В колонках играет - Земфира-Мы разбиваемся
Настроение сейчас - Всё супер)

Послушала только что новую песню земфиры.ОТПАД просто)))) Она меня так зацепила)))) Обалденная псенка.Подростковые эмоции проснулись и наплыли волной) Всё позитивненько) В инсте так прикольно))) Сидим на последний парте, перед нами парни и стебём жестоко, отжигаем.С задних парт такой ржач)) Блин, студентческая жизнь-это классно))) Сначала в школу хотела зайти, а теперь совем нет.Вспомнила этих идиотских учитилей с их заморочками, тупую класснуху.Интересно, как бы она отнеслась, если бы узнала, что я поступила в такой престижный вуз, да ещё и на бюджет??? А я о ней могу вспомнить только то, что она всё время меня чмырила.Как-нить может забегу. Правда по одноклассникам малец скучаю, возможно.Хотя...что там врать? у нас был ужасно не дружный класс.У всех разные интересы.Да и к тому же, в классе многие меня до сих пор так и до конца не знают.Это в их глазах я была тупой рас*****йкой.А какая я почти что никто из них не знают.Может быть, к сожалению.Нашла старый дневник.Ещё рукописный.Прочитала запись, которую писала ещё в 9 классе.Про школу.Как же мне будет больно с ней расставаться, что именно она меня сделала такой, какая я есть.Бред, честное слово.Такой, как я я только и сама себя сделала.Кого-то не устраивает.Естественно, я же не могу всех устраивать.Бывший 11"А".Мне на самом деле жалко, что седьмой дружный класс далеко в прошлом.Все эти годы слишком быстро пролетели.А теперь у нас у всех уже другая жизнь.Мы разбежались так до конца и не узнав друг друга.До всречи, надеюсь)

 

В четверг у нас в инсте только физ-ра))) и всё))) Прикольно)) Сидим на последней парте и по-жестокому отжигаем.Перед нами офигенные ребятя.В первый день думала, что у нас в группе одни гондоны.Беру свои мысли обратно) Инст-это круто))))

В колонках играет - Максим-Ты не нужна
Настроение сейчас - Среднее

Смешно.Больно.Глупо.Слёз нет.Всё супер.Я вру.Всё плохо.Банально.Моя интуиция меня не подвела.Я знала, что всё будет именно так.Надеялась.Глупая.Опять вода.Надо собирать себя к снежный ком снова.Ни ответа, ни привета.Ну и не надо.Опять вру.Надо, конечно, надо.Правда, есть отличие.Слёз нету.Я просто была подсознательно готова к этому.Нодо поговорить.Или это бессмысленно? я уже не верю никаким словам.Они-не показатель.Показатель-лишь поступки.А их нету.Написать можно, что угодно.Потому что глаз не видно.Это не честно.Так никогда не поймёшь ничего.А происходит не с моей стороны именно так.Боялась.Поговорить.Глупая.Смешно.НЕт.Не глупая, а просто зависима.От чувств.Честно?Признаюсь себе самой, что да.зависима, зависима и ещё раз зависима.Но так больше не может продолжаться.Какой раз говорю это самой себе.Но результатов никаких.Всё в пустую.Извиняюсь перед собой.Бесполезно.Смешно.Пытаюсь слышать в голосе май.Пытаюсь.Не получается.Получается лишь кокон из холодных капель серого дождя.Без солнца.И ещё.Мне это надоело.Честное слово.Хотя, в этот раз я проще ко всему отношусь.Но тем не менее чувствую себя дурой.В мечтах зима.Прошлая.Делаю себе стену.Стою спиной к светлому будущему.Тянусь к прошлому.Глупая.Зачем? сама не могу ответить.Отвлечение-ночь.Тёмная.Спокойная.Ни к чему не обязывает.Остаёшься наедине с собой.Анализируешь своё душевное состояние, сидя на подоконнике, считая бессчисленные звёзды, на апельсиновый свет фонарей.А потом натыкаешься глазами на то место, где ходили за руку.Тогда ещё не знала, что будет потом.Каждый проходит через это.Мы расстаемся, грустим, плачем, страдаем лишь для того, чтобы прийти к истинному идеалу.Переворачивала страницы.Было несколько глав.А потом главы начали иллюстрировать старые картинки и записи.Даже не так.Новые.Только со старым героем.Прошедшими и почти забытыми событиями.За это лето не увидела ни одной упавшей звезды.Ни загадала ни одного желания.Оно звучало бы, однозначно, так:"Хочу забыть".Будущее-это отголоски прошлого?  Даже не отголоски а бешенные крики, в моём случае.Или только у меня так? Я сделала выбор.Зачем я боюсь? Чего я боюсь? поговорить?его?нет.себя.боюсь хоть на миллиметр повтора событий.но каждый раз сталкиваюсь с этим.сначала вбегаю на вершину, а потом падаю.больно.и никто не даёт меня руки и не поднимает на верх.со мной падают только камни.они как чувства.обтёсываются, а потом и вовсе исчезают или остаются лежать у подножия горы на веки веков.нет.надо тормозить.

