кривляемся... жалко не все учавствовали...


больше на photofile.ru

Хочу сказать сразу, что отговаривать или заставлять кого-либо употреблять наркоту я не собираюсь. Травитесь если хотите.
---Ун.
Впервые я столкнулся с наркотиками, когда мне был один год -- это был рыбий жир, подсел я на него основательно, а слезть с этого дерьма, поверьте, очень проблематично. Хотя вру я конечно. На самом деле первым и единственным наркотиком, который я попробовал, была, конечно же, марихуана. Я всегда был противником какого-либо вида наркоты, но попался мне мой староста один раз на паре с косячком, точнее он сидел и забивал его прямо на лекции, чем очень сильно всех удивил. Так вот, обычно я забирал и выкидывал, случайно рассыпал, портил, короче различными методами сей наркотик, но тут у меня вдруг резко возникло желание попробовать, что же это за дерьмо такое. Староста криво посмотрел на меня и на всякий случай косячок заныкал подальше от меня. После пары минут объяснений он очень обрадовался тому факту, что я не испорчу ему планы. Он сразу же предупредил меня, что первый раз обычно не вставляет, и трава, которую он принёс вааще полное дерьмо, что, мол, он выкурил в персонал пол сигареты и ему хоть бы хрен. А я и не ждал того, что меня сплющит, мне интересен был сам процесс, очень любопытно было узнать, от чего же все так кашляют, когда курят. К нам подсосался ещё один желающий, и мы дружной толпой двинули свои задницы за корпус нашего родного политеха. За нами увязались ещё два одногруппника, просто посмотреть как я буду курить. Лёгкие конечно драло не по-детски, и мне этот факт показался странным, уж очень крепкая трава была. В чём прикол, я понял когда меня накрыло по полной. Причём накрыло всех и что странно, накрывало когда мы переходили дорогу, точнее как только нога опускалась с бордюра на асфальт. На лекции решено было не идти, так как никто не знал как я себя поведу, я и сам не знал. Сели мы на стадионе, на траву (обычную траву). Состояние немного шоковое. Не должно было накрыть, а накрыло. Сижу, значит, прислушиваюсь к ощущениям. Староста бегает и пытается меня рассмешить, получалось у него это очень плохо, не до него мне было. Второй чувак высадился на измену и всё время бормотал что мы палённые и нас выгонят с универа, так как декан сейчас обязательно придёт. А я всё сижу и сижу, и тут до меня доходит, что я не сижу, я парю в позе лотоса в метре от земли. И тут мне стало очень смешно. Тогда я понял отчего под травой на смех пробивает. Поржал я где-то пол часа и успокоился. К этому времени чуваков пробило на хавку. Пошли мы, значит, пожрать что-нить. Я почему-то хавать не хотел. Чуваки чуть не подрались из-за батона хлеба, а я как бы отстранился от ситуации и смотрел на всё со стороны, даже на себя. Потом я пошёл в гости к чуваку, который выпал на измену. Похавали борща и тут меня догнало по второму кругу, его в принципе тоже. А надо заметить, прошло уже больше двух часов. Пополз я в комнату втыкать в телеящик. Лёг на пол и пытался уснуть, а чувак бегал вокруг меня и говорил, что в таком состоянии лежать нельзя, надо двигаться. Я конечно попытался последовать его совету, но меня начинало плющить ещё сильнее. Вот так мы отходили минут 30. Я лежу на полу, он вокруг меня ходит и мы о чём-то разговариваем. Отпустило. Пошли, покурили сигареты. Догнало опять, но отпустило минут через 10. Вот так я покурил траву в первый раз.

LI 3.9.25

тут кто-то бывает хоть иногда?! а ну быстро взяли и отметились!!!

