С гостями — очаровательная дама, в доме — прекрасная хозяйка, в постели — страстная любовница. "Приготовлю ужин, а в постели сыграю оргазм", — так думают женщины, стремясь реализовать известную поговорку.

При этом они чувствуют себя совершенными созданиями. "А что скажут по этому поводу мужчины?" - подумала я и вывесила этот животрепещущий вопрос в интернете. Удивительным образом практически все ответы совпали. Лишь некоторые особи мужского пола, процентов так пять, об этом никогда не задумывались или им в принципе всё равно.

Итак, и в шутку, и всерьёз наши половинки считают, что симулирование оргазма - это самый большой и непростительный обман со стороны женщины, вся тяжесть которого падает только на мужчину. А главная проблема в том, что мужчина, даже очень чуткий и любящий, не может отличить истинный оргазм от сыгранного.

Очень хорошо изобразила это Мег Райан в фильме "Когда Гарри встретил Салли". Средь бела дня в ресторане, поедая салат из свежих овощей, она бурно и страстно изобразила весь процесс оргазма. Тем, кто этот фильм не видел, объясняю. Самодовольный Гарри затеял разговор о сексе и убеждал Салли в том, что его девушки никогда оргазм не симулировали, потому что он это сразу же понял бы.

В ответ и была показана незабываемая сцена, после которой было признано поражение. Но пострадал не только герой фильма. После этого уже ни один мужчина на Земле не мог быть уверенным в этом интимном вопросе. Вот так и возник ещё один комплекс у сильной половины человечества.

Поэтому совершенно неудивительно, что теперь мужчина сразу после секса начинает буквально допрашивать партнёршу. Что и возмутило Аллочку из фильма "Бальзаковский возраст или все мужики сво...". В гневе она делилась с подружками, что почти пятнадцать минут её очередной бой-френд мучил её вопросами: получила ли она оргазм и не симулировала ли удовлетворение. Уж слишком много женщин делают это.

Женщины тоже приняли участие в опросе. И тоже проявили завидное единодушие. Вывод был прост - мы так воспитаны, что задача женщины всегда и во всём повышать самооценку мужчины.

А уж в таком интимном и наиважнейшим деле как секс, для любимого наивысшая похвала - это получение партнершей оргазма. Так думает слабая половина человечества в своем наивном большинстве.

Вот здесь и обнаруживается роковая ошибка в отношении полов. Прочитав такое мнение, мужчины пришли в возмущение и попытались объяснить ситуацию. Не такие уж они эгоисты и самцы, как считают дамы. Им, мужчинам, очень важны чувства любимой и её удовлетворение в постели. Они не хотят обмана, так сказать, из добрых побуждений. Они готовы обсуждать вопрос, почему не получается, готовы искать пути решения, хотят понять, что желает женщина.

И не удивляйтесь, милые дамы, пишут они, объясняя, что уже давно знают о том, что женский оргазм имеет более сложный путь. В то же время, они уже понимают и такие тонкости, когда, например, женщина не хочет достичь оргазма, ей и так приятно. Так что со времён каменного века, они, современные мужчины, всё-таки получили какое-то образование в этом вопросе.

Более того, оказалось, что для большинства, менее обидно услышать, что ничего не было, чем потом узнать, что он оказался участником спектакля. Поскольку у мужчин этот процесс более простой и заметный, то с женщинами сложнее и об этом уже знают даже пятиклассники.

Поэтому, мягко говоря, наивно думать, что таким образом женщина порадует партнёра. Кроме того, если любимая от начала отношений симулировала оргазм, то последствия могут быть весьма трагичными. Кроме неудовлетворения интимными отношениями, женщина может в порыве гнева, во время ссоры "вылить" это признание на мужчину.

Или, хуже того, вдруг начнёт дипломатично намекать, что в постели у них с любимым проблемы. Кроме удивления, растерянности, а потом злости и гнева её ничего не ждёт. Подобного рода унижение, а любой мужчина воспримет это именно так, ввергнет вашего партнёра в долгую депрессию, в конце которой, скорее всего, последует развод с жестокой лгуньей.

Так что, стремится к идеалу в сексе лучше другим путём. И хотя он намного сложнее и длиннее, результат стоит того.

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.

21 важнейшее правило обращения с мужским полом

Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно, создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же, сократится до нуля. А вот и сами правила:

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам — внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно — смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг — это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" — это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, — это болезнь. Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" — это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" — а нам отвечают: "Нет, ничего", — то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.

"Слова"
Они способны просто так обидеть,
Им ничего не стоит даже растоптать,
Им можно все. Заставить ненавидеть!
Им так легко свой смысл потерять.
Они способны подарить надежду,
И вновь разбить, все втаптывая в грязь,
Порой понять не удается прежде-
Над человеком закрепится эта власть.
Им ничего не стоит вызвать веру,
Заставить и надеятся и ждать,
Все потерять, разбить о стену,
И не поймешь... куда от них бежать.
Они пусты, хотя всесильны,
Из фраз узор-красивая игра,
Что может сделать сильного бессильным,
А ведь, казалось бы, всего-то лишь - слова!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(

Пройти тест

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и отвязать свой матрац.

