В колонках играет - ДДТ-Это всё
Настроение сейчас - Грустное

Вот и всё...Сегодня наступил тот день, о котором мечтают с первого класса...Сегодня день, когда смешаны чувства радости и грусти, чувства чего-то нового и в то же время какой-то досадной потери...всегда трудно прощаться с тем, к чему привязан.Так вот...Сегодня выпускной. Последний школьный день.Последний, возможно, раз, когда мы соберёмся все вместе...Грустно.Сама даже не думала, что так будет...Последний звонок не вызывал никаких грустных чувств.А вот сейчас сижу и вспоминаю.И досадно так становится.Прям до слёз.Я уже скучаю по всем нашим трэшам и бесиловкам.Даже по урокам.Всё-таки школа дала многое и незаменимоё. Вот вспоминаю, как в феврале купила себе платье и хотела скорее его одеть.Думала, что ещё целую вечность ждать.А эта самая вечность пролетела, как один день.
Это всё...что останется после меня.Это всё, что возьму я с собой....

В колонках играет - Kazantip-voices
Настроение сейчас - Наслаждаюсь каждой минутой

Когда эмоции бьют через край, ничего не боишься...Надо выговориться или дать им выход другим способом...Когда за два года накопилась уйма вещей, от которых ты отгараживался и не признавал то, что тебя это на самом деле колышит и волнует, случается взрыв...Все слова, мол "мне всё равно", "да вот я такой", "мне не нужна поддержка" и тд являются забором...А забор этот проходит между двумя границами...Между разумом и душой.Человек боится показаться слабаком не только другим, но и себе и поэтому иногда позволяет себе задуматься о том, что без поддержки ему трудно и как всем живым существам она необходима.Он лежит и раскалённые принципами слёзы капают с его опухших глаз.И он боится.Боится того, что эти слёзы кто-то увидит.Он начинает утирать их.И пытается заглушить боль.Но слёзы вытереть можно.А вот душу-нет.Ему хочется опереться на чьё-то плечо, почувствовать в нём опору и поддержку.Только вот проблема в том, что такого плеча нету. И тогда начинается игра в казаки-разбойники.Душа начинает прятаться под огромным слоем разума.Разума непонятного и глупого.И тогда человек начинает бежать.От мыслей, от бол, от страданий...От себя.И вдруг вместо привычного забора он видит простор.Он находит поддержку.Его могут послушать.И понять.Не считать слабаком.И тогда он показывает своё истинное состояние.Оно ужасно.Оно пропитано болью, досадой и горечью.И вылечить его теперь может только время.И душа снова станет свободной как и те злосчастные два года назад...
...Его слёзы капали и капали,разбиваясь об асфальт, пахнущий прошедшим днём, а я сидела и тупо гладила его по голове...Мне было нечего сказать.А что можно сказать человеку, у которого такая сложная жизнь, как у него? у меня не было слов, а он рассказывал и рассказывал.Его голос прерывался лишь тихими всхлипываниями.Я первый раз в своей жизни видела, как плачет парень.К тому же тот, что так дорого мне.Тот, которого я люблю. Мне тоже стало паршиво.Я просто задумалась о многом и в очередной раз поняла, что осознание того, что тебе что-то ценно приходит только после того, как ты это потеряешь.Нет.Я его не теряла и надеюсь ещё долго не потерять.И вот именно вчера я поняла, что, да.Я его на самом деле люблю.Несмотря на всё, несмотря на то, что иногда он меня просто выводит.А вот сегодня как раз месяц, как всё завертелось. И я благодарна за это жизни.Я потеряла*******, а нашла куда более лучшего человека.Кстати, я говорю о том человеке, о котором писала в прошлой записи.Там написан бред.Просто по мне так любовь она со временем приходит.Я не верю в любовь с первого взгляда, потому что это похоже на сказку.А в сказки я тоже не верю.
Позитив-4ever))))))))))) Я люблю жизнь. и вы тоже) Правда ведь?)