LI 3.9.25

Жил в нашем доме чувак один, старше меня был примерно на 5 месяцев. Подмял под себя всю детвору и заставлял их слушать Майкла Джексона. Мне конечно всё это было по барабану, хотя я сам слушал нард-н-хэви. Да и дело не в этом. Чувак этот был явно озабоченным, предлагал пацанам потереться хуями, понюхать подмышки и полизать анус. Пацаны по глупости и наивности своей этим делом и занимались длинными летними днями. Я умалчиваю о том что там ещё творилось, хотя я уверен что знаю лишь малую часть сих сексуальных оргий. Но оставим это на их совести. Так вот, этот чувак решил с каких-то хуёв, что я ему конкурент, так как я не поддавался на его гнусные домогательства, а сразу бил по хавальнику. Но какой бы он тупой не был, до него всё-таки дошло, что я в их дела не лезу и конкуренцию ему не составляю. Правда пацаны с моим переездом поумнели (ну а хули им оставалось, когда их перевоспитание шло полным ходом). И чувак в расстроенных чувствах, что об его хуй никто другим хуём больше не трётся, взял родителей подмышку и переехал в другой район. Вот так я стал старшим среди местной детворы. Правда были, да и до сих пор есть, ребята, которые нас старше года на 4, но им до нас иногда было похуй. Зажили короче все счастливо со своими хомячками.
Дела в школе шли своим чередом. И пиздык-хуяк 8 класс. А в 8 классе, надо вам напомнить, в те времена начиналось деление по профилям. Поморщив крепко мозг, пошёл я в экономический класс (да, было и такое), но не выдержав там всякой разной поебени, перешёл в физ-мат. Новый класс встретил меня с полным похуизмом, не считая одного парня. Очень сильно я ему понравился и он всё время лез ко мне целоваться. Опять шутка. На самом деле чувак шестерил у местного авторитета и решил лишний разок выебнуться, но у него это плохо получилось и ему быстро сказали "к ноге", что он сразу же сделал.
В новом классе мне очень нравилась одна девушка, звали её Катя. Но так как я был стеснительным малым в общении с девушками, подкатить к ней свои квадратные яйцы я не решался. Закончилась сия эпопея уходом этой девушки со школы и моими беганьями с любовными письмами по её району. Короче не засадил я ей. Здесь моя карма продолжала успешно портиться.
В 9 классе, на первое сентября перевёлся к нам в гамназию новый перец. Стоял себе тихо на линейке никого не трогая, с газовым стволом подмышкой. Честное слово. Он был патлатым и стричься принципиально не хотел, от этого у него постоянно возникали проблемы, такие, как вши, выпадение волос и местная гопота, да и не только местная. Вот и протусовался он с батиным стволом пару недель, пока не понял, что все хуй ложат на то как он выглядит. Он сразу стал осваивать новые территории, то бишь завоёвывать репутацию крутого мачо (забегая вперёд, скажу, что у него это таки получилось). В общем сошлись мы с ним интересами и взглядами на эту ебаную жизнь. Потом к нам в класс пришла новенькая и понеслось, поехало, ебля-бухло-наркота. Снова шутка. Пришла она значит в коротенькой юбке (больше про неё ничё не скажу, а то вдруг кто-то её узнает, чего мне не очень бы хотелось, ибо она широко известная в узких кругах, и ей может это не понравиться, а портить с ней отношения я не хочу). Пацаны пялились на неё не отводя глаз, зрелище потрясающее. Надо заметить, что пялились они очень даже не зря. Девушка она очень красивая, спортсменка, но не комсомолка почему-то. Естественно всем сразу захотелось "сделать с ней секс", но никому реально это не светило. Парни это понимали, но желание в глазах не спрячешь. Пока все пускали втихаря на неё слюни, я под шумок с ней быстренько завязал приятельские отношения. Если честно, подкатить очень хотелось, но я быстро понял, что в этом нет никакого смысла. И так карма моя все хуже и хуже становилась.
Потом перец, который ходил со стволом (далее Алекс) начал устраивать у себя дома тусы с пьяными садо-мазо игрищами. Так как я тогда не употреблял спиртного и не курил, в игрищах не участвовал, но тусы посещал. Иногда бегал с видеокамерой и снимал исторические хроники, которые к сожалению почти все канули в лету. Народ бухал по-черному, а я как дурак пил чай-кофе-какао, но на провокации типа "ты меня уважаешь?" не поддавался и статус мой из-за этого вырос. Тусовались, скажу я вам достаточно весело, девки были, гопники били. Шутка. С гопотой был другой разговор. Однажды мы стали по ним пулять из пневматического пистолета и что большего всего удивило, что никаких траблов потом не было. Вот такое было огорчение. Правда один чувачёк пуганул двух гопников чтоб не выёбывались, всего-навсего в вежливой форме попросил их подождать 20 минут приезда парочки чёрных джипов без номеров со всеми вытекающими, втекающими, стреляющими, колюще-режущими последствиями. На что те очень мило поулыбались и сказав что подумают, быстро убежали. Мне же пришлось чувака успокаивать и забирать у него трубку телефона, ибо он не шутил, а праздник не сильно хотелось разбавлять стрельбой под окнами.
В школе всё было хорошо, раз месяц стрелки с местными, правда всё время из-за какой-то хуеты непонятной. Правда один раз таки была серьёзная такая стрелка. Местные вааще думали что мы лохи, но приход 50 вооруженных кастетами-цепями-нунчаками-ножамо-заточками и прочей поебенью бойцов плюс во главе инструктор по карате, быстро вывел местных в глубокий осадок. Стрелка была оперативно перебита на следующий день и чтоб не было месилова договорились 3 на 3. На следующий день с нами подошёл ОМОНовец (начальник отряда). Местный крутой перец вынужден был сразу сдуться и замять все гавнотёрки, хоть у него и папа крутая ментовская шишка, но ОМОН есть ОМОН и не ибёт. Дальше жить стало всем спокойней, хотя и скучнее. Надо заметить, что до драки ни разу дело не дошло.
Потом было много приколов, но уже внутри школы. Порошок стиральный в булочках, наёбка всего микрорайона со школьной дискотекой (дважды, гы-гы), соблазнение малолеток в подвалах, изнасилование дрелью по пьяни сторожа, милые беседы с директрисой, плавно перетекавшие в безбашенные оргии, и прочее, прочее, прочее.
И вот однажды мы закончили 11 класс. Как ни странно на выпускном никто не напился. В какашку никто не пился. Скучный в общем был выпускной.


LI 3.9.25

Я вот тут от нехделать решил состряпать рассказик о себе любимом и не любимом. Ну то есть автобиографию другими словами.
Как я увидел свет не помню, наверное это было приятно, а может и нет, никто не сможет подтвердить это или опровергнуть. Кушал я значит кашку, умнел и рос. В пять лет умел играть в шахматы и даже определять время по аналоговым часам, хотя в моде тогда была "электроника" и "монтана" со всякой хуетой типа таймера, будильника, органайзера и встроенного принтер-сканер-факса. Вот. Потом конечно садик, но как-то я его не закончил, шараёбить учился уже тогда. Не доходил я целый год, о чём совсем не жалею, а то заёбли маленькие девочки с просьбами "покажи письку", "дай её потрогать", посмотри мою", "потрогай её", "отхлестай меня ремнём", "засади мне по самые яйца", "а давай сегодня сделаем это в попку" и т.д. и т.п. В первый класс меня брать не хотели, так как мне было всего навсего 5 лет, спасло меня то, что я умел считать до трёх, сдавать карты и на вопрос "кто был соратником Ленина?" не задумываясь ответил "Крупская!". В классе быстро стал авторитетом, то есть главным октябрёнком. Назначили меня деректором ряда, состоящего из 4 парт, то есть 8 человек, включая (и выключая) меня. Командовать научился я ещё тогда, вы бы видели как у меня все похали во время уборки территории. Дальше, будучи в первом классе, назначили меня капитаном команды по игре в шашки, чесное слово, лучше бы по игре в "чапаева". Не любил я шашки и всё тут. Но это всё равно не помешало нам выиграть чамп у второклашек. Нам в срочном порядке выделили медали из шоколада, что тоже не сильно обрадовало, к шоколаду я относился как к шашкам. Второй и третий класс мой авторитет всё рос и рос. Во втором классе от меня ушла моя любоффЪ, точнее уехала в СыШэА, где недавно стала мисс штата, а какого не скажу. Жаль конечно не удалось её трахнуть, а ведь если бы не уехала, таки получилось бы это сделать. Обидно вобщем. В четвёртый класс я не попал, сказали что слишком крут и направили сразу в пятый. И в другую школу, точнее гимназию. Там нам задавали писать сочинения на тему "если б я был зелёным лопухом" и поверьте мне, я не пизжю, такая просто весёлая у нас была училка по литературе. С остальными предметами я более не менее подружился, но с литературой никак. Ну не мог я читать всякий бред русских писателей, легче было читать теорию относительности. Хотя конечно попадались и хорошие писатели, но к сожалению редко. Так что в пятом классе во мне успешно убили желание читать художественную литературу (сейчас правда навёрстываю).Тыр-пыр-восемьдыр, жилось мне в моём классе вроде нормально, авторитетом я уже не был, так как в класс попали авторитеты с разных школ и письками меряться потом надоело и мы перестали выяснять кто круче, а кто квадратней. Кажется в седьмом, да, в седьмом классе мне наложили гипс на руку, хорошо что на левую, а то бы 2 недели не дрочил бы, а дрочить я начал к слову в одинадцать лет, решил просто проверить слова одного приятеля о том что если дёргать долго письку даже в одинадцать лет можно кончить, оказалось что правда, кончил, но не испытал верх наслождения, раза с пятого я получил оргазм, моя карма наверное тогда стала портиться, да, а рука, которая была в гипсе потом зажила. А сломал (точнее не сломал, а вывихнул указательный палец) я её о рубашку. Да понимаю что не вериться, но так было. Просто чувак бежал и задел меня по локтю, а я попал пальцем в рубашку, бля не знаю как это место называется, там где она застёгивается (может ширинка? хотя вроде нет), и так как она была джинсовая и на кнопках, да ещё и фирмы "motor" она не расстегнулась. А наши доблестные врачи в травпункте долго совещались над снимком моих зубов, то есть руки, не могли определиться, перелом у меня или вывих. В конечном счёте они нашли консенсус. Отрезали мне хуй. Шутка. Поставили, а нет вру, наложили гипс, которым я потом успешно звезданул того перца из-за которого всё и получилось. Дальше была рутина, любовь-морковь без ответа, подрачивание на фантики от жувачек "турбо" и "дональд дак", потом правда процесс ушёл вперёд и появились круглые "фишки", на которых были нарисованы голые девки, но сверху спец краской были нарисованы трусики и лифчики, а если эту краску слегка намочить, то она становилась прозрачной. И потом долгими вечерами в сортире я стирал себе наслюнявленый палец до крови об эти фишки, ну и само собой дрочил как бешенный. Чё-то я отвлёкся. Хотя сексуальной энергии у меня было, да и до сих пор есть, очень много. В 12 лет перехал в другой район города. Авторитетом становиться было лень, но в конечном счёте так и получилось. ... продолжение следует...

