1) Я не уверен (я не знаю).
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю).
3) Вчера у сестры была свадьба (я ничего не знаю).
4) Очевидно (я не знаю вывод).
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём).
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу).
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось).
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву).
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла).
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!).
11) Надо подумать (тянем время...).
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Настроение сейчас - otlichnoe!!!

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань ;)
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать


1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 21. У какого молодца утром капает с конца. Ответы читаем далее..--------------------------------------------------------------------------------------------------- 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Denj rozdenie!

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Международный штаб журнала для мужчин Men's Health проанализировал результаты опроса 40000 мужчин из 42 стран, в ходе которого участникам предлагалось ответить на вопросы, касающихся их половой жизни. В результате, как пишет издание, были получены уникальные данные, которые собраны в одном материале, публикуемом в свежем номере журнала.

Так, удалось выяснить, какая нация доводит женщин до оргазма быстрее всех и где наиболее популярна любовь втроем.

Оказалось, что жилистые и юркие корейские мужчины почти вдвое опережают мир по количеству половых актов в неделю. Правда, при этом 42% из опрошенных корейцев же признались, что платят за секс. А корейские женщины считаются наименее удовлетворенными во всем мире, пишет Men's Health.

Венгерские мужчины оказались самые изобретательные по части смены поз, в то время как бразильцы опережают весь мир, практикуя секс втроем, что, кстати, является заветным желанием около половины опрошенных мужчин.

Итальянцы чаще, чем кто-либо, доводят женщину до оргазма, а англичане больше всех остальных уделяют времени предварительным ласкам.


Половые секреты народов мира:

Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины:
Корея - 4,5
Греция - 4,2
Румыния - 4,08
Филиппины - 3,95
Россия - 3,87
Средний показатель по всему миру - 2,8

Количество параллельных связей у среднестатистического блудливого мужчины:
Бразилия - 11,37
США - 8,77
Австралия - 8,54
Великобритания - 8,28
Греция - 8,25
Средний показатель по всему миру - 7,65

Количество щедрых мужчин, готовых в угоду даме потратить любую сумму:
Индонезия - 64%
Португалия - 51%
Польша - 42%
Нидерланды - 40%
Италия - 39%
Средний показатель по всему миру - 31%

Процент мужчин, которые готовы платить за секс:
Корея - 42%
Бразилия - 34%
Филиппины - 32%
Греция - 31%
Россия - 26%

Процент мужчин, практикующих "секс на одну ночь":
Португалия - 81%
Бразилия - 76%
Австралия - 65%
Россия - 65%
Испания - 63%
Средний процент по миру - 58%

Средняя продолжительность петтинга (в минутах):
Великобритания - 17,44
Австралия - 17,20
Германия - 16,92
Мексика - 16,91
Чехия - 16,43
Средняя продолжительность петтинга по всему миру - 15,78 минуты

Количество позиций, имеющихся в арсенале среднестатистического мужчины:
Венгрия - 8,27
Аргентина - 5,76
Испания - 4,63
Бразилия - 3,95
Греция - 3,83
Средний показатель по всему миру - 3,35

Процент мужчин, у которых был секс втроем:
Бразилия - 19%
Великобритания - 18%
Австралия - 18%
США - 17%
Россия - 15%
Средний показатель по всему миру - 14%

Процент мужчин, которые дарят партнерше оргазм при каждом половом акте:
Италия - 60%
Венгрия - 58%
Филиппины - 54%
Индонезия - 54%
Нидерланды - 50%.

В Австралии огромный морской крокодил съел молодого человека и почти сутки продержал на дереве двух его товарищей.

Три байкера путешествовали на мотоциклах в 80 км к юго-западу от города Дарвин на Северной территории. Добравшись до речки Финнис, они решили искупаться и вымыть мотоциклы.

Когда они зашли в реку, один из ребят потерял равновесие и его поснесло быстрым течением реки. Друзья бросились на помощь, как вдруг на него напал огромный крокодил и утащил под воду.

Байкеры мужественно пытались спасти друга, но был сильный прилив, уровень воды в реке повысился, началось очень сильное течение.

После удачной первой атаки крокодил вернулся и попытался схватить двух других молодых людей. По счастью, им удалось взобраться на дерево, которое стояло посреди разлившейся реки. Чудовище решило использовать возможность сделать запас еды "на потом" и стало плавать вокруг дерева. Так продолжалось всю ночь и следующее утро. Чтобы не заснуть и не упасть в воду, парни всю ночь громко кричали.

Только через 22 часа чудом спасшихся байкеров снял вертолет спасателей. Которые начали поиски сразу после сообщения о пропавших путешественниках. Двое парней находились в состоянии шока и были доставлены в местный госпиталь.
Усилиями полицейских и местных "Данди" крокодил был пойман.

По словам местных жителей, река Финнис пользуется дурной славой: огромные морские крокодилы давно облюбовали это место.
Но сейчас, говорят, что их там заметно уменшилось. Местные байкеры отомстили за смерть друга.

