Приснилось, что в Грузии в 60-е годы разработали и испытывали самый большой в мире трамвай. Он был размером с несколько самолетов. Задача была - сделать так, чтобы летом можно было из северных регионов страны возить сразу всех желающих в Грузию отдыхать. Испытательная полоса была где-то в горах. Надо было понять, не взорвется ли этот трамвай на больших скоростях. Однако что-то пошло не так, махина так и не сдвинулась с места и застряла на горе. Пока конструкторы будут выяснять, что случилось, рядом поставили солдат, которые должны были защищать от любопытных этот сверхсекретный объект. Даже солдаты не особо понимали, что именно они там охраняют. Шли месяцы, рядом с палатками солдаты возвели временные жилища, а потом и обычные домики. Получилась деревня. К этому моменту проект закрыли, неизвестный объект остался стоять рядом как главная достопримечательность. Когда солдаты, перебравшиеся уже на постоянку в эту деревню, думали, как ее назвать, то решили назвать в честь объекта. А поскольку никто не знал, как он называется, деревню назвали просто: Хренатура. 

Два года назад в «Газете.ru» появилась статья «Плющенко посадил яблоню» https://www.gazeta.ru/sport/news/2015/05/21/n_7215585.shtml . Помню, как прочитал её первый раз, второй. Как приводил эту статью в пример людям, когда объяснял им, что я думаю о современной российской журналистике. Как показывал скриншот с ней на какой-то лекции. Короче, идеальная статья. И вот сегодня я случайно зашел на сайт воронежской газеты «Блокнот» и вынужден признать, что глубочайшим образом отстал от жизни. Мою любимую «Яблоньку» легко обошли на повороте. Итак, наслаждайтесь. Газета «Блокнот», статья «Фото блондинки и брюнетки с «утиными» губами в туалете ночного клуба в Воронеже возмутило пользователей Сети». http://bloknot-voronezh.ru/news/foto-blondinki-i-b...s-utinymi-gubami-v-tual-850813

Приснилось, что Оля Хворова выиграла чемпионат по спортивной "Своей игре" среди молодых мамаш. Против неё сражались два игрока: Аскеров в зелёной шляпке и Аскеров в красной шляпке. После оглашения победителя Аскеровы сняли шляпки и потребовали пересчета и суммирования им очков, так как они - один человек. Но Оля все равно выиграла.
***
"Дэвид Кэмерон был замечен в одном из магазинов Лондона идущим к кассе с носками в обход других посетителей", - сообщает мне с утра Russia Today. Здесь должна быть какая-то мысль о действии Закона Паркинсона в приложении к восприятию антикоррупционной повестки СМИ российским обывателем и о том, что прав был Навальный, когда использовал в фильме " Димон" ход с кроссовками. Но её не будет.

Ровно 10 лет назад я сидел в аудитории универа и смотрел на голого мужика. Хм. Плохо сформулировал, да? Начнем ещё раз.
Я преподавал в московском Педе. Вечный «молодой специалист». То есть тот, на кого можно свалить кучу мусорных курсов, которые не нужны никому. Большинство из них не были интересны вообще никому, включая меня и самых гениальных отличниц. И почему-то все они проходили в аудитории 310, такая комната со встроенной кафедрой и батареей позади препода. Иногда мне казалось, что меня приковали к этой батарее.
Единственным развлечением был Голый мужик. Этот чувак жил на пятом или шестом этаже и проводил на балконе своей квартиры примерно весь день. Во время моих утренних пар он делал зарядку, а во время лекций по конфликтологии ругался с женой. Несколько раз занимался там сексом, много работал. Но почти всё это время был голым. Я делал сам с собой ставки на то, что он будет делать дальше, а иногда показывал его студентам для примера в лекции. Да-да, я тоже люблю «Друзей» и знаю секрет голого мужика.
Но суть не в этом. Ровно 10 лет назад я сидел в аудитории универа и смотрел на голого мужика. И тут мне позвонил Aleksey Malakhov и позвал в Сергиев Посад. Просто так. Съездить и посмотреть на город. Это странно, но через 5 минут я сделал вид, что дома ЧП и уехал. В первую свою поездку «просто так». Не на ЧГК-фест, не читать лекции, не «в Турцию с друзьями», не в гости. А просто так, потому, что лето скоро. И есть, с кем ехать и куда ехать. И хочется ехать, а не смотреть на батарею и голого мужика.
Короче, господа. Те, кто почему-то сидит сейчас со своей батареей и своим голым мужиком. Пятница на дворе. Лето на носу. Езжайте уже в свой Сергиев Посад. Там музей игрушки и странная блинная, где соли в начинке больше мяса. Но, в целом, там хорошо. Вперёд!

