В колонках играет - Leona Lewis-Keep bleeding love
Настроение сейчас - Awful

всё не так позитивно, как вчера...и вообще мой сейчашнее состояние вряд ли можно назвать позитивным...я вчера наделала много глупостей.ненавижу себя за это, блин.но...все ошибаются.вчера попросила подругу позвонить другу и узнать, нравлюсь я ему или нет.ответ просто привёл меня в шок."в общении оченьоченьоченьоченьоченьоченьочень, а вот так нет..."как обухом по голове его слова звучали у меня в ушах вместе со звоном долго-долго.мой позитив начал постепенно ползти вниз, так же, как и температура на градуснике, показывающая далеко не приблежение весны.подруга сказала, что он врёт.что просто знает, что мы хорошо общаемся и не хочет говорить, потому что она мне передаст.блин.с одной стороны, да.потому что он вряд ли бы так вёл себя со мной, если бы видел во мне просто ДРУГА.вот после этого и спрашивается...существует ли дружба между мужчиной и женщиной??блин.я понаписала ему такой тупости вконтакте, что мне стыдно.просто не знаю, как буду смотреть ему в глаза.....я извинилась.но толку-то? и вообще, я буду делать вид, что между нами ничего не произошло, что в моём сердце бушут такие же дружиские чувства как и раньше, буду глупо улыбаться, а он и не поймёт, что если я улыбаюсь, то это не значит, что мне не больно, буду шутить, вести себя естественно, вспоминать наши приколы .да, я знаю, что это будет трудно.всё-таки он добился того, чтобы мы перешагнули через черту дружеских отношений, которые дали трещину.мы перешагнули через неё, как перешагивают на трещинки на асфальте.вот и наши отношения тоже дали трещину.для чего он это сделала? дал надежду, заставил помечтать для того, чтобы потом сказать, что я ему не нравлюь?? я запуталась.и не могу понять, что же всё-таки лучше? перешагнуть через эти дружеские отношения или сохранить нашу доверительную дружбу???

Настроение сейчас - ПРОСТО ОТПАД!!!!)))

мда...столько нового за то время, пока я тут не появлялась...с мальчиком, с которым познакомилась в кафе, встретилась ещё раз.он на меня реально запал.зная меня три недели и видя меня три раза, на ДСВ он отправил мне собщения такого типа: "догадайся, чьё сердечко держишь ты сейчас в руках? кто тебя так крепко любит?" и ещё одно такого же плана...я просто выпала в осадок...настолько торопить события?? и какая тут на фиг любовь? он мне написал, что ждёт от меня ответа...я спросила, какого ответа? я считаю, что любовь это чувство, которое возникает со временем.и вот сейчас я даже не уверена, что у меня к нему даже симпатия есть.он пишет мне по сто раз в день.очень навязчиво, мне кажется.поэтому я просто не знаю что делать.ко всему прочему.я стою на перекрёстке и не знаю, по какой из двух направлений пойти.этоя к тому, что мне нравится ещё один молодой человек.просто замечательный.в его характер я влюбилась ещё с того самого дня, когда мы начали с ним общаться.а общаемся мы с сентября.на самом деле, мы были просто суперскими друзьями, пока он месяц назад не начал намекать на то, что у него на уме не совсем дружба.сначала я просто обалдела.подумала, вот так вот всегда.одним отличным другом меньше.а потом задумалась над тем, дружеские у меня к нему чувства или всё же нет.поняла что нет. опять, как всегда, жизнь ставит перед выбором.и главное тут-не ошибиться.все в один голос говорят мутить с двумя.но я так не могу.хотя.все возможные преимущества говорят в пользу друга)) он и живёт рядом, и вижусь с ним часто, он смешной, с отличным чувством юмора и поговорить с ним можно обо всём на свете.а у другого чквство юмора так себе(что я просто ненавижу), он не понимает моих шуток, на что все мне говорят, что нужно быть последним идиотом, чтобы их не понять)) и живёт он за три девять земель.и видется мысможем с ним только раз в неделю.так что вот так.а вчера......был просто сумасшедший денёк....так получилось, что друг меня взял...и поцеловал.ммм)) блин.я не знаю, что делать.вроде бы, всё говорит в его пользу.но...а вдруг не получится ничего?? хотя попытка-не пытка..и к тому же, пока молодой, делай не то, что НАДО, а то, что ХОЧЕТСЯ))