детстве вы могли быть не разлей вода: вместе играли в песочнице, лазили по деревьям, ходили в один детский сад, а потом выросли, и дружба куда-то испарилась. У тебя свои подруги, у него куча друзей.

Даже если посмотреть по сторонам: дружба между мужчиной и женщиной большая редкость. Да и возможна ли она? Этот непростой вопрос издревле волновал человечество. Интерес к нему не обошел стороной и нас. Поэтому сегодня мы спрашиваем у вас: могут ли женщина и мужчина быть друзьями?

Его мнение

Константин, 38 лет, биолог:

— Я считаю, что дружба между мужчиной и женщиной — это миф. Она не возможна априори. Не зря же говорят: мы существа с разных планет. Мужчины и женщины очень разные. Мы можем быть любовниками, жениться и рожать детей. Но вот дружить — маловероятно. У нас разное мировоззрение и совершенно разные взгляды на жизнь. То, что для мужчины в порядке вещей, недопустимо для женщины, и наоборот. Помимо этого, насколько мне известно, откровенным в полной мере ты можешь быть только с человеком одного с тобой пола. У меня есть жена, я люблю ее и считаю, что мы действительно созданы друг для друга. Но существует множество вещей, которые я не могу сказать ей. Она просто не поймет. Со многими своими проблемами, тревогами и вопросами я обращаюсь к своему единственному лучшему другу, мужчине. Не сомневаюсь, что и моя жена не открывает всего, что ее волнует, приберегая многое для своих подруг. Кстати, ни у нее, ни у меня нет друзей противоположного пола. Приятели есть, но никак не друзья.

Павел, 35 лет, хирург:

— Не знаю, что по этому поводу думают девушки, но я уверен, что каждый мужчина, который называет себя другом женщины, просто размышляет над вариантом: спать или не спать с этой женщиной. В процессе раздумий и появляется это нелепое понятие — дружба. Если мужчина в итоге приходит к выводу, что по тем или иным причинам секс невозможен, то дружба может продлиться. Но будет она вялая, некрепкая, потому что это не настоящая дружба, а лишь ее видимость. Сами подумайте, какой нормальный мужик будет обсуждать достоинства очередной барышни или последствия вчерашнего мальчишника со своим другом-девушкой. Да это же просто неприлично. Даже если я не прав и можно допустить вариант, что все же существует искреннее дружеское чувство между людьми противоположных полов, природа наверняка возьмет свое. Ведь дружба предполагает частое совместное времяпрепровождение, полную откровенность и раскрепощенность. В таких условиях очень сложно не перейти черту. Рано или поздно у так называемых друзей возникнет чувственное влечение друг к другу. И они обязательно вступят в интимные отношения. А дружба и секс — понятия несовместимые. Итогом всего станет либо начало новых любовных отношений, что в принципе случается крайне редко, либо, что более вероятно, конец этой самой псевдодружбы.

Сергей, 29 лет, инженер:

— Мне кажется, что дружба между мужчиной и женщиной — один из вариантов неразделенной любви. Просто один из друзей позволяет себя по-дружески любить, а второй, понимая, что в данный момент близость невозможна, старается все время быть рядом, надеясь на то, что когда-нибудь все изменится в лучшую для него сторону. И дружбой эти отношения назвать нельзя. Потому что дружба предполагает равноправие, а здесь один человек использует другого. Как правило, именно женщины любят такую дружбу. Вместо того чтобы четко сказать "нет", они дают мужчине ложную надежду и начинают его эксплуатировать: ты мой лучший друг, отвези меня туда, помоги мне сделать то, почини мне это. А бедный влюбленный исполняет все капризы и прихоти. Он, бедняга, верит, что подруга обязательно оценит его поступки и взглянет на него как на мужчину.

Ее мнение

Ирина, 40 лет, бухгалтер:

— Я верила в дружбу между мужчиной и женщиной, пока не вышла замуж за… своего лучшего друга! Мы познакомились на первом курсе института и сразу понравились друг другу. Слишком много общего было между нами: отношение к жизни, увлечения, мы читали одинаковые книги, любили одну и ту же музыку. Нам было безумно интересно общаться, но при этом мы не чувствовали никакого физического влечения, да и не привлекали друг друга внешне. В итоге мы продружили все пять курсов. Знакомили друг друга со своими вторыми половинками, помогали в учебе, вели откровенные задушевные беседы, обращались в трудные минуты за поддержкой. Я была уверена, что нашла искреннего и доброго друга. Так продолжалось довольно долгое время. А потом меня бросил мой молодой человек. Это стало для меня ударом, я была обескуражена и расстроена. Мне нужно было выплакаться, попросить совета. Естественно, я отправилась к своему лучшему другу. Рыдала у него на плече, он поил меня чаем и утешал как мог. А потом, я даже не заметила, как это произошло, мы начали целоваться. После этого были долгие и сбивчивые объяснения. Мы поняли, что идеально подходим друг другу, что за нашей дружбой скрывалось нечто большее, но нам понадобилось много времени, чтобы разглядеть это чувство. Через два месяца мы поженились, и живем в браке вот уже 15 лет. Так что для меня дружба между мужчиной и женщиной скорей не дружба в чистом виде, а первый этап любви, который дает возможность присмотреться друг к другу.

