Два дня занимаюсь тем, что пытаюсь заставить стаю леммингов хоть чуть-чуть посмотреть на себя и увидеть хоть йоту своей оригинальности. Бьюсь головой о стену, не помогает. Это быдло не хочет включать мозг вообще, и идут друг за другом. Самое сложное, что есть на этом свете – объяснить человеку, что он не часть стада.

Педагог становится Воспитателем в ту секунду, когда, глядя на своего воспитанника, который скачет по сцене в тряпье и перьях, развлекая публику идиотскими ужимками, впервые чувствует не стыд за то, как тот дебильно выглядит, а гордость и желание веселится вместе с ним.

Просто сегодня был у нас праздник детский, и мои дети там отплясывали на сцене на потеху малышам. Жутко за них было стыдно.

Ты идешь по метро. Впервые за 10 дней у тебя выходной, с утра, правда, был зачет у четверокуров, но почти все твои студенты отбарабанили ответы назубок, и дополнительные вопросы не поставили их в тупик. А потом прошла встреча, которая (тьфу-тьфу-тьфу) обещает весьма себе перспективы. Твои ноги впервые за неделю не болят, тебе воще ха-ра-шо. А в ушах Руст поет «Плотников о плаху». И тут в переходе на кольцевую ты встречаешь улыбающегося Костю Палфинова, который на два дня приехал из Ульяновска в командировку. И понимаешь, что счастлив.

Настроение сейчас - Замечательное
 

1. Отчитал тут вчера последнюю пару у четверокуров. Выводы такие:
А. После хм... не самым интересным образом проведенных четырех рабочих дней, лекции – праздник. Полное творчество и полет. Ощущал себя, как под первой летней грозой, весь надулся радостью.
Б. Я – гениальный лектор.
В. У меня гениальные студенты. Местами даже очаровательные.
2. Впервые за много лет планы на новогоднее празднование сложились в самом начале декабря, а не 29-го вечером, как обычно. Вот только не факт, что все получится.
3. Нестерпимо болят ноги. Уроните мне на ноги шкаф, пожалуйста. Может промассируются.
4. Ночью. Надо. Спать.
5. Ван Гулик лапочка. Хотя и однообразен слегка в своей непредсказуемости.
6. Надеюсь, с ней все хорошо.

Посмотрел несколько фильмов из серии «Наше новое кино».
«Питер-FM». Знающие меня люди, рекомендовали мне этот фильм словами: «тебе точно понравится, может хоть на Питер посмотришь иначе». Ага. Ну да. «Это же Пиииииииитеееееееееер!» ;-)
Посмотрел. Милый такой сгусток настроения. То, что в фильме нет сюжета… ну нет его. Ну бывает. Вот я от метро до дома сегодня шел. Никого не встретил из знакомых по дороге, не увидел ничего интересного, даже не особо помню, как шел. Зато настроение создается фильмом замечательное. Раз семь его подряд посмотрел. Кстати, тут на днях, отчаявшись одолеть все-таки когда-нибудь эту книгу (в школе/институте начинал 3 раза, каждый раз что-то мешало, уезжал, книга терялась, еще что-то, не получалось), я прочитал сюжет «Уллиса». Говорят, что там нет действия. Хм. Если верить краткому изложению, по этому «нет действия» хороший триллер снять можно было бы... Короче, хороший фильм. Еще бы выкинуть оттуда Питер и заменить на Москву, или Минск, например, вообще конфетка была бы. Впрочем, за сцену с дождем вообще все простить можно. Вода – наше все.

«Парк советского периода». Мда. Был в постперестроечные времена такой фильмец: «Имитатор». Вот когда посмотрел «Парк советского периода», даже инет стал ворошить, узнать хотел, не Гусман ли ту бодягу снял. Так вот, если бы у Олега Фиалко в 90 году было бы столько денег на фильм, сколько было сейчас у Гусмана, он сделал бы «Парк советского периода». Цитируя анонс «Имитатора»: «Начав свою картину как забавную бытовую комедию, с каждым эпизодом постепенно форсируя элементы гротеска, авторы фильма довели его до апофеоза абсурдности нашей действительности». Во. Сейчас только все честнее. Начинается картина как очень плохой фильм про проблемы наших бизнесменов, потом он резко переходит в тот самый «апофеоз абсурдности». В 90-м году это хоть смотрелось как что-то условно новое. Кстати, в очередной раз ужаснулся Ефремовым. Даже капитанище наш любимый, когда в очередной раз делает вид, что забыл сдать бумажку, более достоверен.