Настроение сейчас - Позититвное))))

Зря я боялась)) Всё прошло просто супер)) правда фильм оказался ооочень грустным(( мы ходили на "Монстро", в конце которого все погибли(( А мальчик ооочень классный)) будем надеяться, что всё получится) правда странно, что он мне понравился, потому что он немного скромненький, а мне всегда нравились с отлично подвешанным языком и расскованные) но в жизни всегда что-то бывает в первый раз)) только вот напрягает немного то, что он живёт на другом конце Москвы-в Бутово.ну да ладна)) справимся))

кстати, бывший, с которым я рассталась ещё в конце июля ваще обарзел...постоянно мне пишет и звонит.тут недавно отмочил, что у него есть мечта.и эта мечтабыть со мной, потому что без меня он не может.как бы ни так.НИ ЗА ЧТО. я просто устала уже ему объяснять, что между нами ничего общего больше быть не может.вот настырный-то.заколебал, честно.ноет как последняя баба и думает, что я от этого в восторге?? я уже не знаю, что сделать, чтобы он отвалил.я не подхожук мобиле, он звонит на дом.и всё время не очень трезвый-ему так легче свою "больную" душу изливать.

с милой, вроде бы, помирились.на этот раз я дала ей своё последнее китайское предупреждение, что этот шанс последний. кажется, она поняла. будем надеяться.а если нет.то на нет и суда нет.

а так, настроение позитивное.даже то, что завтра в инст и теперь вставать каждый день в семь утра(как я от этого отвыклааааа), не обламывает)) позитив) сегодня блин, опять ехать в академию, экономику условно сдавать.задолбалась уже, честно)) ну это тока в нашей академии так может быть...в зачётке всё стоит.и теоретически сдана эта экономика грёбанная, а фактически, надо ответить ей на несколько вопосо, чтобы она убедилась в безукоризненных знаниях бедного студента))

В колонках играет - Ida Corr_let me think about it
Настроение сейчас - мне страшно!!!!

Так...в общем, я боюсь.я сегодня иду в кино с мальчиком, с которым познакомилась в кафе на прошлой неделе.и чё-то нервишки играют.вдруг он мне не понравится?? я уже смутно помню, как он выглятит.помню только его ямочки на щеках)) мало того, он ещё и друга с собой берёт.зачем, мне интересно?? он чё боится побыть со мной наедине? чувствую, хорошо пообщаться не получится, если он с другом будет. блин.послезавтра инст распахивает двери навстречу ужасного второго семестра.спасайте.))

Я ооочень долго искала эту песню)) и наконец-то нашла))) обожаю просто)) могу слушать днём и ночью)) постоянноо))

В колонках играет - Angela Ammons-Always Getting Over U
Настроение сейчас - Смешанное

