...никогда не было лета.Постоянная грязь и слякоть.Идёт мокрый снег.Опять застилает глаза грусть.И недоверие.И страх.Только летом есть счастье.А лета не было.И так не хочется просыпаться по утрам раньше его.Начинаешь вспоминать и думать.Как он был с другой.Как не задушить его?А так хочется...Немного,до лёгкого обморока.

Всегда предчувствую то,что будет.Даже если видимых причин нету.Просто внутри появляется чувство паники.Проходит после того,как произойдёт какое-либо событие.Иногда радостное,иногда нет.Я чувствую,какое оно будет,что принесёт мне.
Сейчас я нахожусь в панике-сильной-до головокружения,до тошноты боюсь чего-то,что должно произойти.Не могу понять к чему готовит меня моя интуиция уже ТРИ НЕДЕЛИ!Хочу просто успокоиться.Я живу в ожидании,прошу прощения,говна в моей жизни.Я измоталась и вымучалась.Похудела.
Появилось подозрение,что где-то что-то заклинило.Не отпускает.Боюсь,что так навсегда!Не может же три недели быть плохо от того,чего ты не ждёшь и не знаешь!!!
Я просто не знаю что делать...

Тяжело и грустно.Мне кажется это длится вечность.Неблагодарную и неумолимую.Болит внутри и давит.Со страшной силой.С глубоким изумлением маленького ребёнка смотрю в будущее.Оно настолько призрачно и сумрачно.Жить нужно.Изо всех сил.Цепляясь за всё хорошее.За всё плохоя.Надо просто держаться.
Извини,пришла и упала.

Меня уволили!
Первый раз в жизни!Мне понравилось!
Это феерично!

В колонках играет - Mayday-Subseven
Настроение сейчас - жуть

Знаешь,как не одно,так другое.
И спокойно жить не можется.
В чём дело?В характере?В натуре?В чём,мать вашу?
Хоть кто-то знает,что происходит?

Извини за то,что влюбился.Без памяти.И страшно подумать как.Что было бы,если б я ушла к тебе?
Залюбил бы до смерти?Надоела бы тебе через 3 месяца?
Что будет,если встречу тебя случайно на 5 минут?Знаю,что останешься со мной навсегда.Не сможешь уйти.Прикоснёшься ко мне.Я поцелую тебя в глаза.И всё.Закружится круговорот.Понесёт.
Я боюсь тебя.Я ведь не смогу дать тебе больше четверти часа.Я не смогу уйти от него.Я не хочу уходить от него навсегда.Но я хочу попробовать тебя.Твою силу.Я знаю как крепко ты обнимаешь.Как дышишь моим запахом.И смотришь на мои босые ноги.Не спишь,чтоб только видеть меня.Пусть я и сплю...
Да,это эгоистично.Да,это просто моё желание быть любимой.
Ты хочешь уйти,но не можешь.А я не могу тебя отпустить.
Извини за то,что не могу забрать твоё сердце и вложить в своё.Я знаю-я сделала бы тебя самым счастливым в мире.Тебе так мало надо,милый.
Извини,мне плохо и тяжело.Я не смогу смотреть тебе в глаза.Хоть я и не могу быть виноватой в том,чего не контролирую.
Просто извини,что так сложилось.

В колонках играет - я полюбила вас,Марина Цветаева
Внутри тишина.Та которая появилась после вчерашнего вливания тонн энергии.Её.Божественной.Нет слов.Тишина её силы.
СПАСИБО

В колонках играет - земфира-спасибо

Настроение сейчас - очень грустное

Босые ноги это очень трогательно.При этом соблазнительно.Невозможно удержаться и хочется дотронуться.К пальчику,с бледной кожей.Натянутой до предела,когда ступаешь по полу.В босоногость можно влюбиться до беспамятства.До одурения.
До боли в сердце,когда знаешь,что не сможешь больше увидеть.Когда они не будут идти к тебе.Такие беззащитные!Такие неприкрытые...

В колонках играет - бумбокс-залишилися лиш тими,ким були

Настроение сейчас - ок

Где-то что-то происходит.Во мне.Меняется.Перетягивается.Жмёт возле сердца.Пойманой птицей бъётся в груди.Отпустить бы душу вплавь.По всей Вселенной.До самого-самого Покоя.Там где тихо.Как в самом райском раю.Улыбнуться и увидеть как всё цветёт.Внутри.Взрастить уникальный Абсолют.Внутри.Стать сильнее.И где-то пахнет весной.Напропалую,сутки напролёт.Так сильно,что задыхаюсь.
Кричать хочется.Среди поля.И чтоб упасть в слезах и в изнеможении.Биться в конвульсиях под бездонным небом родной Земли.Я хочу,чтоб меня отпустили...
Возможно я действительно слепа и ничего не вижу?Любви,заботы,желания!Может всё это от вредности моей?От вечного желания лучше,больше,сильнее?
Где всё?Что происходит?Люди вообще бывают всем довольны?Или это недостижимый идеал?
Одни вопросы...
Где ответы?Где эти словечки,в которых скрыт смысл жизни?Как найти правильную комбинацию,чтоб вывести главное правило жизни?
Я хочу стать Буддой.Сидящим на вершине горы и наблюдающим за миром.За всем Космосом.
Осознавать что всё что я вижу во мне.И есть плод моей фантазии.
Я-это Мир,Мир-это Я!

