Эта вечная тема свекровей...
 

Решила почитать на ночь сообщество на жж про свекровей. Жуть-жуть-жуть....

"...Свекровь сначала подарила внуку зимнюю куртку на день рождения, а потом как весна пришла - забрала ее назад объявив, что ребенок уже из куртки вырос, а ей куртка еще пригодится.
Так вот - на днях бабушка наша свекровь - видимо поглядевши на градусник - объявила, что куртка-то... сюрприз! Снова как раз стала!... и мы можем забирать ее и снова носить!!! :))))
Типа будет унучеку в чем зимой ходить!"

***

"...У нас тут намедни земля наверное с небом местами поменялись.
Свекровь мне письмо для мужа передала - на ее адрес все еще иногда приходят какие-то письма мужу - из пенсионного фонда, извещения некоторые.
Так вот в первые за восемь лет моего с ним брака и его, соответственно, отдельной от мамо жизни - письмо было НЕ ВСКРЫТОЕ!
:))))
Обычно она все его письма вскрывает и прочитывает. Вот такая у нее " слабость" - хоть одним глазком, но в личную жизнь сына заглянуть - потому как к нам в гости она не ходит и по шкафам лазать у нее не получается, а очень хочется."

***

"...Звоню свекрови примерно раз в неделю (звонок вежливости), а она мне уже третью неделю подряд говорит на прощанье сладенько так "целуй деток, сыночку маво, а ты выздоравливай!"
А я и не болею-то... Может, намекает, что пора мне подлечиться, или маразм у нее начался?)))))))"

***

"...Когда мы с мужем (еще тогда не мужем) стали жить вместе и она приехала на меня посмотреть то с порога вместо Здрасти выдала "УУУ, ну и где это она красивая как ты говорил? Глаза лупатые. нос картошкой, сисек нет и вообще типично жидовская внешность", когда я перед ней переодевала юбку опять было сказано мужу "О-о-о, ну и какая же у нее идеальная фигура как ты говорил, куда ты вообще смотрел" а я стояла и умилялась))"

***

"...Забрала у 3х летки  сына панамку на пляже что бы попытаться одеть ее моему мужу"

***

"...как-то утром за чашкой чая выдает "Сыночка. как ты с ней живешь? Я бы ушла давно!" У нас с ним глаза квадратные "Что случилось?" она- "Всю ночь я слышала через стенку как она толкала тебя и шипела "Перестань храпеть. ляг на бок!" пипец я монстр какой))"

***

"...Приехали погостить к сестре мужа, варю суп пока те на работе, звонит свекровь и спрашивает у мужа что я делаю , муж отвечает что суп варит. Через 15 минут звонок в дверь, пришла свекровь с литровой банкой супа, я удивляюсь "Так я же сварила только что суп!" свекровь "а мой вкуснее"!"

***

"...У ребёнка есть книжка музыкальная, где нажимаешь на изображение животного, а он рычит-лает,мяукает-квакает- всё в соответствии со своей классовой  принадлежностью.
Сын сидит с этой книжкой, нажимает поочередно на зверят.
Свекровь:
-Покажи как мама на тебя ругается, нажми на зверушку.
Тот нажимает куда-то невпопад.
 Свекровь:
-Да нет,мама не так на тебя ругается! Нажми на змею! Воот какая у тебя мама!"

***

"...Если на рынке сказать продавщице, что завтра свекровь в гости придет, то она кивнет понимающе и гарантировано найдет вам самый лучший кусок мяса/рыбы/чего угодно.

Проверено на себе ))"

***

"...Свекровь ласково называет нашего полуторамесячного сына клопиком. Например при встрече: "Ой какой клопик!" и умиленно хлопает ресницами..
Я - девушка тактичная, поэтому лично свекрови ничего не говорю, но пожаловалась мужу, мол, ты клопов вообще видел? Это все равно, что ребенка тараканчиком называть! И попросила его передать маме, что мне очень неприятно это слышать.
Муж почти обиделся. Оказывается, мамо ласково называла клопиками всех -всех деток в их семье.."

***

"У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

***

"...Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные."

***

"...Ситуация: свекра любимому моему мужчине сказала следующую вещь, что женскому организму (сиречь, моему) жизненно необходима, извините, сперма, а предохраняясь от беременности, мой организм её недополучает. Поэтому надо, извините, сперму если "не в матку, то хотя бы в бедро втирать". Ну т.е. потрахались, а потом ещё и вымазали на меня результаты действия, вероятно, до полного впитывания. Ссылалась она на свою мастопатию, которая развилась "из-за недостатка спермы в организме"."

И МОЁ ЛЮБИМОЁ!!!! Я рыдала от смеха )))

Я тут жаловалась на свекровь-Энди Уорхолла от кулинарии, которая готовит нам всякое хрючево в мое отсутствие. А она оказалась не виновата! Дошли у меня руки до книги "Советы молодой хозяйке" (ее подарка, конечно) - и все объяснилось: свекровь верит печатному слову и училась готовить по этой книге. Предлагаю вашему вниманию один из рецептов, потрясших меня.