Когда щенячий восторг переходит в напряженную усталость, пора задуматься, а нужно ли тебе это всё. Когда до экзаменов остается 11 дней, а голова пуста, пора основательно засесть за учебники... Сидеть на лавке в одиночестве впервые за эти почти три недели, ощущать теплый ветер на плечах и беспричинно реветь - это финиш. Мои желания и настроения меняются тысячу раз в день, мне это так безумно надоело... Но главное состояние неизменно: паника. Я боюсь своих желаний, они сбываются. Я боюсь экзаменов, они близятся. Я в каком-то непонятном смятении короткими перебежками перемещаюсь то веред, то назад и не могу выровнять ни темп, ни направление движения. Я не знала, что будет так безумно сложно. Но я справлюсь. Мы справимся.

Ещё неделя. Пережили. Запомнилась олимпиада МГУ и эта кошмарная полуявь-полусон. О первом: в меня вдыхают жизнь подобные мероприятия. Помню этот день, девятое. Заморозки, снежок, туманный Ставрополь. Позади -  ночи с историей, впереди - 12 тем для эссе. Я написала. Я прошла. Я довольна. О втором: Максим, я не могу. Я хочу быть с тобой. Вот знаешь, ударило в голову что-то. Многое отдала бы за возможность начать всё сначала. Я ведь другая, правда, неужели не видишь, не веришь? Ну что тебе стоит, м? Один-единственный шанс. Пожалуйста.

Из Вышки тоже результаты пришли. Очень сильный недобор. Теперь ещё ждем СПбГУ. У меня ещё пара новых знакомств. Снова пахну кем-то, снова улыбаюсь кому-то, кому-то отказываю. Только ты один отвечаешь мне так односложно, порой вообще не отвечаешь. Смотришь мельком, здороваешься для приличия. Только ты один не думаешь обо мне совсем, любишь кого-то, стремишься к чему-то. Только ты один нужен мне так сильно. Слышишь?

Не знаю теперь что и думать. Это огромное счастье отхлынуло шипящим отливом, а я осталась в замешательстве, перечитывая его смс, медленно переваривая, то впадая в панику, то с удивлением находя себя совершенно безразличной. Перетерпела всё это в кромешном одиночестве, а день спустя завязала пару новых знакомств. На меня снова потянуло старших. Мне его на "Вы" называть хочется, а он терзает мой телефон и подкарауливает утром во дворе. Объяснять ничего не хочется. Хочется потеряться в улицах, молчать, сжимать руку и тыкаться носом в шею. В любимую шею. Утром шестого проснулась с бешенно колотящимся сердцем. Мама сказала, что это всё мои до тошноты кофейные ночи за историей. Да только проснулась я от того, что шептала, уткнувшись в подушку: "Г***, я тебя никому-никому не отдам, слышишь?.." А значит, снова эти сны. А ты отчего-то читаешь каждое моё статусное с сердцем. Знаешь, что тебе, и молчишь. Улыбаешься наверное. И я улыбаюсь всегда, вспоминая о тебе. Люблю видеть тебя несколько раз в неделю, ты такой.. такой родной всё равно. Я узнаю тебя ещё издалека и разглядываю украдкой, впитывая каждую черточку. Ты всегда со мной, даже не подозревая об этом. В моих мыслях-пальцах-взглядах... А между тем суюсь везде, участвую в олимпиадах, пишу работы, учу. Без души правда, потому и не особо результативно. Ищу платье на выпускной. Пока безуспешно. Неделя апреля минус. Надо же.

Я словно между двух огней. Благо, выбирать не придется. Я уже давно сидела поверх этой баррикады, свесив ножки в его сторону. И спрыгну, если придется. Не боюсь потерять эту компанию, несмотря на то, что мы год были вместе. Я научилась отпускать людей. Особенно таких. Мелких.

Еду. Завтра еду. Всё будет хорошо.

Не представляю, как раньше жила без интернета. Два дня - и все проблемы улажены, заявка оформлена, гостиничный номер заказан. Только, черт возьми, я так устала за эти дни. Так много внутри изменилось.

p.s. эти мои неосторожные ночные мысли имеют свойство воплощаться в реальность. только самая главная всё равно останется яркой картинкой в живом сознании.