В колонках играет - Катя Чехова
Настроение сейчас - Спать иду

Из зеркала на меня смотрят два сонных глаза...В этих глазах ничего.Только вот в голове полно мыслей.Я же не железная...У меня есть сердце.Я всегда умею держать себя в руках, противостоять себе...точнее, своему разуму...Чувствам я противостоять не могу.Это всё равно, что грести руками вверх, сваливаясь в водопад-бесполезно и невозможно.Причём ты знаешь, что не получится, но всё равно пытаешься.

Я не железная...я таю как прошлогодний снег, потом собираю себя из воды по кусочкам, опять становлюсь крепким снегом, а потом всё начинается заново.Замкнутый круг какой-то.Каждый раз снег, из которого я рождаюсь заново, разный.Вот только чувства не отличаются.Я таю, а они нет. Такое ощущение, что они это и есть та вода, в которую я превращаюсь.Закон подлости.

Я:

Когда же до тебя дойдёт, что я не железная?

Он:

Что с тобой?

Я:

Со мной? всё просто классно.я просто лучше всех.проехали.тема закрыта.

В колонках играет - Крэк-Нежность
Настроение сейчас - Класс

МММ...так...сегодня выхожу в свитере после инста из дома...жара просто нереальная...чувствую себя гопником...а потом не на глаза попалась дамочка чуть ли не в шубе и в перчатках при 26градусной температуре))) и я успокоилась))) не одна тааакая дура, далеко не одна)

Драка откладывается.Игнор не продолжительный...всего лишь чуть меньше суток.сразу после того, как я добавила вчерашний пост, он мне написал в асю, при чём саааамые милые слова.я ему нравлюсь.и это не моя уверенность, а его слова.я-это отдельная тема))) тоже его слова) я просто обалдела...........Олька спросила таак мило сегодня:"Эта неразбериха у вас до пятого курса будет длиться или дольше?" НЕ нашла что ответить.Думаю спросить у него всё напрямик. Девять месяцев, всё таки, это большой срок.Тем более для меня.

Читала про поцелуи.Среднестатистически первые поцелуи лет в 12.Я отстала от жизни.У меня первый был за час до шестнадцатилетия.С ним.И я довольна))) Очень)))

Блин...стоит о нём подумать и коленки подгибаются...что же это такое, а??????

Своему бывшему кидала "люблю" не задумываясь над словом и чувствами.а ему...не могу ничего сказать...Может быть, это правда, что, когда любишь, сказать труднее??? Но я сама не знаю, любовь это или нет...Это чувство мне пока что не знакомо.Наверное.

Слёзы...это всплеск эмоций.У меня он случается оч редко...особенно из-за мальчиков.Спасибо, он первый из-за кого я на самом деле рыдала.В трамвае, перед всеми на курсах.БР,,,,,РРРР,,,даже  училка успокаивала.Вспомню-вздрогну...

Всё-таки...он ребёнок...обещала подарить ему соску. Ну что ж, пусть ждёт)

Полное небо звёзд-это здорово)

В колонках играет - что-то прикольное)
Настроение сейчас - уставшее

первый день в инсте выматал отвратительно... хотя, всё было очень даже славненько)) на студенческом, правда, фотка просто хуже не бывает...(( ну да ладно это не страшно...

ещё несколько дней игнора, и кто-то получит по лицу.и я не шучу.надоело просто.хотя, чего это я взъелась? я же знаю характер.этот идиотский.

на улице снова тепло) почти что жара)))

Прорвёмся)

В колонках играет - Токио-Когда ты плачешь

Я, возможно, наивная.

Он:

Hi

я:

ну привет

Он:

Что значит ну? Что то случилось?

Я:

нет, всё просто супер! ты-то как? работаешь в поте лица? 

Он:

Да! чё делаешь?

............

Я:

Что делать что ли нечего, решил мне написать?