«Барат». Просто говно. Очень жаль те полчаса, которые угробил на эту порнуху. Даже халявный трафик на такое тратить не стоило.

Сегодня первый раз в жизни у меня брали кровь из вены. Мда. Что и следовало ожидать, я очень красиво дважды рухнул в обморок. Интересно, почему: потому, что я патологически боюсь этого процесса или потому, что я, как последний кретин, с этой всей беготней сплю по 4 часа в сутки, а за 2 дня съел один бутерброд? Мне померили давление и сказали, что не из меня кровь надо брать, а мне вкачивать надо с таким давлением.
Так. Ночью надо Спать.

Нашел-таки себе новую работу с приемлемым графиком. С сохранением институтских дней, с возможностью продолжать заниматься с детьми, ездить, если что, по фестивалям. С центральным офисом в 2 остановках на метро, и местом постоянного пребывания в 15 минутах ходьбы. Добрэ.
Мде. Психолог / консультант персонала в сеть магазинов развивающих игрушек. Головоломок там всяких, конструкторов и прочее. Анна Сергеевна просто пищала бы от места моей новой работы. Просто кипятком бы уписалась...

"Вообще, конечно, люди измельчали.
Например, даже не о ком сказать "блядища". "

(c)Мадам_Поласухер

Детишки мои отыграли 3 тура детской вышки. Победили в двух из них, в третьем поделили 1 место. Интересно, что же за команды там играют? Меня на игре, так получилось, не было, но как можно разделить 1-3 места (при минимум 8 командах в зале, больше просто информации мне не прислали) на 1 (одном) взятом вопросе в туре??? Охохонюшки… Впрочем, победителей не судят. =)

Интересно, по чему именно дозволительно стучать после произнесения слов: «тьфу-тьфу-тьфу» в современных зданиях? По деревянному столу с лакировкой можно? А по ДСП? А по пластмассе, раскрашенной «под дерево»?

Съездили в Харьков. Забавная поездка. Несколько приятных людей и пачка мазков, от которых зажмуриваешься. Но, в целом, нейтральный турнир. Не уверен, что запомнится сильно. Сыграли так себе, только четвертые. Провалили 2 тура из 6, причем не взяли несколько обидных вопросов. И игру в дырки, там, где она была, проиграли. Выиграл Поташев. Погуляли по городу. Харьков красивый. Вроде бы, в начале войны его должны были бы активно бомбить, но вот ощущение древнего города остается. Не знаю почему, но меня все время тянуло сравнивать Харьков с Саратовым, хотя в архитектуре и вообще мало общего.

Приехали, выходим из поезда, идем по направлению к вагону Вовочки. Капитана нет. Вагоном, вроде, не ошиблись, всех, вроде, уже выпустили. Стоим, ждем. Его нет. Через 5 минут выходит, гневно потрясая анкетой. «Эти уроды из паспортного контроля посчитали, что «секс-туризм» - недостаточная причина для посещения Украины!»

Воздух в городе очень загрязнен. Мне-то пофиг, а вот народ сильно жаловался.

После Минского метро кажется, что в Питерском очень много рекламы. После питерского кажется, что в московском много рекламы. В Харькове понимаешь, что Московское метро, в этом отношении, чисто и опрятно.

После этого турнира стихотворение про ядовитую для Сократа цикуту и вред оной для Ксепов имеет еще одну версию третьей строчки: «Что крАпчато, пардон, крапчАто»... Одна радость, этот апель поднял Поташева. Так было приятно слышать шутовские стенания на тему того, что «Афина» опять выиграла по левой апелляции. -)))

Кстати, о. Зашли, по рекомендации Илюши, в местное «Лидо». Тесно, выбора блюд почти нет, кассирша хамит. Плюнули, нашли неподалеку забавный ресторанчик «Медведь». Патриотический, так сказать. Уютно, вкусно, хорошо. Сидим, треплемся о жизни. По лестнице в нашу берлогу спускается Кузьмин сотоварищи. Радостные такие, жаждущие тепла, еды и вообще. Видят нас. Морщат носики. Явственно слышится предложение шута: «Слушайте, пойдем отсюда». Недовольные, уходят в поисках кофе и яичницы (ТМ). Вечерок задался.

Кто мне советовал послушать «1.5 кг отличного пюре»? Послушал в Харькове. Просто туфтень. Слабый молодежный хард-рок. Никакой даже.

