Мы не властны над своей судьбой и не будем властны никогда…
И всегда нас будет завораживать и привлекать смерть… до тех самых пор, пока она не коснется нашего дома…или сердца.
В первый раз, я познала ее соленый вкус в 10 лет. Тогда умер мой дедушка, мой любимый дедушка, моя гордость, мой авторитет… даже не припомню, сколько слез тогда сорвалось с моего подбородка… тогда каазлось, что целый потоп. Из-за этого рака бабушка подкосилась и до сих пор медленно гниет изнутри. Из-за этого моя тетка так же слегка тронулась умом… и сколько всего еще.
Потом мне было 11 лет. Большая ролевая в Подмосковье, меня взял туда брат.
Была большая битва, несчастный случай, у лучника, сидевшего в засаде сорвалась стрела и попала прямо в голову одному из сражающихся… не смотря на щадящий конец, парень умер, но, видимо, его смерть была совсем не болезненной, надеюсь что он так и н заметил что погиб и до сих пор сажается где-нибудь там, в других мирах. Быть может, в другой жизни? Ощущение смерти. Мы хоронили его всей толпой, не смотря на то, что нас никто не приглашал… после этого больше никогда не было ролевок в тех мечтах… да и почти все, кто был там, более никогда не взялись за оружие. А что же убивший парень? Как мне говорили потом, он промучился чуть более года и выпрыгнул с 5го этажа. Врачи просто не успели его спасти, в начале его просто не могли найти… смерть ведет за собой сметь, и это закон.
Дальше хуже… мне только исполнилось 12, вы поехали кататься на байке, с нами друг брата… ну и еще человек 5… свободная раса, лето, весело, здоровоско, водка чуть горячила кровь, и надо же было такому случиться… из ниоткуда вылетела раздолбанная 9ка, мы успели уйти в сторону. Так же, как и те, кто летел за нами… а вот один из парней, лучший друг моего брата, Илья, прекрасны человек, отличник, единственный любимый сын 2х родителей…я никогда не забуду 2 серых глаза, смотрящих тогда на луну…и кровавое месево за место волос… никогда не забуду его ревущих родителей… а ведь потом мой брат бился на мотоциклах 5 раз, и каждый раз, когда я узнавала об этом, как будто умирала, и возрождалась лишь когда видела его живым и невредимым. Не думаю, что еще в своей жизни сяду на мотоцикл…
В 13 у меня появился Интернет! Это было так замечательно! Первая любовь… мальчик был из Израиля, такое бывает… он несколько раз приезжал в Москву, мы виделись. Он пел мне песни…не свои, но какой у него был голос…как красиво его пальцы перебирали струны, до чего же сам он был прекрасен. А потом…бомбежка. И его не стало.
Я долго не могла осознать этот факт, стараясь не верить, стараясь воскресить его…хотя бы в своей памяти. Но он ушел. Месте со всеми своими фотографиями и письмами. Раздираемый очередным форматированием компьютера…
Но я никогда не забуду два карих глаза, с насмешкой смотревших на меня… и с такой абсолютно непостижимой преданностью… да, я любила его…
За тем еще несколько самоубийств близких людей, которые просто не выдерживали, просто ломались и уже не понимали, за чем живут, предпочитая исчезнуть и не быть… глупость. Просто неумение сдержать себя…но какие последствии. Я никогда не забуду их отрешеннее глаза, смотрящие в пустоту, уже не видящие мир вокруг..
Самая страшная смерть напала на меня 2 декабря 2005 года… уме мой брат. Абсолютно глупо. Его сбила машина. В 21 год. Он так и не дожил д 22х, как и обещал… после стольких драк, аварий…после стольких попыток суицида он умирает так глупо…и так глупо… его кремируют там, в Новой Зеландии, и я даже не видела его тела…я не видела его синих глаз…. Но от чего-то мне кажется, что они были удивленными. Он никогда не хотел умирать… так. Глупо. Не достойно.
Но не нам выбирать… нам можно только ощущать ее течения и думать, когда же настанет твой черед…
Chroma.