Он:

Нет...просто тут не хватает женского пола) А я не могу без общения с вами)

Я:

ну тогда и пиши другим, я не все.я так не могу, когда меня сравнивают со всеми...

Он:

Я только самой самой написал

..........

Я:

Кирилл, подвязывай, я тебя слишком хорошо знаю, чтобы вкрить твоим бредням...ты как всегда на день, а потом до свидания...это не искренне...

Он: Искренне, ещё как....

......

Я: Ну тогда подходи к моему дому...разберёмся...

Он:

Бить будешь?

Я:

нет... 

Он:

а что тогда?

Я:

поговорим...

Он:

щас подойду

.....

Он:

там дождь...

я:

ты боишься?

Он:

нет.уже иду............

И я забила поверила.Сначала.Потом нет...а потом мама сказала, что он под окном.на часах половина второго ночи. сонное лицо и точно такие же мысли пытаются встать на место после отдыха, во время которого я на самом деле отключилачь от НЕГО. Просто так взяла и не думала.Он напомнил о себе первый...Ноги в кроссы, и я , ненакрашенная и сонная, выхожу на холодную ночную улицу... "А ты что, фею увидеть хотел? Видишь, я в кроссовках, всё по-простому"...выпалила я, как поговорку... "Ты постриглась? МНе нравится..." только и сказал он...я удивилась, заставив мысли работать в нужном направлении...Он заметил??? даже подруги не сразу внимание обратили...

" А почему ты решил мне написать?"-"Не хватало женского пола"-"Ну на ленинградке его предостаточно"-"Там не тот контингент"-"А какой тебе нужен??"-"Неважно..." Я первый раз видела его таким.За все девять месяцев нашего общения.Он просто взял и спрятал глаза в пол...НИКОГДА такого не было...Показалось, что это сон... "Кирилл, я знаю твои глупые принципы..."-"Какие?"-"Неважно, проехали..."

"В городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью, воздух вокруг ни на что не похожий, нет ни машин, ни случайных прохожих, есть только ты и я...Это любовь или мне это снится??"-звучало в моём мобильном....И мы просто сидели молча...Слушали песню...

"Я хочу спать"-сказала я в три часа..."Я тебя провожу"..."естественно"-пронеслось в мозгу... там же и подумалось о том, что на те же самые грабли я третий раз наступать не буду, а то они потом больно очень бьют...самое обидное, что не по лбу, а по сердцу...НО,,,когда ты стоишь, а над тобой луна...звёзды, ночь, романтика, когда сонная голова не варит, когда перед тобой стоит тот, кого л...в кого в....который н...к которому с....кого ты так долго ждал, а над тобой с его глазами сочетается наполовину заполненная облаками луна, сопротивляться бесполезно....Мне было очень холодно.Он обнял...Я сопротивлялась...А он....нет, я точно никогда таким его не видела...он просто стоял и смотрел на меня.Ничего не делал...Ничего говорил...и в этой тишине отражалась атмосфера этой ночи, которая всецело окружала нас..."Я пошла"-сказала я...И только тогда он решился меня поцеловать...Голова закружилась..."нет, я , однозначно, сплю..."

"Приветик)как дела? что делаешь?"-мило оповестил о сообщении телефон...******...******? ******!!!! я не спала вчера!!!! последний раз он мне писал ИМЕННО так месяцев семь назад...а в следующей смске он ПРОСТО назвал меня солнцем...

"в городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью, море улыбок и море желаний, времени нет и нет расстояний...Это любовь или мне...это снится??"

В колонках играет - Их тут нету)
Настроение сейчас - О**енное

В колонках играет - Bob Sinclar-Sounds of freedom
Настроение сейчас - Нормальное.

ПРО ЖИЗНЬ.




Она сейчас стала заметно лучше.Вспоминаю о существовании позитива, он даже по-тихоньку начинает ко мне возвращаться, напоминая о старых и давно забытых временах.О давно перевёрнутых страницах.Сама и не заметила, как книга моей жизни стихийно поменяла своё оглавление...а может так оно и было задумано? Просто сейчас у меня начнётся другая жизнь, я нехотя переворачиваю страницу и перехожу к новой главе.Что в ней? я не знаю.Хотя...в ней теперь студентческая жизнь)) Да,я теперь студентка Московской Государственной Юридической Академии)) Моя дальнейшая жизнь-это закон.Жалко вот только что в нашем законодательстве не предусмотрено самого распространённого закона-Закона Подлости РФ))




ПРО ПОГОДУ.