Настроение сейчас - Позитив

Мда.....столько всего произошло за это время...прямо пальцы ща отобью себе-писать столько....Последний звонок-это круто))) Всё мегапозитивно, особенно, когда ты ходишь и звенишь колокольчиком и на тебе болтается красно-золотая ленточка с надписью "выпускник 2007", на голове банты, а в голове как всегда ветер) Встала на следующее утро(хотя я и не спала) и так медленно, но плохо начала осознавать, что всё...школы больше нету...осталось только сдать эти идиотские экзамены...На концерте чуть не прослезилась...Особенно, когда в конце начали крутить наши детские фотки...Всё как-то быстро пролетело...Прямо не успела оглянуться...Кажется, что вроде бы вчера я шла в первый класс с бантом, который был явно больше головы и с огромным букетом розовых гладиолусов...Был первый звонок...всё так празднично и красиво...В ушах звенели слова мамы:"Дашуня, теперь ты уже в школе...Теперь ты уже большая" А на глазах тогда предательски светились слёзы..."Мааааам, я в садик обратно хочу"...А потом уроки, уроки, уроки...И не только предметы типа алгебры и литературы...А уроки под названием жизнь...) А вот теперь уже совсем скоро, дай Бог поступлю, и всё...На самом деле взрослая жизнь. Пока что мне это трудно осознать....
А вот в предыдущей записи я писала, что влюбилась...Да, на тот момент я, возможно, и порхала где-то далеко от реальности...Добилась своего, вот уже в пятницу месяц, как мы с ним встречаемся...Всё бы ничего, вот только этого головокружительного состояния уже почему-то нету...Ну почему у всех людей нормально, а у меня опять бзики? Это просто объяснить...По крайней мере, я нашла для этого вполне логичное объяснение...Влюбилась...Тайны, загадки, интриги...Желание понравиться-превыше всего...Сделала...Понравилась...Отношения....Да вот только сейчас уже неинтересно...Нет чего-то такого загадочного и интересного, что было раньше...Чувствую себя стервой...Это типа-захотела-добилась-поиграла-надоело...Что-то вроде такой вот схемы...Хотя, расставаться пока что не спешу...Его жалко...потому что он на самом деле меня любит...Так мило стоял у меня в подъезде передо мной на коленях, что я чуть не прослезилась...)) И забивает на всё...Кидает всех и по первому моему щелчку едит ко мне...Хотя, так, наверно, и должно быть...Многие считают, что повезло мне...Что всё как в сказке...многие...Но не я...Не люблю я сказки и всё...С детсва ещё...не верила я в них никогда, так же, как и в деда мороза...
Единственое, чего не хочется, это потом так же страдать и маяться, как по *******...Кстати, о нём...Это пройденный этап...Уже ничего не осталось...Я просто сказала себе, что хватит зацикливаться...А Смысл? всё равно не получилось бы...Он два раза на одни и те же грабли не наступает...
На улице вкусно пахнет прогревшимся асфальтом вперемешку с сладким запахом каких-то деревьев и пухом от одуванчиков)Солнце ласково заглядывает в окно и будит меня по утрам своими тёплыми прикосновениями. В душе тоже самое.Позитив.

Настроение сейчас - На убой!!!

Неужели?????? Я влюбилась!!!!! А это просто замечательно))) Через 4 дня школе можно будет помахать ручкой))) Банты готовы) настроение на убой) Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить))

Настроение сейчас - Супер))

Монетка сказала да...у меня есть молодой человек...у меня есть молодой человек!!!!!!!!у меня есть молодой человек????????УРА!!!!Я просто счастлива)))

В колонках играет - Avrile Lavigne-Girlfriend
Настроение сейчас - ОфИгЕнНоЕ)

Я боюсь высоты.И коленки у меня тоже трясутся, когда на самолёте лечу.И руки потеют дико.И в голове током бьют совсем не радостные мысли.Что-то вроде пытки за свой счёт - летать на самолётах.Даже красивые пейзажи за окном, когда ещё не слишком высоко, не трогают.Для меня самолёты, а соответственно и высота, являются самой опасной зоной риска.Адреналин, так называемый.А что там наша жизнь без него? А вот сегодня.Я была на крыше.Там, где адреналин хлещет через край, там, где солнце греет ещё некоторые извилины, оставшиеся в голове, там, где волосы развиваются в стиле Мэрлин Монро и только лишь раздувающейся юбки не хватало для того, чтобы полностью почувствовать себя ей.Ииииии...Просто красиво. Даже больше.Захватывает.Романтика....