Каникулы летят просто с бешенной скоростью.в четверг уже в инст( с одной стороны, уже скучно, и хочется туда.с другой стороны, как вспомню наши семинары по тгп и экономике, вставания в 7 утра, то аж плакать хочется.настроение не очень.поссорилась со своей милой.блин.эти проблемы с ней абсолютно одинаковые всегда.такое ощущение, что фаза наших офигенных отношений проходит круг, а потом начинаются скандалы.я от этого честно уже устала.терпение ведь не вечная штука.одно дело, когда на ваза падает, на ней остаётся трещина.её можно замаскировать.но когда ваза падает последующие несколько раз и бьётся на мелкие кусочки, её уже не склеить.также с терпением.НИКОГДА в жизни, когда мне делают хорошее, я не поворачиваюсь клюдям задницей.а вот с ней именно так.я давала ей ЦЕЛЫХ три шанса, после таких вещей, которые кому-то даже и не снились.я просто уверена, что любая другая на моём месте не выдержала бы и просто отвернулась.а всё-таки нет.и вот сейчас думаю, правильно я тогда сделала или нет.такое ощущение, что она просто не понимает, КАК делает мне больно.она ревнует меня к каждому столбу.я должна полностью принадлежать ей.и точка.но когда дело касается меня, когда я пытаюсь отговорить её делать такие шаги, которые всенепременно приведут её к подножию пропости, мои слова пролетают мимо.и их эхо слышится где-то далеко-далеко.иногда просто хочется закричать.но понимаешь, что смысла в этом нету.потому что этот крик, может быть, на какие-то доли секунды заглушит моральную боль.но услышан он всё равно не будет.хочется иногда опустить руки, развернутся и уйти.убежать.навсегда.и больше не возвращатся.и не собирать подорванное терпение по кусочкам.а просто стоять и смотреть как оно бьётся об скалы пропасти, куда вместе с ним упадёт и она.прости, если это не так.

в среду в кафешке познакомилась с замечательным мальчиком.естественно, он брюнет.высокий.и зовут его также, как некогда моего ммм. Обменялись телефончиками, и вот завтра по идее, должны пойти в кино)) он меня пригласил))

кстати, про ммм. он мне снится чё-то довольно часто.и все сны какие-то непонятные.как в тумане.неординарные.странные.и хорошие.но в явь я их, честно, воплощать не хочу.надоело так же, как и давать шансы милой.моя ваза терпения к нему уже давно разбита.и просто вдребезги.и валяется где-то у меня в шкафу, покрытая пылью.и стиратьэту пыль я не собираюсь.

Позитив))

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - Норма

А я вот отмучалачь ещё в прошлую среду)) сессия сдана) вот отдыхаю)) каникулы) в инст 7)время летит ужасно быстро.Я купила себе мечту многих лет-красные туфельки)) такие прикольненькие)) я безумно рада) вот сижу дома и мне ужасно скучно(( делать абсолютно нечего(( ходила тут на "Самый лучший фильм".он оказался для меня "самым худшим фильмом" в моей жизни.такая тупость.я даже ни разу не улыбнулась...сплошная пропоганда наркоты, секса и водки "Путинка".а вот от "иронии судьбы 2" я была просто в восторге)) блин.хочется весны)) а то этот снег уже надоел((

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - ПоЗиТиВ

ООО))) ахахахаха))) как всё круто))) неопределённости сказано нет))) я прямым текстом послана на ХУЙ только потому, что сказала правду) но не о своих чувствах, а о его недостатках)) он вскипятился...естественно, правда вель глаза колет.ну что ж, зазнался мальчик)) и хер с ним))) экономику я провалила...пересдача.а так всё шикарно.именно в душе)) просто кайф какой-то.позитив)))

Настроение сейчас - Супер

Мне хочется:

в тёплую страну.лежать на тёплом песке и купаться в лучах нежного и тёплого солнца.а потом вечером бродить по песочку, касаясь пенной и солёной воды океана.смотреть на то, как солнце сменяет луна и, держась за руку с прекрасным принцем, любоваться романтичным розовым закатом.

смотреть на полное небо звёзд.на их моментальное и ежесекундное падение.загадывать море желаний.и чтобы они, естественно, сбылись))

поскорее сдать сессию.а главное экономику, которая, кстати, послезавтра.а я вот так замечательно готовлюсь.)

лежать с ним в обнимку на диване.чтобы он меня целовал.и пахло от него как всегда чтобы.ёлкой, ёлкой и ещё раз ёлкой.

гулять по морозной улице с моей милой.смеяться и надувать жвачные пузыри.

