварнях зачастую выше, чем у рядового фабричного чешского пива.

Голландия

Обычный голландский напиток - пиво, причем знаменитый Хайнекен местные снобы не жалуют. Но, впрочем, на то они и снобы. Если окажетесь в Амстердаме, пить не стоит вообще. Потому что в конце дня вы все равно зайдете - пусть даже из любопытства - в кофешоп (специальное кафе, где продают и курят марихуану), а там уж местным профессионалам туристического бизнеса не составит труда 'впарить' вам пахучий косячок: марихуана в Голландии легализована. 'Залакировав' травой или гашишем выпивку, вы почувствуете себя ой как несладко.

Коренные амстердамеры глубоко презирают 'глупых туристов', которые мешают выпивку с травой. И правильно делают. Местные сорта гашиша и марихуаны слишком забористы, чтобы их мешать с чем-то еще без ущерба для здоровья в целом и свободной ориентации в пространстве в частности. Поэтому если уж тяпнули пивка - держитесь, не курите, как бы искренне вам это не предлагали.

Финляндия

Кроме стандартной водочной экзотики, в Финляндии существует совершенно чудные ликеры: клюквенный, морошковый (Lakka Liqueur) и облепиховый. Таких не делают больше нигде. Их действительно стоит попробовать. Но поступайте разумно: в магазинах Duty Free на границе они стоят $5, а в самой Финляндии - почти $15. Все спиртное в Суоми - не только ликеры - очень дорого, поэтому запасайтесь заранее. Столько, сколько возможно, а возможно по литру на человека.

А ваши чувства совпадают?

Чтобы понять, какие же популярные сексуальные "фишки" на самом деле мужчинам не нравятся, богатого личного опыта недостаточно. Вы знаете про своего партнера все до мелочей. Уверены? Может, вам только кажется, что он в восторге от ваших латексных трусиков? Может, вы просто увлеклись идеями из фильма "Горькая луна", не говоря уже про "9,5 недель", а ваш Вася мечтает совсем о чем-то другом? О чем мечтает Вася, нам неизвестно, но вот о чем он точно не мечтает, попробуем разобраться прямо сейчас.

Миф первый: мужчинам нравится женское белье

Прозрачное, кружевное, атласное — выбирайте на свой вкус. А теперь снимите это немедленно! Потому что мужчинам, по их единодушному заявлению, куда больше нравятся голые женщины.

Магазины нижнего белья недаром увешаны кружевом, сеточками, корсетами и прочими стрингами. Примеряя все это великолепие, каждая женщина думает о мужчине, который будет ее раздевать. И мечтает, что вот этот лифчик с вышивкой непременно сподобит возлюбленного сейчас же сделать предложение руки и сердца. Ну, или хотя бы пригласить ее в ресторан.

Дамы, расслабьтесь. Бельевая индустрия работает вовсе не на то, чтобы разбить мужское сердце — она покоряет нас. А мужчинам все равно. Нет, если на женщине надеты бабушкины панталоны с начесом, то до секса дело может и не дойти, но разницу между кружевом и шитьем понять способны только фетишисты, коих среди мужчин все же меньшинство.

Так что можно с уверенностью сказать: среднестатистическому мужчине нет разницы, что надето на женщине. И всякие чулки-пеньюары они принимают как данность — просто потому, что они нравятся нам.

Миф второй: мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа

Если любимый сам привел вас в секс-шоп и предложил померить вон тот кожаный пояс для чулок, тогда все в порядке. А вот если вам приспичило побаловать его чем-то новеньким, и вы по своей инициативе закупили приличный арсенал секс-белья — вы зря потратили деньги.

Мужчина в лучшем случае сильно удивится, увидев вас в сбруе "Госпожи" или в "эротическом" лифчике с торчащими из середины сосками, и попросит снять — чтобы не мешало процессу. В худшем случае — испугается и убежит. А нестрашные кроваво-красные трусики с прорезью в интимном месте он, скорее всего, просто не отличит от обычных.

Миф третий: мужчинам нравятся постельные игры с едой

Вы достаете из холодильника баллончик взбитых сливок и медленно рисуете сладкое сердечко на его широкой груди, а потом нежным горячим язычком слизываете… Заманчиво, да? А теперь представьте, что грудь эта — волосатая, и ощущения мужчины похожи на ваши, если бы вам вылили эти сливки на голову.