Жди меня, Краснодар! Еду на целые каникулы. Одна. Если бы ещё мой самый любимый мальчик поехал со мной... мм, сколько чудесных дней-вечеров-ночей мы провели бы вместе...

Ещё хочу и правда завтра к Женьке в гости. И чтобы Сашу позвал всё-таки в это же время.

А сегодня фотографировались на выпускные альбомы. Смеялись много. Разговаривали. Всего 7 человек, фотограф, пустой актвый зал. Я, как обычно, получусь не очень, но что ж делать. Лучше, чем в 9 классе. И ладно. А ещё коллажи.

По дороге домой видела друга. Душевно поболтали. А я, помнится, первоначально нос от него воротила. Зря, выходит.

Простуда не отпустила. Как в детстве сидела над горячей картошкой. Ээй, организм! Ну хватит уже, а? Давай напрягайся и изгоняй заразу!

Смалодушничала. Предпочла зарыться в подушку и переждать эту пятницу под тяжелым одеялом. Несла бред. Равнодушие делает из меня ужасного человека, правда. И ещё. Ненавижу этих маленьких выродков с пулей в голове, которые встречаются порой среди нормальных детей.

Дети. И у меня тоже когда-нибудь будет маленькое солнышко, которое я буду любить больше жизни. О, Господи, о чем это я?

Выспалась. А на улице тепло улыбалось солнце и шел дождь. Слепой мелкий дождь и так по-весеннему светло. И всего 1 урок. Сказка. Первые пчелки вокруг набухших почек. Боже мой, я была счастлива, в кое-то веки счастлива... мне так не хватало этого сладко-легкого в области ключиц! Только затяжной дождь послеобеденный немного подпортил счастье. Подмочил, подразмыл. Может, мне всё же следовало пойти погулять с ним? Это здорово, когда есть, кому писать смс, если вдруг захочется. Только сердце не ёкает сладко. И глаза в паутинах перекрестков ищут вовсе не его. Я снова сбиваюсь на волчью тоску к ночи. Я не хочу спать. Потому что снова придут эти сны. С ним.

О том, что снилось, лучше молчать. Сон не мой. Чужой. Мне такое не могло сниться, нет. И день тоже снова не мой. Эй, Небо, здесь какая-то дурацкая ошибка! Может, тебе стоит пересмотреть сценарий?

Сегодня мне ещё прекрасные 17. Сегодня я вся ещё во власти этого магического числа, которое так люблю. Это вовсе не рубеж, нет. Прощаться с детством я буду в конце августа. Но год прошел, и мои 17 ко мне уже никогда не вернутся. Ничего не изменится завтра. Мир не пошатнется, небо с землей не поменяются местами, мечты не сбудутся разом, не постучит в дверь огромная любовь. Всё останется по-старому, только отчего-то всё-таки немного жаль. Так всегда, наверное, бывает, когда что-то привычное уходит от тебя.

Чудес завтра не будет. Но будут улыбки. Много теплых улыбок, хороших слов и пара приятных смс. И вот ради них стоит ждать этого дня.

p.s. и, думаю, будет лучше, если ты [М] меня не поздравишь. я готова начать девятнадцатый год жизни совсем без тебя. пожалуй, я даже хочу этого. Я больше не тоскую. Отпустило.

...я слишком долго ждал,
надеялся на чудо,
за это время у меня
появились зубы,
большие злые зубы... на вас. (с) Lumen

Ощущаю, что где-то в глубине меня сидит дикая озлобленность. На школьных преподавателей и, как ни странно, ещё на М. И то и другое окрыляет. Парадоксально, но радостно.

*А потом я смогу спокойно посмотреть вам в глаза и, гордо подняв голову, уронить небрежно: "Я могу всё!"*

На Ставрополье снег. Пушистый, холодный, нежданный.

Школа снова угнетает. Я ненавижу вашу дурацкую привычку хвалить этих выскочек. Вам самим не надоело не верить в меня? А мне плевать. Ваши потухшие глаза давно меня не вдохновляют. Я же знаю, что я в любом случае способнее всех этих ваших любимчиков.

Да. Золотая середина найдена.
Второй день весны. Я живу.

Всё. Хватит сидеть дома и жалеть себя. Завтра на учебу и везде-везде.

И ещё кое-что. Я всё-таки признаю это. Мы больше никогда не будем вместе.