Татьяна, 25 лет, секретарь:

— Лично для меня дружба с мужчиной — единственно возможный вариант. С самого детства я дружила исключительно с мальчиками и продолжаю дружить с мужчинами до сих пор. Просто потому, что не верю в искренность отношений между женщинами. Девушки завистливы, они готовы убить друг друга ради внимания понравившегося кавалера, они двуличны и лживы. Вы никогда не замечали, что красавицы любят окружать себя дурнушками? На их фоне они выглядят еще привлекательнее. А дурнушки надеются на то, что им перепадет лакомый кусок с барского стола — очередной кавалер, отвергнутый красавицей. Втайне же они ненавидят свою подругу. Разве такие отношения можно назвать настоящей дружбой?! Мужчины не такие. Я верю им, потому что нам нечего делить. Другу-мужчине все равно, что ты выглядишь лучше него, у тебя стройнее ноги и больше грудь. Он не будет ненавидеть тебя за твои достоинства. Для него важен твой ум, чувство юмора, умение поддержать в трудную минуту. У барышень же все это уходит на второй план.

Ольга, 34 года, оформитель:

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? А почему бы и нет. Только эта дружба немного иная, нежели отношения, которые связывают мужчину с мужчиной и женщину с женщиной. Я уверена, что настоящий и верный друг может быть только одного с тобой пола. А вот приятель может быть кем угодно. И это тоже дружба, просто не такая крепкая и доверительная. У меня много хороших приятелей среди мужчин, я знаю, что могу рассчитывать на их совет и помощь. Но они никогда не станут мне так близки, как мои подруги-женщины. И никогда не поймут меня так, как может понимать женщина. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто это по-другому.

Мнение звезд

ЮЛИАН, певец:

— Многие не верят, что возможна дружба между мужчиной и женщиной. А я верю. Один из моих любимых афоризмов, мною же и придуманный: "Дружба — это любовь без секса". Просто для дружбы женщина и мужчина должны быть адекватными. А если кто-то из них неадекватен — получается неразделенная любовь.

ЛЕРА КУДРЯВЦЕВА, телеведущая:

— Мужчина и женщина — это как минус и плюс, если они дружат, значит, их что-то притягивает друг к другу. Если они сошлись благодаря общим интересам, то я бы назвала их отношения приятельскими, если же они сами называют себя настоящими друзьями, то, я уверена, без постели тут не обошлось.

Интересно

АНГЛИЙСКИЕ психологи провели обширный опрос и установили основные неписаные правила дружбы. Итак, первое — это взаимная поддержка. Затем идут помощь в случае нужды, уверенность в друге и доверие к нему, защита друзей в их отсутствие, принятие успехов друга, эмоциональный комфорт в общении. Важно также сохранять доверенные тайны, не критиковать друга при посторонних, быть терпимым к остальным его друзьям, не ревновать и не критиковать прочие личные отношения друга. А еще не быть назойливым и не поучать, уважать внутренний мир друга и его автономию. Интересно, что сам человек часто отступает от этих правил, но от друзей ожидает неукоснительного соблюдения такого кодекса. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша дружба была долгой и крепкой, обращайте внимание и на свое поведение.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.


8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Если Вам тоже хочется повредничать, тогда четко выполняйте эти мерзкие инструкции. Результат не заставит себя долго ждать!

Внешний вид:

1. Носите только ту одежду, которая подчеркивает недостаки вашей фигуры (поверьте, достоинства никому не нужны).А также одевайтесь для того, чтобы поразить других женщин. Не носите одежду по фигуре, надевайте блузки, рубашки с огромными пышными рукавами, которые делают плечи громадными, с рюшами, складками, которые искажают шею, грудь, руки. Не одевайтесь в однотонную одежду.

2. Не пользуйтесь косметикой или пользуйтесь ею чрезмерно. Нарисуй вокруг глаз фиолетовые(синие) круги. Если мужчина явно замечает, что вашии глаза накрашены, значит, все впорядке

3. Делайте такую прическу, которая бы опиралась только на женскую точку зрения. Надо, чтобы многочисленные детали вашей прически, отвлекали внимание мужчины от вашего лица.

Не избегайте экстравагантности, будьте похожи на "панка".

Стригитесь слишком коротко.

Если вы пользуетесь лаком для волос, то выберите сильно пахнущий или делающий волосы более жесткими.

Обязательно носите бигуди, если мужчина рядом.

4. Отращивайте длинные ногти и красьте их очень яркими цветами. Они могут впечатлять других женщин. Мужчины смотрят на них, как на "когти", но они ничего не....
понимают в красоте.

5. Используйте большое количество духов с очень сильным запахом.

6. Если у вас не хватает зубов или есть большие дырки, то не вставляйте протезы и не лечите зубы. Отсутствие зубов явно производит приятное впечатление на мужчину.