В колонках играет - No Matter
Настроение сейчас - Отсос Петрович, какое)

Вот скажите мне...неужели так трудно сказать человеку всё в лицо? просто подойти и сказать...да, ты меня не устраиваешь так-то и так-то...даже неважно почему, важен сам факт того, что сказал не за глаза...я просто иногда не понимаю зависть это или что? да, верно сказано, что человек без врагов-это не человек...но всё же...иногда я не понимаю, почему люди настолько глупы? ведь все мы рождаемся одинаково невинными и хорошими, безгрешными...а такими, какими мы становимся делает нас жизнь и общество...каждый сам строит свою жизнь и строит по-разному...Шекспир верно заметил, что "весь мир-театр, а люди в нём актёры"...Только вот играют, мне кажется, в этом театре, то бишь жизни, все не одинаково...кто-то на публику, а кто-то для себя...И неважно, каким ты был раньше, главное, то, что ты есть сейчас...людей надо уметь воспринимать со всеми своими недостатками, потому что у всех людей они есть...а есть такие люди, которые только и могут, что плохое замечать, а хорошее для них скрывается за какой-то невидимой шторой...шторой, которая ослепляет их и делает их слабее...им трудно понять, что люди-не роботы, и они не могут состоять только из хорошего или только из плохого, они по сути своей разнообразны...или ещё такой тип людей, который обвиняет всех в своих каких-то ошибках...всех, кроме себя, разумеется...им не дано понять, что изъяны надо искать не только в других, но в первую очередь в себе...что когда-нибудь они проиграют и тогда, возможно, поймут, что всё было гораздо ближе...всё было в себе...
...сегодня какой-то идиотский денёк выдался...у меня сегодня пачка свисала просто до пола...точнее до асфальта, ещё, кстати, не прогретого первомайским солнцем)) иду, значит, из магазина...море по колено, горы по плечо, мысли далеки от реальности...и тут бац!!!!!!!! резко выхожу из этого розовоочкового состояния...навстречу мне идёт...хм...как бы так помягче написать??? чудовище...ладно, ну не такое уж, конечно, и чудовище...девушка, скажем так, мягко) уууууууууууууууууууууууу!!!!! с бухлом, с сигаретой в зубах, через каждое слово бля, такая типа чикса))) кривая какая-то...и угадайте с кем????))) угадали? да, я знаю, что угадали...с ********))))) у меня прямо злость изо всех мест полезла...и я подумала...КАК ОН МОГ ПРОМЕНЯТЬ МЕНЯ НА ЭТО СУЩЕСТВО??? а потом...я успокоилась))) жизнь прерасна) а он лох)))