Много спала и много училась. Вернулась к спортивным упражнениям и здоровому питанию. Ещё неделька и начну снова бегать по утрам.
Виделась с Витькой. Вспоминала, как познакомились, тот поезд "Кисловодск-Санкт-Петербург", соседние полки, лист в клетку со стихами, диск с фотками и признанием... полтора года прошло. Кто бы мог подумать.

Неважное

Чувства плещутся брызгами света,
Город шепчется с небом чуть слышно:
Взгляды, фразы, вопросы, ответы -
День влюбленных шагает по крышам...
Я, пристроившись рядом, как кошка,
Вместе с ним подкрадусь к тебе тихо,
Принесу тебе сердце в ладошках,
Пожелаю быть самым счастливым...

Больно мне. Больно, когда в школе открытки-поздравления-обнимания. Ты, тебя, их всех... Эти сердечки цветные, шарики, подарки... Больно, больно, когда друзья и не друзья вовсе, а изводятся от ревности, шпыняя друг друга, обнимая вроде невзначай, обижаясь на невзаимность. Больно, когда тебе желают любви и быть рядом с любимым, а ты его даже не поздравляешь, зная, что не ответит всё равно... больно.

Ёкало правдо сладко вгруди пару раз. Когда Сашка около подъезда с нежностью "с праздником" и обнимал, как только он умеет. Когда на лавке с другом и не смущаясь о Нём, когда так хочется. Когда песня Люмена "Сид и Нэнси" и хором с друзьями. И ещё когда голубоглазый в подъезде со странным взглядом и обнимал крепко.

Ну, вот и прошел он, этот День Всех Влюбленных. День обреченных (как написала МурысьКО, меня прям зацепило, настолько верно). Берегите любовь, ПЧ мои дорогие... Берегите любовь.

А небо сегодня было такое молочно-синее, низкое, малозвёздное. И фонарный свет какой-то нереально рыжий, а там, где ещё вчера вилась знакомая мимомостовая дорожка, возник железный глухой забор. Обходила по чужим тропинкам на пронизывающем ветру, в наушниках играли знакомые мелодии, вдруг вновь начавшие отдаваться в сознании вроде бы затухшей тоской. Голова гудит - заболеваю, а впереди пара ночей на эссе, подготовка к олимпиаде, длинные очереди ко врачам... ну, здравствуй, медкомиссия, здравствуй, приближающийся конец последнего в моей жизни школьного года.

p.s. Вот только мечтать я меньше не стала.
И стабильно начинаю каждое утро с мысли о тебе.
Хотя снился Сашка.
Где же ты?

...а у тебя статус-сердце с припиской "влюблен"...
и хорошо, что ты не видишь, что творится с той девочкой, которой ты уже никогда ты не посвятишь такой статус...

Сколько раз твердила себе и другим: "Подожди. Сопли на кулак намотать всегда успеешь". Твердить твердила, а раскисла как старая газетная вырезка под проливным дождем. Жаловалась Ируське и маме, разве что не плакала на этот раз. Писала что-то (...). Утром проснулась с температурой - свинья-организм, как обычно, сдается быстро. Но судьба сегодня, видимо, перебирала альбом с моими фотографиями. Во-первых, я всё-таки призер (предлагали подать на апелляцию, но решила, что мне это не нужно). Во-вторых, забрали с уроков на репетицию. Танец получается плохо, я собой недовольна, но всё же я решилась на это и доведу дело до конца. Выступлю. И выступлю хорошо. Хрупкое равновесие в душе восстановилось. Живу дальше.

Сашка из тех, кто идет всегда рядом, но тщательно соблюдает нужную дистанцию. А потом вдруг врывается в душу ураганом, переворачивает всё, крушит, громит, устраивает весну посреди зимы... И - раз - снова возвращается на место. Вроде рядом, но за тонким стеклом. Как раньше. Ну что ж, спасибо за эти дни.

Через пару часов.
а ночью всё придет по новой: в душе кромешный, жуткий ад,
и в голове четыре слова: прошу. прими. меня. назад.

p.s. я всегда возвращаюсь мыслями к нему когда плохо. что за?..