Поведение, образ жизни.

1. Главное - ждите своего принца! Все время сидите дома и ждите, когда принц постучит в вашу дверь! Или имейте твердую установку, что вы никогда не выйдете замуж.

2. Выберите профессию и место работы, где доминируют женщины. Например, место учебы - педагогический институт, а место работы - школа! Там вы будете иметь возможность отдавать все свое свободное время работе и только работе.

3 .Выходные проводите дома (в одиночестве смотря телевизор) или только в компании подружек. Избегайте мужчин!

4. Знакомтесь с мужчиной только в компании своей подруги. В таком случае будет замечательная возможность,что мужчине понравится подруга, а не вы.

5. На протяжении нескольких лет встречайтесь с женатым любовником. Верьте его обещаниям и ждите, когда он разведется с женой.

6.На первом же свидании расскажите о своих недостатках и пугайте его выссказываниями:"Я так мечтаю о семье, ребенке! Или выйти замуж- моя главная цель."

7.Если вы в гостях у мужчины, то ходите по дому без его разрешения.

Сейчас вам драму расскажу
Своими видел я глазами
Судили девушку одну
Она была дитя годами
Вот привели её на суд
Конвой ей проложил дорогу
И судья заняли места
Зал переполнился народом
Она спросила: « - Говорить?»
И судья ей не отказали
Когда она закончила говорить
Зал переполнился слезами
-Я не работала тогда
-И всю добычу до конца
-Ему бродяги отдавала
-А он смеялся надо мной
-Не дорожил безумец мною
-В кругу товарищей своих
-Он часто хвастался другою
-Однажды выгнал он меня
-Я отомстить ему решила
-Вонзила в грудь его кинжал
-О, судьи! Я его любила!
Кольцо с руки она сняла
Перед глазами покрутила
Никто не видел как она
Кусочек яда проглотила
И покочнулася она
Последний вздох в груди раздался
И приговор в руках судьи
Так неда рассказанным остался
Над гробом дочери свей
Родные с матерью рыдают:
-Проснись! Проснись!
-О, дочь моя!
Тебя ведь судья оправдали!!!


http://www.lovetime.ru

Было опрошено 200 человек в возрасте от 18 до 75 в разных регионах Украины.
Идеально:
Губы Надежды Грановской из ВИА ГРЫ
Прическа Юлии Тимошенко
Бюст Анны Седаковой из ВИА ГРЫ
Талия…… Людмилы Гурченко из фильма «5 минут»
Ноги Мисс Украины Александры Николаенко
Родинка Ани Лорак
И получилось такое чудо…..

Секс ради карьеры — это явление, которое уже перестало быть чисто женской прерогативой. Об этом свидетельствуют результаты исследования, проведенного известным итальянским психоантропологом Массимо Чиконья.

В рамках исследования были опрошены 689 мужчин в возрасте от 18 до 35 лет. Выяснилось, что каждый третий опрошенный готов заняться сексом с женщиной лишь ради карьеры, а половина заявила, что они не склонны осуждать тех мужчин, которые именно так и поступают, хотя сами бы на такое не пошли. Причем наиболее склонны к "карьерному сексу", как оказалось, служащие и рабочие.

По данным опроса, который курировал Массимо Чиконья, добрых 23% мужчин пошли бы не только на эпизодическую близость, но и на длительные отношения, если будет подходящая выгода, сообщает tgcom.it.

Расположенности к сексу ради выгоды подвержены различные социальные группы: служащие (24%), госчиновники (21%), рабочие (18%), люди свободных профессий (15%), журналисты (11%), начальники и руководители (7%), университетские преподаватели (3%).

Причины, по которым они готовы "отдаться", различны: продвижение карьеры (34%), повышение зарплаты (29%), разнообразные личные одолжения и доброжелательность начальницы (18%), подарки (14%).

Естественно, что почти все, или по меньшей мере 92%, не рассказали бы ни о чем своей жене или партнерше.

Но, как бы то ни было, после достижения цели, 86% опрошенных заявили, что они бы прекратили отношения.

Обручальное кольцо, как известно, непростое украшенье. Романтичные девушки о нем мечтают, замужние дамы с достоинством носят, а хитроватые мужья при любом удобном случае норовят снять и спрятать в карман. В чем причина популярности этого нехитрого металлического украшения? И кто вообще придумал, что супругов надо "окольцовывать"?

Украшения в виде колец появились еще на заре цивилизации. Вот только к семье и браку они не имели ни малейшего отношения. В то время кольца использовали, чтобы подчеркнуть высокий статус человека. Так, например, в Древнем Египте первыми их стали носить фараоны. Они использовали массивные металлические кольца не только как украшения, но как личные печати для важных документов. Знатные египтяне долгое время тихо завидовали фараонам, а потом потихоньку начали перенимать эту моду.

Знаком сословного превосходства служили кольца и у древних греков. А римлянам они так нравились, что император Август специальным указом разрешил носить кольца медикам, а Септимий Север — солдатам.