В колонках играет - Avrile Lavigne-WHY?
Настроение сейчас - Взлётно-посадочное

давненько я тут не появлялась...просто времени не было совсем и денег на нете тоже! две предэкзаменационные, когда алгебра 5, а сочинение 6 часов, курсы и просто школа выматывают так, что в ушах звенит...ничего конкретного такого не произошло.всё как обычно.жизнь течёт без особого разнообразия, а в голове еле-еле помещается история и огп.а ещё в ней складывается вопрос почему?, который относится ко всем сторонам жизни...почему, когда у тебя есть собственное мнение и ты не не под одной гребёнкой со всеми, значит ты никто? самовлюблённый человек и зазнающийся? почему, когда перед твоим носом захлопывается дверь, то ты в панике начинаешь искать окно, причём в повседневных заботах и суматохе не замечаешь его? почему кто-то может сказать мне, что есть те, кто трепит языком, а сам делает это, отойдя на шаг? почему мы можем полить грязью людей, которых совсем не знаем? почему солнце светит тогда, когда хочется дождя и наоборот? почему двери транспорта захлопываются перд тобой именно в тот момент, когда ты опаздываешь в эту чёртову школу? почему мало таких людей, которые могут засмеяться проблемам в лицо и утонуть в хорошем настроении, даже когда нет повода для веселья? почему, когда нужно-нету, а когда не нужно-наоборот? почему люди могут опустить между собой человека, а через полчаса говорить о том, что прекраснее тебя на всё белом свете нету никого? почему люди говорят, как мы им дороги, что никогда не предадут нас, а сами себе противоречат? почему врут? кидаются своими глупыми словами на ветер и даже не задумывается о том, что кому-то в это время больно от их вечной лжи? почему кто-то обещает, а потом его обещания улетают в никуда, в чёрную дыру? и ещё бесконечное множество таких вот почему можно задать...
что-то из этого затронуло меня и я для себя ответила на некоторые из них, какие-то ответы придут с возрастом, а какие-то так и останутся для нас загадкой...
знаешь...ты не будешь это читать, я знаю, потому что даже адреса этого у тебя нет...но просто так...хочу сказать...я когда-то спрашивала тебя почему? скоро...это будешь делать ты...ты поймёшь о том, что получил то, что заслужил и вспомнишь то, о чём забыл...ты захочешь прикоснуться ко мне так же, как и я хотела когда-то сделалать это...ты захочешь прокричать мне, а может и прошептать, что любишь меня...но поймёшь и увидишь, что меня уже тут нет давно и ненакого опрерться...прости, ребёнок.
вот такая вот не очень-то и позитивная запись...) целую)

В колонках играет - Не работают
Настроение сейчас - В поряде.

А знаете...теперь я свободна) действительно свободна) что может быть круче душевной свободы? это как то постепенно пришло...я то хотела, чтобы раз-и всё.всё прошло, ан нет, так нельзя, Москва тоже не сразу строилась.я вот просто не видела его две недели и как то спокойно, а вчера увидела...зашёл в трамвай...стоит...посмотрел на меня...я на него...и тут...я поняла!!!! что это правда всё, что не будет больше этих ахов и вздохов, из-за того, что мы не вместе и проблем больше тоже не будет...иногда мне кажется, что это была борьба...борьба, не с ним, ни с кем-то другим, а именно борьба с самой собой, попытка доказать себе, что я смогу изменить его, убить в нём его глупые принципы...но знаете ли, бисер перед свиньями метать-занятие бесполезное...и в глазах его я вчера не увидела никакой искры, которая горела в них для меня ещё полмесяца назад...а он...он слабак...и всё...ведь я всё искренне ему сказала, а ему было даже "нет, ты мне не нравишься" сказать...эту простую и без заморочек фразу он заменил на " я не знаю, чтосказать, я только что из ванной"вот так вот...
всё бы да ничего, вот только погода из разряда той, когда мерзко, сыро, серо и жутко клонит в сон, вот и я только что встала) снились сладкие сны, а какие...пусть это останется моей маленькой тайной) Школа как всегда тухляк и отстой, но опять же поддерживает то, что осталось в ней мучаться всего-то недели 4!!!!!)))) Всем удачи)
З.Ы.Зацените фоту)

В колонках играет - Не работают до сих пор((
Настроение сейчас - Самое оно)

Сегодня был не очень-то и лёгкий день! Я думаю, что стоит мне всего лишь произнести это отвратительное слово ЕГЭ, и становится понятно, почему же денёк был сложным.Помимо этого погода до сих пор оставляет желать только лучшего! Но мы, люди позитивные, верим в лучшее!!! а ещё почему-то подумала о прошлом аперле)) и вспомнила много чего интересного и важного) например, в прошлом апреле я первый раз в жизни (!!!) поборола своё стеснение...сижу в "К.О." на соревнованиях и понимала то, что ни разу в жизни ни стояла рука об руку с фразой "либо сейчас, либо никогда"...знаете тааакое препротивное ощущение того, что если ты вот именно в данную секунду не наберёшь в лёгкие побольше воздуха и не заставишь мозги вращаться в нужном направлении, притом почувствовать уверенность в себе и заставить колени не трястись, и руки, кстати, тоже, то всё...ни-ко-гда не совершишь то, о чём так долго мечтал.ида, яэто сделала...переступила через себя...правда никакой плодов это не принесло...хотя...наверное, я просто одела розовые очкии упивалась какой-то иллюзией, которую создала себе сама, хотя не считаю, что это есть плохо) главное...я была счастлива, да-да, именно так) мне было хорошо и улыбка светила в душе, я искрилась энергией и позитивом, как залитый солнцем снег)))
Но всё это было давно и неправда...Не подумайте, что я о МММе говорю, нет...здесь другая история и почему-то сейчас она мне кажется каким-то далёким и забытым сном) о ней расскажу как-нибудь в другой раз)
ДЕРЗАТЬ ВСЕМ!!!! НЕ СПИТЕ!!!!))))) ПОЗИТИВНЕЕ)))