Свежая клубника пачкается, торт крошится, про шоколад вы уже сами все поняли. Сладкое сексуально только в кино. В реальной жизни оно липкое и неприятное, и мужчины сказали свое дружное "нет" таким игрушкам. Ни один из них не мечтает быть обмазанным вареньем с ног до головы.

Максимум, на что они согласны — это слизать капельку алкогольного напитка из пупка или с груди партнерши. Впрочем, предложите ему бутерброд с колбасой — возможно, эта идея ему понравится больше.

Миф четвертый: мужчинам нравится говорить об "этом"

Имеется в виду не нежное посткоитальное воркование в полусне, а самые настоящие вопли "о, да, еще, сильнее" и всяческие наименования половых органов и сексуальных действий.

Про страстные вскрики и стоны мужчины сразу сказали, что этого добра им даром не надо. У них возникает ощущение, будто они снимаются в дешевом порнофильме, и от крика "давай-давай, пронзи меня насквозь" все желание у них пропадает. Слово "еще" так и вовсе обламывает, так как заставляет их думать, что вам мало, и сейчас он прямо в процессе от усердия скончается, не доставив вам желанного удовольствия.

Что касается названий, то тут все несколько сложнее. Больше всего мужчинам хотелось бы слышать безличные конструкции типа "какой большой", когда само наименование органа не произносится. Нецензурные названия нравятся далеко не всем, слово "пенис" кажется слишком медицинским, и потому не сексуальным, "член" — тоже как-то глуповато звучит. Единственное, в чем мужчины единодушны — никаких уменьшительно-ласкательных имен и сюсюканья. Так что, называть его орган "Принцесса Софи" явно не стоит, хотя "Неукротимый нефритовый молот" ничуть не лучше.

Мужчины традиционно предпочитают не говорить, а делать (если они не политики, конечно), и секс в данном случае не исключение.

Миф пятый: мужчинам нравится оральный сексЭто не миф.

Миф шестой: в постели мужчина заботится только о себе

К счастью, постельный эгоизм давно не в моде, и мужчины, которые, испытав оргазм, отворачиваются к стенке и засыпают, нынче редкость.

Большинство же признаются, что истинное удовлетворение они способны получить, лишь если им удалось удовлетворить партнершу. В своих стараниях добиться желаемого они готовы использовать весь свой арсенал, и высунув язык (не от усердия) и не покладая рук, трудиться над оргазмом партнерши. Многие даже готовы пожертвовать своим оргазмом, потратив весь свой пыл на ублажение женщины, только бы не разочаровать ее.

Правда, у этой медали есть оборотная сторона. Женский оргазм — штука капризная и ветреная. Иногда бывает так, что и без оргазма женщина получила удовольствие, и чувствует себя удовлетворенной. Но не всем мужчинам это удается объяснить, и некоторые из них способны "залюбить" вас до полусмерти, в борьбе за ваш оргазм.

ТОП 10 женских отмазок (с переводом на человеческий язык)
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8 ) Ты меня не пpивлекаешь в “этом” смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).


ТОП 10 мужских отмазок (с переводом на человеческий язык)
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

Британские мужчины являются мировыми лидерами по продолжительности полового акта. Об этом свидетельствует научное исследование, результаты которого были опубликованы на этой неделе.

После того, как сотни пар в разных странах снабдили секундомерами, исследователи впервые смогли собрать точные данные о том времени, которое люди затрачивают на половой акт. Средним временем оказались 5,4 минуты. Но была значительная разница во времени, затрачиваемом на секс, в зависимости от возраста и национальности.

Половой акт у британских мужчин длится в среднем 7,6 минуты. Несколько уступают им по этому показателю американцы - 7 минут. Значительно ниже пролонгированность полового акта у испанцев - 5,8 минуты и у датчан - 5,1. Большинство мужчин в других странах в лучшем случае ограничиваются пятиминутным сексом.

Однако больше всех удивили турецкие мужчины - в среднем они затрачивают на половой акт 3,7 минуты, пишет британская газета.