Сегодня она, на редкость, просто супер.Жарко.Солнце.А вот вчера было ещё лучше.Словами не описать какой ливень и тёплое солнце беспредметно играли по мне.Дождь выполнял программу по моим невыплаканным слёзам.он это сделал на десять лет вперёд) Солнце, вопреки грустным каплям заставляло радоваться жизни.И тут про жизнь.Всё взаимосвязано.




ПРО АВГУСТ.




Вот и сбылась моя мечта.Завтра я сваливаю отдыхать) Москва немного утомила.Хочется соскучиться по родному городу. Противопоставить ему маленький морской городок, который надоест через неделю и будет напоминать о бешенном круговороте жизни и событий, происходящем в родной Москве. Ветер этого города будет как всегда раздувать длинные и надоевшие волосы.Мысли он тоже будет развивать.Может быть, заставит вспомнить то, о чём я не люблю вспоминать.Заслезятся глаза.И я скажу себе, что всё это из-за сильного ветра.Но вдуше буду знать, что ветер не сильный.А глаза слезятся отнюдь не из-за него.Это всё воспоминания.




ПРО РАДОСТЬ.




Может быть, это глупо.АААА))) Мне вчера накрнец-то купили мобильный телефон) Я так долго этого ждала.ЦЕЛЫХ полгода.И наконец-то он у меня появился.Я ребёнок. Чувствую себя именно таковой. Я студентка.все мои мучения не прошли даром.Я рада.Всё позитивно.Ну почти что.




ПРО ГРУСТЬ.




Я пытаюсь убить её накорню.Но пока что не очень-то и получается.Она незаметно подкравыется и закрывает глаза своими ручищами.И от неё не отвертется.Я сразу узнаю её.По рукам.Я пытаюсь отрицать её.На деле это почти что получается.Но ведь ещё и сны.Они не дают мне забыть, что такое грусть.И ветер, теплый и пахнущий морем ветер, не даст забыть мне об этом.




ПРО МММ.




МММ-это Мальчик Моей Мечты.Таковой имеется.До сих пор. Вот только я для него совсем не мечта.наверное.




ПРО НОЧЬ.




Я люблю ночь.Всё успокаивается.И я тоже.Люблю ночью дождь и слушать, как по брызгам едут машины.Люблю ночью смотреть в окно и видеть пустую улицу.Завтра на ней опять будеть бежать чья-то неведомая жизнь.и моя, кстати, тоже.Но уже не такая спокойная, как ночью на подоконнике, а суматошная.Будничная.Полная повседневных проблем.

В колонках играет - Avril Lavigne-When you gone
Настроение сейчас - Сонное

"When you're gone".

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cried
And the days feel like years
when I'm alone
And the bed where you lie
is made up on your side

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

I haven't felt this way before
Everything that I do
reminds me of you
And the clothes you left
are lyin' on the floor
And they smell just like you
I love the things that you do

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

We were made for each other
I keep forever
I know we were
Oh oh oh oh oh
All I ever wanted was for you to know
Everything I do I give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me
Yeah

