Знаете, это ужасно. Когда один из тех двоих самых близких вдруг становится настолько чужим. Ты меня прости, папа. Но я сделала всё, что зависело лично от меня. А ты не отозвался. И этот дядя, который приходит в последнее время домой поздно вечером, смотрит спорт, пьет пиво и говорит такие глупости, - это не ты. Я не узнаю тебя больше. Я больше не хочу обнимать этого человека, не хочу с ним советоваться, проводить вместе время. Я хотела, чтобы ты гордился мной, а я тобой. И вот ты всем рассказываешь, какая я умница, а я молча глотаю слезы, молясь, чтобы заходя за мной, друзья не видели тебя. И не слышали. И сама порой мучительно хочу зажать уши, забиться в угол и не_видеть-не_слышать-не_дышать.

p.s. мне так безумно стыдно за эти мысли. но я на самом деле не могу больше.

Бывают дни... до невозможности позитивные. Когда даже дышишь счастьем и не смеешь верить, что этот день - твой... когда встаёшь с мыслью: "я выспалась!", когда видишь сообщения со смайликами от такого важного тебе человека, когда тебя вдруг выдергивают на улицу и ты, кое-как накрасившись и нацепив первую попавшуюся майку, бежишь в объятия друзей... когда ходишь, смеясь, по залитым ярким солнцем улицам, поражаешься этим невероятным в начале ноября 23 градусам... а потом гуляешь по старому парку, держа за руку самого дорогого на свете человека - мамочку, вспоминаешь детство, давние времена, любуешься каждой травинкой, наблюдаешь за птицами и детьми, жуешь сладкие пирожные, собираешь осенние листья... И кто сказал, что нет у нас золотой осени? Да есть она, мы только не замечаем её в этих шумных бетонных коробках городов... И счастье есть, вот оно, у нас в руках, в улыбках наших близких, в хороших фильмах и мультиках, во фразах "ты мне нравишься", в ярких красках окружающего мира, во вкусных запахах теплого обеда и уютной теплоте родных домов... в первой звезде на бледно-голубом небе, в тонком полумесяце, в стаях ворон, летящих с полей... в звуках любимых песен, мягкости любимых кроватей,  в полузакрытых веках и тихом шопоте: "господи, до чего же я счастлива!..."

И всё как всегда. Тусклый свет монитора, в который раз "Трое и Снежинка" с ужасным качеством, плюшевый кот, мерное жужжание обогревателя... и мысли снова где-то далеко, с кем-то, кто никогда о них не узнает. Я сотни раз обещала себе больше не знакомиться в людьми в интернете, но, кажется, никогда не смогу наконец сдержать этого обещания. Закон подлости тоже никто не отменял. То пусто, то густо, чтобы жизнь медом не казалась... 01:45. Звонок. И два часа по телефону с практически незнакомым человеком. Смысл? Его нет.

А день в какой-то полудреме. Болею. Сопливая простуда, надоела! Приходили и звонили все, кто только можно, а вечером и на улице видела некоторых друзей... Гуляла с мамой вечером... "Уедешь ты... как мы без тебя?" Не знаю... как я без вас?..

В колонках играет - Block Street - Подними
Настроение сейчас - *счастлива*

Счастье есть... да, точно, есть... но об этом позже...

Утро как обычно никакое... было лень учить уроки, книгу открыла и снова отложила... не выспалась... зависла за компом, потом в попыхах собиралась... и всё ради чего? Чтобы прийти на английский и узнать, что уроков не будет. Чуть пообщались с ребятами, повозмущались, что зря шли, и разошлись кто куда... Хорошие они всё-таки.

Решила зайти к подруге. Они снова затащили меня в свою компанию... знаете, я и к ним привыкать начинаю. Почему-то при первой встрече все кажутся такими далекими, и уходишь в ужасе, думая, что никогда не найдешь с ними общего языка. Но при более близком знакомстве открываешь, что люди-то симпатичные и интересные... странно, почему в первый раз у меня осталось такое дикое впечатление? По-моему, они очень даже ничего, и я ещё вернусь туда... Ушла пораньше, хотела ещё своих увидеть...

Забежала домой... Господи, как же я люблю своих родителей!.. Не знаю почему, но в последнее время часто испытываю приливы нежности к ним...

Как обычно пришла на знакомое поле... люблю наблюдать, как мальчишки играют в футбол или ещё во что-то... меня мало кто понимает, но я могу весь вечер просидеть на лавочке, наблюдая за ними... и мне не будет скучно, я скажу, что отлично провела время... В последнее время замечаю, что нахожу вокруг всё больше и больше симпатичных мне людей. Да мир полон прекрасных и замечательных людей!! :)

А ещё... это так здорово, когда ты сидишь, и в голову приходит мысль: "вот оно... счастье... мне больше ничего не надо..." Эта темнота, тихая музыка, веселая возня друзей неподалеку и любимый человек рядом... весь твой, без этих так надоевших сомнений и незнаний, как себя вести...

И может завтра всё снова изменится. Пусть, пусть я снова буду грустить и не понимать, что происходит. Зато у меня есть это неповторимое сегодня... У меня есть вновь обретенная подруга, обожаемые друзья, самые замечательные родители, и ещё есть это нежное прикосновение губ - маленькая награда за недели ожидания, самая малость, которая, однако, согревает сердце...