Во всех странах, где проводились исследования, не было выявлено значительной разницы в длительности полового акта в презервативе и без него.

Британские и голландские ученые привлекли к участию в исследовании 500 пар в возрасте старше 18 лет из пяти стран. Результаты исследования были опубликованы в Journal of Sexual Medicine.

"Длительность половых актов фиксировалась в течение четырех недель", - рассказывает руководитель исследования доктор Марсель Волдингер, ведущий психиатр Utrecht University.

Исследования также выявили то, как длительность полового акта меняется с возрастом, от 6,5 минуты, в среднем, для мужчин в возрасте 18-30 лет, до 4,3 минуты - для мужчин в возрасте старше 51 года.

По словам ученых, результаты исследования показали, что мужская сексуальность у здоровых мужчин значительно варьируется, и поэтому трудно дать определение, что считать средними нормами сексуальной активности, а что рассматривать как преждевременную эякуляцию.

На свете живёт, как известно, огромное количество мужчин, и у каждого своё собственное мнение и том, какие же женщины всё-таки должны нравиться мужчинам. Каждый на сто процентов уверен, что его мнение в этом во многом непростом вопросе единственно правильное и обжалованию не подлежит. Вопрос в другом: можно ли выделить какие-либо вполне определённые типы женщин, которые нравятся большинству представителей сильного пола? Что же всё-таки так привлекает мужчин в женщинах?

Есть несколько типичных черт во внешности, в модели поведения и в образе мышления женщин, которые привлекают мужчин. Насчёт того, что большинство мужчин любят блондинок – мнение весьма спорное. Цвет волос в данном вопросе вовсе не главный определяющий фактор. В дело в данном случае вступают более значимые качества женщин, которые действительно могут привлечь большинство мужчин. Прежде всего – это, конечно, внешний вид женщины, поскольку не секрет, что мужчины любят глазами и оценивают, прежде всего, внешность дамы. Речь в данном случае вовсе не идёт об определённых чертах лица, поскольку, как известно, некрасивых женщин не бывает. Мужчины любят опрятных женщин, элементы одежды которых чётко сочетаются друг с другом. Одежда женщины не должна быть обязательно броской и дорогой, главное, чтобы сразу было видно, что она очень подходит ей. Мужчины любят, когда у женщины есть вкус. Огромное значение также имеет запах – сильный пол не любит, когда от женщин пахнет потом. Чересчур резкий запах туалетной воды также не желателен. Важно, чтобы запах был приятным, но не резким.

Кроме того, от женщины, которая хочет нравиться мужчинам, должна исходить аура успеха и удовлетворения своей работой и карьерой. Мужчины не любят женщин, которые постоянно жалуются на жизнь, пытаясь выдавить слезу умиления и жалости у своих собеседников. Позитив привлекает, а если ещё к положительному настрою женщины добавляется обворожительная улыбка, обнажающая ряд белоснежных зубов, то это ещё больше привлекает внимание сильного пола.

Немаловажным фактором также является то, что отличает женщину от других. В каждой женщине должна быть пусть еле уловимая, но изюминка. Необычность женщины должна проявляться определённым образом, ведомым только ей, и это существенно может повысить её шансы на взаимность у мужчин. Большое значение имеют также личные качества женщины. Мужчины не любят завистливых, злых особ, которые не упускают случая в свободную минуту посудачить о своём окружении, а также тех, кто разговаривает громким и резким голосом. Также большинство мужчин не выносят, когда женщины сквернословят.

Для того чтобы нравиться мужчинам, женщине нужно быть дружелюбной, интеллигентной и добродушной. Женщина должна уметь поддерживать разговор – мужчины, вопреки мнению некоторых, вовсе не любят глупых женщин.