Позитив 4ever)))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Ничего((( коолонки,блин, не работают!!!!!
Настроение сейчас - Ностальгия

Сижу и вспоминаю...просто так...от нечего делать...поток мыслей просто сшибает с ног...к тому же, колонки, блин не фурычат ваще...рылась в своём учебнике по немецкому и кое-что такое интересное обнаружила...и как раз в этот момент волна воспоминаний сбила наповал) вспомнила, когда я это писала...в начаале января...когда я просто не могла заснуть.когда на часах было 4 утра, а в половину восьмого надо было вставать, чтобы не опаздать на курсы...вмсето них, правда, я пошла к нему...к своему бывшему ммм...вот и опять я сбилась...опять вспомнила о нём...кстати, то, что я сегодня нашла относится к неум...в какой-то мере, потому что называется это *******...я просто не хочу писать здесь его имя...просто так...не хочу и всё...пусть на данный момент оно звучит только в моих мыслях...
*******
Дождь стучится в окно
Я лежу и не сплю,
Но я знаю одно:
Я тебя не люблю...
Извини за обман,
За сиянье в глазах,
За красивый роман
И за праздник в мечтах...
Помнишь ночью луну?
и мерцанье светил..?
Я тебя не люблю...
А меня ты любил?
Помнишь ласковый снег
У меня на щеках?
Мой заливистый смех
И искринку в глазах?
Ночью сильный мороз-
Ты и это забыл?
У меня есть вопрос:
А меня ты любил?
Обманув я тебя,
продолжаю я жить
И спрошу у себя:
Я способна любить?
Ночь холодно-темна
Дождь на капли не скуп...
Позабудь про меня
И про вкус моих губ..!
Время быстро пройдёт
И пойму про себя,
Что глупа я была,
Обманув так тебя...
Вспомню ночь при луне
И мерцанье светил
И взгрущу о тебе...
А меня ты любил?
Я забыла тебя,
И меня ты забыл...
Я винила себя...
А меня ты любил?
Я играла с тобой,
Я играла тобой,
Я гордилась собой...
всё же...проигрыш мой...
Ночь всё также темна,
Дождь всё льётся в стекле...
Полюбила тебя...
только поздно уже..!

Вот так вот...странно, не правда ли? много изэтого, действительно, правда...в отношениях есть две позиции: либо ты целуешь в щёку либо ты подставляешь, а тебя целуют...когда мы были с ним вместе, я подставляла...а потом...а потом всю эту историю. можно найти на страницах моего дневника)) Читайте) Цулую всех)