Железные узы брака

В Древнем Риме металлические кольца впервые начали использовать при женитьбе. Но и здесь романтикой не пахло. В I веке н. э. по гражданским законам Римской империи для вступления в брак было достаточно устного или письменного договора между женихом и родителями невесты. Договор вступал в силу в тот момент, когда жених передавал будущим тестю и теще простое железное колечко. С этого момента брак считался совершенным. Свадебное торжество устраивали позже только для того, чтобы оповестить общественность о свершившемся событии.

Показательно, что аппетиты молодых римлянок с годами росли. Во II веке н. э. они уже требовали себе на свадьбу не железные, а бронзовые кольца, а в III веке н. э. — и вовсе золотые. Носить кольцо полагалось на безымянном пальце левой руки; считалось, что именно из него напрямую в сердце идет "вена любви" (vena amoris). Примечательно, что такие кольца носили только жены, мужья оставляли "вену любви" свободной.

Обручальное кольцо Девы Марии

Языческие традиции древних римлян благополучно прижились в христианском Средневековье. Уже в IV веке н. э. кольцо для невесты было обязательным атрибутом свадьбы у христиан. В 1215 году Папа Римский Инокентий III официально одобрил использование колец во время венчания в церкви. Хорошее отношение Церкви к этому обряду во многом объяснялось символикой круга в христианстве. Круг считался символом бесконечности и вечности, так что кольцо как материальное воплощение идеи круга было очень уместно на церемонии, где молодых соединяли узами брака "до гробовой доски".

Занятно, что христиане пытались задним числом приписать обычай обручения кольцами даже библейским персонажам. Так, например, у католиков существует легенда, что плотник Иосиф во время обручения одел Деве Марии на палец кольцо с аметистом. Представители сразу несколько церквей в Европе утверждают, что именно у них в качестве реликвии хранится "то самое кольцо". Наибольшей популярностью пользуется кольцо Девы Марии, которое находится в итальянском городе Перудже. Туда постоянно приезжают паломники из разных стран мира, чтобы помолиться о счастливом браке.

Бриллианты — лучшие друзья жены эрцгерцога

Долгое время обручальные кольца не принято было украшать драгоценными камнями. Церковь придерживалась мнения, что чем скромнее кольца, тем лучше. Лишь изредка на внутренней стороне выбивали какую-нибудь нравоучительную надпись, например, "Во мне верность".

Впервые обручальное кольцо с украшениями сделали в 1477 году при дворе императора Священной Римской империи Фридриха III. Молодой австрийский эрцгерцог Максимилиан, готовясь к свадьбе с Марией Бургундской, дочерью французского короля Карла Смелого, попросил своего ювелира сделать роскошное кольцо из сплава золота и серебра, а для большего эффекта выложить на нем из бриллиантов букву "М". Сейчас уже не установить, чье имя хотел эрцгерцог увековечить на кольце: свое или будущей супруги. В любом случае именно с этого момента началась мода на обручальные кольца, украшенные драгоценностями.

Два кольца в одни руки

В Средние Века брак был скорее сделкой, чем свободным союзом любящих сердец. Родители жениха и невесты принимали решение о свадьбе, исходя из материального положения семей. Вместе с невестой жених получал приданое, однако теперь он должен был содержать ее все оставшуюся жизнь. После того, как брак освящен в церкви, задний ход дать нельзя.

Чтобы подготовить жениха и невесту к будущей свадьбе и в то же время оставить им пути к отступлению, был создан институт помолвки. Помолвка осуществлялась задолго до свадьбы, в этот день жених в знак подтверждения обещания жениться дарил своей будущей избраннице кольцо. Таким образом, ему приходилось покупать два кольца: на помолвку и на свадьбу.

Колечко, колечко, кольцо…

В России в 1755 году Святейший Синод соединил помолвку (обручение) с венчанием. Таким образом, русские люди, в отличие от европейцев, могли сэкономить, купив кольцо только один раз. До 1755 года было принято, чтобы жених дарил невесте кольцо на помолвке в качестве залога будущего брака. Теперь процедура упростилась, достаточно было в день венчания передать через родных кольца священнику. Правда, по старой памяти их продолжали называть "обручальными".

В советское время браки стали регистрировать не в церкви, а в загсе. Но традиция одевать кольца во время торжественной церемонии осталась. Кстати, в России до сих пор принято носить обручальное кольцо на правой руке, в то время как в Америке и в большинстве стран Европы его носят на левой.

Золото и бриллианты

Большинство россиян по традиции предпочитают покупать на свадьбу сравнительно недорогие золотые кольца без драгоценных камней. На Западе, где сохранился обычай дарить невесте кольцо в день помолвки, мужчинам так дешево не отделаться. Все дело в том, что с 1950-ых годов крупнейшая алмазодобывающая корпорация De Beers ведет очень агрессивную маркетинговую политику. Молодых мужчин всевозможными способами убеждают, что в день помолвки нужно обязательно дарить невесте дорогое кольцо с драгоценными камнями.