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you
Да, да, да..именно так и есть...я просто...я просто...я не знаю, что мне делать...как быть...я просто...я просто-напросто...влюблена в него до безпамятства...как ни в кого в своей жизни...и все эти мои полюбовные записи насчёт экса-полнейший бре...я не любилаего НИКОГДА.я просто внушала это себе.а по сути ничего ведь и не было.я просто старалась отвлечься.чувствую себя сучкой...но не перед ним, естественно...я ведь эгоитска...поэтому чувсвтую сучкой сама себя перед собой...мне наплевать на мнеие другмх.пусть они думают, что все мои мечты пустота...мне всё равно.это моя жизнь.я не слушаю других.я полагаюсь на себя.на свой внутрений голос.но он молчит.я знаю только одно...что я на самом деле влюблена...но влюблённость эта какя-то не окрыляющая. а приземляющая.в ушах его голос, в носу запах его духов, в мыслях он....а передо мной зановеса пустоты.прозрачная.опять это гнетущее чувство.опять, опять, опять...кака же я не люблюэто слово.я не люблю старое...я не люблю трамваи.позитива нету никакого.а что может быть позитивного?. мама постоянно говорит, что таких ******** будет ещё много...пока что не хочется в это верить.закрываюсь защитной оболочкой и нахожусь в глубоком и затянутом коконе.никого не слушаю.не могу спать.я боюсь.засыпаю на две минуты.и тут же начинают снитьсякошмары...они о нём...о том, что он говорит, что любит меня...а кошмары о того, что это всего лишь сон.просыпаешься с каким-то неприятным чувством.под глазами синяки.а глаза-зеркало души.значит на ней тоже боль.нет.не хочу.не могу.не буду.Зачем? зачем подсознание дало слабину...я ведь на самом деле сопротивлялачь...но в душе я знала, что так получится...как же я сопротивлялась, когда мы гуляли.я не смотрела вего глаза.они заставляют меня пьянеть.сильнее, чем от водки.я не смотрела в них.но тогда я почувствовала на своих губах губы.те, которые ждала долго.но на сердце опять пусто.опять стена.хочетсяеё разрушить.самое печальное, что эта стена междк моим подсознанием и разумом.разум даёт слабину.и тогда цунами из эмоций заставляет забывать первого...я устала.я больше так не могу.даже слёз нету.неужели так надо? неужели кому-то сверху интересно смотреть на мои страдания?? на мои пустые надежды? и не объяснять мне, почему именно он???не красавец....не смазливый пацан....а просто.просто ОН....зачем Дима нас познакомил? зачем я поехала тогда на трамвае? зачем я ходила на курсы на аэропорту? а он на соколе??? зачем мы живём так близко друг от друга?? зачемя тогда начала с ним разговаривать??? зачем взяла у Димки его асю, когда через секунду к нему приходил репетитор и он успел дать мне асю??? зачем написла ему??? зачем дала слабину??? зпчем почтоянно сталкивалась с ним в трамвае??? зачем он мне тогда написал ия через три месяца услышыла его напряжённый голос??? зачем он сказал мне тогда, что я исключение??? а зачем потом через месяц говорил, что я ему до сих пор нравлюсь??? зачём мне приснился сон, в кот ором я увидела его??? он знал, что на следующий день я как назло пойду мимо коробки, где будет он играть в футбол и помашет мне непринуждённо рукой, а потом будет долго смотреть вслед??? зачем??? зачем я написала ему???? зачем он пошёл со мной гулять, если был джождь??? зачем он поцеловал меня??? зачем написал?? зачем я ходила на танцы тогда??? зачем я сегодня пошла во второй вагон, если всегда езжу в первом, и он тоже, но сегодня он как назло зашёл во второй, где была я??? зачем....зачем...ложиться сейчас спать, если он присниться..а потом с разочарованием проснуться и просто понять...что всё это был всего лишь глупый сон.........????????

В колонках играет - Avril Lavigne-Innocence
Настроение сейчас - В норме

Почему-то с каждым днём всё сильнее понимаю, как мы с ним похожи в плане отношений.И ему и мне надоедают отношения через два месяца максимум...просто неинтересно...вроде бы, уже добился своего, поиграл, наигрался и надоело. а потом ищешь себе новую жеотву.у меня так по жизни.Но в каждом правиле есть своё исключение.И таким исключением является он.Может быть, потому что побыв с ним, я ощутила себя на месте парней, которых я когда-либо отшивала.Может быть потому, что мы похожи, но в то же время мы слишком разные.Может быть, потому что я первый раз почувствовала себя брошенной, а самоценка бесилась не по-детски.но...по-моему всё намного проще.просто с ним хорошо.он не смазливенький парниша с проигранными уже перед всеми и много раз шуточками.просто он такой, какой он есть на самом деле...он ведь тогда, зимой, именно этим меня и взял.нет, не обоятельной улыбкой, а именно тем, что он остроумный, интересный.разговариваешь первый раз, а ощущение, что знаешь уже очень много лет.
кстати вот сейчас я так подумала...я ведь, когда эксу написала, что нам надо расстаться...прости.а потом так подумала...за что я должна просить у него прощения?? за то, что я сказала ему правду? за то, что привнесла в его жизнь что-то новое? за то, что не давала ему скучать? за то, что он хотя бы на два месяца изменил свой тупой и однообразный образ жизни к лучшему? просить прощения надо было бы, если бы я ему соврала...а ему ведь прямым и ясным текстом сказала, что изменила ему...а это точка в отношениях.и на запятую и многоточие тогда уже рассчитывать не приходится.и ещё...мне надо отдать ему наушники(хотя, конечно, хочется зажать их себе)))...просто тупо подойти и ничего не объясняя всучить наушники? наверное, так и надо сделать! а что тут ещё надо объяснять?? что сделано, то сделано.я не собираюсь менять своего решения.только попозже нужно это сделать, а то колонки ещё не работают))) и он должен немного отойти, а то зарежет ещё!))