Пришел прекрасный день весны,
Тот день, когда становиться теплей,
Когда все девушки прелестны
И все конечно красивей.
И пусть желанья непременно
Исполняться все до конца,
Ведь милых праздников как этот
Бывают в жизни не всегда.
Пусть море радости и счастья
Тебя не покинет не на миг
И меньше будет дней ненастных,
А больше радостной любви.

С 8 Марта!!!

Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила.

Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место).

К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.

Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.

«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.

Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.

Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.

В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.

Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».

Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.

Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.

Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.

Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.

9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.

Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины

Когда мне хочется отдохнуть и отвлечься, я раскрываю сундучок моей бабушки, в котором хранятся разные вещицы, памятные безделушки и связанные с ними "времен минувших небылицы"…

Я перебираю содержимое заветного сундучка, надеясь помимо собственного удовлетворения ностальгического любопытства полакомить и моих милых читательниц каким-нибудь историческим курьезом или просто занимательным рассказом, который невзначай вызовет хотя бы минутный прилив радости и внесет некоторое разнообразие в череду "слипшихся" серых будней. На этот раз мое внимание привлекли три предмета: маленькая потертая тусклого серебра коробочка, китайский веер и альбомчик с открытками цветов. Почему я выбрал именно их? Загадки загадывать не стану — при всем их различии эти предметы имели и нечто общее. Об этом и пойдет речь.

Тайны маркизы де Помпадур

В коробочке хранились (может, лучше сказать "сохранились") причудливые тафтяные… мушки, коими так любили украшать себя дамы прошлого, и зеркальце в изящной оправе, с чьей помощью эти самые мушки приклеивались на определенную часть лица.

Я не знаю, выезжала ли бабушка, когда была молодушкой, хоть раз "в свет" с этой коробочкой. Возможно, сей аксессуар принадлежал ее бабушке или прабабушке и достался по наследству. Ведь мушки являлись одной из самых необходимых частей женского "прикида" еще во времена Екатерины, без них ни одна дама не решалась показаться в обществе. Каждая удачно посаженная мушка контрастировала с безупречно гладкой кожей и задерживала страстный мужской взгляд, подчеркивая "соблазнительность своего окружения". Существовал даже "язык мушек". Изобретен он был, насколько мне известно, при французском Дворе маркизой де Помпадур. В зависимости от местоположения на лице мушка означала тот или иной настрой дамы:

• в середине лба — неприступность;

• в уголке рта — "я милостива сегодня";

• под нижней губой — скромность;

• над верхней губой — кокетливость;

• в складочке улыбки — легкомыслие;

• на виске у левого глаза — страстность;

• на виске у правого глаза — "я склонна вас немного потиранить";

• на подбородке — "люблю, да не вижу";

• на середине щеки — любезность;

• а если чуть выше — "я согласна";

• под носом — "мы должны расстаться".

Каждая дама имела запас мушек и на балу — в зависимости от ситуации — в туалетной комнате могла изменить расположение мушки. По свидетельству Вольтера, мушками не гнушались даже многие щеголи, а в России перед ними не смогли устоять даже женщины из семей раскольников.

Но все течет, все изменяется. Казалось, и мушка навсегда похоронена вместе с пудрой, париками и прочими атрибутами кокетства современниц елизавето-екатерининской эпохи. Но в начале прошлого века парижские артистки — этуали, создававшие моду и ревниво следовавшие ей, стали появляться на сцене и в обществе украшенные мушками — в уголке губ или "в складочке улыбки".

Мода имеет привычку возвращаться — может, наши московские барышни вновь введут в обиход "язык мушек", созданный находчивой фавориткой Людовика XV? Живут же до сих пор парики и пудра.

Кстати, о маркизе де Помпадур. Просматривая на видео нетленного "Фанфана-тюльпана" — ту сцену, где, помните, отважный Жерар Филипп спасает от разбойников в лесу дочь короля и ее спутницу, я обратил внимание, что мушка у мадам Помпадур была расположена между "над верхней губой" и "в складочке улыбки". Что бы это значило? "На пути от кокетства к легкомыслию"? Или "мое легкомыслие — всего лишь кокетство"? Ох уж эти французы…

На все случаи жизни

А теперь я возьму старинный китайский веер с желтыми кисточками у основания. Тончайшая работа, почти шедевр. Изготовленный из затейливо-резных пластиночек, он до сих пор пахнет сандаловым деревом. Раскроешь, а на "гармошечной" ткани — изысканный восточный пейзаж и фигурка китаянки. К вееру приложена тоже старинная — но уже наша! — инструкция для пользователей, которую, вероятно, старательно изучала и моя бабушка-красавица. Прелюбопытный, скажу я вам, документ:

• "Чтобы выразить "да", следует приложить веер левой рукой к правой щеке.

• "Нет" — приложить открытый веер правой рукой к левой щеке.

