2 ебаных года меня не было. 

И что произошло за это время?  Да знаете, НИХУЯ. 

Ну относительно нихуя. Мы разошлись с Е. в июле 2017 г. Просто сдали нервы. Устала переживать и париться, плюс проснулась моя блядская натура. Ну вот спрашивает, нахуя?! Почему мне нормально не живётся? Почему я не могу как все? Жить, любить, радоваться тому что имею, выйти замуж, родить детей и просто любить жизнь? 

Видимо это не моя история. 

24 года. Конец 2018. Что я имею на сегодняшний день? 

Кучу никчемных бывших, кошку, новую так себе работу, подруг, которые со мной только когда хорошо и пожалуй все. 

Перечитала прошлый пост, попыталась освежить в памяти все что было тогда со мной. Поняла, что почти все псевдонимы людей, которые забиты в первом посте я и не помню и не понимаю кто это, да и похуй. По последнему посту могу сказать что слегка ошиблась на счёт конца эпохи с Максом. Сейчас поясню. 

На момент расхода с Е. мы были вместе 1,5 года. 1,5 года семейной жизни и казалось бы, что меня не устраивало? Да много чего не устраивало. Завышенные ожидания и типичная реальность. Мой корабль счастья разбился нахер об эти скалы. В один дождилый день я попросила его собрать свои вещи и оставить ключи на полке. И говоря это я резала себя и резала его. Вопрос. Почему если мне было так больно это говорить я все же это говорила? Это останется без ответа. Но видимо в тот момент я не видела радужного будущего вместе с этим человеком. Как бы я его не любила. Человек просто не хотел расти. Что не скажешь о Максе. 

Считаю своей победой, хоть и дорого она могла мне обойтись, что он взялся за ум, начал развиваться и весьма в этом преуспел. Достаточно сильно поменялся, хоть и остался тем же. После расставания с Е. мы кое-как вернули наше общение. И знаете, все было хорошо. Я стала очень часто ездить к нему, проводить время и мне было очень хорошо. Я понемногу начала влюбляться в человека. Но самое стремное для меня это то, что я начала понимать, что я зависима от него. Зависима на духовно-моральном уровне. Об этом позже чуть.

Максим начал активно проявлять заботу,внимание и тд. мне было очень приятно, хоть и пугало тем, что я чувствовала себя обязанной перед ним. Хотя всегда когда кто-то что -то для меня делает, я чувствую себя обязанной(тупая черта, я бы даже сказала хуевая). Нам все так же легко было вместе. Но и в то же время как то не легко. В один из вечеров, когда мы собрались с друзьями, играли в правду или действие, а там возьми да и выпади «поцелуй участника с именем Максим», ну алкоголь зашкаливающий во мне сказал А почему бы собственно и нет? Ну и ушли мы в другую комнату (да-да, как дети, но это был наш первый поцелуй, а это очень даже интимно) и поцеловались. В процессе меня клинонуло и я почувствовала себя ну крайне некомфортно. Представьте что вы сосетесь с братом. Скверненько, не правда ли?  Ну так вот это фигня. Было и было. В один из следующих моих приездов, так же посиделки дома с друзьями, много алкоголя и веселья(нравятся мне такие вечера, у него прикольные друзья), под утро побрели все спать, кто то уже дрых, мы пошли в свою комнату. Там уж я вообще мало что помню. Но итог был таков. Мы переспали. Не помню вообще как это было. Помню только скованные поцелуи с его стороны и то, что никто из нас не кончил, Да и наверно и не кончил бы- я в умат пьяная, он нервничал, так себе потрахушки вышли, да и плюс нас прервал друг, который зашёл в комнату. Ну мы поржали и забили. После этого были ещё пару раз заходы, но что то все не то. Я списываю на то, что я еблан додумалась ему сказать что по ощущению это все похоже на инцест, что я трахаюсь с братом и все в этом духе. Согласна, так себе подбадривание. Ну опять же, что было то было. Но факт остается фактом- я ни разу не кончила от классического секса. Да да, Максим. 

С сентября этого года у меня начались перемены в плане работы. Мне нужно было много чего сделать чтобы перейти. И с сентября мы почти перестали общаться. Начались отписки на отъебись (прочитав это он закатит глаза), он начал вечно где то тусить и в итоге на месяц тупо забыл что я существую. 

Именно в этот момент я точно поняла что это зависимость. То, как плохо я переносила это время я не смогу описать. Как минимум потому, что начинаю это чувствовать опять и наворачиваются слезы. Но думаю вы поймёте. Человек начал понемногу вычеркивать меня из своей жизни. Ни тогда, когда я променяла его на другого, ни тогда, когда делала больно, а ровно тогда, когда мне нужна была его поддержка как никогда, тогда, когда я начала прикипать, когда подумала «а почему бы и не попробовать реально отношения?». Он просто взял и забил. 

Да-да, Лена мне неоднократно говорила, Аня, вот увидишь, он устанет тебя терпеть и забьет. Окей. Это понятно. Но ты сука 9 лет это все терпел, чтобы в тот момент, когда я сдалась тебе, ты просто берёшь и кладёшь хуй на меня. Приятного мало. Точнее это взрыв моей нервной системы. Я стала истеричной, доебистой и мозгоебательной бабой. Все наши переписки-это выяснение отношений. В которых выяснилось что он взял за основу когда то мою позицию жизни. Хочешь делать-делай. Не хочешь-не делай. И пустил ее против меня. Теперь я навязываюсь, а он с барского плеча отвечает, и то, только когда хочет. 

Я бы нормально на это реагировала бы, если бы не знала что кто-то так может поступать. А я знаю. Сама так делала. 9 лет. Теперь я вижу как я поступала с ним, как себя вела и мне так тошно от самой себя. Что просто фу. Он сказал «мне так проще». Ну знаешь, тебе проще, мне больней. Сказав это ему ещё добавила - если мы будем в такой манере общаться 2-3 месяца и мы забудем что где то есть такая Аня и такой Максим. Мы просто удалим друг друга из жизни. И знаете, уже месяц прошёл с того разговора. За этот месяц было всего 2 Сообщения. Понимаете да? Я же права. 

Ох забыла добавить, когда я спроисила у него кем он меня видет он сказал «я больше не вижу тебя как девушку, я вижу в тебе братана» окей, братан. Только у друзей часто маленький срок годности. Я уже сказала какой он будет, наверняка. На что мне было сказано «знаешь, это наверно сезонное, как осенняя депрессия, пока брата, потом опять девушку увижу в тебе». Вот такие бирюльки. И вот спрашивается, нахуя оно надо? И вроде и не надо. Ни холодно ни горячо должно быть, а нет. И холодно и горячо и больно, сука. 

Ты столько ждал этого от меня, чтобы я захотела измениться, стать добрее и мягче, чтобы захотела любить и быть любимой, а когда это случилось, ты просто забил хуй) это так не работает. Видимо так хотел. Видимо таков интерес. Устала я, честно, и глаза реветь уже болят. Я слишком много пролила слез из-за недостойных, как ты их называл, а теперь ты сам таким становишься. Причиной, сука, слез. 

Ну уж нет.

Серия сообщений "То,что меня беспокоит":

И то что меня бесит!

Часть 1 - ~63~
Часть 2 - ~66~
...
Часть 9 - ~120~
Часть 10 - ~124~
Часть 11 - ~125~
Часть 12 - ~128~