кататься в трамвае и смотреть на то, как по стеклу медленно стекают капельки тёплого весеннего дождя.и при этом слушать Токио.это обязательно)

вдыхать самый прекрасный аромат на свете-запах весны.

ходить в кедах по лужам, промочить ноги.а потом прийти домой и согреться.

и после этого выйти на улицу уже на каблуках.и стучать ими по прогревшейся земле.

долго смеяться.так, чтобы живот болел.а потом вспоминать, что смеялась над чем-то не очень-то и смешным.

сидеть в кафешке и пить мокко.в самом уютном уголке.и разговаривать с моей милой на самые любимые темы.и не самые любимые.

неожиданно его где-нибудь встретить.смотреть в его глаза и свспоминать всё, что когда-то между нами было. и улыбаться, конечно же.как же без этого?

лежать в своей комнате с выключенным светом и слушать спокойную музыку, типа ферджи "биг гёрлз..." и думать только о хорошем.а потом погрустить чуть чуть.и заснуть. 

всегда быть в позитиве и радоваться каждому прожитому дню...

 

 

И МНОГО ЧЕГО ЕЩЁ))) 

 

Настроение сейчас - Хорошее

Такссссс.это жесть полная.в гадания не верю, но сегодня ночью решила-таки погадать, Рождество вроде как) кинула ботинок) каждое Рождестов так гадаю и выходит правда.в этом году ботинок выпал ко мне носом, что означает, что вэтом году я выйду замуж)) ахахахаха)) самой аж смешно стало.

надоело просыпаться по утрам с мыслью о нём, и также засыпать...и во сне его видеть тоже надоело.был бы у меня пульт, чтобы события можно было бы перемотать назад.сделала бы это, не задумываясь.и ошибочки бы заодно подкорректировала прошлого))

ё маё!!! удивляюсь самой себе.сколько было этих мыслей.и просто, пролетавших в голове, и записанных, о том, что всё.больше чувств нету.и о чувствах к другому человеку.просто сейчас понимаю,что тот человек, был просто предлогом для того, чтобы забыть ммм...и я пыталась поверить в эту любовь, а в итоге я опять возвращаюсь к ммм.мыслями.и чувствами.даже зная, что он из себя представляет,Ж какой он плохой и какой он бабник.но ничего поделать с собой не могу...( и тем не менее, я знаю, прекрасно знаю, что я выделилась из ряда его девушек.в первую очередь тем, что у меня есть голова на плечах и мозги.потому что от всех этих пустышек его бывших и, возможно, будущих ему было нужно только одно.удовлетворить свои мужские потребности.они реально пустышки.и он сам это признаёт.но говорит, что я самая самая.но.я слишком принципиальна.наверное, именно этим своим качеством я выделилась из серой среды его бывших.и ещё.при том, что мы с ним один раз встречались и три раза мутили, он никогда, по его словам, не встр с огдной и той же девушкой дважды.и не мутит.я в этот принцип не попала.но именно после этих замутов...я на что-то надеялась.страдала.было больно.грабли били в сердце каждый раз всё больнее и больнее.а он не понимает.не понимает того, что я не железная...

Ну я же не железная...у меня тоже есть сердце...и бывает такое, что оно болит...сильно...самое смешное, что, когда несколько раз наступаешь на одни и те же грабли, они всё же бьют сильнее, чем в предыдущие разы...ладно там лоб, синяк заживёт, другое дело дело, когда они бьют в сердце...причём говоришь себе, обещаешь, что больше ни ногой туда...но что можно поделать, когда речь идёт о том, что разум уходит на второй, а то и дальше, план? Я не железная...я таю как прошлогодний снег, потом собираю себя из воды по кусочкам, опять становлюсь крепким снегом, а потом всё начинается заново.Замкнутый круг какой-то.Каждый раз снег, из которого я рождаюсь заново, разный.Вот только чувства не отличаются.Я таю, а они нет. Такое ощущение, что они это и есть та вода, в которую я превращаюсь.

