Позиция.

...я - не с Вами (пока), Ледяные мои Величества, -
Но игра началась, и в дворец внесена доска,
Где, кристаллов рождённые гранями симметричности,
Буквы ВЕЧНОСТИ ищет маленький мальчик Кай.

Да, здесь очень красиво... но холода, всё же, больше:
Ляжет инеем лёгкий, ажурный узор из слов -
Только есть дураки, что продолжат искать, на ощупь,
Словно отзвук в лесу - Человеческое Тепло...

- ...Есть закрытая Сфера (как полость внутри у глобуса)...
- Ладно, понял, не к месту вопрос, потому - прости...

        Это - грустная жизнь, когда только одни автобусы
        Говорят перед выходом: "Доброго вам пути!".

8 явнваря 2009

          ...Делая первый шаг из подъезда (нет, не так -) снимая с крючка наушники я заранее знал, - ощущал? предчувствовал? - что пойду сейчас в магазин в самую последнюю очередь.

          Вчера закончилась (ну, или почти закончилась) "Метаигра - II" (о коей я непременно расскажу отдельно), а вместе с ней начал растворяться и маленький кусочек яркой жизни, заставляющей наконец оторвать глаза от земли и, сквозь рассеивающуюся пелену, посмотреть на Жизнь, в полотно которой вплелилсь эти две удивительные, ни на что не похожие недели... Ну, да не о них будет сказано здесь.

          ...День, когда часы перевели свои стерлки на час назад, подходил к завершению - но Какой! И к Какому!

          Холодный, нет, скорее прохладный, сильный, порвыстый ветер заставлял меня прятать ладони в карманы, а облака - двигаться, двигаться, двигаться... Плыть куда-то в разных, подчас противоположных друг другу направлениях, окрашенных верхние и размыто-огромные - в угасающий розовый, нижние и кучевые - в тёмно- и светло-синий.

          Солнце уже скрылось за облачной границей, но сейчас в его выцветвше-жёлтом сиянии, очищавшем целый день этот странный осенний мир, не было нужды: начались короткие часы между светлым и тёмным сумраками...

Началось моё время.

          Чтобы это понять, не потребовалось много времени. Достаточно лишь было ощутить всем своим естеством, что пора снова, снова Проснуться от существования - ведь мой настоящий День Рождения уже совсем, совсем скоро, и было бы чертовски обидно, если бы он застал своего адресата в жёстко фиксированной социальной роли студента.

          ...Я снова начал пробуждаться вместе с Музыкой, вслед за которой вспыхивали и угасали, сменяя друг друга, моментальные состояния, вместе с мыслями о Мыслях и Смысле (фрактально, не правда ли?), вместе с внутренними пальцами, бегающими по папкам последних (и не очень) событий... И это было прекрасно, потому не было уже давно.

          Очки были сняты и положены в передний карман куртки - в последнее время от них начали болеть глаза... А закат, скрывавшийся за облаками, был таким красивым...

          ...путь начался с того, что причина выхода из помещения - Магазин - была отринута до самого конца прогулки. Более того, это удивительно состояние сказало мне, что можно хотя бы сейчас "выключить" Аналитическую Машину и перестать рассчитывать в уме схемы и карты всех возможных вариантов маршрута...

          Так я стал Стюхой.

         Той самой, которой звонил совсем недавно, той самой, по которой соскучился за эти месяцы, той самой, которая сейчас сходит с ума в своём Первом Медицинском... Той самой, которая моя Сестрёнка *улыбыается*... Ах, да, и вот ещё что - той самой, которая в совершенстве умеет спонтанно менять маршрут.

         Направления выбирались сами собой, а если нет - то ноги сами куда-то шли (точно так же, как вчера, по центру Москвы, с "представительницей российских СМИ" Машей... и "директором РНЦ. им Курчатова" Илюшкой)... И пусть мой район не так уж велик, но движение полуразумной броуновской частицы по нему рожает в голове массу совершенно неожиданных мыслей... Особенно, когда Музыка рядом.

          Застоявшаяся, закосневшая за время бездействие система внутренних Сфер пришла в движение.

          Нога подбрасывала в холодный воздух высохшие, но всё ещё жёлтые листья - такие же Осенние, как и Я... В скверике рядом с церковью вырубили некоторые деревья, и пейзаж стал таким непривычным, как будто я не был здесь как минимум год или больше... А Музыка продолжала звучать.

          Это были и волшебная, грустная Flёur, и иронично-язвительный Voltaire, и Threnthmoller, инструменталл какого-то из сопряжённых с нашим миров - и все они Резонировали.

           Я снова Жил, и снова чувствовал, и видел сквозь время прошедший год (хотя он и не был в действительности Моей жизнью), и сознание давало жизнь красивым метафорам, помогающим латать полотно, медленно расстающееся с выпадающим из него двухнедельным кусочком...