LI 3.9.25

а ну все дружно наморщили мозг и угадали хде я на фотке

вот такие у меня друзья =)

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/game.pl?game=escape

LI 3.9.25

прошедшие события:
- защитил дипломную работу на 9;
- отметил сиё дело очень харожо;
- наконец-то вытащил потусоваться бывшую одноклассницу-одногруппницу;
- простыл;
- были в вадулуй-водах с палатками, отмечали день рождения двух друзей;
- опять таки хорошо посидели, ползали на четвереньках...;
- и вроде как обгорел.

потом расскажу как мы повеселились в палатках
В колонках играет: ДДТ - В бой

LI 3.9.25

такая вот фигня получается из молдавских печенюшек =)

сломал вчера педаль газа... вместе с педалью с пола поднимал свою челюсть... сегодня уже поставили новую...

LI 3.9.25

моя девушка =)
В колонках играет: 7000$ - Панк-Рок Герл

LI 3.9.25

событий дохерища происходит в последнее время... но бля писать сюда о них не хочется...
В колонках играет: - - Stratch The Pitch

LI 3.9.25

есть маза замутить журнал... планируем что он будет направлен на молодёжь... новости, музыка, фся хуйня.... но не будет всяких новостей типа про ниибатых звёзд... будем писать тока про Молдову, ну может ещё стран соседей зацепим... есть уже небольшие задумки, будет много интересного и обезбашенного материала.... типа один день в морге, и в таком духе =) не хочу расскрывать всех заготовок... =) приколы ессесьно тоже будут... если у кого-то есть желание учавствовать, пжалуста =) делитесь идеями, если таковые имеются... принимаются самые безбашенные =)
В колонках играет: Anticlone - Репортаж

LI 3.9.25

был случай такой у моего другана... поехал он в Москоу-сити по делам или просто потусоваться, не помню точно,да и не важно это... есессьно, друган его потащил тусоваться, а тусоваться они поехали в гости к девушкам... друган мой слюни долго с подбородка вытирал когда увидел тех двух девушек, к которым они приехали. сидят пьют чай с водкой коньяком пивом и конфетами, разговаривают. Одна из девушек начинает рассказывать, что слышала, что мол минет с ментоловой конфеткой -- незабываемая весчЪ. Друган мой к таким резким поворотам в разговорах с девушками не привык, но быстро освоился, ибо водка с конфетами по голове звизданула. Но попрошу заметить, что планы он никакие не строил, хотя я думаю что тут он мне наврал. Посиделки продолжались, он не помнит, правда, сколько. Вообщем просыпается, квартира не знакомая. Как он сюда попал, тоже вспомнить не может. Почему он голый, тоже не вспоминается. Понимает, что рядом кто-то лежит. Он высаживается на измену, ну мало ли кто там =) Поднимает аккуратно одеяло, чтоб не разбудить спящий рядом объект. Видит очень красивую девушку, мило спящую рядом. У него шок, единственное за что он радовался, так это за то, что она красивая. Он смотрит в окно -- город явно не родной. Представьте себя на его месте... И тут ещё в комнату вбегает собачка с использованным презиком в зубах...
А потом на тумбочке увидел он обёртку от ментоловой конфетки...
В колонках играет: - - Sugar Skin

LI 3.9.25

Драгс оверлоад: приказано выжить

Журнал Хулиган, номер #005, стр. 005-076-1

Даниил Шеповалов vs. Саша Грибоедова

"Если разом осушить пузырек с пометкой "яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. Это правило Алиса помнила твердо."

Смерть на рэйве: адидас

Браза, я думаю, ты в курсе, что мы не особо уважаем драгсы. Вот пиво с воблой - это да! Ну да ты взрослый человек и сам решаешь, что тебе нужно, а что - нах не сдалось. Только вот ни фига не исключено, что однажды ты не дознешься каким-нибудь дерьмом. И будет тогда плач, скрежет зубовный и необратимые повреждения мозга. Вот на это нам уже не положить с прибором: ты, браза, нужен нам живым и здоровым (а то кто же тогда журнал покупать будет?). Так что мы тут на скорую руку замутили пособие по выживанию в экстремальных оверлоад-ситуациях. Случаи - они ведь того, разные бывают.