Вынесу из размышлений о бизнесе, который переваривает идеологию. Россия очень долго металась между фейербаховской сиськой для нас (что логично, так как голодные 80-е, это всё) и кантовской сиськой в себе (что логично, ибо духовная нация, интеллигенция, это всё). Металась долго, но затухание колебаний маятника произошло. В результате все поняли, что для фейербаховской сиськи у нас нет экономики, а для кантовской - нет мозга. Поэтому все сошлись на бодрийяровской сиське. Тем более, что никакой другой все равно нет.

Группа компаний "С.Э.Р" ("Свобода - это рай", одна из самых известных тюремных наколок) построит в Крыму деловой центр. Два небоскрёба с общим названием "КрымНаш". Если бы я прочитал это в 2014 году у какого-нибудь Сорокина, то посчитал бы слишком безвкусной и неестественной фантазией даже для выдуманного мира. Впрочем, после командира донецкого батальона спецназначения Захара Прилепина и знаменитого "Прогноза погоды в "Дебальцевском котле"" даже это выглядит реалистичным. Все мы - экспериментальная площадка исследований Уильяма Томаcа, извините.

NN: У меня в детстве книжка была "умей обождать". Там петушок не слушал курочку - то зеленых ягод наестся, то по неокрепшему льду кататься на коньках пойдёт.
Так вот. Я купила большой кулич за 29 рублей

Хозяйке на заметку. Что делать, если у вас случайно оказалась банка фуа-гра, а кроме конфитюра из помидоров и базилика к ней ничего нет? Всё очень просто. Берём лук (например, кило), режем, полукольцами или даже четвертькольцами. На сковородке греем оливковое масло, туда кидаем пару веточек тимьяна и розмарина. Потом вынимаем веточки и закидываем лук. На сильном огне обжариваем минут 10-15, до слегка золотистого цвета. Потом туда выливаем примерно 3 ложки винного уксуса, с полстакана красного вина, примерно полторы ложки ароматного мёда и ещё специй. В целом, зависит от вкуса. Я добавляю того же тимьяна и розмарина, но уже листиками + свежемолотый кориандр. Важно! В этом месте от смеси ароматов специй, вина и жареного лука вы можете захлебнуться слюной. Пожуйте сухарик перед тем, как это делать. Перец горошком и соль не забудьте. Да, сочетание «вино/мёд» найдите для себя сами. Я люблю послаще, вы как хотите. Можно чуть сахара досыпать, чтобы карамелизация была лучше. Минут на 40 под крышку тушиться. Можно дольше, если лук был сочный. Короче, до тех пор, пока оно станет таким тягучим, чуть закарамелизовавшимся. И вот в этот момент можно жарить тостики и сервировать стол.

Приснилось, что несколько моих приятелей устраивают в каком-то модном клубе костюмированную антиклерикальную вечеринку на пасху. Под лозунгом «Русский, воскресни!» и с зомби- антуражем. Проснулся от того, что в меня попал бокал. Это два устроителя вечеринки спорили о составе фирменного коктейля. Да, коктейль назывался «поцелуй Иуды» и основной ингредиент там был абсент. Они поспорили, нужно ли добавлять в напиток человеческую кровь.