Заполняю анкетку на въезд. В графе «Фамилия» честно пишу: «Фамилия». Мозга все меньше и меньше...

Upd: Ладно, пару слов о вопросах. Странные были вопросы. И красивые, в основе своей, и без особого брака (ну, почти). А что-то не то. Видимо, очень много похожей тематики и близкий стиль. Общее ощущение скорее тягостное, чем приятное.

Upd2: Очень жаль за N. Не ожидал, что за полтора года человек может так измениться.

Ночью в поезде приснился сон. Проснулся от тряски поезда и тут же наговорил на диктофон. Потом забыл, естественно, но вот теперь по записи и воспоминаниям восстановил. Боже, какой бред я нес…

Мы с сестрой (натурально, две близняшки, выглядящие как Созвездя), задумали убить бога. То есть, задумала она, а я поддержала. В этом нам должны были помочь деньги, которые похищала наша механическая кошка из местной сберкассы. Как именно она крала оттуда 2000долларовные купюры, я уже плохо помню.
Для того, чтобы бог стал беззащитным, нам надо было убить его предвестников. Первым из представителей бога на земле стал Адам. Это была головка французского вонючего сыра (какого сорта, не помню). Дело в том, что у страны, где мы жили, были очень натянутые отношения с Францией, посольства как такового не существовало, поэтому послом выступала головка упомянутого сыра. Такой вот аллегорический образ державы, гордящейся своим тонким вкусом и вечно воняющей по поводу наших внутренних дел. Но при этом, поскольку сыр с плесенью, он, вроде как живой. То, что сыр, по сути, является Адамом, сестренка решила, т.к. Жан Эфель, создатель одного из самых узнаваемых образов Адама в мире, является французом.
Мы убили Адама, прокравшись на какой-то склад. Я лично раскроила его голову на 2 части, ударом топора.
Далее, убив Адама, мы узнали, что представителей Бога на земле осталось еще семеро. Еще 3 сыра и 4 животных. Причем убивать их надо от более слабых к более сильным. Вторым по силе представителем бога на земле должен был быть морской еж, живущий в Японском море. Он символизировал солнце, т.к. обитает в точке, в которой рождается на горизонте восходящее солнце. Мы поплыли к Ежу, но по дороге наткнулись на вулканический остров, где жили Пифия и Авгур. Постоянно совокупляясь друг с другом, они не выходили из экстаза, во время которого видели будущее в вулканической лаве, и, собственно, рождали это будущее своими видениями. Это был восьмой по силе посланник бога, убить которого м сейчас не могли, т.к. с его убийством пропадет будущее, время остановится и далее больше никого убить будет нельзя. Вокруг острова Пифии и Авгура плавал гигантский уроборос, поэтому даже подобраться к девятому посланнику было нельзя. Змей был эдакой моделью Ермунганда и служил седьмым представителем бога на земле, являя собой прошлое.
Сестричка попыталась умертвить змея, перерезав его в районе хвоста и перевернув, закрепить, чтобы превратить прошлое в своеобразную ленту Мебиуса. Тогда духи умерших людей вернуться на землю и нам легче будет найти союзников в войне с богом. Однако у нее ничего не вышло. Но мы оказались в сырной лавке, где нужно было разбить какой-то райский сыр (Эден?). Сестра проколола сыр шпилькой и мы поместили головку сыра над огнем для того, чтобы в рай пришел адский жир и рая бы не стало.

Увы, больше никакой информации нет. Помню, что бога убить не удалось, а также, что мы охотились за какой-то сырной библией, выясняя, как к убийству сыра относится кашрут. Но это уже как-то менее четко. Короче, вот такой странный сон. К чему бы он?

Сводил детей на концерт классической музыки. То есть, к нам подошла начальница и объяснила, что единственное, о чем мечтают мои дети, это концерт классической музыки. Почему-то мысль устроить тайное голосование среди детей ее не устроила. -)

В результате в нашем актовом зале был отыгран концерт специально для нас шестерых. Ничего так, внушает. Вы никогда не пробовали слушать оперу в ситуации, когда оркестрантов и певцов больше, чем слушателей? Впечатляет.

Некоторые моменты просто очаровательны:
Аккомпаниатор в строгой одежде подходит к роялю с пачкой нот в руках. Подойдя к стулу, она кладет пачку нот на него, и садиться сверху. Потом быстро, серьезным взглядом бюрократической крысы оглядывает лица зрителей, не смеется ли кто над ней. -)

Конферансье, забыв в какой-то момент слова своего выступления, начинает произносить остатки того, что помнит очень медленно, закатывая глаза, голосом Соевой из «Покровских ворот», попавшей в такую же ситуацию. Потом, видимо, вспоминает текст и быстро-быстро оттараторивает окончание.