Случай первый:

Я пришел с друзьями на дискотеку и познакомился там с очень интересной девушкой. Мы много танцевали и разговаривали, а потом она вдруг предложила мне съесть по таблетке экстази. Я был сильно пьян и очарован моей новой знакомой, а потому, не долго думая, согласился. Только теперь я понимаю, какая это была ошибка. Через некоторое время мне стало очень хорошо, и я попросил у Веры (так звали эту девушку) еще одну таблетку. Она сказала, что у нее нет, но она может мне купить парочку, если я дам ей двадцать пять баксов. Я пребывал в эйфории и, не задумываясь, дал ей деньги. Через двадцать минут Вера принесла мне две таблетки экстази, которые я тут же съел. Спустя некоторое время после этого я был просто в экстазе, пока вдруг мне не стало очень тяжело дышать. Было невероятно жарко, сердце билось в бешенном ритме, пот стекал ручьями, мои глаза начали закатываться, во рту пересохло, и я стал понемногу терять сознание. Вокруг происходила полная каша: танцующие люди, лазеры, вспышки стробоскопов - я полностью перестал что-либо понимать и контролировать ситуацию. Я сказал об этом Вере, и она тут же испуганно убежала от меня. В какой-то момент я слишком долго смотрел на стробоскоп, после этого ничего не помню. Утром врач скорой помощи, презрительно посмотрев на меня, сказал, что посредине ночи я упал на танцпол с пеной у рта в эпилептическом припадке и меня чудом откачали.

Что произошло:

Нефиговый овердоз произошел, вот что. Понятно, конечно, что организм у всех разный, и ты руководствовался принципом "Жрешь больше - прет дольше!", но надо ж меру знать все-таки. Неизвестно, какое дерьмо содержится в экстази, которым ты затарился в клубе, но по умолчанию считается, что от одной таблетки ты сдохнуть не должен. А насчет трех - думай сам. Описанные тобой физические эффекты характерны для передозировки экстази: сильное увеличение артериального давления и ускорение пульса. Три табла - это гарантированный тепловой удар, который может вызвать сильное обезвоживание организма. А насчет эпилептического припадка - нет ничего глупее, чем втыкать на стробоскоп во время оверлоада таблетками: произошла синхронизация ритмов твоего мозга со вспышками этого девайса, вот тебя и вырубило.

Что делать:

Отправляться в более или менее спокойное место, отдохнуть, чтобы тело не перегревалось. Пить больше жидкости: холодный чай, фруктовые соки, чистую воду, но ни в коем случае не алкоголь.
Можно съесть что-нибудь соленое, например, чипсы.

Случай второй:

Однажды осенью мы с друзьями поехали на дачу под Питером. Было очень весело: мы пили водку и ели шашлыки. В нашей компании было много девушек, и мы уже строили планы на ночь. Неожиданно Макс предложил пойти набрать поганок. "Будет клево сейчас закинуться грибами", - сказал он. Большинство моих друзей отказалось, сказав: "Ну нах!", и я поначалу тоже. Но Макс сказал: "Да ладно тебе, что ты, как девочка!", и я повелся. Мы нашли поляну, на которой было полно грибов: за час мы насобирали триста поганок. Макс очень обрадовался и предложил сразу же все это съесть, что мы и сделали, а затем вернулись к нашей компании. Поначалу все вокруг стало очень интересным и ярким, а где-то через час я начал слышать душераздирающие вопли и видеть ужасные образы. Все вокруг смешалось, мне казалось, что мои глаза вытекают наружу, под кожей ползают черви, а мои друзья стали казаться мне сектой сатанистов, которые хотят сжечь меня на костре, принеся тем самым жертву Дьяволу. Меня ужасно тошнило. По прошествии еще некоторого времени мои ощущения и мысли превратились в сплошной кошмар, я думал, что навсегда сошел с ума и не переживу эту ночь. Последнее, что я помню, - это Макс, который крикнул мне в лицо: "Ты не понимаешь! Нам конец!", и куда-то убежал. Это было ужасно!

Что произошло:

Мама в детстве тебе говорила, что поганки есть нельзя - отравишься? Вот ты маму не послушал, чудило, и нефигово траванулся. Вполне возможно, что вместе с галлюциногенными грибами в твой организм попали поганки, благодари за это твоего друга-грибника. Приплюсовалось мощное психоактивное действие грибов, в итоге мы получили острый психоз, помноженный на физический дестрой.

Что делать:

Лучше всего, конечно, вообще не есть поганки, особенно в таких количествах. Если же ты уже закинул в себя сотню-другую поганок и теперь тебя выворачивает наизнанку, а мир вокруг рушится, то надо срочно спасаться! Перво-наперво, конечно, два пальца в рот - патентованное средство, всегда облегчит страдания. Затем тебе надо найти адекватного, дружески настроенного человека и объяснить ему ситуацию: "Я дурак, сожрал килограмм грибов, помоги - век не забуду!". Попроси его следить за тобой и не позволять делать всякие глупости: типа выпрыгнуть из окна или броситься под машину. Найди позитивное, светлое место, присядь там вместе со своим спасателем и глубоко дыши: вдох-выдох - это хоть как-то облегчит твою квази-шизофрению. Не паникуй - скажи себе, что это всего лишь наркотик и скоро его действие пройдет. Максимальный срок действия грибов, произрастающих в России, 6-8 часов - по истечении этого времени тебя стопудово отпустит. Если через 8 часов галлюцинации прошли, а тебе не становится лучше, значит, поганок ты съел гораздо больше, чем magic mushrooms. Срочно вызывай скорую!

Случай третий:
Как-то раз я пришел на день рождения к своему другу. Было очень много пива и водки, мы сильно напились. А потом кто-то предложил покурить гашиша. Все почему-то засмеялись и согласились, даже мой друг. Я тоже решил попробовать за компанию. Мы очень долго курили, а потом продолжили пить водку, пока она не кончилась. Ребята предложили пойти в магазин "24 часа" и купить еще бухла. Я попробовал встать и тут же упал обратно: мне стало очень плохо, голова кружилась. Я кое-как добрался до туалета и упал перед унитазом на колени, склонив голову над ним. Меня ужасно тошнило, но я не мог заставить себя проблеваться. В этом положении я провел очень долгое время, ребята потом сказали мне, что я не вылезал из туалета четыре часа. Они периодически подходили и спрашивали, как у меня дела, но я отвечал что-то невразумительное. Я не хотел никого видеть, мне было ужасно плохо. В полдень я проснулся с сильной головной болью на кухне, куда меня перенес мой друг. Прошедшую ночь я практически не помню - остались лишь обрывочные воспоминания.

Что произошло:

А ты сам подумай. Водка+пиво+гашиш - это один из самых мрачных коктейлей, которые только можно себе представить. И практически всегда подобный микс становится благодатной почвой для многочасовых задушевных бесед с белым другом. Кстати, еще не известно, чем твой организм отравился в большей степени: водкой или гашишем.