В колонках играет - Катя Чехова-Крылья
Настроение сейчас - Подавленное и уставшее.

Я сопротивлялась, Очеень долго.Я не хотела.Точнее, сама себе так говорила...Подсознание, конечно, говорило о противоположном..Но как я сама сейчас понимаю, этого нельзя было избежать.Долго.Сильно.Больно.было тогда.и не один раз.и я решила сама себе доказать, что я могу.что ещё не всё потеряно.что тупые человеческие принципы можно сломать.ну по крайней мере, надломить.что можно изменить всё.и начать сначала.Читая свои прошлые записи, весенние, наполненные слёз и страданий, я боюсь.снова обжечься.так же, как и тогда.но.жизнью надо пользоваться.и выдавливать из неё все соки.ловить кайф.жить каждой минутой.вчера получилось именно так...сон, приснившийся больше, чем неделю назад, не давал покоя.позавчера я увидела его на коробке.началась почти что истерика.ХОЧУ.и всё тут.так мило помахали друг другу руками.возникло такое ощущение, что то, давнишнее, зимнее, весеннее, это просто сон.какой-то странный и бессмысленный.просто опять вспомнилось.самое смешное...до сих пор остаюсь уверенной, что люди, находясь рядом друг с другом близко не замечают этого.а потом судьба через много лет сталкивает их в каких-то непредвиденных обстоятельствах.вот и у меня также с ним, с МММом, получилось.когда я его увидела этой осенью, у меня подсознательно возникло такое ощущение, что мы встречались.Гуляя через несколько недель по раннезимней улочке с ним, я сказала ему об этом.я удивилась.Потому что он тоже сказал, что у него есть такое ощущение.Идём мимо его школы и я ему говорю, что в 7ом класе занималась в ней танцами.И тут он мне отмочил такое, что я чуть не упала."Понятно, тогда, где мы виделись".Мы ЦЕЛЫЙ год видели друг друга два раза в неделю, ездили на концерты, занимались в одной группе...но не не были знакомы)) Замечательно...а познакомились на соколе, хотя живём в двух шагах друг от друга.и то познакомились через знакомого из параллельного класса.вчера.я позвала его погулять.так мило пообщались.сидели, смеялись и прикалывались, кидались бумажками...и как-то неожиданно начали целоваться.я чуть в осадок не выпала.проводил меня до дома.сказал, что напишет, если положит деньги.пока что не написал.я не хочу ни на что надеяться пока что...я просто уже находилась в такой ситуации...поэтому и не делаю никаких преждевременных выводов.Страшно.я сама себе признаюсь, что мне страшно.Находиться в незнании того, что будет дальше...Думать, доказала я ли себе самой.Прыгать от радости, что получила то, чего так долго ждала пока что нету сил.Их вообще, такое ощущение, ни на что нету.Учёбы дала о себе знать.Бессонные ночи тоже.
Я час назад бросила его.Я сказала, что изменила...что мы не можем быть больше вместе.мои чувства изжили себя.надеюсь, что он поймёт.я, конечно, понимаю, что ему сложно будет...с его-то чувствами.но я не первая и не последняя.желаю ему не повторять моих ошибок.не зацикливаться.и забыть.ведь время лечит.наверное. всх. кроме меня.меня оно обошло стороной.)
вообще произошло очень много перемен за маленький промежуток времени.я больше не общаюсь с Алёной.пришлось сделать такой выбор.когда обещают и не делают много много много раз, меня это раздражает.
позитив, ау!!! ты где там потерялся?

В колонках играет - Avrile Lavigne-When you gone
Настроение сейчас - неодекватное

Ух ты ёпты!! Сегодня езила узнавать результаты самого страшного экзамена в институт-сочинения.ИИИИИИ....Я прошла!!!!! Я написала его.Конечно, нельзя сказать, что на шикарный балл.На 41 из 100.Это трояк.НО!!! зато я допущена к основам государства и права и к истории.Если сдам их на высокий балл, значит поступлю...Сплю и вижу это.Я просто нереально устала уже...Чёрт бы побрал эти тупые экзамены...!!!! Блин.просто нереально много блатных чурок.это обидно.у них, я бы не сказала, что умных по 98 баллов за полнейший бред!!!! Просто отсос этот институт прокуратуры, блин.
Настроение не совсем нормальное.Точнее неодекватное.Это, наверное, видно даже из моей сегодняшней неодекватной записи.Глаза слипаются.Я спать.