"- Сравните, пожалуйста, продажи российских торговцев на eBay с тем, что вы видите в других странах?
- В ведении меня и моей команды сейчас 120 рынков из которых около 15 - это крупнейшие европейские рынки. Россия занимает в них одно из первых мест. Конкурирует достаточно близко с некоторыми странами, но всё же.
- Cравнимо с какой страной?
- Ну, можно взять кластер больших стран. Россия, Болгария, Греция, прибалтийские страны.
- То есть экспорт в мир из России через вас такой же примерно, как, например, из Болгарии?
- Да".
(Гендиректор eBay в России и на развивающихся рынках Европы Илья Кретов).
#Обожаюсвоихспикеров

В самом конце 80-х, когда поток «толстых» журналов хлынул на полки нашей квартиры, я прочитал чуть ли не в «Кодрах» очередную статью о Троцком. И там была фраза, которую я сейчас точно не восстановлю, но всё же. Автор говорил, что в начале прошлого века каждый подонок, как охранную грамоту носил с собой мысль об убитом охранкой брате, бабушке-крестьянке или хотя бы голодном босоногом детстве.
Сейчас я всё больше убеждаюсь, что современные подонки сократили число индульгенций строго до одного, но неубиваемого (с их точки зрения) хода. Звучит он так: «А вот NN знаете? Ну так вот, тот ещё большее говно, чем я».

Приснилось, что племя индейцев, жившее на территории Оклахомы, издавна занималось конокрадством. Их поселение располагалось к югу от одного из городков на федеральном шоссе. Здесь регулярно проезжали караваны к южным землям, в Сан-Антонио, в Техас и Мексику. Пока погонщики обедали в местном придорожном кабаке, кони исчезли, и найти их было нельзя - местная полиция тоже состояла из индейцев. Впрочем, лошадь можно было купить в соседней конюшне. Чаще всего это было животное, которое украли несколько месяцев назад в десятке миль отсюда.
В самом конце 19 века вождь племени объявил, что пришло время железных машин, поэтому пора открыть новый бизнес. Увы, с машинами было сложнее. Для того, чтобы их завести или оттащить на буксире требовалось минимум с полчаса. Поэтому племя стало экспериментировать с сахаром, который засыпался в бензобак, а потом с разными смесями, использовавшимися подобным образом. Надо было подобрать такой состав, который позволил бы машине отъехать на расстояние в пару километров, чтобы водитель понимал, что ещё можно дойти пешком до поселения в поисках помощи и оставлял свою машину, но достаточно далеко, чтобы можно было бы без проблем её угнать. Лучшая смесь состояла из бензина, в котором был растворен сахар. Позже стали добавлять какие-то местные травы, чтобы бензобак не портился.
Пока племя меняло промысел, мир тоже менялся. Власти штата решили открыть у себя университет. Часть зданий должно было размещаться на индейских землях. По федеральным законам в этом случае в состав институтских ученых требовалось пригласить представителя племени. Губернатор лично обратился к вождю с просьбой направить в новое учебное заведение самого умного юношу, чтобы тот формально числился в штате. Индейскому светочу науки надо было раз в месяц появляться на ученом совете и регулярно получать деньги. Больше, собственно, ничего не требовалось. Вождь, так уж получилось, счел самым умным в племени своего сына.
Правила министерства науки США требовали, чтобы каждый ученый, который претендует на зачисление в ученый совет, предоставил какое-нибудь своё изобретение. Формальность, не более того. Обычно индейцы приносили комиссии по зачислению новых членов какое-нибудь колесо или стрелу. Однако сын вождя племени решил принести жидкость, которая останавливала железных коней.
Перед учеными мужами была простая задача: надо было понять гениальность этого изобретения и единогласно проголосовать за прием нового члена.
Одна беда: мальчик очень плохо писал. Поэтому вместо «Для двигателей внутреннего сгорания» он написал «Для внутреннего потребления». У комиссии не было возможности переспросить, что это, претенденты на заседание не допускались. Поэтому каждый член комиссии (а там сидели сплошь ответственные люди) набрал в рот этой жидкости и тут же сплюнул. Обошлось даже без смертей. Зато все ученые единогласно подписали резолюцию, в которой говорилось о гениальности их нового коллеги и его непонятной чудо-жидкости.
Так уж получилось, что один из местных репортеров узнал, что сотрудником нового университета станет сын вождя местного племени индейцев. И что мальчик оказался настолько мудр, что предоставил бледнолицым коллегам своё собственное изобретение. И ученые мужи единогласно оценили его гениальность. Репортер не разбирался в бюрократических формальностях и циркулярах, но он понимал, что из такой новости можно сделать хорошую первополосную статью, которая потом даст кучу потенциальных материалов.
Газету, в которой на первой полосе расхваливался «краснокожий гений», подали к завтраку одному из местных бизнесменов. Тот связался с вождем племени и выкупил у него состав жидкости. Бензин добавлять в неё было дорого, а вот воду, да побольше...