В колонках играет - Наби - Прости
Настроение сейчас - *пустота в душе*

Действие 2 (краткое содержание. Монолог)

Явление 1.
Утро давило со всех сторон серостью и сонностью... Звонили колокола. Улица встречала безмолвной безлюдностью. Дул пронизывающий холодный ветер. Согрелась только в школе. Стараниями тёплых батарей и весёлых одноклассников. Смеялись и шутили. Выясняли отношения. Вспоминали детский сад. Обозвали сохатой - за мои заколки с двух сторон, которые при хорошей фантазии можно принять за маленькие рожки :) Обнаружила в почтовом ящике своё же собственное письмо, отправленное неделю назад в Волгоград. Вернули изрядно помятое и пожеванное, со странной пометкой: "ГЫ!!!". Эмм... и как это понимать?..

Явление 2.
...а я хочу гордиться своим папой. Хочу ловить восхищенные взгляды, обращенные на него, и говорить: "Да, это мой отец!" Хочу, чтобы с ним было легко... хочу, чтобы время, проведенное и рядом с ним, а не только с мамой, казалось самым лучшим и незабываемым... хочу торопиться домой, а не пытаться как можно больше времени провести  вне дома - в школе. у друзей, на курсах, просто на улице... надоели ежедневные ссоры, надоели эти немые сцены, надоели собственные слёзы, что катятся по щекам, и это страшное чувство разочарования в одном из самых близких на этом свете людей... не могу больше видеть глаза мамы, полные тоски, не могу слышать упрёки деда и видеть беспокойство бабушки... почему всё так? Что мы делаем неправильно?..

Явление 3.
Вечерний двор, дождь, друзья, я с подругой на лавке. Двое друзей (1 и 2) о моем МЧ.
1: Дарова, а где?..
2: Нету его.
1: Ну я вижу, что его с нами нету, а где он? С Ирой гуляет?
2: Ты че, вот же ж она сидит...
1: Ой, ну не с Ирой, а с этой... ну...
2: Да всё, заткнись, просто он занят.

*Я никогда не считала себя ревнивой. Мне всегда было абсолютно плевать где, с кем и зачем мой парень был, лишь бы он ко мне нормально относился... если я любила, то могла простить абсолютно всё и не говорила ни слова наперекор. Сейчас же чуть слезы с глаз не брызнули, настроение полетело нафиг... перестала говорить со всеми, огрызалась и тупо грузилась - что со мной?.. Не узнаю...*

Явление 4.
Подъезд. Я, подруга, друг.
Он: Ир, что с тобой?
Я: Всё нормально...
Он: ну я же вижу, что что-то не так...
Она: ну ещё бы, блин! *и дернул же её чёрт рот открыть*
Он: А что такое?
Я: Да ничего, все хорошо...
Она: Ага, если не считать, что ваш друг сказал... *наступаю ей на ногу*
Он: Из-за него?
Я: нет, просто дома проблемы с папой...
Он: Ааа... а я думал ты из-за него расстроилась.
Я: Нет... где он сам-то, кстати?
Он: да они с *** пошли гулять... серьезно, просто мы его Оксанкой называем, прикалываемся...
Я: а... понятно...
Он: у них там проблемы... с телефоном. Бизнес почти... ты не переживай, хорошо?
Я: я и не переживала...

*Верить?.. Нет?.. я не знаю... пару дней назад говорила, что есть подозрения, теперь вот... может, просто отмазывает друга? Я не знаю, просто уже не знаю, что делать... но, кажется, всё больше и больше привязываюсь к этому человечку... и уже почти не представляю себя без него...*

Заметки.
- вчерашнему знакомому я пришлась не по вкусу... я не в притензии, новые удачные знакомства мне не нужны;
- Зато заинтересовала другого... подруга рассказывала о нем, как о замечательном человеке;
- Обожаю всех друзей, они меня приняли, они обо мне заботятся, они за меня переживают и скучают;
- Есть люди, которыми я восхищаюсь, и я этого не скрываю... ни от них, ни от кого-то другого.

to be continued...

- И что мне делать?..
- А ты возьми и позвони ему... Когда всё плохо, когда вокруг тебя так много всех, но ничего не получается, просто возьми и позвони ЕМУ...
- Есть два варианта... либо просто не хочет видеться и избегает меня...
- Либо просто проверяет, насколько нужен тебе и ждет, когда же ты наконец наберешь его номер. И ты сама знаешь, что второе правильнее.
- Может... ты думаешь из этого что-то выйдет?
- Уверена.

А может правда... переступить через себя и позвонить? И встретиться? И... и будь что будет?..

Вообще в расстроенных чувствах... домой идти вообще не хотела, думала у подружки остаться ночевать но она сама не дома. Я уже очень и очень давно не разговаривала с папой. Нормально. Без криков и обид. Без недопониманий. Вообще давно с ним не говорила. И что делать?.. Я никогда не думала, что столкнусь с подобным. Что это затронет НАШУ семью. Ведь у нас все хорошо. Есть всё, что нужно человеку. Мы ни в чем не нуждаемся. И помнится, подруга говорила мне: "Ты цени всё это. У тебя идеально всё дома. Есть всё-всё, не то что у меня. Это редкость в наши дни..." И я ценила. А теперь? Где всё это?..

В колонках играет - Lumen - Детки

Настроение сейчас - тепло и спокойно...)

 

"...мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом..."(с)

...и всё-таки, это самый близкий и родной человек... понимающий и самый-самый любимый... и не хочу я никуда уезжать... и жизни этой самостоятельной не хочу... хочу всегда быть рядом с ней... мама... как же я люблю тебя...