В колонках играет - Silver-Forgiven
Настроение сейчас - СУПЕР!!

Погода просто супер, а я вынуждена сидеть и учить эти наши тупые законы!!!! Самое паскудное, что их никто не соблюдает! и смысл тада их знать? Хочу гулять! но поступить, конечно, больше) А он мне написал)) Вот только что.спросил. поступила я или нет...пока что нет...в моём утупском инсте экзамены начинаются оч поздно, блин...так мило попереписывались.так хорошо стало почему-то.никак не могу себя понять. какие у меня к нему чувства...наверное, не хиленькие, если не могу успокоиться уже больше, чем полгода...ну почему вот так, а? почему именно он? я никак понять не могу...)))

В колонках играет - Fergie-Big girls don`t cry
Настроение сейчас - Боюсь экзаменов

большие девочки не плачут....правда, а я и не знала...думала, что все плачут) сегодня на улице была отвратная погода...серо и отвратительно...и настроение, всё-таки, от погоды немало зависимо...вот и было у меня отвратительнейшее настроение...хотелось плакать...а дождь мерзко скрёбся по стеклу...капли падали, создавая привкус осени...такой глупой и нелепой...а ещё вспомнилась весна...таящий снег, серый...и холодный...первый весенний дождик...страдания и боль...слёзы обиды и досады, которые от беспомощности предательски текли по щекам,хотя я думала, что большие девочки не плачу...и тогда я решила...что либо я продолжаю сама себя терзать глупыми надеждами, либо забываю об этом и всё...надоело просто это ощущение пустоты,эти вечно красные и опухшие глаза, солёная подушка. пропитанная грустью...и я выбрала первое.будм забывать...и заставлять сердце не ёкать так предательски. когда он заходит в асю, и не ждать встречи с ним в трамвае.всё позади.я решила, наконец-то, перевернуть страницу и перейти к следёующий главе...первое время мне казалось, что это просто нереально забыть...что воспоминнания будут одолевать меня ещё долго...в чём-то я оказалась, к сожалению, права...просто потом, действительно, я забылась...но это ощущение было отчасти ложным...в глубине души я всё равно помнила...но гнала подальше хотя бы намёк о том, чтобы вспомнить...потом появился он...вначале, да...влюблённость дикая...но по-тихоньку всё начло остывать и часть моего подсознания говорила мне о том. что это-повод забыть...зачем? к чему? мучать его и делать вид. что без ума от его шуток, от этих ночных разговоров, от этих вечных его "люблю", "не могу без тебя"...но всё же я поняла, что это не по мне...только пока что я до сих пор делаю вид...я живу какой-то отдельной жизнью от своего подсознания, которое мне уже третью неделю говорит о том, что всё.нужно расставаться...не знаю, что меня останавливает...ведь чувства, на самом деле по моему, иссякли...а внутри опять пустота...НО.....вверх надо мной взяли воспоминания, которые я так старательно прятала где-то в сокровенном местечке под сердцем и не давала им воли...но сейчас произошёл взрыв...буквально сегодня ночью...мне приснился сон...как-то резко и беспомощно я открыла глаза...а ведь во сне казалось, что всё наяву...большие девочки ведь не плачут? но почему-то старые слёзы опять посыпались спросонья по моим щекам...я не знала. что делать...как???? как я могла? как моё надрессированное подсознание могла дать выход воспоминаниям и этим заглушенным эмоциям? как такое может быть?? в голове просто не укладывалось. что делать?? как-то стихийно этот вопрос пронёсся в моих мозгах...ия просто решила ему написать...спроситЬ. поступил он иили нет...нет...в МАИ не добрал одного балла...сейчас в другой поступает...догоорились встретиться и уже студентами побухать))0 жду не дождусь))
БЛИН!!!! я стремаюсь...я на самом деле ооооочень боюсь поступать в инст...я боюсь этой субботы и бьюсь в мандражке уже больше недели...зубрю и готовлюсь целыми днями...послезавтра уже экзамен...будем надеяться...и стараться смотреть на мир позитивными глазами..))