Ночью.
Я всё делаю как-то "вовнутрь". И люблю, и переживаю, и ненавижу. Сжигаю себя до тла, а окнужающие даже не знают. Только статусы в аське выдают, да и то, кто ж их читает-то. А ещё я разучилась ждать. Сразу начинаю паниковать, не успев разобраться. Как сегодня. А он писал потом смс и рисовал красивые картинки совместного времяпровождения. Душевное равновесие восстановлено. День пережит. А впереди - бессонная ночь на уроки. Вот лучше бы учила, дурочка, чем депрессировать...

Один из тех дней, в которые помещается, кажется, целая жизнь.
Я даже в школу пришла с хорошим настроением... вот только отсидеть уроки не дали, на меня, оказывается, приказ об освобождении был. Дома сначала села было учить дальше, но мысль о том, что перед смертью не надышишься перевесила. Решила сегодня просто отдохнуть. У нас весной пахнет. И +12. Прогулялась по солнышку (ну оценил ведь, признайся?), посмотрела любимый фильм. А потом зеркала, любимые широкие бриджи и музыка - эта стиль, кажется, вместе с кислородом попадает в кровь. Я заболела. На этот раз - стрит дэнс. Как давно я не ощущала эти пьянящие боль в мышцах и усталось... не это ли счастье? А вот на улицу идти не надо было. Неделя... да. Ровно неделя, это жуткий барьер, который мы с ним, наверное, никогда не преодолеем. Да нет, он всё так же садится исключительно рядом со мной, заботливо просит надеть капюшон, обнимает порой и просит звонить и писать. Только... без блеска в глазах. Но может я всё просто придумываю. Или придумала неделю назад. Неважно.

Удачи тебе завтра, девочка. Ты в любом случае лучшая.

В колонках играет - Stigmata - Сентябрь
Бессонные ночи на теплых подоконниках, с безумным танцем мелкого снега в белом пятне фонарного света, тетрадями, наушниками и двумя светящимися окнами в доме напротив. Спокойные дни в пустой школе втроем, прорешивая набившие оскомину олимпиадные, штудируя теорию, забываясь почти_счастливым смехом в перерывах. Тёплые вечера со сновидениями, игнорируя телефонные и домофонные звонки, прогоняя из мыслей всё лишнее.

Это первая такая зима. И знаете, она мне нравится.

Ослепительно белый снег. Пустые школьные коридоры. Я не плачу, нет, просто глаза устали от больших объемов научной и художественной литературы. Длинные гудки. Тишина. Я тоже часто не беру трубку. Конверт с красной полосой, "воинская корреспонденция". Я так люблю письма. Ответ на листе в клетку. Звонок домофона. Заходите ко мне почаще просто спросить как дела... Один день пережит. До конца января всего лишь 24. А потом ещё шесть раз по столько же. И целая жизнь. Разве много?

Мне как-то так пугающе всё равно.
И не хочется даже выяснить, почему статус "депрессия".
Я думаю это временно. Но черт возьми, я впервые за многое время чувствую себя человеком.

З. М., спасибо. большое человеческое. Вы даже не представляете, насколько мне важны эти слова.

хм.. сюрприз, говоришь, малыш?..

Только один вопрос. Зато важный.
Зачем???
Хотя нет. Есть ещё.
Что делать дальше?..

*Мстить всегда почему-то сладко. А я ведь совсем не хотела. Прости, девочка. Просто не люблю таких самоуверенно-наивных. В памяти карие глаза и приятный запах. О нас теперь будет говорить половина знакомых. И думаю тебе уже не стоит ломать голову над тем, что ему подарить.

Ну вот. И у нас снег. Зимой запахло на юге... А в школе шары, цветы и поздравления - юбилей нашей классной. И ещё смешные соревнования по математике. "Шашлычки" на первом месте :) ну а как же, это же мы, 11а. Идя по одинокой вечерней улице загадала как обычно. Ты молчишь - я исчезаю. А ночью ты, конечно, написал. Скажи мне, ну как такое может быть?..

Как-то противно. Это было лишним.

Вот теперь я точно уверена, что что-то переломилось и я стала совсем другой. Только странно, что не заметила самого момента, не услышала хруста, не почуяла боли. Как трещина в кости - не обращаешь внимания с самого начала, а через несколько дней неосторожное движение - и вдруг взрываешься острой болью, и врач пишет на желтой бумаге: "перелом".