я сижу в каком-то непонятном недоумении...у меня даже от злости пальцы по клавишам с трудом попадают!!!! нет, всё-таки жизнь-странная штука...сколько я ни пытаюсь, сколько ни стараюсь её понять, всё равно иногда мне это удаётся с огроооомным трудом...вот почему она тыкает пальцем туда, куда не надо именно в тот момент показывать, когда ты уже отказался от надежды и почти что осуществил свою цель-забыл то, на чём был зациклен, что так боялся забыть и потрерять??? я о нём не то, что не пишу, и ежу на курсы специально в то время, чтобы его не встретить, я даже не думаю о нём практически вообще, заставляю себя вот уже неделю не вспоминать и у меня уже получается))) даже почти что получилось)) только вот...отвела я сегодня брата на хор, стою на остановке жду сами знаете чего, а солнце так глаза слепит!!! домой охота, спать охота, куфать хочется, а трамвая не хрена нету...слышу к противоположной стороне подъезжает трамвай...ну я от него отвернулась, потому что солнце в этой стороне просто неимоверно сильно слепило глаза...трамвай отъезжает...а там в нём...да=да, имнно ммм...и вот именно тогда я задала себе простой вопрос: почему? ну почему я пытаюсь и стараюсь о нём не вспоминать и не думать...а обстоятельства складываются так, что всё происходит наооборот...я его вижу...часто...меня это бесит?сама не знаю...могу сказать одно точно я от этого не в восторге...задумалась и вспомнила книгу Пауло Коэльо "Алхимик"...и главную мысль этой сказки: наша жизнь-это бесконечное количество знаков...просто не каждый умеет их читать...судьба всегда преподносит их нам, чтобы вернуть нас на правильный путь...считаю ли я его своей судьбой? нет...просто потому...потому что...ну по определению он не может быть моей второй половинкой(чувствую себя жутко наивной)...во-первых, не было таких вещей, которые могли бы мне дать отчётливо понять, что да, вот он моя судьба...во-вторых...судьбу не ищут, она сама приходит...а я вот последнее время занималась именно тем, что хотела его увидеть и сама создавала для этого все условия...мы не общались с ним уже больше недели...и признаться себе самой так чистосердечно и откровенно, я ничего не потеряла и (да!наконец-то) я перестала жалеть о прошлых ошибках и вообще вспоминать прошлое)) потому что глупее ничего и не придумаешь! в общем всё, наверное, налаживается...а там...поживём - увидим)

В колонках играет - Bob Marley
Настроение сейчас - просит тишины и покоя

Денёк сегодня ничего запоминающегося и особенного не принёс...скучно как-то было...и однотипно...как всегда устала и ноги просто раскалываются и жалобно так стонут:"Дашуня, а может всё-таки в кровать?" а вот разум встуупает с ними в противоречия и не хочет никуда идти, а просит немного окунуться в виртуальную жизнь) так и быть, послушаем последнее)) а вот вчера, например. у меня был просто заряд мегапозитива))) просто так...сама не знаю, почему...просто стояла на улице и улыбалась странной погоде...)потому что как-то неописуемо красиво выглядит, когда светит солнце, на улице разгар весны, а на солнце так красиво падает снег, прямо как в "Жаре")) ну правда есть маленькая такая неполадочка...на улице-то совсем не жара((( ладно, надеемся на лучшее, всё ещё только впереди))

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - полупозитивное)

Христос воскрес! Даже не знаю, чтобы такого рассказать...вчера денёк был просто угарный...хотя, сегодняшний тоже также начинается...вот сейчас мне написал, "обиженный" мной дружок...предложил снова общаться, я согласилась...потому что просто глупо вот так вот ссориться, когда учиться вместе осталось всего-то пару месяцев...
странная погода какая-то в этом году...снег выпал вот только в январе, потому что до этого была плюсовая температура, в конце февраля ударили морозы, а в середине марта расстаял снег и температура воздуха приближалась к +17, а вот сейчас, 8 апреля, на улице просто отвратная и холодная погода...
насчёт настроения...не знаю...вроде бы порядочек))) налаживается))) и внутри появляются новые душевные силы)) и фраза, что я всё смогу, стоит только захотеть и приложить кэтому усилия) только вот я сама и не знаю, чего я именно хочу!! ммм...он уже не со мной...почти что не думаю даже о нём) серьёзно) чему я очень рада) в конце-то концов, сколько можно грузиться и убиваться из=за того, чего не будет????????? )) просто иногда мне хочется, чтобы он пожалел...обо всём том, что потерял и упустил...чтобы помнил и не забывал...также, как и я)кстати, вот он сейчас зашёл в асю, а у меня даже сердце не ёкнуло, как раньше) опять убеждаюсь в том, что самовнушение-страшная сила))
Всем счастья)ЦУЛУЮ)

В колонках играет - Земфира-Мне приснилось небо Лондона
Настроение сейчас - Сонное