Особый разговор – о фигуре женщины. Мужчины не любят женщин, страдающих как недостатком, так и избытком веса. Фигура женщины должна быть гармоничной – для мужчины приятно, когда он видит, что женщина заботится о своей фигуре. Косметика на лице женщины должна быть в рамках – мужчины не любят, когда женщины злоупотребляют ею, однако всё же желательно, чтобы хотя бы в минимальных количествах она присутствовала. Мужчины также любят, когда женщины их понимают и терпимо относятся к их увлечениям: автомобилями, спортом, работой и другими вещами. Мужчинам нравятся нежные и заботливые женщины, на которых можно положиться в трудную минуту. Раздражает мужчин в женщинах эгоизм, беззаботный и безработный образ жизни, равнодушие и излишняя привязчивость. Женщина должна обладать чувством собственного достоинства и быть в определённой степени недосягаема, иначе она быстро теряет интерес у сильного пола. Мужчины также обожают женщин с хорошим чувством юмора.


Автор: Сергей Василенков

Для этого есть несколько возможностей. К сожалению, в 90% случаев необходимо, чтобы она вас полюбила,так как девушки в большинстве своем хотят потерять свою невинность с человеком, который был бы им небезразличен. Как этого добиться - тема для отдельного раздела, который еще не написан (хотя подобные планы у нас есть - осталось только собрать недостающую информацию и опробовать на практике некоторые нюансы). Пока же нам остаются 10%. В 9-ти из них надо просто напоить девушку, а один процент оставим девушкам, которые тяготятся своей девственностью и сами ищут, где бы ее "забыть".

Любовь,не любовь,но девушка-то нам нужна, правильно? Значит, будем спаивать. Пусть это кажется банальным и пошлым, но это срабатывает. Правильно напоить девушку - целое искусство. Главная задача здесь - не акцентировать внимание на том, что вы вообще что-то пьете. Непринужденно общайтесь на любые темы, не забывая подливать девушке еще. Она должна чувствовать себя расслабленно и уютно. Вы сами почувствуете момент, когда пора будет переходить к решительным действиям.


Вообще "развод" девственницы - процесс долгий, требующий много сил и энергии. Она может давать себя целовать, позволять вам откровенные ласки, она даже может (честное слово) сделать вам минет, но в самый последний момент вы всегда слышите: "Нет", "Я боюсь", "Будет больно", "Не сейчас" и т.д. Вам придется быть с ней джентельменом. Соблазнить девственницу трудно, но если вы все-таки добились этого, то держитесь, потому что она вас потом за***т до смерти. Она станет просто ненасытной, так что решайте сами, так ли это вам нужно, как кажется.

Девушку придется долго готовить морально. Необходимо, чтобы она к вам привыкла - она должна слышать вас как можно чаще (но и не слишком часто - надоедать тоже не рекомендуется). Приучите ее к разным невинным жестам доверия (поцелуйчики в щечку, обнимашечки). Обязательно говорите ей, что вы ее любите. Если она не любит вас-говорите это полушутя, если любит - говорите серьезно, но всегда говорите. Нужно почаще гулять с ней,красиво за ней ухаживать. Например, подайте ей руку на крутом спуске, или еще что-нибудь. Нет ничего действенней всех этих "старомодных" жестов.

Когда вы доберетесь до сути - ни в коем случае не спешите. Можно все испортить одним неосторожным словом. О-о-очень не спеша, но настойчиво переходите к более и более откровенным ласкам. Будьте как можно нежнее-помните, что она как-никак запомнит это на всю свою жизнь. Обстановка тоже должна быть соответствующей. Непременное условие-наличие достаточного времени. Спешка важна только при ловле блох, и никак не в подобной ситуации. Включите какую-нибудь музыку, которая нравится ей (а не вам), и вперед. Удачи!

Высказывание кого-то из мудрейших гласит: "Женское одеяние уподобляю свежей газете, где каждый волен прочесть тысячи криков, мольб, надежд и непоколебимых жизненных позиций. Стоит только осмысленно посмотреть на одежду женщины, чтобы уловить тончайшие сообщения, в ней содержащиеся". Иными словами, с помощью одежды можно много выразить и сказать, преподнести себя по-особенному.

Самыми магическими цветами являются черный и красный. Но их нельзя носить постоянно. Иначе излишнее внимание со стороны окружающих будет мешать твоей энергетике.

Черный цвет обладает свойствами притяжения и отталкивания. Тут очень тонко нужно подходить к подбору одежды. Чтобы торжественность не казалась скорбностью.