Эта маркетинговая стратегия приносит успех. Если в первой половине XX века роскошные обручальные кольца позволяли себе только богачи и аристократы, то теперь даже обычные работяги стараются скопить деньги на "кольцо с брюликом". По оценкам экспертов, обычный европеец тратит на кольцо для помолвки сумму, эквивалентную своей месячной зарплате. В США принято выкладывать за обручальное колечко две зарплаты. Но и этого ювелирам мало. В начале 2005 года пресс-атташе ювелирной компании Tiffany заявил, что уважающий себя мужчина должен тратить на кольцо аж три зарплаты.

Говорят, широко отмечать день Святого Валентина придумали продавцы поздравительных открыток. Если в России в ближайшее десятилетие глянцевые журналы снова введут традицию устраивать помолвку перед свадьбой, не стоит удивляться. Просто мировой прогресс дошел и до нас.

Dlja druzej!!!!
http://pbi.ru/interes/friend/fr.htm

Во времена, когда Кама-сутру учили вместе с грамматикой, дамы принципиально не скрывали бюст. Судя по тщательно выполненным скульптурным изображениям — чрезвычайно полный и аппетитный. А как же отвисание? Многие дамы уверяют, что без поддержки грудь непременно потеряет форму. Это полная чепуха.

Исследования показали, что как раз ношение лифчика вызывает жуткое заболевание — мастит. А в последних племенах, устоявших против наступления бюстгальтера, вообще не знают рака груди.

Современные женщины просто не уверены, что без формо-образующей корзинки их грудь будет иметь товарный вид. Хотя лично я в России плохую грудь нашел один раз из сотен, и то ее недостатки восполнялась красивыми ногами, не говоря уже о попе, которая для взрослого мужчины важнее всего остального.

Более того, если мода на лифчик сейчас исчезнет, человечество просто вернется к своему основному состоянию, нарушенному всего-то на 90 лет! Восстановить идеальную форму груди без лифчика буквально ничего не стоит.

Природа предусмотрительно прикрепила молочные железы к спинным мышцам. Грудные их только подпирают. Что делает лифчик? Привязывает чудные полушария поперек груди, чтобы не болтались, и лямками подтягивает их к спине. Спинные мышцы со снятой нагрузкой уже не работают, как предусмотрено природой, а увесистые молочные железы не массируют лежащие под ними мышцы груди. В результате вынутая из корзинки грудь не держится, как нам надо.

Эффект шампуня против перхоти: может, ее и не было, но прекратите употреблять средство — появится.

Мой приятель тренер запросто восстанавливал дамам идеальную грудь упражнениями для мышц и массажем. Все просто: спиными мышцами подтянем, грудными подопрем, эластичность кожи повысим — и вместо маленького и бесформенного получим большое и тугое. Лифчик не только не нужен — но даже противопоказан. С ним мышцы быстро растренируются, а нежнейшая кожа упреет.

Препарат полиглюкаин — переносит дамские глюки на мужчин.

Хирургические средства восстановления формы груди дают эффект прямо противоположный. Все дамские глюки исправляет имплантант полиглюкаин (селикон запрещен в США в 1992 году, во Франции в 1998-м — попадая в ткани, он вызывает иммунодефицит). Или пакетики с физраствором. Биогель, вакуумный массаж и т.п. моя супруга в "Путеводителе по косметике" не рекомендует.

Менее популярны пластика с урезанием лишнего и опасная в этом месте липосакция. Подобно мужикам, мечтающим иметь большой член, дамы an mass стремятся иметь грудь больше, а не меньше отпущенного природой. Хотя 4/5 из них испытывают неудобство от слишком большой груди…

Если у Дездемоны иммунодефицит, не спеши ее душить: может, просто потек силикон?

Все эти операции чреваты кучей осложнений и откровенных неприятностей (грудь уже не та на ощупь, не столь чувствительна и т.п.). Мало того, после них дамам просто медицински предписано носить формообразующий лифчик! И, естественно, после ряда лет наблюдений у врача, ложиться на новую операцию. Cui prodest? — вопрошали римляне. А ежу понятно, кому выгодно. Может, прежде чем давать деньги на операцию, любимую грудь лучше поцеловать?

Ласка женскую грудь очень бодрит! Еще бы: у соска и вокруг него больше нервных окончаний, чем в мужском члене.

В крайнем случае любые дефекты исправит лифчик. Его и сменить легче, чем делать операцию. Сегодня модно менять женскую грудь по ситуации, а не носить вечно одну и ту же. С молодежным нарядом идет крошечный "бутон", с деловым костюмом — "спелый плод", "яблоко", "груша" и даже "ананас", вечером дама особо хороша с грудью "бокал для шампанского", "маленький трамплин" или аппетитный "пирожок".

И вообще ей следует удовлетворять прихоти любимых нас. Как до, так во время и обязательно после употребления.

Андрей Богданов, Super Стиль

Настроение сейчас - neopredeljennoe!

