Цитата сообщения Sergey1958 ОДЕССКИЙ ЯЗЫК. Часть 2.

*Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

*- Ну и что, ты думаешь, что у этой юбке тебе крепко красиво?! Тоже, Шехерезадница мне нашлась...

*Звонок по телефону.
- Боря дома?
- Он еще дома, но венки уже вынесли.
- Значит, на Ланжерон мы с ним не пойдем?

- Тихонечко, так... Легонечко, возьмите эти 70 кг картошки на плечо и несите на свой шестой этаж.
(Дружеский совет).

Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно».

* Поспорили два еврея, где евреи богаче:
- У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
- Не лечите меня, это называется богатство?! В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.

* В 80-е годы в Одессе очень популярной была песенка:
Из страны слиняло столько евреев,
Не линяет только солнечный зайчик.

* - Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

*- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
-?!!
- Когда у тебя могло «получиться», в России еще не было телеграфа.

* - Я познакомился с такой девочкой, с такой... прямо лялечка.
- А она тоже говорит: «Мама!», когда ты ее укладываешь на спинку?

* Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:
- Уже в книге «Исход», глава 19, стих 15, сказано: «И сошел Моисей к народу... »
- И где же тут о головном уборе?
- Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки?


И потянулись в храм Божий иудеи. Сперва только мацу брали, а уж потом и куличи распробовали ... ибо сказано в Писании: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь», а про сорта да названия в Писании не сказано.

*Старожилы рассказывают о старой смотрительнице Одесского художественного музея, кото¬рая ходила по залам и нервно говорила особо любопытным посетителям: «Руками не мацать! Эту картину последним Айвазовский мацал!»

* - Сколько вашему обормоту?
- Пятнадцатый пошел...
- Значит, аборт уже поздно делать.

* Сват приводит жениха в дом невесты и шепчет ему на ухо:
- Тут вы таки имеете приличный дом. Видите это серебро, хрусталь...
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте сказать! Какой дурак станет одалживать этим мошенникам?

* Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты начинаешь по новой?

* - Тетя Сара, - бросается к гостье маленькая пле¬мянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетка.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам еде¬те, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

* - Она ушла.
- Кто «она»?
- Поезд.
- Так не она, а он.
- А шо я ей промеж колес заглядывал!

* Корреспондента водят по цехам одесской табачной фабрики.
- Скажите, а где делают наши знаменитые папиросы «Сальве»?
- Здесь. Только мы пол еще в цеху не подметали.

* По объявлению «Сдадим квартиру бездетной семье» приходит еврейская чета. Хозяйка спрашивает:
- У вас точно нет детей?
- Конечно, нет, иначе чего бы мы пришли?
Хозяйка сдает, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей!
- Так разве ж это дети? - спрашивает отец. - Это сволочи, а не дети!

*Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я только недавно женился, но совершенно не представляю себе, что нужно делать с женой!
Раввин популярно объяснил ему, тот поблагодарил и убежал, но вскоре возвращается:
(С ужасом) - Ребе, а если получится двойня?
- Иди, иди, специалист!

* - Итак, ты говоришь, он тебя ударил... Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал?
- Кито? Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал?

* Одессит перед казнью:
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас декабрь.
- Так я подожду.

* Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На зад¬нем кармане отчетливо видится «лейба»: «ТЕХАС».
- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и тухес стали с ошибками писать.