В колонках играет - нездара-бумбокс
Настроение сейчас - не очень

свет шёл из окна.сзади сидели люди.она никого не слышала.просто не хотела прерывать то,что происходило в ней.рождение нового чувства-ненужного.но такого желанного.ей хотелось новых эмоций.восхищения,страсти.той,которая бывает только в самом начале.она знала,что это ненадолго.это пройдёт и останется только тишина.такая как сейчас.зачем менять всё?бессмысленность желаемого принимала форму грусти.неторопливо сменялись кадры-всё будет по сценарию.не нами придуманному,но так слажено действующему.она боялась признаваться сама себе в подобном.ей казалось,что не может она так думать и чувствовать.не может она-любящая и преданная-хотеть другого мужчину.нет,не физически-морально.просто видеть в других глазах то,что было утеряно в этих.и не потому что она стала хуже.просто время притупило всё.оно точит не только камни,но и человеческие души.изменяет внутри нас что-то.безвозвратно и безжалостно уничтожает все воспоминания.самые главные-приятные.плохое она помнила.слишком хорошо,чтоб улыбаться.самой себе-в душе.она стала чёрствая.к тому же в миг.сама не заметила,как быстро и легко это произошло.что сломалось в ней?она сама не понимала.куда делась вся искренность и беспечность?где тот ребёнок?удивлённый и любопытный?в чьи дворы убежал гулять?
ей было без разницы поймёт ли её кто-то,поддержит ли.она была сама.ей всегда нравились волки...
тихие и уверенные.одинокие до сумасшествия.спокойные звери с грустными глазами.её душа выла вместе с ними.просто от того,что ничего не остаётся больше.выхода нет-надо жить до конца.каким бы он ни был.ангелы не на её стороне,а демоны давно отказались от такой спутницы.ей лучше было так-она надоела всем по собственному желанию.

хорошо быть свободным.от всего и от всех.принимать только те решения,которые хочется.идти только туда,куда хочется и только с теми,с кем...вдохнуть полной грудью и улыбнуться на выдохе.взять за руку саму себя.странное желание,но всё же.оно родное и приятное потому.как легко дышится...
это конец моей печали!надеюсь новая не придёт.и не проявится старая.
мне хорошо...

В колонках играет - бкмбокс-королева
Настроение сейчас - отличнейшее

во мне пробуждалась весна.новая.такая живая.заливала моё тело тёплыми волнами.накатывала беспричинной улыбкой.дождь заливает зиму.проганяет своим тихим шагом.от весны зависит спасенье мира.он придёт и разрушит всё плохое и сумрачное.своей неуёмной энергией.
ждите в городе скоро!

тихо темнело.голова кружилась от тошноты скуки.не хотелось ничего,кроме солнца и тепла.немного-самую малость.чтоб лишнее снять.утомляло безделие.невыносимо не люблю насилия моей воли.я не понимаю зачем стоит делать вид,что ты делаешь что-то полезное?если на самом деле делать нечего.зачем это очковтирательство?
"я люблю,когда слоники бегают"!!!
я никогда не думала,что буду заниматься столь нелепым и ненужным делом.просто бюрократизмом.делать базу,составлять списки-в фотостудии!!!давайте заниматься искусством,мать вашу!

приятно щуриться от мягких хлопьев снега.которые летят в лицо.
я хожу на обеды со второй половиной сердца.романтично,как в кино.
что дальше интересно?

бывает тебе просто хорошо с человеком,с которым тебя не связывает ничего кроме товарищества.спасибо тебе за красивую осень,друг мой!я умею быть благодарной.а за портвейн даже не знаю-может и не стоило?
я никогда ни о чём не жалею,на самом-то деле!

по моему тело разливается тепло.тихо вокруг.быть сильнее самой себя-возможно ли?сломить себя?убить тоску и грусть?а лучше память.лишиться кладовой,в которой лежит ненужный хлам.обрывки эмоций и воспоминаний.тот багаж,который я тяну за собой на протяжении всей жизни.я рак и всегда прячусь внутрь.своей кладовой.там меня,как гоголевского персонажа,одолевают мои же фантомы,призраки созданные моим умом.или безумием?
где найти чёткую грань между предосторожностью и паранойей?где то тонкое лезвие,по которому так хорошо идти в покое и уверенности?

читать других-удовольствие.писать самой-приятно.для самой себя.спасибо всем)

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - вдох-выдох

дышу глубоко.на полную грудь.первый раз мне понравилась моя работа.я увидела искусство фотографии,выходяшей из-под пальцев настоящего мастера.я рада,что имею хоть малейшую,но всё же причасность к процесу сотворения этого чуда.
я веселею-солнце светит всё теплее и теплее.я так жду его полного размаха.скоро,очень скоро я избавлюсь от ненужных мыслей.просто они уйдут вместе с зимой в никуда.в прошлое,которое я не буду тянуть за собой.я отпущу его.к чёртовой матери!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - отличнейшее

я не умею общаться.я замкнутая и тихая.спокойная до не могу.мне не хочется лезть на барикады и что-то кому-то доказывать.люблю слушать чужое мнение.иногда доставляет удовольствие вызывать агрессию.я наблюдаю.иногда потом описываю то,что вижу.зачастую вижу вещи не понятные мне.стараюсь понять и иногда простить(если нужно).говорят,это главное правило жизни.
умиротворённо жду весны.когда ветер станет тёплым.всё запоёт вокруг и засветится ярким солнцем.всегда любила ручьи по асфальту-победа Природы над неразумным человечеством.удивляюсь своему ассоциативному ряду подчас.всякого могу придумать.страшно иногда становится от своих же мыслей.порой меня уносит в такие дебри подсознания и сознания,что долго приходится выбираться и объяснять самой себе,что всё в порядке на самом то деле.и это только моя фантазия.в очередной раз не на шутку разыгравшаяся.и никто не умер,меня не сбила машина,любимый меня не бросил-я сижу на работе и дома стоят цветы и подарок на грядущий Валентинов день от любимого,и мама журнал читает на диване...
всё в порядке и со мной,и с моей фантазией-просто надо русло найти и вылить.