Если не доволен размерами своего пениса — пойди к психологу, но не ложись под нож. Такой совет дали британские урологи мужчинам, предупредив, что операции по увеличению члена в большинстве случаев не оправдывают ожиданий.

Как сообщает Reuters, урологи Лондонского центра андрологии провели опрос среди 42 мужчин, подвергшихся хирургической операции по увеличению члена. Большинство респондентов (70%) ответили, что не довольны результатами. Одни их них просто ругали медиков, другие заявляли, что намерены вновь пройти эту процедуру.

Ним Кристофер, руководивший исследованием, пояснил, чем вызвано недовольство мужчин. По его словам, операция дает "среднее увеличение длины — всего 1–3 см", в то время как пациенты мечтают о "более заметном" увеличении, которое обещают рекламщики.

Поэтому врачи советуют тем, кто считает, что их член слишком мал, не спешить к хирургам, а сперва сходить к психологам, которые объяснят несчастным, что дело совсем не в размере.

Настроение сейчас - horoshee!

Любовь одним - награда,
Другим - жестокий бой.
В ней есть цветенье сада
И штормовой прибой.

Мы у любви во власти,
Десятки тысяч лет,
Но все же лучше страсти
Прекрасней чувства нет!

Бежит девушка по коридору МОСФИЛЬМА, сталкивается с менеджером и говорит ему:
- Извините, пожалуйста! Я хочу стать актрисой! У меня очень большой талант! Вы не пожалеете!
- Это не ко мне, но если ты мне отсосёшь, то я скажу к кому обратиться!

Девушка по быстрому,в ближайшем туалете, делает минет менеджеру, и узнав после, что её мечту сможет осуществить главный спонсор за то же доставление удовольствия, бежит в 15 кабинет, где видит сидящего за столом пузатого, дорого одетого мужчину. Подходит, встает перед ним на колени и делает минет.

Кончив ей в рот, мужчина, застёгивая ширинку, говорит:
-Хуёво сосёшь. Кастинг не прошла.

Смешно? Но по мне, самое смешное здесь то, что это не просто анекдот, а факт из прошлого большого количества девушек, мечтающих по сей день о карьере в шоубизнесе.

И кстати, не только девушки имеют такой опыт, но и юноши, т.к. сейчас ценится «на кастинге» не только упругое, красивое женское тело, но и мужское. Желательно ещё, что бы попа была покруглее, и как говорится, ротик рабочий. Но не факт, что этого будет достаточно, что бы из тебя сделали звезду.

Это так, неотъемлемая частичка в твоём личном IQ. А конкретные данные по конкретной профессии далеко уже не на первом месте. Что бы сделать более-менее приличное звучание твоего голоса, достаточно иметь нужную аппаратуру, а далеко не голливудский талант, можно запихнуть в массовку при съёмках какого-нибудь «шедевра», убеждая что именно так начинал в своё время Брэд Пит.

Нет, конечно, всегда и во всём есть свои исключения! Но только вот всегда они встречаются очень редко. Достаточно включить телевизор и увидеть, что с нереальной скорость растет число никому не известных групп и между собой похожих, блондинистых певичек, которым явно не хватило денег из-за так и не появившейся популярности что бы выпустить второй, клип о несчастной любви. У меня бы поехала наверное крыша, когда бы я поняла что моя способность удивлять различных влиятельных личностей в постели была по большому счёту напрасна, т.к. вместо красной, ковровой дорожки и всеобщего фанатизма, я получила дешёвый клип, после показа которого ко мне почему то никто так и не подошёл на улице за автографом.

Согласись, какое-то не доделанное исполнение желания. А каково мальчикам, которым приходиться на время превратиться в «девочек» для очередного шага к намеченной целе?

Хотя одного такого угораздило мне заявить: «Зато, я убиваю одним выстрелом двух зайцев сразу! Попу подставляю и меня продвигают, и геем становлюсь, а это сейчас очень модно!»

Мда… Я не имею ничего против свободной любви, но людей, которые настолько зависимы от сегодняшней моды, которая по-моему меняется каждый день, я никогда не понимала, даже скорее жалела. Тем более в таких случаях. В моде на одежду всё ясно, там жертвами моды являются очень многие, ибо не видят разницы между модным и стильным человеком, т. к. срабатывает инстинкт называемый в психологии «Инстинкт стадности»,но согласитесь, одно дело одежда, а другое дело - твоя жопа, которая, как я помню, всё-таки предназначена нам изначально для другого. Конечно, каждый в праве делать с нею что хочет, но делать на сегодняшний день это культом моды, это как-то странно. Или может добрые, влиятельные дядьки, трахая закусивших от боли и отвращения наивных, молоденьких мечтателей таким образом уже пытаются подготовить их к истинному шоубизнесу, и намекнуть что это не только сплошные квартиры в центре, гламурные тусовки, дорогие шмотки и твоё фото на обложке глянцевого журнала, а ещё и полная жопа?