---

тихим неуверенным шепотом: "я больше не нуждаюсь в тебе?.."
...и я очень надеюсь, что когда-нибудь эта фраза перейдет если не в крик, то хотя бы в громкое утверждение...

Какой бы неуемной, невероятно богатой и оригинальной фантазией не обладал человек - ему никогда не сравниться в способности закручивать сюжеты с жизнью. На уме, знаете... такая потертая серо-каричневая картинка: человек с высунутым от усердия языком, быстро пишет в толстом блокноте, выдумывает, переделывает, переписывает, вырывает странички, пишет снова... а в углу, в теплом кресле и с вязанием в руках, сидит себе маленькая сухонькая старушка с лукавыми глазами. Поглядывает снисходительно на этого несчастного сценариста-самоучку, а руки тем временем привычно двигают спицами, вывязывая замысловатый узор из ниток наших судеб... *надо зарисовать*

Дома всё вроде бы улеглось, и моя вчерашняя истерика с валерьянкой и немеренным количеством слез осталась в прошлом. Школа, правда, тоже прошла мимо, бывает. Зато мой новый репетитор оказался потрясающим мужчиной, боже мой, жизнь дарит мне всё новых и новых прекрасных преподавателей.

Только вот... смысл весь куда-то пропал. Я отчего-то потеряла все ответы на эти бесконечные "зачем?", а вместе с ними и желание что-то делать. Надолго ли?

Ну вот и всё. Последний день осени как последние пять минут на перроне. И люди вроде те же, и вокруг всё то же самое, да только поезд трогается и завтра всё будет совсем по другому.

Этот ноябрь помог мне доказать им всем, что я могу. И по русскому я снова первая, и по обществу у меня призовое место. А они в меня не верили. Смешные. Всё так же учусь, много читаю на русском и английском, пишу, рисую, слушаю ту же музыку. И силы в себе нашла порвать со всеми, с кем хотела. И в аське появляюсь редко - раз в несколько дней, да и тебе пишу спокойно, без дрожи в руках и замирания сердца. Я слишком привыкла быть влюбленной в тебя, чтобы не беспокоиться сейчас, когда ты в больнице, не желать скорее поправиться и не заикаться о том, чтобы навестить тебя. Да только, кажется, и ты заметил, что что-то не так. А он младше меня на полтора года, но друзья наперебой твердят, что это не важно. Я верю им. А ещё я верю, что смогу. Всё смогу.

А я ещё дышу. Радуюсь и разочаровываюсь. Учусь быть ближе к людям. И просто учусь. читаю сразу около десятка умных книг, не высыпаюсь... У меня заметно расширяется круг знакомых, что не может не радовать. Вообще всё хорошо. Да. Точно :)

(о вчера) И снова типичное "не то". В школе он почему-то казался таким симпатичным, в аське - интересным, а в жизни оказался самым обычным, ничем не примечательным. Моя мечта о "школьном романе" треснула по швам. С хорошего настроения тоже сбило.

                                                                            "убилась об стену.."
                                                                                                      и ты это прочитал.

(о сегодня) деньги на телефоне кончились как раз вовремя. Чтобы исчезнуть из аси и не тянуть руки к телефону целый день. Системник тоже забрали вовремя. Чтобы не торчать в контакте. И наконец-то завершила уборку и прочитала часть того, что было запланировано. И наверное всё-таки пойду завтра на подкурсы. Хватит лениться.

Требуемую Сашкой смс так и не прислала. Неужели и он настолько уверен в том, что я буду за ним бегать? Зато неплохо погуляла с друьями. У нас почти зима. Достаю шерстяной шарф, свитера, свободные синие джинсы и собираю волосы в пучок. Осталось два дня каникул. Ну что, девочка, готова к новой четверти?

Вот так, голубоглазый. А ты думал я навсегда останусь влюбленной в тебя девочкой, молча сносящей все обиды? Прости, родной, но девочка знает себе цену. И можешь демонстративно отходить сколько тебе угодно - ты так и не понял, что я не хочу с тобой общаться, так тешь себя хотя бы мыслью, что это ты со мной общаться не хочешь...