          ...Вопросы о том, КАК и ЧЕМ я сейчас живу, чем для меня являются Друзья, Отношения, Другие Люди, Смыслы Жизни, Любовь, и ещё многое другое - каждый из "внутренних тэгов" в этот короткий, такой короткий, слишком короткий даже для моей недолгой жизни час находил свою "моментальную ссылку", и они связывались друг с другом, и ткань самозарастала, и я даже почувствовал Состояние Обновления... на чуть-чуть... И в который (тысячный) раз пожалел об отсутствии средств моментально, срочно, немедленно запечатлеть ВСЁ ЭТО... Как угодно, чем угодно - но ни рисунок, ни (тем более вечером) фотография, ни даже запись не смогут этого передать. Грустно, просто грустно...

          ...И тогда я снова стал собой 22-23-х летним.

          Я живу в относительно холостяцкой (в плане неубранности все последние месяцы) квартире, куда сейчас вернусь с холодной улицы, из магазина, с пакетом, полным продуктов... Зайдя, я направлюсь к компьютеру и специально не буду включать свет или есть прежде - чтобы только случайно не исчез этот зыбкий Мир, в который я вернулся на улице... А дома ждут родные - ну, относительно родные... Даже, скорее, Образы. Всего лишь образы 2-х тёплых человек, с которыми сегодня совсем не хочется ругаться или скандалить, которых хочется просто обнять из-за предзимнего дефицита Нежности - но которые так никогда и не станут с тобой чем-то Целым... 

          А за тёмными окнами останется улица, и можно продолжить бродить по ней - и мечтать, и думать, и надеятся, и ждать... Только ты снова будешь мучаться невозможностью сохранить все те Моментальные Жизни, которые проживёшь вне дома.

          ...А хотелось сесть на автобус любого маршрута и выйти на остановке, на которой раньше не выходил и которую вообще никогда не проезжал - или сделать то же самое ранним-ранним утром, причём сев на автобус, в котором сидит ещё 10-20 таких же странных человек, как и ты - и все смотрят в окна... А автобус бы ездил и ездил по городу целый день, не останавливаясь, до самого вечера, и за его стёклами проносился бы Мир, каким-то чудом "зацепляющийся" за твой Внутренний и проводящий, не отрицай это, его в движение...

          ...Только вот твой настоящий День Рождения скоро, очень скоро, совсем скоро - и тебе не 22-23. И не 17-18. У тебя вообще НЕТ возраста, потому что Внутренним Сущностям он не нужен. Правда-правда.

          И ты идёшь по улицам, проживая свои ранние жизни, проживая жизни других людей, существующих где-то или рождающихся в мире твои фантазий - и это ТОЖЕ Жизнь. И она тоже твоя... Такая же твоя, как эта странная, безумная, прекрасная - по-настоящему Родная осень.

         И никак иначе.

          ...При всём при этом, ты как никто другой Знаешь, что сделаешь очередную запись в своём дневнике.

          Потому что сделаешь её рано или поздно, потому что больше этот дневник в своей первооснове ни для чего не существует (чего стоят самые первые посты с нулевыми комментариями или единственными - моей замечательной Осенней Коллеги Вереск-Джей, поздравить которую с Днём Рождения я опоздал *вздыхая*), потому что Существование, пучина которого разверзлась с началом учебного года, не станет, никогда не станет для тебя образом жизни... Иначе ты умрёшь - а жить дальше продолжит кто-то другой, совершенно другой: лабильный, спокойный, лояльный и конформистский.

           Поэтому я Живу не так уж и часто, но делаю это по-настоящему, поэтому я так и ценю эти редкие, чистые, по-своему Совершенные моменты... Которые почему-то всё равно хочется разделить с кем-то: разделить моментально, без лишних слов и избыточных символов, а просто - обведя рукой горизонт или прижавшись крепче, засунув холодные ладони в рукава чьей-то куртки...

            А, если рядом (или Не Только рядом) нет такого человека, то я просто Живу - в этом городе, среди этих людей, в этой Осени... Да много ещё где - так много, что желание вернуться домой - совсем незначительная искорка на фоне звёздного неба... На фоне Млечного Пути и августовских звездопадов, о которых вчера под вечер рассказывала Машка...

           ...И, улыбаясь непонятно как навернувшимся слезам, отдаваясь до самой последней частички Музыке, растворяясь в наступающей темноте, чувствуешь себя Живым, искренним, сумасшедшим, счастливым и Осенним одновременно...

            Чувствуешь себя Собой, одним словом.

            ...И всё равно надеятся, что кто-то поймёт это и почувствует то же самое - только по-своему.

           Извини, Осень, ты же знаешь - я всегда опаздываю.

Настроение сейчас - Несуществующее. Наверное.

To be Continued.

Я не знаю, где я и с кем я:

Ты проходишь,
             и нет ничего взамен,
Ты проходишь,
             и в поисках перемен
Обернусь я своей же тенью.
 