Что делать:

Во-первых, надо повесить у себя в комнате большой плакат: "Вася/Леша/Петя, помни: никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать боевые отравляющие вещества, особенно такие, как водку, пиво и гашиш. Особенно в больших количествах. Ну, а если ты уже лежишь в обнимку с унитазом и проклинаешь все на свете... Ладно, слушай сюда, браза: первым делом раздевайся до пояса и дуй на балкон - проветриваться, тебе нужно хорошенько провентилировать легкие и обогатить кровь кислородом. Когда более-менее придешь в норму - отправляйся на кухню. Активированный уголь, анальгин и много-много воды - вот о чем сейчас мечтает твой изнасилованный организм. Оклемался? Ну, тогда ложись спать, милый мой ушлепок! И еще раз повторю: don't mix drugs, leave mixing for DJs!

Случай четвертый:

Месяц назад мой друг (Денис) подарил мне билет на большой рэйв, который много рекламировали по телевизору. Я очень обрадовался и с нетерпением ждал этой вечеринки. Мы пришли туда к одиннадцати вечера, там было очень здорово. В разгар пати друг подмигнул мне и предложил сходить в туалет. Мы зашли вместе в одну кабинку, и Денис сказал, что у него есть "спид" - наркотик, который позволит нам танцевать без устали всю ночь. Мои глаза уже слипались - я хотел спать, а пропускать такую вечеринку не хотелось, поэтому я решил не отказываться. Денис высыпал на туалетный бачок какой-то серый порошок и сделал пластиковой карточкой четыре большие дорожки, которые мы тут же снюхали. Мне сразу перехотелось спать, самочувствие улучшилось, только немного сводило челюсти. Мы вернулись на танцпол и продолжили танцевать. Внезапно Денис подбежал ко мне, сунул в руку маленький полиэтиленовый пакетик с порошком, завязанный ниткой и сказал: "Ешь быстрее, меня запалили менты". Я испугался и тут же проглотил пакетик. Через некоторое время я почувствовал дурноту, мне стало очень жарко, и я присел в сторонке, надеясь, что это скоро пройдет. Однако с каждой минутой я чувствовал себя все хуже и хуже, слух и зрение то пропадали, то появлялись вновь. Я проблевался, стало немного полегче, и Денис отвез меня домой. Весь следующий день мне было так плохо, что я даже подумывал о самоубийстве.
Что произошло:

Что-что, банальный отходняк после амфетамина.

Что делать:

Тут есть два варианта. Любители нездорового образа жизни могут сразу же начать мрачно бухать - это несколько смягчит депрессивный синдром после амфетамина. Через некоторое время после мощной интоксикации "скоростью" обязательно разразится жуткая депрессия, бороться с ней можно все тем же алкоголем - дешево и сердито. Если же ты сторонник медикаментозного лечения - тебя спасет абсолютно легальный психотропный (если быть совсем точным - ноотропный) препарат "Пирацетам", который продается в аптеке без рецепта. И что самое главное: это средство прямо-таки рекомендуется ведущими собаководами при амфетаминовых отходняках. Запей водой пару капсул этого препарата, и очень скоро ты почувствуешь себя гораздо лучше: пирацетам оказывает крайне благотворное влияние на процессы метаболизма и кровообращение мозга. Затем в течение недели по несколько раз в день принимай препарат согласно инструкции - и ты максимально ослабишь негативное влияние "скорости". Также обязательно хорошо питайся, долго спи, дыши чистым воздухом, занимайся спортом, сексом (желательно безопасным). Короче, считай, что доктор прописал тебе санаторный отдых.

Спасение утопающих

Вот так вот незатейливо, до последнего момента не сдаваясь на милость врачам и пользуясь только подручными средствами, можно преодолеть неожиданный оверлоад наркотой. Кстати, как ты мог заметить, ключевым словом в этом пособии по выживанию был глагол "проблеваться". Так что делай выводы. И еще: ты теперь не будешь тупо смотреть себе под ноги, пока твой старый друган захлебывается рвотой, сожрав по дурости кучу колес. Спасешь парочку-другую знакомых, глядишь - и зачтется тебе это где-нибудь наверху. Сохраняй ясность! Береги себя!

Случаи серьезного отравления марихуаной очень редки, а вот употребление химки (трава, вымоченная в формальдегиде) или базилика (марихуана + PCP) может вызвать очень серьезные последствия: бывает, люди по два года потом у невропатолога тусуются.

Смертельные случаи при употреблении экстази чаще всего вызваны совместным приемом таблеток и ингибиторов моноаминоксидазы (это такие хитрые штуки, которые не дают твоему организму вырабатывать специальный фермент, расщепляющий всякое дерьмо в желудке). Ингибиторы МАО обычно используются при лечении депрессий.

У человека только один головной мозг - это научный факт. Новый тебе не дадут - береги то, что есть.


В колонках играет: Incubus - Incubus / Nice To Know You

LI 3.9.25

скоро будем снимать небольшой ролик... челу по учёбе нужно... потом может музон появиться к нему, нарежем клипак и на музтв =) у кого есть желание поучавствовать -- свистите

LI 3.9.25

стырил с nnm.ru

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

LI 3.9.25

Ночные феи: информация к размышлению

Эля Мармеладова

Журнал Хулиган, номер #003, стр. 003-066-1
"Проституция (от лат. prostituo - позорю, бесчещу) - социальное явление,
возникшее в классово-антагонистич. об-ве (еще в 3-2 вв. до н.э.) и органически ему присущее; продажа своего тела (гл. обр. женщинами) с целью добыть средства к существованию. В СССР установлена адм. Ответственность за занятие П.".
Советский энциклопедический словарь
Примечания:
* - подходящее по смыслу нецензурное слово
ЖСБ - женщины секс-бизнеса
Постоянник - постоянный клиент
Показ - визуально-тактильный выбор покупки (ЖСБ)
Геморрой - выезд ЖСБ к клиенту, который закончился * (побои, кража,
издевательства, групповуха и т.д, короче, *)

24 августа 2002 год. 17.00.
Никитский бульвар, квартира с видом на Кремль, Дом дружбы народов и храм Христа
Спасителя. У окна - Джон, американский бизнесмен, солидный мужчина лет
пятидесяти:
"And still Russia is wonderful. These domes... And many virgins for so cheap! Just why do Russian women sell themselves at such a low price?!".
Звонит по мобильному:
- Алло, Марьианна?
- Да, кто это?
- Эта Джен. У тебья иест товар для менья?
- Да, дорогой - бэст товар. Два дня в Москве.
- Очьен гуд. А-а-а, я путу заехать чьерьес десьят минут.
- Окей, милый, ждем.