Где-то в районе начала малой октавы у рояля расстроена какая-то нота (точнее не скажу). Аккомпаниатор это явно слышит и каждый раз (благо не очень часто приходится использовать) давит на эту ноту чуть-чуть съеживаясь, быстрым прикосновением (ну, или она просто еще и сильно заглушена, а остальное я просто додумал).

Одна из исполняемых арий была направлена в сторону девушки, сидящей рядом на диване. Эдакий лирический образ, объект музыкального послания. Посредине арии девушка не выдержала и сладко зевнула. Исполнитель позеленел.

Один из номеров был представлен, как исполняющийся на «классической латыни, без изменения текста». Ясен перец, это была «Аве, Мария», где, кроме слов «Аве, Мария», других слов не было вообще. -)

А вообще, хороший был концерт.

Не спится.
Вспомнилось тут.
Это было 10 лет и 13 дней назад. Мы, обнявшись, сидели с N на кафельной плитке засранного коридора студенческой общаги (в ДАСе, вроде). Точнее, в самом торце этого коридора, у полуразбитого окна. N была сильно пьяна, а я, как обычно, был абсолютно трезв, хотя за полчаса до этого в первый раз (из двух) в своей жизни выпил водки и запил каким-то кислым вином. За ближайшими дверьми играла «Технология» и кто-то танцевал, шла вечеринка, а N рыдала. И рыдала. И рыдала. Она рассказывала мне вещи от которых кружилась голова, хотелось закрыть уши и не слышать, она по кусочкам, по атомам изложила все, что накопилось у нее с детства, а грязи накопилось много, рассказывала о своих отцах, о друзьях, о тогдашней ситуации. Меня трясло, ее трясло, я сгреб ее в охапку и почти вжал в себя, чтобы хотя бы зубы не стучали. И тут она завыла мне в плечо. И я выл сквозь зубы. Никогда за последующие 4 года общения, мы не упоминали об этом разговоре. Хотя до сих пор помню его не целиком, то большими кусками. Тогда я впервые прочувствовал, как выглядит пиздец внутри человека. Сколько же потом было всякой фигни… От детей из дома ребенка до моего замечательного опыта работы с протоколами телефона доверия. От трупа дяди Сережи, которому двое крымских выродков прострелили сонную артерию до сухого: «Игорь, ты слышал про Юру?». И улыбающийся Кир. И ведь у меня (ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ) мало этого. Даже сегодня, попали в аварию, лбом в задницу со всей дури, а у меня только мизинец поцарапало. А как чувствует себя тот же Гриша... Или менты эти с казанского вокзала...
Ладно, выживем.

"В Питере по залу ресторана слоняется голубь, клюет пол, квохчет и, наконец, тяжело вспархивает ко мне на стол. Как это свойственно голубям, он радикулитно выворачивает шею и смотрит взглядом юродивого, просящего на лекарства. Я не доверяю голубям (мне непонятно, зачем Господу животное с красными ногами; здесь что-то нечисто), но сердце у меня мягкое, и я даю голубю кусок булки. Голубь ковыряется в булке, я – в пасте, голубь смотрит на меня благодарно, я на голубя – дружелюбно, голубь разворачивается и гадит мне на край тарелки.
Ни слова о российском газе."

Линор Обновилась - http://linorg.narod.ru/44.html

orsta прислала слонов. Я ей дал простых стеклянных, она их раскрасила. Увы, сфотографировать никак не получается, потом, может быть, при другом освещении. Но это – самые красивые слоны, которых я видел. 4 слона под 4 времени года. Просто на экран смотреть не могу, глаза все время к слонам кидаются. Юлька, я тебя обожаю.

Да, а что там на второй ромашке написано-то?

Да, продолжая сразу несколько тем. Читал четверокурам лекцию по контент-анализу политических текстов. Так вот, выяснилось, что из 10 присутствовавших на паре студентов, ровно 0 (ноль) знают о значении выражения «мочить в сортире». То есть они не знают, чье это высказывание, кто, когда и про что это сказал. Вообще слышат в первый раз в жизни. Они живут в далеком и аполитичном городе с романтическим названием «Москва». Бросить все и уехать в эту Москву...