Серым облаком в неба даль
И дельфином в морскую бездну
Тянет, тянет сильней печаль...
Скоро, вторя ей, я исчезну.

Стёрлись руны волхов седых,
Их напев позабыли древний:
Корень памяти горше ревня
И мутнее куска слюды.

Воды символов, волны слов
Отступили, оставив берег:
Ил прилива забрал весло
Да обломок какой-то двери.

...Что осталось на том песке?
Только сотни следов-тропинок...
Вызываю на поединок.
Дай мне вспомнить, где я и с кем.

25.09.08

Очерк странного дня.

Всё началось ещё ночью, где-то с 3-х часов, когда «адская телефонная машинка» сообщила: “Лимит СМС-памяти исчерпан на 95%”, что заставило меня наконец-то поудалять сообщения, которые копились с самого начала использования мобильника.

Осталась только одна, самая большая их часть, ибо в категориях «Отправитель» и «Получатель» там значились попеременно моё… и ещё одно, не менее значимое имя.

            Странные, пронзительно-красивые (да, именно такие, как же долго я этого ждал!..) и, вместе с тем, глубоко грустные ощущения наполняли моё сознание, как весенние горные потоки наполняют голую ложбину озера, каждый год мелеющего и ожидающего их… А потом началось то, что я определяю ёмким словом «Вынесло».

            Дикое, совершенно дикое и яркое чувство одиночества, рождённое необходимостью ждать ещё Целую Неделю, и даже больше… Сложно, очень сложно оказалось смириться с ним – и, как обычно, я снова предпочёл Растворение Противостоянию: а вместе с ним пришли и слёзы, и потерянность, и даже юркой рыбкой в полноводной Внутренней Реке промелькнула зависть к тем, у кого проблема расстояний подразумевает что-то вроде «Медведково ­­­– Царицыно»… Никогда, никогда в жизни не верил тем, кто говорит о подобном как о фатальном даже для настоящих чувств факторе: Люди Слабы, и они отказываются от того, что казалось прежде бесценным, и живут дальше, стараясь не вспоминать о своём позорном отчуждении… Ну а я (как и почти всегда, впрочем) выбираю Сложный Путь – и не перестаю убеждаться, сколь верен данный эпитет в его отношении.

            Немного До и сразу После утренней фазы (с 5:30 по 8:40) шла жестокая борьба между необходимостью и нежеланием мыться в условиях отсутствия горячей воды и бидона холодной, который надо кипятить на плите: всё же, победа осталась за необходимостью – а, когда небо глянуло из окна своим прояснившимся ликом (что определило пару обстоятельств), я понял, что спешить совершенно некуда. Несмотря на то, что день обещал быть жарким, бабушка позвонила и сказала, что у них дожди ещё идут и дороги развезло настолько, что напрямую нам к ней не доехать… Однако истории своей дачной поездки я посвящу отдельный пост.

            …Тёплая вода, квантуемая красным ковшом на дискретные объёмы, приносила одновременно удовлетворение и – парадоксальную тревогу, продолжение ночной слабости: собственно, последняя стала и причиной маленького домашнего скандальчика, когда я (в который тысячный раз) повздорил с родителями из-за неосторожной фразы и реакции на неё папы, консервативных правил поведения семьянина… Иногда мне кажется, что переосознание родителей более как самостоятельных индивидуумов со своими мыслями и судьбами, нежели Родных Людей (понятие которых было подвергнуто реконструкции), заставило относится к ним куда критичнее, что осложнило отношения в квартире больше, чем даже в период подросткового взросления (часть Другой Эпохи) – вот и ещё одно столкновение: к счастью, оно было исчерпано – причём во многом благодаря маминому психотипическому складу, мне лично очень и очень близкому.

            Однако отправится в поездку с папой всё-таки предстояло – и сейчас я делаю эту запись, пока мы едем в машине к двоюродной бабушке, возможностью визита к которой пренебрегать в связи с ожидаемыми… обещанными перспективами определённо неразумно: как неразумным был бы и отказ от коротенького шопинга в компании папы – на самом деле, игра на специфике его и маминого покупательских Стилей есть одно из моих любимейших занятий…

            Тем неожиданнее было, когда, в пресловутом круглосуточном Metro (возле рядов одежды, кажется), в голове одна за другой стали вспыхивать и угасать образы такой концентрации, что я снова пережил прошедшую ночь в миниатюре…

            Только, если бы кто-нибудь спросил, наверное, я бы сказал, что это Солнце глаза слепит, или зевнул… кто, в конце концов, понял бы настоящую причину?

P.S. Однако сейчас, когда я допечатываю эти строки, долгожданная мелодия ответной СМС-ки уже прозвучала самой лучшей из возможных симфонией, и впереди – другое маленькое Моментальное Состояние, которое должно быть хотя бы немного радостнее…