24 августа 2002 год. 17.09.
Манеж
- Света! Поди ко мне. Cмывай помаду на хрен! Постоянник едет! Зовут Джон,
гребанутый на всю голову. Правда, никаких геморроев с ним нет. Просто
девственниц любит, старый пердун.
- Марьян, ты чего охренела? Какая я на фиг девственница?
- Заткнись, дура! Он всех наших девок уже перетрахал! И попотертей тебя за целок
выдавали! А ты молодая еще - пройдет как по маслу. Молчи главное, да побольше
глаза вытаращивай - ты, *, второй день в Москве, поняла? Перед трахом пальчик
порежешь лезвием - ничего, не умрешь! Пожмешься, ноги посжимаешь, ну а уж
краснеть ты умеешь не хуже целки! Попищи, повизжи, а вытереть палец об простыню
- не * делать. И не вздумай сказать, что анал пробовала! Если палец засунет -
пищи, говори, что больно. Дяденькой его называй. Чево, целкой штоль не была?
- Я не помню уже. Скока - лет шесть прошло. Мне тогда всего двенадцать было!
- За 150 зеленых и утробу мамы живо вспомнишь! Так! Вон он ползет, жопа
облезлая. Все! Стой и улыбайся, как дура!
- Джон! Дорогой! Давненько... давненько тебя не было. Тут такие девочки тебя ждали - снегурочки! Чистые, белые. Но лучшую я, канешна, припасла, припасла. Для тебя!
Отойдем, поговорим?
Прогуливаются в сторону Красной площади.
- Джон, ей пятнадцать. Совсем молоденькая. Только позавчера привезли. Пугливая
еще - не обвыклась. Ужа ты поаккуратней с ней...
- Ей, что, дьенки нужны? Иле она нье знает?
- И деньги нужны, и знает все. Только боится. Тебе-то что? Ты заплатил - ты
получил.
- Сколко?
- 700.
- Марьианна, ты с ума сошьла?
- Пятнадцать лет! Да красивая какая! Ты подумай, ты у нее первый! Я берегла,
между прочим. Желающих много было.
- Тафай за 500!
- Джон, побойся Бога! Чего скупишься-то? Я ее за 800 не отдала. Только ради
тебя!
- Марьианна!!! Ньет!
- Ладно. 600. Только из-за сочувствия к тебе и к малышке - знаю, ты ей плохо не
сделаешь.
- Ньет! 550! Эта мой посльедний цена!
- М-мм. Джон, если бы я тебя не знала, за такой смех не отдала бы ни за что!
Скупердяй ты все-таки. Но девчушку жалко, - боялась, что в дурные руки попадет.
Ладно. Только покорми ее получше - она из голодного края, братьев-сестер в семье
не сосчитать!
- Коньечно! Фот дьенки.
- Светочка! Детка, поди сюда! Вот дядя Джон. Езжай с ним, он тебе плохо не
сделает - накормит тебя и денежек даст.
- Марьианна! Я фсе тебье оттал!
- Джон! Ну ты же на мороженое-то дашь девочке?
- Ох-, там, там. Поехали, Свьеточька.
Джон и Света уходят.
- Марьян, это козел-американец штоль Светку забрал? Типа целку?
- Ага. Вот лох, *!
Законна ли эта сделка?
По сути, проституция - это не более чем взаимное соглашение сторон о
предоставлении сексуальных услуг за определенную плату. Проституция как явление
существует с древних времен в различных странах с различным социально-политическим устройством. В нашей стране она развивается весьма бурно и стремительно. Все дело в том, что по этому вопросу в действующем законодательстве имеются существенные пробелы и противоречия: проституция как
таковая не запрещена (в соответствии со ст. 37 Конституции РФ каждый имеет право
распоряжаться своими способностями к труду, выбирать род деятельности и
профессию) и не легализована. Запрещены только организация или содержание
притонов. Занятие проституцией влечет наложение административного штрафа в
размере от пятнадцати до двадцати минимальных размеров заработной платы. В
уголовном праве под проституцией понимается вступление за плату в случайные
внебрачные сексуальные отношения, не основанные на личной симпатии, влечении.
Характерным признаком проституции является периодичность сексуальных отношений с различными партнерами и предварительная договоренность об оплате. Дебаты по
поводу легалайза или полной запрета идут до сих пор. Разумные люди говорят о
том, что легалайз попросту жизненно необходим. Он снимет проблему медицинского
контроля, в госбюджет пойдет нехилая статья доходов, плюс декриминализация
бизнеса, плюс безопасность обеих сторон и т.д. Усиленно сопротивляются
легалайзу те, кто получает от данного вида деятельности доходы с прибылью в
500-1000%. Это в основном милиция и высшие руководящие чины. В случае
легализации проституции их прибыль выйдет из теневого оборота. Это крайне невыгодно. Говоря же о нашем конкретном случае, если бы девушка была
действительно несовершеннолетняя, то Джона могли привлечь по статье 151 УК РФ. А если бы у бабушки были усы :)...

24 августа 2002 год. 17.00. Рабочая бытовка в поселке Селятино. Двое молдаван
сидят на крыльце.
- Думитру, мы сегодня получим деньги, хозяин сказал.
- И чиво?
- А завтра у Иона именины.
- И чиво?
- Давай скинемся, купим ему русскую, ну и сами...
- Дорого.
- Василие знает, где по тыще, - на всех по сотне, чиво дорого? У Иона именины. Да и мужики злые уже, два месяца не трахались.
- По сотне? У-ум, по сотне можно, хрен с ним, скинемся.