В колонках играет - Bob Sinclar-Sound of freedom
Настроение сейчас - Нормуль)

Ночь перед НГ была просто отвратной..хотели пойти с моей милой в клуб, в итоге хер...просто пошли в кафе, а потом гуляли, в итоге в пять пошли к её бабушке спать. поспали часа два, потом я похала домой досыпать.маме со столом почти что не помогла даже, потому что просто была не в сост...жутко сорвала себеголос, так, что могла говорить только шёпотом...кароче жееестьжестьжесть полная.НГ прошёл так себе.в общем, ничего особенного, как обычно...принц на белом коне так и не прилетел)) ну и без него обойдёмся.зато, лучшим подарком на НГ было то, что все мои старания не прошли даром и я сдала два зачёта)))впереди ещё 5(((( и вообще вот сейчас мне хочется весны и лета, потому что холод уже как-то поднадоел..и ещё поняла, что если хочешь в жизни чего-то добиться, то надо положить на свои принципы)) решила действовать по этой установке)

блин.сижу сейчас, а аська брата включена.начинает писать какая-то его бывшая одноклассница.и тут пишет "Говорят, ты у нас теперь казанова, со всеми романы крутишь?" я вообще в осадок выпала.потом ещё хлеще "ты чё, Дашу бросил?" это там его любовь какя-то тоже из класса.я, конечно, понимаю, что у меня брат смазливенький блондин с голубыми глазками и когда ему было лет 8, 9 в два часа ночи названивали какие-то тёлки непонятные и т.д.но блин.МОЕМУ БРАТЦУ 11 ЛЕТ!!!!!! ё маё, куда мир катится.я в шоке.девки ваще пошли, жесть просто, в 10 лет обсуждают, когда бы лишиться девственности!!!!!))) мне смешно)) ну да...я же отстала от жизни...куда мне до них?? у меня ведь первый поцелуй тока в 16 лет был)) но я не считаю себя отсталой от жизни.я просто не кидаюсь на первого встречного, вот и всё)))

В колонках играет - Pakito-Are u ready??
Настроение сейчас - В порядке))

Все нормальные люди гуляют, Ну по крайней мере, из нашего инста)) у нас уже типа каникулы.ну примерно.просто сессия вот с 18 уже не учимся, завтра экзамен по правоохранке.ну так вот.все гуляют, а я как идиот в эти выходные сидела дома и страдала.температура и горло.блин, в пятницу выпила холодного пива и понеслось...блин, обидно было до слёз(( хотя, сейчас уже всё в норме...но всё равно на улицу мама выпустит только завтра....в связи с экзаменом.надеюсь потом и погулять...)) хотя, в каждом плохом есть хорошее, зато я не балбесничала как обычно, а подготовилась к экзамену))) на выходных планирую в клуб)) и отжечь по полной за уходящий год) придётся не спать две ночи) но это всё фигня из под ногтей) я в лагере и пять суток не спала и всё нормально было) жива) блин, надо было бы ломануться за подарками)) и вообще желаю в нг всем по полной отжечь)) 

ARE U READY???))))

В колонках играет - David Guetta-Baby when the lights...
Настроение сейчас - Скоро сессия!!!!!!!!!!!

Блин.скоро НГ.эта предпраздничная суматоха уже начинает раздражать.бабульки с ноября закупаются жрачкой, гирлянды и огоньки висят повсюду уже больше месяца, все как один обсуждают, что подарить на этот мааамый святой праздник.моя мама уже месяц думает насчёт меню на стол.а мне просто смешно.половина знакомых верят в чудеса.они будут справлять нг в коком-нить пафосном клубе или хотя бы с друзьями...а я как всегда как "приличненькая" с родителями.нет.я не жалуюсь.я просто уже привыкла к этому семейному сценарию празднования, к этой традиции, по большей части, навеянной папой, смотреть речи президента по телеку, к этому быстро съеданию пепла, на котором написаны заветные мечты.ха.как ни смешно, мои НИКОГДА не сбывались.может быть, потому, что я просто не верю в чудеса.и про падающие звёзды сказки не для меня.и я не отрицаю, что это из-за моего неверения.может.тысячи упавших звёзд, 18 новых годов,сотни гаданий под рождество...и всё.НИЧЕГО не сбылось) а я и не переживаю) зачем мне эти мечты, если где-то в глубине души, я , самоуверенная дурочка, знаю.что как ни крути.ты ещё будешь моим??