Надевать красную одежду или белье следует в трех случаях:


когда наваливается душевная и физическая хандра, усталость, апатия;
необходимо привлечь к себе внимание;
для усиления сексуальности при общении с мужчиной.
Белый цвет — чистота, свежесть, легкость. Для дам среднего и старшего возраста он является одним из главных наряду с другими светлыми тонами — персиковым, розовым, светло-бежевым. Любая женщина старше 45 будет привлекательной в светлом наряде, будь то трикотаж или летние легкие одежды.

Молодым белый цвет придает невинность. Девушку в белом кружевном белье хочется и оберегать от невзгод, замечают мужчины.

Зеленый и голубой успокаивают, а желтый и оранжевый настраивают на нечто игривое, как бы "детское". Синий — деловой.

Силуэт

Если фигура позволяет носить обтягивающую одежду, не стоит пренебрегать этим достоинством.

Придуманный в свое время французами крой по косой имеет потрясающий чувственный эффект. Это касается вечерних платьев из тонких, преимущественно шелковых, тканей. Текучесть линий и плавность форм… Тело обласкано такой вещью и вниманием извне.

Фактура

Конечно, важную роль играют ткани, из которых сшита одежда.

Самые чувственные ткани — шелк, атлас и кожа. Последняя может быть такой искусной выделки, что ничем не отличается от шелка. Здесь нужно учитывать обстановку и особенности характера мужчины и женщины. Например, в спальне уместны как шелк, так и кожа. Вы любите нежный, ласковый секс — шелк, агрессивный — кожа. Магия в том, чтобы четко определить свой типаж. Если смешать несовместимое, ничего хорошего не будет.

Вкус

Подбор одежды для каждой из нас — дело настолько индивидуальное, что именно от него зависит восприятие нас другими. Учитывать нужно все: рост, вес, фигуру, форму лица, цвет волос, глаз, прическу, тип личности, род деятельности, образ жизни… Обязательно нужно спрашивать мнение тех, кто разбирается в стилях. Конечно, лучше, если это будет опытный стилист. Если зажиматься и продолжать замечать, что на тебя смотрят без восхищения (а это главный критерий "правильности" твоей личной магии одежды), так и останешься неудовлетворенной.

Аксессуары

Браслет на "запястье" ноги, тонкая цепочка или платочек нежного оттенка на открытой шее, сумочка, подобранная к наряду, и многие другие милые аксессуары-мелочи — все это лишь увеличивает притягательность. Даже модная оправа для очков может сыграть на тебя со знаком "плюс". Все сразу заметят, что ты будто бы сменила имидж. Не всякая женщина догадывается, как ей идут и придают загадочности очки какой-нибудь определенной формы.

Обувь

Высокий каблук — вот то, что недоступно мужчине. Каблук зрительно увеличивает рост, делает фигуру более пропорциональной, подчеркивает стройность икр. Походка меняется, становясь более грациозной. "Летящая на каблучках женщина поднимает легкий ветерок беззащитности. Этот трюк превосходно работает. Стоит женщине на высоких каблуках обогнать мужчину, да при этом еще и оступиться — ловушка щелкает дверцей. В девяти случаях из десяти мужчина кидается к даме, смутно осознавая, что только он сможет вернуть этому воздушному созданию утерянный контакт с земной твердью", — говорит известный сексолог Игорь Кон.

Правила игры

Есть маленькие секреты, о которых многие дамы забывают или даже не знают: некоторые незамысловатости могут играть особую роль. Например, расстегнутая пара пуговиц на блузке сверху и снизу. Мужчин будоражит не откровенная обнаженка, а "недосказанность". Разрез длинной юбки до бедра, полупрозрачная блузка волнуют их больше, чем мини-юбка или глубокое декольте. Это очень сексуально и трогательно.