А в целом, всё хорошо. У меня ломит всё тело от вчерашнего счастья, как от хорошего праздника. Сижу дома и самостоятельно готовлюсь к обществу, когда все мои гуляют, а вечером выхожу в туман и морось безнадежно надеясь хотя бы одним глазком увидеть тебя. У вас завтра праздник. Посвящение. Дискотека. С кем ты там будешь? Кого будешь держать за руку, провожать домой? Я снова вспоминаю о тебе чаще, чем положено вспоминать о бывших мальчиках. Ну тебе там хоть икается, солнце?

p.s. я прямо нарасхват. впору составлять график и распределять точно по часам куда насколько и с кем. думаешь поможет?

Я всё же невыносима... прости, Лёш, мне просто было больно, и я себя не контроллировала. Но прогулка с подругой успокоила. А приглашение в клуб улыбнуло. И может из этого всё-таки что-то выйдет, м?

Во мне проснулись, взбунтовались и перессорились два разных существа. Разум и Сердце. Помахали лапками и разбежались в разные стороны. А я осталась посередине. Какая-то опустошенная.

Вся моя "новая жизнь", так старательно собираемая по кирпичикам всю последнюю неделю, разлетелась от легкого порыва ветра. Он снова обнимает и целует, а за спиной твой подъезд и ты сам, проходящий мимо и даже не повернувшийся в мою сторону. Я не могу больше так. Да только мир это мало волнует.

Я никому не скажу, как сильно ты мне нужен. И никому не признаюсь, что мне нужен только ты. Даже воздуха не надо. Я дышу тобой.

...и завтра будет плохо снова от бесконечных признаний в вечной любви, звучащих как оправдание... бессилие мыслей, бессилие воли, как домашнее задание, не выполненное в школе... (с) Animal Джаz

На пять минут позже, на два двора дальше? Что ж... так даже лучше. Ещё 6 дней до контрольного срока. И с каждым днем всё легче. Я вроде бы восстановилась и даже снова начала лениться. А листья всё опадают и шуршат, берёзки теряют серёжки. Как я люблю эти забавной формы чешуйки на сером асфальте! Холодно стало. Достала осеннюю куртку. Завязываю хвостик и общаюсь исключительно с теми, с кем хочу. Но всё ещё нуждаюсь в родной и понимающей душе.

p.s. ну где же ты, мальчик мой?

А я только недавно вспоминала о тебе. Как ты там, как устроился, как город, как учеба. И вот ты тут как тут со своими безумно милыми смс, с которых теперь начинается мой день. Но какой же ты всё-таки ещё маленький! Наивный и восторженно-простой. Рада, что узнала тебя ещё таким. Но город изменит тебя. Скоро.

У нас туман, общеклассные шалости и вечера за книгами и компьютером. Олимпиады начались. Отсчет пошел. И как раньше, ночь - это целых 6-7 часов, а спать... ну, и на это когда-нибудь найдется время.

А на первую звезду всё равно загадываю одно и то же желание. И говорю о тебе с замиранием сердца, срываясь на благоговейный шепот. Мне осталось 8 месяцев в городе. Терпи, родной, это не так уж и много.

И снова... осень. Такое яркое и (чудо!) тёплое солнце. Высокое-высокое насыщенно-голубое небо. И трава зелёная-зелёная, как весной, знаете? Идешь, а под ногами эта шуршащая листва, и люди, и взгляды, и запах... этот неповторимый запах осени, светлой грусти и чего-то ещё, такого матово-золотистого, тёплого, мягко-колкого... осень. И паутинки, невесомые и до невозможности липкие. И вдруг всё снова становится так... просто. И идя в магазин вдруг встречаешь друга. Улыбаешься снова, так открыто и искренне. А потом натыкаешься случайно на нового интересного человека, с которым трындишь весь день напролет. А вечером вдруг вспыхиваешь, как спичка. Руки, губы... смесь чувств. И осень... моя последняя осень в этом городе.

p.s. я пленница своих же исполненных желаний. держите крепче. мне нравится.

Отращиваю длинные ногти и украшаю их стразами и рисунками. Ищу элегантный пиджачок и всё чаще надеваю туфли на высоком каблуке. Ношу лёгкие шарфики, серебрянные колечки и аккуратные браслеты. Мама говорит взрослею. Но не только. Видишь?

Вчера мне сказали, что я загадочная. Про изюминку говорили. Вызывались провожать на подкурсы. А сегодня зовут на чашку чая в кафе... А ты молчишь. Упорно.