мда...я так давно не отмечалась тут...да, я жива, и за эту неделю произошло много маленьких жизней...действительно, каждый день напоминал мне отдельно прожитую небольшую и какую-то бесцельную жизнь...с чего бы начать, вот я думаю...
в прошлую 5`nizzy я пошла гулять с ммм, причём сама его позвала...да, мы офигенно погуляли...и мне казалось, что да...я ему, действительно нужна...а теперь вот сижу и понимаю, что все могут быть такими наивными как мой дружок...он вёл себя сл мной так, как и тогда...когда мы с ним были вместе...а может и нет...может это просто мне хотелось видеть его поведение таким как и раньше...он проводил меня до дома...мы стояли и разговаривали...а надо мной светила бесполезная, какя-то загадочная луна и бесконечные звёзды...его глаза для меня тоже были какими-то непонятными светилами...непонятными...потому что я не могла понять, что именно они в себе таят...мы с ним почти что не поцеловались...а может быть, и нет...может быть, моё воображение и неумолимая фантазия никак не хотели затихать...но вышел мой папа и позвал меня домой...в выходные он мне не писал...уже на какую-то долю секунды я осознвавла то, что это глупо вот так вот надеяться, но я подалбше засунула свой внутренний голос...а зря...в понедельник и в среду мы с ним виделись как всегда в трамвае...мне хотелось одного:сказать ему всё...ну просто всё как есть...да, мы сним и потелефону переписывались...только вот чего-то не хватало...образно говоря, не хватало этого привычного для меня "чмок)"...а так...просто не хватало той страсти и чувства, которое было раньше...искры...огонька...раньше...каое глупое слово...раньше...прошлое, он не настоящее и не будуще...в среду позвонила ему и сказала, что мне нужен его совет...что мне нравится уже месяц один там перец и как я могу узнать, нр я ему или нет...он так и не смог сказать ничего вразумительного, только предложил позвонить этому парню ему самому и сказать, что он мне нравится...ну не могла же я ему дать его же номер...мы попращались...ия ему написла :"короче, его номер телефона начинается на ******, а дальше, я думаю, что ты сам догадаешься...вот так вот"...на что он мне ответил"я так и думал...я не знаю, что ответить...извини, я только из ванной..." мда, вот такой вот странный и ни к чему не обнадёживающий ответ...было немного тяжело осознавать, что я ему не нужна...ну ладно, переживём и это...время лечит старые раны...
...сегодня я шла с курсов...от метро до дома пешком...мысли одолевали меня...и тянули меня за собой...в нос ударял холодный воздух серого и холодного московского вечернего асфальта...я шла и изо рта шёл пар...как будто бы вместе с ним улетали из моей головы и мысли о нём...да, настроение сейчас, понятно, держится на уровне нуля градусов по цельсию...шла по тем дорогам, которые мы сним исходили вдоль и поперёк...подняла голову, которая дико звенела и шумела в такт вечернему шуму Москвы...и только небо олицетворяло тишину и покой...звёзд только, к сожалению не было видно из-за серых апрельских туч...звёзды заменили окна, бесконечным потоком летевшие мимо меня...я не пыталась убежать от своих мыслей...а шла им навстречу, в ногу с ними...и мне не было от этого плохо...просто, значит, не судьба...ну что поделать...?? всё было прекрасно, казалось бы, в полнейшей гармонией....только вот слёзы предательски бежали потоком по моим щекам(( вмсето дождя, который по странности не лился из этих серых туч...
Кто же из нас превый упадёт?
Иногда мне кажется, что всё, всё нам снится...и это серое московское небо, и это плохое настроение. иэтот пар изо рта...и вообще вся жизнь...время...вылечи меня поскорее!