Древний принцип - "будьте в гостях, как дома" - остается в силе и по сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до изнеможения не жрет и до посинения не пьет. А вот на людях распоясываются - прут, как на собственный комод, хлопают, как дверцей собственного холодильника. Поэтому главная задача хозяев, принимающих любимых друзей и родственников - с самого первого момента поставить их на место. Чтобы они поняли, что к чему, ритуальную формулировку "чувствуйте себя, как дома" следует произносить с особым нажимом. Не у Пронькиных!
Для начала предложите им разуться и швырните какие-нибудь драные затоптанные тапки. Потом пошлите помыть руки (если вам покажется необходимым, то заодно и уши, ноги и лицо). Санитарные врачи рекомендуют еще посыпать приходящих в дом посторонних людей хлоркой или ДДТ. Но это уже на ваше усмотрение.
Если гости принесли какие-либо подарки, сразу же отберите их у них и, не разворачивая, подальше спрячьте. Неровен час, передумают, захотят унести обратно - а не тут-то было, ищи-свищи!

Не спешите усаживать пришедших за пиршественный стол. Всем известно: духовная пища намного калорийней животной и растительной. В качестве дебюта предложите гостям увлекательную культурную программу: например, просмотр семейного фотоальбома со снимками бабушек и прабабушек. Либо демонстрацию захватыващего дух полуторачасового видеофильма о позапрошлогоднем отдыхе с женой и детьми в солнечной Анапе.
Займите людей интеллектуальной беседой. Подробно рассскажите им о своих нуждах, надеждах и чаяниях. Одновременно, в порядке обмена оперативной информацией, постарайтесь ненавязчиво выведать у них, сколько они зарабатывают. Нет ли, часом, избытка денежных средств, как относятся к благотворительности, главное - не готовы ли дать взаймы под честное слово?
Если - в разгар взаимообогащающего интеллигентного разговора - какой-то невыдержанный гость бестактно спросит, не пора ли уже покушать и поддать, не постесняйтесь его обрезать: "А ты что, мил человек, жрать сюда, что-ли, пришел?" В качестве успокоительного голодоутоляющего средства принесите ему аперитив - кружку холодной воды из-под ржавого крана.
Кормежка гостей - особ-статья. К этому надо готовиться заблаговременно. И - по принципу "лучше в вас, чем в таз" - накапливать остатки семейных завтраков, обедов и ужинов. Если под купленный сегодня шматок ветчины вы подложите , как мину, ошметок недельной давности колбасы, кто вас поймает за руку? Уже после третьей рюмки народ не ведает, что пьет, а, тем более, чем закусывает. Не забывайте только время от времени приговаривать: "чем богаты, тем и рады", "за все заплачено - ничего не заначено".
Колбасу для гала-застолья режьте потоньше, хлеб , соответственно, потолще. При приготовлении селедки под шубой и картошки в мундире, делайте упор на шубу и мундир. Произнося фразу "А сейчас будет мясо с гарниром", акцентируйте слово "гарнир". Чтоб никто понапрасну не обольщался, не брызгал слюной, разевая рот на чужой каравай.
Деликатесы, согласно нынешним правилам этикета, выставляются на столе поближе к хозяевам - для надлежащего учета и контроля. Салат - в целях экономии продукта - раскладывается в розетки для варенья, чай подается в кофейных чашечках, кофе в наперстках. Коньяк разливается пипеткой, икра раздается поштучно, с помощью пинцета. Серебряные вилки и ложки (если таковые еще имеются) выдаются под расписку.
К блюдам обязательно прикрепите ценники, дабы гости знали, как они вам дороги - в самом прямом смысле слова. На тех же ценниках целесообразно обозначить и данные о содержании в том или ином продукте вредоносного холестерина. Это - чтоб окоротить безудержные аппетиты самых жадных до еды.
Зерно проблемы, однако, состоит не в том, как достойно встретить гостей, а в том, как их пристойно выпроводить. Некоторые ошибочно полагают, что соответствующие демарши следует предпринимать сразу же после того, как визитеры переступили порог. Мол, как мы рады вам, дорогие гости, позвольте поднести вам посошок на дорожку!
Не будьте так нетерпеливы, оставьте этот испытанный прием на потом, когда созреет ситуация. Если уж вам так не терпится, произнесите тост "на посошок" хотя бы пятым: после традиционных "за хозяина и за хозяйку", "за наше будущее - детей", "за мир во всем мире и в нашей квартире" и "за милых дам-с". Но при этом имейте в виду: если гость, как говорится, засел, как гвоздь, то никаким посохом - хоть лупи по темечку - с ним не управишься. Дубиной - и то не прогонишь.
Действовать надо деликатней. В центр стола, на самое видное место, рекомендуется поставить не вазу с купленными у кладбищенского сторожа цветами и не еще более дорогостоящие фрукты, а часы. Желательно, с будильником, заведенным на установленное вами время окончания трапезы.
Если расслабившийся гость никак не реагирует на прозвучавший звонок, мягко намекните ему на необходимость соблюдения регламента - дескать, пора и честь знать, не надоели ли вам хозяева? Не желаете ли помочь хозяйке убрать со стола, помыть за вами посуду, подмести после вас пол? И только затем уже приступайте к более решительным мероприятиям. Таким, как тушение света, унос бутылок и рюмок, выдергивание из-под засидевшихся стульев или (на крайний случай) приглашение в качестве вышибалы соседа, мастера спорта по дзюдо.
Перед выводом (или выносом) гостей вон проведите их тщательный досмотр: не прихватили ли под шумок ценных вещей или остатков выпивки и еды, не надел ли кто в суматохе ваших новых ботинок или модной шубки жены. А на прощанье обязательно осведомитесь о времени ответного визита.
Всем известно, долг платежом красен. Как аукнется, так и откликнется: сегодня вы к нам, а завтра мы к вам, здрасти-пожалуйста! Не может быть ни малейшего сомнения, гости сторицей отблагодарят вас за ваше давешнее хлебосольство - по принципу зуб за зуб (суп за суп), глаз за глаз (квас за квас). Но точную дату предстоящего матч-реванша лучше знать заранее, чтобы успеть должным образом подготовиться. Опытные чревоугодники рекомендуют в течение недели до похода в гости усердно поститься. А также старательно опорожнять кишечник, освобождая в нем свободное пространство для ожидаемого праздника живота. Так что, милые мои, хлеб вам да соль!