А ещё впервые рассказываю другу о своей истории любви. О тебе. Вкратце.

Ну что же ты? Ты же всё чувствуешь, я знаю... где ты?

Зато я осознала наконец:
- Осень. Листья-то желтеют и падают. И небо мутно-розоватое на закате. А луна со звездами белые и яркие. Дело к зиме, чёрт возьми.
- Всё, чего хочу. Куда хочу поступить. С кем хочу быть. С кем хочу общаться, с кем нет. Как хочу выглядеть. И вести себя. Какие фильмы смотреть. Чем заниматься на досуге. Кажется, я наконец-то определилась. Во всем.

И не смотри на меня своими голубыми. Я больше не играю в твои игры. Удивлен?

Итак, 5 дней. Кратко.

4. Всё началось ещё утром, со звонка Таньки, которая сообщила, что не пойдет на первые два и разворчалась из-за диска. А потом это коллективно прогулянное общество и с одноклассничей за ручку по коридору в объятья к другу. И сказка на алгебре, а на биологии - фотосессия. И эта шоколадка, а перед домом ещё друг. А потом воздушный ар с надписью "моя ты сладкая".. а спустя несколько часов ссора.. и слёзы, обида.. с мамой в магазин, а потом с друзьями по улице. И вечером примирение, и Сашка с добрыми словами и просьбой о смс. И они все... а потом эта мега смс и ответ Сашки. И разговор с Максом. Боже, я счастлива... до безумия. Я люблю тебя, ЖИИИИЗНЬ!!

5. Я в который раз призналась, а он, кажется, не принял всерьез. Или постарался просто отшутиться. Но главное - я сказала. А ещё он обещал фотку. Жду.

6. Первый день Вахты Памяти. Мрак. Мне кажется, я даром теряю время. Выучили уставы, звания, погоны и обязанности. Скучно. И вот ещё что. Я всё-таки ненавижу тебя, голубоглазый. И этих твоих... тоже.

п.с. спасибо за понимание и интерес. может, конечно, наигранный, но всё же.

7. Я теперь знаю все составные части АК-74, характеристики, умею его собирать и разбирать. Вопрос: оно мне надо? Интересно, конечно, но от этого кружка я ожидала большего. А ещё я совершила подвиг - позвонила паре друзей и проболтала по телефону порядка получала. Не знаю, что на меня вдруг нашло. Ещё виделась с другом и его приятелем. Забавно.

8. Зашибись. Мы неудачники. Я командир самой отсталой смены и мы завтра стоим во внутреннем карауле, в то время как две смены наконец-то заступят на пост. А мы так и не заступим. Вообще. Господи, я целый месяц зря теряла время. Красота.

А ещё у меня уже несколько месяцев в контакте в друзьях есть мальчик, который вот уже третий день является одним из наших инструкторов. А я и не знала.

п.с. Сашк, ты обалденный человек. Если бы не ты, я бы точно загрызла сегодня кого-нибудь. Честное слово.

Вчера: "...снова видела, и внутри ни-че-го. Сегодня мне все равно. На него"

А сегодня утром: "Хех... стоит лишь однажды написать "всё равно" и осознать, что это на самом деле так, как жизнь начинает хватать за рукава и окликать, пытаясь вернуть назад. В 00:32 сообщение... "тут?" - и я рада тому, что спала, ибо меньше всего на свете сейчас хочется о чем-то говорить с ним..."

А днем вполне нормально так поболтали. О моей строевой и его кошке. О том, о чем не могла говорить с ним раньше. О ерунде.

Теперь вырезки из сегодняшнего дня.

1. В 306 разбили камнем окно. Классная: "Соберем мальчиков и посадим их в засаду. Сторожить. Пусть разведут костер, шалычков пожарят. И как только выследят нарушителя - побьют. А чтобы их не узнали, девочки приносят черные колготки". XD смеялись дико.

2. "Ира, ты чего? - А что я? - Ты чего пятерки по химии получаешь? - Э.. а что, нельзя? - Можно, но необычно". XD жжет. А у меня 5 по контрольной. Я гений)))

3. SMS: "Ира забудь Сашин номер, не звони и не пиши ему!" Угу. Уже забыла и удалила из телефонной книжки. Как же.

Этот день:
- дождливый, спокойный, мой.