В колонках играет - Токио-Когда ты плачешь.
Настроение сейчас - Спокойное

Снег тихо падал и медленно ложился под ноги.Морозный воздух холодил уши и освежал мысли.Тихий ветерок немного раздувал волосы и навеивал воспоминания.Солнце светило так ярко, что слепило глаза.Тихие шаги отдавались скрипом в утренней тишине.Воспоминания заставляли улыбнуться, а яркое солнце лишь придавало хорошее насроение.А потом оно зашло за тучи. солнце, и некогда хорошее настроение.Снег начинал раздражать своим спокойствием, а улицы своей пустотой.Захотелось раствориться в этом морозном дне, в этих воспоминаниях, и на этой безлюдной улице.Какая-то неуверенность просыпалась с каждой минутой всё яснее и яснее.И от становилось как то не по себе.В голове одна за одной крутились мысли.Твои какие-то нелепые слова, о том, что "эти отношения ты больше пережить не сможешь", и "общаться тоже.вообще".Обида шла со мной за руку и не хотела отпускать.У неё были холодные руки не в перчатках.Но правда, шаги её не скрипели.И в себе она была уверена больше чем я на тот момент.Пустынные переулки начали наполняться спешившими по своим делам людьми.Но я как будто их не замечала.или не хотела замечать, да и они меня, я думаю, тоже.их быстрые шаги очень неестественно смотрелись на фоне этого умиротворяющего зимнего дня.в голове начали крутиться отрывки из знакомой и давно забытой песенки "токио"."в городе пахнет только тобою..." повеяло до жути знакомыми духами.я оглянулась.нет, ошибка.опять ошибка.очередная ошибка.солнце снова показалось из-за туч и вновь ослепило глаза."низ живота наполняет любовью"...в животе полетели бабочки, когда мои воспоминания уже совем прегнули планку давно забытого прошлого.да.давно забытого.наверное.неуверенность снова забилась в висках и потянула вниз.мысли вели меня сами собой и привели меня к стене знакомого жёлтого дома."помоги мне..."ноги сами собой пошли мимо этого дома.на улице 10 утра.выходной.конечно, ты ещё видишь сладкие сны.твоё окно открыто.и ветер, круживший по пустынной улице, залетал в него.вмсете с моими мыслями.нет.слёз не было.и плакать не хотелось.на душе было спокойствие, ещё больше подспариваемое такой тихой погодой.моя милая просила меня не думать об этом и успокаивала.просила успокоиться.гарантировала, что он нагуляется и вернётся, потому что таких дур, как я, больше не бывает.особенно, если речь идёт о нём.ну да.смешно. "это любовь или мне это снится".снится-то, конечно, снится.и это не я.я тоже сама себе такая снюсь.такая непредсказуемая и не похожая на себя.снюсь себе такая уже год.смешная и глупая."солнце встаёт и обратно садится, в наших с тобой глазах".да, солнце опять зашло за тучу.но только не в наших.а в моих глазах.твои глаза, конечно же, закрыты и а голова прикована к подушке.спишь? я бы тоже поспала.весь год."когда ты плачешь, помоги мне, я не знаю, что мне делать".а вот это совсем не похоже.ты, конечно, не плачешь.плакала я.только вот ты об этом, к счастью не знал.снег остановился.остановилось всё.такое ощущение, что всё остановилось:и я, и ты, и время."нет ни машин, ни случайных прохожих, есть только ты и я..."а вот нас как раз-таки нету.всё правильно есть ты и есть я .существуем в абсолютно разных параллелях. в разных и абсолютно непохожих мирах.по раздельности.как разломившееся напополам солнце.а оно, на самом деле сейчас на моих глазах зашло за облака и есть всего лишь одна половинка.это я.потому что реальность для меня приемлимая вещь.а вот ты всегда уходишь в самый неподходящий момент.уходишь от реальности.боишься? чего? мои шаги несли меня дальше.я вдыхала в себя этот свежий и морозный утренний воздух.и наслаждалась этой тишиной, и этой слабостью моей, под названием, ты, и спокойствием, и даже этой неуверенностью, так редко просыпавшейся во мне, и этим ветерком, разнёсшим мои мысли по многим улицам, и этим половинчатым солнцем, так похожим на меня, и этой обидой, которая держала меня за руку своими леденящими руками с одной стороны, и этими воспоминаниями, котороые держали меня за другую руку, правда их руки были тёплыми. и я пошла дальше, улыбнувшись, так светло и искренне, этому дню.да и последующим, думаю тоже.и даже прошлым.