(с) Резниченко

В дикой природе все проще. Руководимый инстинктами самец, например, млекопитающего набрасывается на самку с вполне очевидной целью — продолжить род. Она чаще всего никакого оргазма от этого не испытывает (высшие приматы или свиньи — приятное исключение), но ведь ею тоже движут инстинкты. Несколько продуктивных телодвижений, и дело готово. Самец в свою очередь получает удовлетворение и с чувством выполненного долга отправляется пастись дальше. И если зверью хитрить совершенно незачем, то человек на то и "вершина эволюции", чтобы получать выгоду от обмана ближнего своего. Где угодно. Хоть в постели.

Дурят нашего брата

Что бы мы там себе не думали, какими бы цивилизованными не казались, мы с вами живем в старом добром патриархальном обществе. Хотите, дамы, избирательных прав? Пожалуйста! Желаете продвигаться по служебной лестнице наравне с мужиками? Пробуйте на здоровье! Прикалывает вас служить в армии? Да сколько угодно, если справитесь! Но вашу основную задачу рожать никто отменять не собирается. А посему будьте готовы к тому, что как бы не мельчал нынешний самец гомо сапиенс — полового акта, как вы понимаете, избежать невозможно. А уж испытываете ли вы в процессе "райское наслаждение" — дело второе. Конечно, лучше бы "да", но если "нет" — то иногда можно сделать вид, что удовольствие от секса получено.

Причины невозможности получения женщинами оргазма

Неумение

Имеется в виду неопытность одного или обоих партнеров. Либо он не может довести женщину до "пика", либо она еще не очень понимает, чего ей от партнера конкретно надобно. Обычно, с возрастом эти проблемы решаются сами собой, но пока девушка стонет, закатывает глазки и извивается "как в кино". А на вопрос "ты кончила?" отвечает утвердительно.

Сексуальная несовместимость

Такое случается сплошь рядом. Хорошо, если партнеры лишь недавно начали встречаться и только ищут интимные особенности и пристрастия друг друга. Имитация женщиной оргазма в этом случае — некий способ доказать партнеру что ей с ним хорошо, и он ей дорог. А вот если у партнеров, как бы это помягче… Несовместимость калибров — случай более сложный. Либо половой орган мужчины слишком велик для дамы — тогда она станет выдавать стоны от боли за оргазмические просто для того, чтобы мужчина быстрее кончил, и пытка прекратилась. Если же у мальчика калибр мелковат — традиционный контакт просто не может довести партнершу до вершины удовольствия. Но зачем же маленького обижать? Был бы человек хороший…

Состояние здоровья

Да мало ли что приключилось. Цистит, например. Тут уже не очень до оргазма, если

при проникновении во влагалище испытываешь рези или жжение. Или первый день менструации. Куда там получать удовольствие, если от боли на стенку лезешь?