Благодарю за:
- множество знакомых, улыбки, похвалу, хорошее настроение.

И отдельно за сиюминутную свободу. От прошлого.

 

Дождь косыми струями. Меняю помахивание рукой на теплую улыбку. Спасибо за темноту раздевалки, дружескую болтовню и любимых друзей-одноклассников. И за способ видеть Его по крайней мере раз в неделю. И слышать "привет". Не_сквозь_зубы. как сегодня. А вечером всё так же восхищенно. Но ни ближе ни дальше. Снова просьба о смс и губки бантиком. Смешной. А ещё есть люди, которых хочется видеть ровно два-три раза в год. Этот вечер с одним из них.

Я как-то странно себя ощущаю. Надо_что-то_менять.

Ненавижу выходные.
  А внутри только пустота и одиночество. И две фразы: "Я всегда готов помочь" и "Как знаешь". И никто не замечает невероятной тоски в глазах. Ни_один_человек.
  Едва ли не впервые пью горячий чай, и громко-громко музыка в наушниках. Я снова сбиваюсь на LP и Сплин, невидящий взгляд и мысли о тебе. Прости, но я так и не смогла забыть.
  Отчего-то второй день кажется, что лучших людей, которых я только могла встретить, я уже потеряла. И смотря на своих друзей, я не нахожу близких душ. Ни_одной.
  У нас с тобой, благодаря мне, идиотке, не было ничего... но, как бы парадоксально это не звучало, всё лучшее, что было в моей жизни, было с тобой. Я не могу без тебя.

ps. и всё же мир не безнадёжен. или я не безнадежна. не_всё_так_плохо.

Не хочется ничего писать. Пусто и неуютно.
С Виталькой виделась. Тяжело.
И снова хочется прижаться к Сашке. И увидеть Максима.
Сегодня у Никитки ДР. Жаль, что наше знакомство так и не состоялось...

Я снова ем конфеты, завидую папиным кудрям и испытываю какое-то подлое желание врать, что я счастлива. Снова что-то не так. Обидно.

Из этой среды помню:
- довольно приятное утро;
- нулевой по русскому;
- желто-тёмные коридоры больницы;
- шквал информации на подкурсах;
- "для Вас только восточные танцы" в д/к;
- холодный прием друзей;
- игнор лучшей подруги;
- уроки, уроки, уроки...
День минус. Я всё ещё вишу на кончике позитива.

Человек со стопроцентным зрением никогда не поймет меня. Но видеть солнышко, различать лица людей и просто читать эти посты в дневниках - это такое счастье!

Знаете, как это - быть не в состоянии пошевелить зрачками? Смотреть только вниз и только в полумраке? Чувствовать каждый сосудик? Выходить на улицу только после захода солнца и видеть лишь яркие движущиеся пятна людей и машин, не различая деталей? Я даже живой себя не чувствовала, прожила этот день овощем, не способным ни делать что-то, ни даже соображать и резкой боли, растекающейся от глаз через виски по всему организму. Ужасно.

А ещё состоялось моё первое общение с милицией. В качестве свидетеля, слава богу, но приятного всё равно мало. А я из-за своих глаз даже не смогла прочитать, что там написал этот вежливый инспектор, расположившийся на табуреточке у меня в коридоре. Надеюсь, ничего, что могло бы навредить мальчишкам.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - умиротворенное

Я сделала это, я наконец-то дописала работу-исследование творчества Пушкина. Одной проблемой меньше.

А ещё решила записаться на занятия к военруку и в октябре вместе с нашими нести вахту на Вечном огне.

п.с. Все вы одинаковые. Падкие на красивые мордочки и умильную беззащитность.

Но как же это, оказывается, чертовски сложно - терпеть!

А день никакущий. Потерянный такой. Проспала почти до 4 дня - Боже, разве можно столько спать? И не сделала ничего почти. Только за билетами съездили на вокзал, взяли на ночь 27... "Ты стала какая-то не такая... - а какая? - не знаю, изменилось в тебе что-то..." Хм. За два месяца.

Я еду в Вёшенскую 27-го. Сбываются все мечты кроме одной. Неужели никогда-никогда?..

А осталось-то... Каких-то жалких 2 дня... я впервые в жизни никуда не хочу... Господи, до чего же мне тошно...