24 августа 2002 год. 17.00. Химки. Ленинградское шоссе.
- Девочки по три тысячи - на показ! Наташа, * твою мать, по три, я сказала!
Какого * ты лезешь, дешевка облезлая? Хоть бы за тыщу отъехала - нет же, лезет
сука! ПОКАЗ, всех вас в рот! Чего расселись? Быстренько выходим! Анжела, * твою
мать, улыбайся, сука! Показ, * вашу мать, клиент солидный!
- Вот, *, разоралась! Улыбаюсь я, улыбаюсь! Ты бы лучше долг вернула: мне утром
за квартиру платить.
- ПОКА-А-АЗ!!!!
Кто обычно идет в проститутки?
А кто обычно идет в продавцы (бухгалтеры, секретари)? Кто угодно. Обычно это
молодые девушки без образования, без явно заметного уродства, без высокого
коэффициента интеллекта, без устойчивых моральных принципов, без прописки в
Москве. Как правило. На самом же деле попадаются и с двумя высшими
образованиями, с уродством (экзотика типа), из благополучной, коренной
московской семьи. Так кто же идет в проститутки? Чаще всего это матери-одиночки
из провинции, женщины, которые не имеют возможности зарабатывать как-то иначе,
мигрирующие украинки-молдаванки-казашки (девочки из бедных стран - постоянный
материал для секс-индустрии), наркоманки и дамы, зарабатывающие себе на
достойную будущую бытность. Девятнадцатилетние студентки встречаются крайне
редко - они в основном подрабатывают в торговле и офисах.
Почем обычно девочки? И сколько они зарабатывают?
Здесь все зависит от категории проститутки, ее личных достоинств, места работы,
расположения мамочки и прочих сугубо специфических факторов. Таких, например, как процентная ставка, количество показов и отъездов, популярность у клиентов,
статус (уличная, гостиничная, плечевая етс). Доход варьируется от пачки сигарет
(бутылки водки, героинового чека) до энных тысяч $.
Крайности:
Минет за сотку (по-быстрому, в машине, в ближайшем закутке): снимаются такие
девчонки на остановках в спальных районах (когда автобусы уже не ходят) и на
трассах дальнего следования. Это девушки-одиночки, работающие без сутенера.
Несколько тысяч долларов за строго определенное время (может быть, один вечерний
прием в посольстве, может быть, совместная поездка на острова): это роскошные
дамы в шикарных мехах на фантастических машинах, блистающие бриллиантами и
знанием двух-трех-пяти языков, которые своим IQ раздавили бы даже Эйнштейна.
Вернемся, однако, на землю. Тотальная проституция, что сейчас расплодилась в
России на почве повсеместной нищеты, все-таки колеблется от 800 рублей до 150$
за тело. А сами тела получают на руки от 25 до 50% своей полной стоимости.
Девушка, живущая с сутенером (которая получает все заработанные деньги, а не
проценты), рассказала, что ее месячный доход составляет 1500-1700$. Но она одна
такая на точке, где всего около 30 девушек, и, к тому же, она очень красива.

24 августа 2002 год. 20.57. Химки. Ленинградское шоссе.
- Слушай, девочку нам надо, немолдаванку. Не дороже тыщи.
- Да, ребятки, по адресу. Наташа! Иди сюда!
- Ой! А чиво зубы-то у нее железные?
- А вы, ребятки, хотели за тыщу платиновые? Да зубы и не помеха - девчушка так
ртом работает, что зубов и не заметите!
- Это кто девчушка? Ей же под сорок!
- Бог с тобой, тридцать один всего! Не хотите брать - отваливайте! Берут за
тыщу, а хотят на три, а, Натах? Мож подождешь, уедешь за полторашку?
- Ладно, берем.
- Дешево отдаю, канешна. Ладно. Не обижайте девку - она ртом чудеса творит.
Им нравится?
То, что все секс-работницы фригидны - миф. На самом деле, если им нравится
клиент, если принято энное количество допинга (водка, прочие психоактивные
вещества), если бла-бла-бла, то оргазм девушки вовсе не обязательно является
фальшивкой. Как говорят сами девчонки: "Я вообще-то ничего не чувствую, особенно
со стариками и таджиками, но вчера был такой симпатичный, такой крутой - я
кончила раз десять! Интересно, он еще появится? Я с ним поеду за бесплатно!". Но
в целом, конечно же, у проституток возникает множество сексуальных расстройств,
и фригидность - далеко не последнее из них.

24 августа 2002 год. 17.00. "Девятка" (понятно, цвет вишни).
- Пацаны, суббота, а мы как лохи тут! Все есть, тока шлюх не хватает.
- Да уж, жопа еще та.
- Может, сделаем крюк, возьмем пару девок, чисто, *, для лесбоса?
- А че? Егор прав! Бабло есть. Ты как, Симыч?
- Можно.
- Поехали! Давай, Мих, на Ленинский! А там на Киевку, и погнали, на *, по
прямой.

24 августа 2002 год. 17.00. Ленинский проспект.
- Девки, Ленка вчера на геморрой попала. Увезли ее за город к какому-то шишке -
типа кэгэбэшник крутой.
- И че?
- Всю ночь на ней приемы отрабатывал, козел сраный. У нее при входе сразу мобилу
отобрали, позвонить никуда не могла. А с утра выкинули на дорогу. Как до дома
добралась, сама не знает. Поехала в травмпункт: перелом двух ребер, вывих руки,
сотрясение мозга, передний зубы выбит, вся в синяках - страшно смотреть.
- Да, вот тебе и отработала девочка. Теперь месяца два будет лечиться.
Как становятся девочками?
Вообще-то, по-разному. Вариант первый: город Атырау/Дубассары/Харьков, к
молоденькой симпатяшке подходит бойкий красивый парень и предлагает
подзаработать в Москве на торговле бананами, колготками или телом (зависит от
ситуации). Привозит ее с подружками в Москву, одевает в Лужниках, забирает
паспорта и требует отрабатывать затраченные деньги. Вариант второй: девушка
выходит на автобусную остановку (ночью) или трассу (в любое время) и просто
стоит, ждет трамвая. Вариант третий: заслуженная проститутка едет на родину и
возвращается с двумя-тремя подружками. Вариант четвертый: девочка знает, чем
занимается ее соседка, заходит к ней в гости и упрашивает пристроить к себе.
Как не становятся?
Не верят незнакомым дядям. Не ждут автобуса в три часа ночи. Не ведутся на
сказки приодевшейся в Москве подружки. Не дружат с плохой соседкой. Все просто.

24 августа 2002 год. 17.32. Ленинский проспект.
- Вам кого, мальчики?
- Блондинку и брюнетку, лесбиянок. Есть такие?
- Лесбос по 150$!
- Не колышет! Я тебя не про деньги спрашиваю! Давай, сука, тащи сюда своих шлюх.
- Девочки, кто на лесбос поедет? Мальчики хорошие: молодые, симпатичные!
- Давай, Ань, мы с Катькой! А их сколько? Они точно не геморройные?
- Да нет! Хорошие мальчишки. Всего трое. Давайте вон в ту "девятку", вишневую.
Как отработаете - позвоните.
Опасно ли это для клиента?
Все зависит от поведения самого клиента. Если он приехал в неадеквате, привез
проститутку к себе домой - не исключено, что некоторых особо материальных
ценностей поутру он не досчитается. Решил обойтись без презерватива -
безумству храбрых поем мы песню. В лучшем случае это закончится КВД. В худшем -
фразой "тест на ВИЧ - положительный".