Настроение

Женщина тоже человек. И у нее может быть скверно на душе. Причин тому — бессчетное количество. От сломанного ногтя, до хама, который отдавил ногу в автобусе. А так как женский оргазм менее физиологичен и куда более психологичен, чем мужской, то от настроя зависит действительно очень много.

Работа такая

Вы когда-нибудь задумывались, как снимаются порнофильмы? Не любительские для личного архива, в которых вы с партнером поставили камеру на тумбочку и вытворяете акробатические этюды перед объективом. Речь идет о профессиональных фильмах фривольного содержания. Рассказываю. Неважно, короткий это ролик с половым актом или сюжетная полнометражная история, все делается по законам создания нормального кино. А именно — множество дублей, во время которых режиссер требует сменить позы, поменять план (то есть, вокруг бегают операторы, осветители и мужики с микрофонами), для чего нужно замереть, изобразить на лице ту или иную эмоцию и так далее. Какой уж тут оргазм, после восьмичасовой-то съемочной смены?

Мужчинам верить нельзя

По статистике от 20 до 25% мужчин хоть раз в жизни только изображали, что достигли оргазма. Как такое возможно? Да очень просто. Ночью, в презервативе, под одеялом, и чтобы потом не зажигался свет. И сразу в душ или презерватив в форточку. При достаточном актерском таланте можно обмануть даже опытную партнершу. Особенно, если вы с ней недавно.

Или вот еще есть учение Дао. Там просто запрещено растрачивать собственную энергию. Поэтому даосы умудряются внутренне направлять семяизвержение не наружу, а в мочевой пузырь. Что кстати, очень полезно для сохранения энергии, но чертовски вредно для мужского здоровья. Захочет такой даос когда-нибудь ребенка (мы же не в индиях живем, светские же люди), а все. Сперма пойдет проторенной дорожкой куда-то вглубь организма. Ищи ее там.

Причины невозможности получения оргазма мужчиной:

Неопытность

Маловероятно, что если секс у мальчика происходит впервые, а партнерша такая же неопытная, то будет оргазм. Причем у обоих. Так сказать, "неудовлетворены на брудершафт".

Нежелание

Мужчина, конечно, зверек потешный, но тоже вполне ранимый. Если партнерша не по нраву — мало кто способен абстрагироваться и кончить. Для этого-то "мамочки" и устраивают "смотрины" в точках продажи любви. Ни одному мужчине, если он не освободился после отбытия 15-летнего срока заключения, не захочется спать с крокодилом.

Усталость

Это миф, что мужчины хотят всегда и везде. В конце концов, все мы живем в вечном стрессе. Иногда выбросить из головы проблемы на работе просто не получается. Ничего личного, просто не до этого.

Состояние здоровья

Это еще полбеды, если достичь оргазма невозможно из-за состояния опьянения (хотя иногда мужчины специально выпивают некоторое количество спиртного, дабы акт продлился подольше, и партнерше было хорошо). Но больше чем у половины мужиков в России после 40 лет — проблемы с работой простаты. И причиной тому — гиподинамия, вензаболевания, пьянство, ослабленный иммунитет и нерегулярная половая жизнь. Короче — сами виноваты.

Он даос

Доигрался с восточными техниками.

Итого

Женщины притворяются в постели чаще по одной простой причине — чтобы партнер достиг в свою очередь оргазма и не чувствовал себя ущербным. В любом случае, притворяется она или нет — зачатие возможно (если нет нарушения детородной функции). А природная кодировка всего живого на земле — оставить потомство.

Мужская же симуляция оргазма носит исключительно эгоистический характер. Либо, чтобы перед дамой не было неудобно, либо чтобы от него отстали, либо из-за собственных убеждений. Такие дела.

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Источник:www.mixei.ru