Настроение сейчас - Супер)

люблю его уже больше года.в пизду всё.не могу я больше.

В колонках играет - Иванушки-Кукла
Настроение сейчас - Норма

Мне ночами снится он. Мы глупо общаемся по асе уже месяц.язнаю его имя, видела его на фотке.один раз мельком в живую...мы живём в одном районе.мы вместе целый год три раза в неделю тусовались в одном и том же месте.и ещё, я думаю, разсто виделись, не замечая друг друга.мой хороший друг учился с ним в одном классе до шестого.его бывшая школа в двух шагах от моего дома...какя досада...МЫ НЕ ЗНАКОМЫ...вот в чём вся проблема.сегодня был прекрасный шанс.но...не получилось.обидно.

день рождения прошёл на убой.ммм даже не поздравил.падла)

на прошлой неделе ходила на концерт коллектива, в котором занималась с 5 до 12 лет.таакая ностальгия пробила.прямо волной накрыла.вспомнила себя, такую маленькую и хорошую)) аж выть захотелось...так тоскливо было.а потом ещё и мамулька захотела посмотреть кадры из детсва.мне 7 лет.бант больше головы, цветы в два раза выше меня.иду в первый класс.митино.старая квартира.даже её запах, какой-то особенный, в нос как будто ударил.смотрела на мелкую себя и брата.на всю квартиру орёт песня "кукла Маша, кукла Даша...просто все мы подрасли" и мы под неё с братухой колбасимся.ему 1,5 мне-7...вот даже песенку себе эту скачала.смотрела на это всё, улыбалась сквозь слёзы) хотела бы вернуть))

блять, скоро сессия.аааааааа.не хочу...

Настроение сейчас - Классное)

УУУхххххх)) Как давно меня тут не было...и много всего, в принципе, всего произошло)) Например, я покрасила волосы) Наконец-то, с третьей попытки сдала социологию) Абсолютно и точно полностью забила на ммм)) Через 6 дней день рождения) Это так радует, потому что у меня ооогрооомные планы на этот счёт) А ещё мне наконец-то вчера за всё это время понравился один человечек) Как раз в моём вкусе) Ну мы, конечно, не очень так пока что общаемся и знакомы только заочно, по асе, но я его видела, а он мен и мы просто тупо не общались...исполнила свою мечту-помимо аэробики хожу ещё и на воллейбол) так что просто классно)