Короче, жители Оклахомы стали первыми американцами, попробовавшими «целебный напиток индейцев». Позже от упоминания краснокожих братьев остался только цвет этикетки. Бутылки «Кока-колы».

Львов - культурный город

Львов - философский город

 

Львов - религиозный город

Львов - спокойный город

Приснилось, что Друзь с Кнопом начали расследование дела ЧГК-сатанистов-предсказателей, которые путём каких-то жертвоприношений пытались предсказать ответы на вопросы ближайшего турнира. Приснилось дискуссия у Калюкова о том, имеют ли право сатанисты ради ЧГК резать кошек или все-таки непременно надо людей. И Гаранович, который решил на модной теме устроить первый в России открытый кубок чгк-сатанизма, в котором игроки были обязаны предсказать результаты этого самого кубка.

Традиционный первоянварский костёр на хуторе Янеда. Народ скачет вокруг костра и пьёт глёг.
FB считает, что эмоция "смотрю на огонь" неправильная. Он считает, что для вечера первого января вариант "Смотрю "Ёлки 5"" намного корректнее. А огонь тут есть только в виде олимпийского факела, да.

Куча детишек, делающих пряничный домик. И Настя, которая слепила ковчег из марципанового теста.

Да, яйцо вместо Иисуса. Но что делать, если Марией была назначена сова?

Янеда. Сказочный дом. Здесь живут эльфы и духи. Тут тепло и правильно.

Болото Какердая - универсальное место. Сюда можно приходить летом, когда все цветет, воздух пахнет сосновыми иголками, а по деревьям (оцените, этим карликовым деревцам лет по 80-90 всем) скачут птицы. Осенью здесь красные клюквенные поляны и толпа школьников, а зимой тихо, холодно и как-то спяще. Чувствуешь себя немного неловко, будто без разрешения пробрался в чужой двор, куда залетел мячик. Но мы быстро, просто посмотрим и сразу назад!

 

Прогулка по зимнему болоту

Время ночных котов. Ночной старый Таллинн - это красотища, конечно.

Только свист ветра на площадях и ярмарочное ликование

Съездить в Нарву. Выбирать между версиями "гулять 8 часов" или "гулять 1,5 часа" (поезда так ходят). Выбрать 8. Попасть не в обещанные -9 градусов, а в -16-20 с пронзительным ветром. Увидеть в ответ на вопрос "А где у вас старый город?" удивление в глазах продавщицы и губы, неуверенно шепчущие: "Ну, наверное, нигде". Дойти до ратуши и понять, что она окружена хрущёвками. Посмотреть на часы. Придти назад через час после приезда в город и ещё полчаса ждать поезда. " За 30 евро так себе экскурсия". )

Здесь русский дух