• "Я к вам не чувствую приязни" — открыть и закрыть веер, держа его перед ртом.

• "Я вас не люблю" — сделать закрытым веером движение в сторону.

• "Мои мысли всегда с вами" — наполовину открыть веер и несколько раз легко провести им по лбу.

• "Я вас люблю" — правой рукой указать закрытым веером на сердце.

• "Не приходите сегодня" — провести закрытым веером по наружной стороне руки.

• "Приходите, я буду довольна" — держа открытый веер в правой руке, медленно сложить его в ладонь левой руки.

• "Будьте осторожны, за нами следят" — открытым веером дотронуться до левого уха.

• "Вы меня огорчили" — быстро закрыть веер и держать его между сложенными руками.

• "Я не приду" — держать левую сторону открытого веера перед тем, с кем идет разговор.

• "Я хочу с вами танцевать" — открытым веером махнуть несколько раз к себе.

• "Я приду" — держа веер левой стороной перед тем, с кем идет речь, прижать веер к груди и затем быстро махнуть в сторону собеседника.

• "Молчите, нас подслушивают" — дотронуться закрытым веером до губ.

Если собеседник, пользующийся особым расположением, просит веер, то следует подавать его верхним концом, что означает не только симпатию, но и любовь.

Для выражения же презрения веер подается ручкой, т. е. нижним концом.

Помимо молчаливой игры веером важное значение имел и его цвет: белый означал невинность, черный — печаль, красный — радость, счастье, голубой — постоянство, верность, желтый — отказ, зеленый — надежду, коричневый — недолговременное счастье, черный с белым — нарушенный мир, розовый с голубым — любовь и верность, вышитый золотом — богатство, шитый серебром — скромность, убранный блестками — твердость и доверие.

"Сирень — сладострастья эмблема…"

Так сказал Игорь Северянин и тем самым как бы обозначил тему моего следующего мини-эссе — о "языке цветов" как средстве интимного общения.

В самом начале XIX века в России пользовались популярностью "александровские" букеты в честь русского императора Александра I. Чиновник, завезший эту моду в Петербург, так описывает ее рождение: "В память пребывания его (т. е. императора) в Берлине дамы взяли за правило носить букеты, которые созданы из цветов, составляющих по начальным буквам своих названий имя Alexandre. Без этих букетов ни одна порядочная женщина не смеет показаться в обществе, ни в театре, ни на гулянье. Вот из каких цветов составляются букеты, которые разнятся только величиною и ценностью — большие носят на груди, а маленькие — в волосах: Anemon (анемон), Lilie (лилия), Eicheln (желуди), Xeranthenum (амарант), Accazzie (акация), Nelke (гвоздика), Dreifaltigkeitsblume (веселые глазки, т.е. анютины), Epheu (плющ) и Roze (роза)".

Журнал "Кабинет Аспазии" преподносил своим читателям следующий тайный смысл цветов: астра — величие, василек — верность, жасмин — непорочность, мак — воспоминание, маргаритка — терпение и печаль, ноготки — кокетство, подсолнечник — "чем больше вижу, тем больше люблю", резеда — минутное блаженство, дикая роза — простота, белая роза — невинность, тюльпан — гордость и неблагодарность, фиалка — скромность и дружба.

Наряду с этими определениями бытовали и другие значения, связанные с христианскими символами: белая гвоздика — знак целомудрия; красная — страсти; розовая — символ брака; гиацинт означал спокойствие души; лавр — торжество вечного целомудрия; ландыш (который в наши дни "светлого мая привет") являлся символом пришествия Христа, непорочного зачатия.

В России в середине позапрошлого века для влюбленных выпускали открытки "Язык цветов", и те несколько carte postale, которые я обнаружил в бабушкином альбомчике, являлись, по-видимому, остатками этой серии. К примеру, мак означал там вопрос — "жениться или нет?", а его лист — "жду ответа". В любом случае для выражения своих чувств и намерений достаточно было на соответствующей открытке поставить только свои инициалы и послать адресату.

"Язык цветов" в своих символах не был так строг и однозначен, как, скажем, "язык мушек", и одному и тому же цветку у разных людей мог придаваться разный смысл. "Стороны" могли иметь свой, только им одним понятный цветочный "язык". Известная в начале прошлого столетия представительница "интимного жанра" Иза Кремер писала в одном из ранних стихотворений:

Если будут розы белые

На моем окне,

Это значит — ночи целые

Плачу. Больно мне.

Если будут розы красные —

Приходи.

Это значит — грезы страстные

Вспыхнули в груди.

Если ж веточка зеленая

Будет на окне,

Это значит — истомленная

Я с тобой во сне…

Et cetera.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ!

1.Эротические фильмы почти всегда для мужчин

2.Для недельной поездки достаточно 1 чемодана.

3.Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь

4.Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках

5.Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ

6.Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла

7.Не надо менять фамилию

8.Брить надо только физиономию

9.При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь

10.Седина и морщины только добавляют солидности

Женский словарь.

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!!!!