17.32. - «Патио-пицца». 18.46. - Никитский бульвар, квартира с видом на Кремль.
- О-оh, my God! Какие мальенькие дьирочки! Какая мальенькая дьевочка!
- Больно, дядя Джон! Ай, как больно!! Ой, кровь!
- Потьерпи, мой baby! Всье сьечас пройдьет! Будьет good, very good! Ты поедьешь со мной в Америка?
- Да! Да! Еще! Еще! Мне становится приятно! Продолжай, дядя Джон!

Девочки по Сети
Легко. Разница между виртуальной покупкой и реальной, однако, довольно большая.
Во-первых, отсутствует "волшебная картинка" - показ девушек при свете фар, когда
их можно рассмотреть и даже попробовать на ощупь. Инет-эквивалент - обработанная
в «Фотошопе» фотография девушки: прыщи тщательно растушеваны, волосы подкрашены,
глаза увеличены, а золотые нечастые зубы спрятаны под очаровательной улыбкой.
Во-вторых, если девушка вызывается на дом, есть маза попасть (так же, кстати, как и в многочисленных "досугах"). Маза такая: два бычка привозят девушку, берут
деньги и уходят. Потом возвращаются через семь минут и говорят, что время вышло.
Жаловаться, понятно, на них некуда.

24 августа 2002 год. 23.14. Рабочая бытовка в поселке Селятино. Бригаду молдаван
обслуживает Наташа из Химок.
- Все! Делаю последнему и уезжаю.
- Да, канешна, разогналась, курва! До утра будешь работать!
- Мужики, мы так не договаривались. Ой! Не надо, не бейте! До утра - так до утра!
- А вот и именинник подоспел! Ты где ж пропадал? Мы тебе подарок привезли!
Чем они заканчивают? Когда уходят на пенсию?
Вообще-то, возраст "пенсии" я не выяснила. Мне встречались женщины, которым было
далеко за тридцать, а они не собирались покидать панель. Встречались и
"ветеранки" коммерческого секса, которые уже отработали по 10-15 лет. Как
правило, за эти годы женщина наживает себе "постоянников" и практикует на дому.
Но есть и альтернативы: кто-то становится "мамочкой", кто-то уезжает домой,
кто-то выходит замуж (иногда за клиента), кто-то уходит на содержание любовника,
а кого-то находят в лесу с перерезанным горлом.
Чем отличается "мамочка" от "сутенера"?
Приблизительно тем же, чем директор школы от завуча. Сутенер - главный. Сутенер
может иметь несколько точек со своим "завучем" на каждой. Сутенеру по фигу, как
выглядят девушки, он не знает их по именам, может даже не помнить в лицо -
главное, чтобы их покупали и чтобы точка работала бесперебойно. Сутенер решает
только глобальные вопросы - мелочи его не интересуют. Он водит дружбу с
начальниками из милиции, чеченцами или какими-нибудь ореховскими пацанами.
Сутенер может кричать на мамочек.
Мамочки могут кричать на девочек. Могут заставить по-другому накраситься или
причесаться. Мамочки показывают девочек клиентам, потом берут у последних деньги
и отдают их сутенеру. Сначала клиент общается с мамочками и уж потом с
понравившейся девочкой.

24 августа 2002 год. 20.59. Коттедж под Наро-Фоминском.
- Че, шлюшки, кокс нюхать будете?
- Не-е. Может, водочки?
- Егор, сделай им по дороге и налей стакан - пусть запьют.
- Да на * на них кокс тратить?
- Ладно! Посмотрим зато потом шоу.
- Ребята, меня сейчас вырвет.
- Попробуй только блевани, сука! Огребешь сразу!
- Давай, девки! По-бырому, нюхнули, запили и вперед! Лесбос давай!
- А потом минет и свободны.

А правда, что проститутки находятся в рабстве?
Смотря где. Смотря какие правила на точке. Смотря кто ею заправляет. Всякое
бывает. Эта сфера деятельности непредсказуема, как северный ветер. Бывает, что
если девушка убегает, ее ловят и стригут налысо. Бывает, их не выпускают на
улицу днем. Бывает, что проверяют личные вещи, и если находят деньги, то
отбирают их, а девушку наказывают.

24 августа 2002 год. 23.47. Коттедж под Наро-Фоминском.
- Давай, Мих, вставь ей бутылку и *ни по животу!
- Ребята, не надо!
- Ты где тут, сука, ребят увидела?
- Симыч, эта уже откинулась!
- Да выкинем ее, на *, по дороге.

Говорят, что некоторые занимаются секс-работой потому, что им это нравится.
Говорят, что кур доят. Про "некоторых" можно говорить что угодно. "Некоторые"
найдутся всегда и везде.
Все проститутки - извращенки?
Если имеется в виду, что все они садистки, мазохистки, зоофилки, нимфоманки, то
ответ однозначен - нет. Если они и удовлетворяют извращенные запросы, то по
большей части исключительно ради денег. Удовольствие от этого получают единицы,
зато многие очень страдают из-за необходимости ломать свое естество.
Почему бы им не устроиться на "нормальную" работу?
Дадим слово самим девушкам:
- А у меня и так нормальная работа!
- В нашем сраном Н-ске невозможно никуда устроиться, а двум моим маленьким детям
есть от этого хочется не меньше...
- Мало платят.
- На нормальной работе все равно по-любому придется спать с начальством.
- К панели привыкаешь, это тоже наркотик.
Вот такие дела. Как видишь, советский миф о том, что жизнь проститутки -
сплошные рестораны, легкие деньги и быстрое богатство, мягко говоря,
нежизнеспособен. Обычно работа проститутки - адский и опасный для жизни труд
аутсайдера, у которого не склеилось что-то в жизни. А среди людей, которые
посещают проституток, можно встретить кого угодно - бизнесменов, "братков",
политиков, журналистов, разнорабочих. Ты можешь относиться к проституции как угодно: с осуждением, с одобрением или просто никак. Так что все, друг: политкорректно было бы в этом месте попрощаться с тобой и, как
обычно, посоветовать: береги задницу. Удачи.
В колонках играет: Zdob Si Zdob - Изуродован людьми

LI 3.9.25

кроче, есть фишка... мутим с чувиком муз портал... ориентированный на альтернативную музыку... в будущем будем делать обзор всего, кроме попсы... есессьна затрагивается толька муз сфера моловании...
у кого-то есть идеи? я так у думал =)

LI 3.9.25