to so-devoted

Это будет мой первый и последний пост, посвященный тебе. И потом мы уже никогда не вернемся с тобой к этой теме.

Она у тебя такая красивая, твоя девочка. Катя. С пшеничного цвета волосами, зелеными глазами, пухлыми губками. Воспитанная на французской литературе, обученная в Марселе и лучших учебных заведениях Москвы. Профессиональный фотограф серьезных журналов, декоратор детского театра, ценитель классической музыки и хорошего кино. Девочка наверняка дорогая, ухоженная и пахнущая хорошим парфюмом. Безупречно ласковая, наивно-беззащитная для посторонних, но пробивная и решительная по натуре. С хорошо поставленной речью и конкретной целью в жизни. Тебе повезло с ней. Я тобой горжусь, Кирилл.

Через месяц у вас свадьба. Чуть больше сотни дней назад ты думал, что этой девочкой в белом платье буду я. Обещал никогда не отпускать, следовать за мной везде. А теперь делаешь ремонт в вашей будущей квартире, хлопочешь насчет торжества, выбираешь кольца, размышляешь над именем... Ведь ещё через три месяца у вас родится очаровательный ребёнок. Девочка. У неё обязательно будут твои серые глаза и её богатые волосы. Она будет смышленным и милым ребёнком. Вы будете счастливой семьей.

А я, как и обещала, стану крестной. Мы будем видеться порой и подолгу болтать на интересные и нужные темы. Всё как-то идеально складывается. Без воплей, криков, долгих разборов полетов. И оттого кажется ненастоящим.

В любом случае, я желаю вам только счастья, хорошие мои. Люблю вас обоих. Берегите друг друга.

Теперь о своём.

Нет, ты всё-таки потрясающ. И наверное никто-никто с тобой не сравнится. Интересно, тебе многие говорили об этом, или только я твержу раз за разом?

Ровно месяц только "привет" при случайной встрече, и вдруг глубокой ночью: "как ты? что делаешь?". Тебе наверное не спалось, а в асе всего пара человек, а может я одна. А может, напало вдруг светло-мечтательное о прошлом? "что делаешь? - курю". Я до сих пор в деталях помню. Это после тебя я не против курящих. А узнав про Сашку: "может не будешь с ним связываться?". Только ты умеешь быть заботливым во всем, хотя, казалось бы, уж не всё ли тебе теперь равно, с кем я свяжусь. Лишь бы тебя не доставала. Люблю тебя, слышишь? Всё равно больше всех. А ты одинок... может, мне было бы легче, если бы ты сказал, что у тебя есть девушка. Легче убегать от своих чувств.

p.s. а я-то думала, что совсем тебя потеряла. спасибо тебе.

В далеких далях высокое небо подёрнуто дымкой,
И томным шелестом вечер наполнен до самых краев.
Ты слышишь? Там счастье звенит озорной невидимкой,
С волнами упругими бьется о волны бортов.
И с ветхими мачтами ввысь улетают сомненья,
Поверхность озёр утопает в закатном тепле...

         ...Спи, спи, мой хороший, купайся в своих сновидениях,
         От суетной жизни спасайся в своём дивном сне.
         А в час предрассветный, в минуты неясной тревоги,
         Ты тихо меня позови, я услышу, поверь!
         Приду, проскользну в приоткрытую загодя дверь
         И мы твердым шагом осилим любые дороги...

"Шаг Вперед 2".
А знаете.. Моё терпение лопнуло. Я возвращаюсь в мир танцев и мне плевать, каким образом. Я_это_сделаю. Сейчас.

"а ты всё же подумай... и прежде, чем в очередной раз сказать мне "пока", вспомни, что я к тебе очень привязалась... и мне не всё равно, есть ты в моей жизни или тебя нет... если это что-то значит для тебя, конечно..." очередная глупая "заочная" привязанность. не так как обычно. не до коликов в сердце. будто по-дружески. будто с самой собой.

"Знаешь, что это такое, не спать всю ночь и ждать на нервах, когда же ты соизволишь позвонить. Когда коротаешь каждую минуту в надежде на то, что ты ведешь себя как положено. Когда сердце режет и мозги болят от мыслей. Когда утром, с первым лучом, бежишь на улицу, чтобы не чувствовать себя как в клетке. Когда разбиваешь руки в кровь от злости и отчаяния, когда ничего не хочешь и стоишь на мосту,с мыслями о том, чтобы утопиться. Когда места себе не находишь, и даже кусок в горло не лезет от того, что видишь, от того, что тебе плевать, от того, что ты спишь в ту минуту, когда мог бы просто обнять и, попросив прощения, всё объяснить, как человек" - слова моей подруги парню.