В колонках играет - Казантип
Настроение сейчас - Супер

ААААААА))) Настроение просто класс) пОЗИИТИВЧИК) зАПИСЛАСЬ НА АЭРОБИКУ, ВОТ СЕГОДНЯ ПОЙДУ ПЕРВЫЙ РАЗ) нАПРЯГАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО В ПОНЕДЕЛЬНИК ЗАЧЁТ ПО СОЦИОЛОГИИ С НАШИМ ПРЕПОДОМ-ГРУЗИНЧИКОМ...блин.случайно нажался капс лок) вчера еду в инст и встретила одного старого знакомого.такой баран, просто слов нету.едим значит...ну поговорили про его девушку.в метро он херакс меня обнимает.я ему "ты чё??" он " я люблю девушкам изменять и моя знает, что я ей изменяю)" я" и она нормально к этому относится? и что ты бы тоже был не против, чтобы она тебе изменяла"его ответ меня убил просто  и заставил долго ржать: "я ей разрешаю только с девушками изменять".хахахахахахаха)) вот такеи вот кадры бывают) все они сволочи) в хорошем смысле этого слова) всё) ушла гулять с пёсиком) чао)

Настроение сейчас - Херовое

Ну что за жопа? почему жизнь сталкивает нас вместе? что за херня? Почему мне сегодня звонит номер как две капли воды похожий на подруги и говорит о том,  что встречаемся на моей остановке...Я подхожу...а через секунду подходит, угадайте. кто? ДААДАДАДАААА именно МММ . Как же мне стало хреново, когда я его увидела, думала, что умру...Ну на самом деле, не могу без него...н у что за херня??? я на самом деле, прогрвммирую себя на жизнь без него...но не получается совсем.Я слабая...бляяяяяяяяяяяяяяя.....я просто дура...

В колонках играет - КРЭК
Настроение сейчас - Норма

Осень.Последние листочки безысходно падают на холодную землю.Настроение на нуле.Бессмысленный пар изо рта, замёрзшие руки, пустота внутри, там осень.Сидение на подоконнике.Разглядывание машин, окон.Сидеть и ждать, когда погаснут все окна, когда на улице не будет прохожих.И со мной только тишина и ночь.Ветер, покачивающий голые ветки.Дождь, который барабанит по стеклу.Мелкие капельки, что медленно скатываются по стеклу.Сны.Потом утро, похожее на ночь.Холодное.Все торопятся, бегут.Живут по распорядку, каждая минута на счету.И я тоже бегу.Огромный город.И я бываю в нём одинока.Одинока, когда со всеми.И со всеми, когда одна.Суматоха, суета.Никого не замечание.А потом ты.Такой же.Живущий по распорядку.Мы бежим по жизни, не замечая друг друга.Придумывая себе сказки.А стоит столкнуться и всё.Дни уже не просто бессмысленно протекают в суете.Всё резко меняется.Ты не один и я не одна.Да вот такой вот мне сегодня, к сожалению, приснился сон.Странный, я знаю.А я ведь забыла...

А вот теперь я как в коробке с иглами.Иглы-это воспоминания.Очередные.от них синяки и раны.Как же я устала.Ну когда же закончится это бессмыслие? Эта неспособность забыть? Скажи мне, сколько я ещё буду болеть этой неизлечимой болезнью? Сколько буду заставлять себя забыть? Забывать, а потом пускать слабину, давать чувствам переступить себя.Вспомнить.Нервно стоять курить и сдерживать слёзы? Сколько ещё снов с тобой будет пережито мной? Сколько ещё раз я буду кидать монетку, чтобы узнать, будем мы вместе или нет.кстати, сегодня, к моему ужасу, она сказала. да...Сколько ещё всё будет будто бы проходить, а потом опять возвращаться? ответь мне.Сколько?????

Я живу без тебя.И всё вроде бы классно и позитивно.До поры до времени.А потом как наркоману мне нужна доза.Доза общения с тобой.Больше. чем общения.Но так ещё сложнее.Мимолётные чувства с твоей стороны.А может быть, даже и не чувства. Твоё поведение заставляет меня болеть.А если я не получаю этого общения, то всё становится серым.Ё маё.Как меня саму это бесит.Ну блин, ты всё-таки мой МММ.  Что тут ещё сказать????

Но я живу.Видишь? я отлично живу.Наверное.Знаешь.Спасибо тебе.Ты научил меня чувствовать.именно так.прости...