В колонках играет - Animal Jazz-Три полоски
Настроение сейчас - Средней паршивости

Вот я иногда задаюсь вопросом...Почему в отношениях двух людей возникают такие непонимания? Вот, например, только что позвонила Алёнка, вся растроенная и сказала мне, что в очередной раз поссорилась со своим МЧ...Спросила, что делать...я затруднилась...сказала ей:есть только два выхода-терпеть или не терпеть и....раасставаться.жизнь каждую минуту ставит нас перед выбором и надо решать."а она начала плакать..."слезами горю не поможешь"-продолжила я...хотя, какое это горе?...все проблемы идут от непонимания...неслышания...




я бы не стала об этом писать, если бы ни одно НО...большое, даже огромное...последнее время я тоже очень часто чувствую что-то такое...непонимание...есть одна проблема...я не буду о ней тут писать...в общем-то всё идеально, если бы не она...вы знаете, что глупо что-то говорить, когда понимаешь, что это бесполезно? когда хочется убежать, закричать, чтобы тебя в конце-концов услышали??? силы тогда просто на исходе, а терпение начинает лопать...тебе говорят, что задумались над твоими словами...но это пустые обещания...они улетают с первым же ветром...а потом лопает терпение...падает и на мелкие осколки разбивается, а потом склеить его почти что невозможно...так же невозможно, как и докричаться до человека, который думает, что все мои слова-это просто глупые запреты...принципы...бзики...ему как-будто не дано понять, что всё, что я говорю, не просто так...я о нём в перву очередь думаю..."Пожалуйста, хватит...", "Не делай так больше", "Ну пожалуйста....."все эти слова, ото которых уже язык болит, улетают в никуда...просто я задумываюсь о том, что будет дальше с ним, если он наконец-то не поймёт смысл моих надоевших слов....а дальше будет пропасть...упасть в неё легко.и больно. а вот подняться нереально уже...




непонимание-отвратительная штука.это когда хочется ударить в стену кулаком, чтобы его сломать.чтобы эта боль заглушила душевную.разбить тарелку, чтобы заглушить слёзы, чтобы представить то, что когда-то также разобьётся чьё-то сердце или чьё-то терпение.вдребезги.и ЗАНОВО их не собрать.раны всё равно останутся навсегда

В колонках играет - Eagle Eye Cherry-Save tonight
Настроение сейчас - Относительное...

Выпускной прошёл просто на убой))))) Правда по-началу вообще всё шло не так...Грустно...какая-то суета...Понятно, что все нервничали, ведь на самом деле, было из-за чего.Последний каплей терпения, казалось, было то, что у девушки из параллельного класса было такое же платье, как и у меня!!!! Я думала, что не дойду до актого зала вообще!!! "Выпускной испорчен"-крутилось в голове...Но потом, когда мы стояли и пели финальную песню, мне стало стыдно перед самой собой за такие тупые мысли...Что значит испорчен??? Это один раз в жизни, а я сама себе накручиваю и сама себе пытаюсь испортить событие, которого я ждала 11 лет!!!! В такт песне по моим щекам начали капать слёзы.С одной стороны счастья...С другой-досады и обиды, чувства потери...В отеле всё было просто офигенно))) Я сразу себе сказала, что выпускной должен мне запомниться не количеством выпитого, а событиями)))Выпито, хотя, и было немало, но всё же я помню абсолютно всё)))Мне не было плохо, нет! наоборот я была счастлива)))На каком-то конкурсе заняла первое место))
Мне очень запомнился Тима))) Такого невменяемого я его никогда не видела))) Даже после водки))) Где и на ком он только не спал))) Он вообще зажог))
Весь вечер я хотела поставить красивую точку...Потанцевала с тем давнишним дружком, постояли, поговорили, встретили рассвет.Вобщем романтика.Только вот потом я задумалась...Была ли это точка? Или многоточие? Или запятая?
У меня есть молодой человек.Я его люблю.Причём, что самое смешное, зовут его также, как и моего многостадального дружочка))) НО.......Блин, я не знаю. Я склоняюсь к тому, что с однокласником нам всё-таки не стоит прекращать общаться......как ДРУЗЬЯМ, разумеется))))))) (наверно)...
Но это всё не главное.Неважно, кто сколько выпил. кто на ком спал, кто с кем тусил.Главное то, что мы были вместе)))
P.S. А сейчас пошли не самые сладкие времена.Целый день учёба.Подвешенное такое состояние:ты уже не школьник, но ещё и не студент...Пришла к выводу-МАМА, Я ХОЧУ В ИНСТИТУТ!!!!!!!!! я просто обязана для дальнейшей дружбы с самой собой туда поступить, требуется максимум желания, а у меня его хоть отбавляй))))