Господи, я плачу. Слушаю её и плачу. И на это несколько причин: 1. Я не хочу, чтобы она так мучилась. Потому что это не просто слова. Я знаю, так оно и есть. Я слишком хорошо её знаю. И ничем не могу помочь... Как же мне плохо от этой мысли... ничем не могу помочь... 2. Я наконец поняла весь ужас этого состояния. Меня как по голове ударило, да так, что аж в ушах звенит. Я сама заставяла человека чувствовать то же самое. Ждать звонка и не дожидаться. Слушать глупые отмазки, вместо того, чтобы чувствовать мои руки и просто видеть меня рядом. Снисходила да него раз в неделю, но продолжала повторять эти беспечные "я тебя люблю"... прости меня, прости, прости... Хотя какое там прости. Я чувствую себя чудовищем. Бесчувственной и бессердечной тварью. Я ненавижу себя за те два-три месяца прошлого года. И год моих бессонных ночей, стихов и мыслей о нем - ничто по сравнению с тем, что я принесла ему в начале. С тем, что я сделала человеку. Моему любимому человеку.

ps. Я бы хотела, чтобы ты прочитал это. Чтобы понял, что я наконец-то всё осознала. В полной мере. Я хотела бы, чтобы ты видел мои слезы. Я просто хотела бы, чтобы ты был рядом. В последний раз.

Господи что я пишу. Простите меня за эту запись.

Настроение сейчас - *в облаках*

А ведь любовь - не обжигающее пламя. Не пожар. А спокойный, ровный, вечный огонь. И с Ним я бы хотела быть долго. Провести вместе вечность. Не ревнуя, не скандаля, просто чувствуя себя свободной рядом с ним. Спокойной, умиротворенной, счастливой… Брежу. Но так здорово было мечтать вместе с ним. Как тогда, три или четыре года назад. Время идет, меняются люди, встречается он, встречаюсь я, а разговоры всё те же. И чувства. И глаза.

«Я хотел бы танцевать с тобой. Или… уехать. Далеко-далеко, за границу. Правда, уехал бы с тобой» - «Почему именно со мной?» - «Не знаю. Мне хорошо с тобой. Спокойно так. Смотрел фильм один и понял, что мечты обязательно сбываются. Не сейчас, когда горит, а потом, когда надо. Знаешь, о чем мечтаю я?» - «О чем?» - «Дом… первый этаж со всякой дребеденью, на втором – огромная спальня… и полукруглый балкон. Большой-большой. Море, закат… и ты…» - «Красиво…» - «Нравится?:)» - «Да…» - «Вот увидишь, так оно и будет!»

Мы просто друзья. И ни один из нас не думает о чем-то большем. Вернее нет. Думаем. Оба. Но… «не сейчас, когда горит»… я бы хотела вдруг встретить его лет через 5. Когда жизнь определится, детство пройдет, впечатлений наберется достаточно… Когда нагуляемся оба. Но это немыслимо. Ещё год и мы разъедемся. Я в Питер, он ещё куда-нибудь… разные пути, разные люди, разные судьбы…

«В Питер, говоришь? J Оставишь координаты, я буду приезжать к тебе в гости… каждый день, после работы. А потом будет похищение из Питера. В мешок тебя ночью, на самолет в багажное отделение… Я буду рядом, не бойся!»

Смешной… но один из немногих, кто понимает. И почти единственный, кто уважает. Я не хочу терять этого человечка. Не хочу отпускать.

ps. это первое упоминание об этом человеке в дневнике...

В колонках играет - Звери - Тебе

Я не знаю, зачем говорила всё это, но ни о чем не жалею... И не знаю, что он думал, читая мои сообщения, но надеюсь, что ничего плохого... Иногда мне кажется, что он читает мои мысли. Лежала, смотрела в потолок, слушала знакомые мелодии и, глотая слёзы, думала: "Ну напиши... хоть слово... пожалуйста..." И он написал... не помню с чего начался разговор. Но я наконец-то призналась... а он всё и так знал. Я чувствую это, и совсем не удивился, нет... А я несла какой-то бред о том, что не могу забыть, что он самый-самый понимающий и что сказать многое хочется, а слов нет... и предложила встретиться на каникулах, а он согласился. "Ну увидишь ты меня, а потом? зачем тебе всё это?" а правда, что будет потом? Ведь для меня эта встреча станет очередным поводом для депрессии... но сейчас всё равно. "Просто давно тебя не видела и не слышала голоса... мне будет приятно..."

Люблю его... люблю за то, что он такой... "Да ты просто не хочешь меня забыть, и не пытаешься" Не хочу... да, не хочу... и уже не пытаюсь... потому что знаю, что пока что это бесполезно...