Тут буквально на днях, общалась с одним кадром. Сам видный парень такой, ухоженный, подкопченный солярием. Сам работает Альфонсом в одном очень интересном для женщин клубе. По началу заработок устраивал его, но мы все знаем, что денег много не бывает и всегда хочется большего, а особи женского пола требуют не много, нам достаточно лишь малость для женского счастья, а это «не много» по расценкам этого клуба, богатым мальчика особо не сделает.

Говорит, что предложение поступило хорошее. Ему покупают квартиру, а это соответственно автоматически московская прописка появляется, которой у него пока нет, аж две машины и домик в деревне, а всего лишь за то, что бы с этим самым щедрым человеком мужского пола, который и сделал ему предложение пожить один год.

Да и ко всему прочему, предоставит видимую работу в модельном бизнесе, где будет выделывать дефиле на самых модных показах, сниматься в самых дорогих рекламных роликах и сниматься в кассовых фильмах! Тут больше чем два зайца умрет при одном выстреле парнишки, в случае согласия. И знаменитым станет (мечтает говорит, с самого детства о шоубизнесе) и уже жильё с крутой тачкой будет и родителям достойное оправдание предоставит, типа такой он охренительный, талантливый везунчик, так быстро его заметили на кастинге среди не менее охренительных мальчиков и его талант был так востребован, что уже имеет домик в Рязани! Поэтому, у бедняжки дилемма! И попу девственности лишать не хочется, но и квартиру на Рублёвке охота. Что ж, пожелаем ему удачи.


Ещё знаю историю девочки, приехавшей из хуево-кукуево для покорения Москвы. Моделью решила стать. В Москве живет уже почти 2 года. Деньги зарабатывает нормальные, ничего не могу сказать, только не совсем модельным бизнесом…

Скорее актрисой. Только не совсем типичной. Она порнозвезда. Но фундаментом послужило модельное агентство, куда она по приезду в Москву сразу попала. И фотосессию немедленно ей устроили, и анкету в базу данных поместили и клиентов первых нашли, работу постоянную через это агентство получила. Теперь снимается в русском порно, которое, прошу заметить, будет похлеще немецкого.

Такой грязи я уже давно не видела. Ещё клиентура есть своя. Мужики имеющие толстые кошельки и обрюгсшие животы платят ей за сопровождение на разные светские и не совсем приемы и за ещё отдельную плату ездит к ним в номера ЛЮКС, что бы ублажить порой не только их пахнущие потом, в перемешку с дорогими духами, туши, но и удовлетворить их друзей. И всё соответственно оплачивается. Всё по-честному. Но самое главное, девушку всё устраивает. Говорит что мало кто имеет возможность себе купить то, что может позволить себе купить она в её годы. Во как!

Ок, у каждого свои таланты и каждый зарабатывает как может, но она пока ещё не задумывается о том, что есть в этом бизнесе некая система и свой срок годности. Кто то это называет «системой Матрёшки».Каждая матрёшка очень красивая, расписная, но по правилам (так уж устроена настоящая матрёшка), насладившись и разглядев её красоту, пора открыть её и достать новую, более маленькую по размерам. (Вторую матрёшку маленькие дети называют дочкой, а мама соответственно та, что мы открыли, а значит дочка намного моложе) И так будет всегда! Рано или поздно, любую матрёшку пора будет открывать, что бы достать новую. Это факт.


Возьмём наших, уже достигнувших какой-то славы и известности звёзд. На личности я конечно переходить не буду, ибо это не жёлтая пресса и моя задача не заработать на обливании дерьмом наших звёзд, тем самым вырабатывая скандалы, а в мою задачу входит просто писать для кого то может горькую, но правду. И акцент я хочу поставить не на имени звезды, а на примере из реальной жизни, с реальными людьми и по нашей теме.

Одна очень привлекательная ведущая, очень современного на данный момент канала... Внимание! Не смотря на то, что она уже не первый год известна и на первый взгляд успешна, вынуждена периодически давать себя трахать в свою очаровательную попу лицам кавказкой национальности, которые получают в данном случае двойной кайф: трахают для многих сексуальную, типа известность, которая ко всему прочему позволяет проникнуть туда, куда проникать они любят больше всего, а всё по тому, что за такую приятную для них малость, они готовы платить ей столько, сколько ей нужно.

А нужно ей не мало, т.к. к сожалению, девочка очень любит белый, волшебный порошок, которого с её стажем употребления, нужно не мало, что бы всегда быть в тонусе.
А чудо-порошок нынче чудно стоит. Вот вам и известность!

В наших грёзах о наших изображениях в телевизорах народа, является фундаментом заблуждение что известность, популярность - это свобода. На самом деле, не только в шоубизнесе, но и в жизни мы всегда зависим от кого-то, от чего-то, а иногда просто от ситуации. Но в шоубизнесе, порой, а иногда и чаще, эта «не свобода» намного сильнее сковывает нас и намного туже затыкает рот, заставляя смириться, и даже может уже и не хотя, но всё равно продолжать жить в этом ставшем болотом - бизнесе, к которому просто ради приличия мы иногда приписываем слово ШОУ.

Источник: MEN'S CULT (статья на конкурс)