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - БЕШЕННОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мда...вёс оказалось гораздо сложнее, чем я думала...Друг меня, конечно же, не понял и выставил полнейшим говном...Разговор был примерно такой:
-как ты ко мне относишься?-больше чем к другу это точно, только что-то мешает и это явно не с моей стороны"-да, ты прав...ну не цепляешь ты меня, не могу я так, это может показаться странным, но я предпочитаю тёмненьких и кареглазых-ты шутишь??? у меня было такое хорошее настроение, а ты всё испортила, я чертить не смогу, у меня руки трясутся-ну прости, не хочу тебя обнадёживать-ну скажи что это шутка!!-нет,это правда, я не первая и не последняя, не стоит так убиваться из-за меня...на этом я вышлаи сейчас захожу в асю, а там сообщение такого плана:так эгоистично побаловаться, попробовать и сказать: пока может сделать только полная сволочь. из за тебя действительно не сьтоит убиваться"...Вот так вот...Он, наивный, надеялся на что-то...Наивный...причём ещё и слабак, написал мне это, когда меня в асе не было...Хотела сохранить дружбу...но теперь нет, ни за что на сете этого не будет и тут уже не моя вина...На всех, блин, не угодишь, это точно...Но не могу же я себя насиловать!!! да,жизнь иногда не справедлива!!! но он просто взял и выставил меня говном!!!как будто я в чём-то виновата, ё моё!!! блин, язлая как собака!!Я чувствую себя одновременно и свободной и дерьмом!!! Нет, я была готова к любому, но только не к этому...Думала, что он поймёт...Почему-то я, когда он меня прокатил, не унижала его, а просто...просто подумала и поняла, что не моё это...а то, что не моё надо отпустить...я же, в конце-концов тоже человек!! мог бы и понять, гандон штопанный!!!! ААА!!!! хорошо, что рядом никого нету, а то попасться мне под горячую руку в таком состояниии я не пожелала бы даже худшему врагу))) Бойтесь меня))))
Удачи всем))) и как всегда весеннего настроения)

В колонках играет - Avrile Lavigne-Kiss Me
Настроение сейчас - Налаживается))

Сейчас всё намного более позитивнее, чем вчера...Хотя, я даже сама не знаю, почему))) Нет, я с ним пока что не поговорила...но просто настроение хорошее...так само по себе) даже настроила себя на то, что сейчас поговорю с другом и всё, всё, до последней капли скажу ему...Наберу в лёгкие побольше воздуха и так искренне и от всей души скажу ему правду...потому что лучше горькая правда, чем сладкая ложь) Чем больше обнадёживаешь человека, который тебе как молочел совсем не нужен, тем больше чувствуешь себя эдакой гадкой и коварной))) Да, я такая...Во мне умерла превосходная стерва, просто потому, что я считаю, что в таком случае, я, возможно, буду породией на Пэрис или на Собчак (блондинки, простите)))...типа пафос в кубе и всё такое))) Да, мой характер далеко не идеален, но всё же и не без определённых достоинств))
Да, в моей жизни есть лишь единственная вещь. о которой я жалею...я совершила ошибку...я не спорю...но ведь ошибки как раз-таки и учат нас жить и больше не совершать подобного)) Есть одна такая очень умненькая фраза:"Человек совершал бы меньше ошибок, если бы знал то, чего он именно не знает", а теперь мой личный коммент к этому высказываниы...если бы мы всё знали наперёд, то нам было бы просто не интересно жить...) потому без ошибок жизнь бессмыслена и люди, как листы, падающие с деревьев, бесцельно кружат и падают...) То есть жизнь течёт однообразно и неинтересно...) ладно, всё) Замучала я вас уже) ЧМОКИ всем, кто читает)))

В колонках играет - No Doubt-Don`t speak
Настроение сейчас - даже не хочу говорить

Жизнь всё-таки странная штука...непонятная и ,наверное, хорошая...пока что не знаю...Странности все начались вчера вечером...Смотрю свой любимый "Секс в больщом городе", комп работает, сижу в инвизибле и тут...смотрю...мне сообщение пришло...такого странненького содержания:"Прости меня пожалуйста...У меня очень большая проблема и мне нужна твоя помошь..позвони если сможешь помочь..."Ну, экстрассенсы, угадайте, кто мне его написал??Да, да, именно он...тот самый МММ...Значит, я ему звоню и мы трепимся, трепимся, трепимся...Часа три, разговаривали...Он мне про знакомую сказал...Что она в прошлом типо...Ну чтобы пересказать весь наш разговорнужно очень много времени...В общем, я осталась довольна результатами) Сегодня стою жду трамвая, он мне пишет "ты где?" Встретились...Весело как всегда...Но только что-то не то...не знаю даже как это объяснить...Да, мне с ним хорошо...Но я не могу понять дружба или нечто большее...Опять вопросы ребром...Орёл или решка???)))
Я шла на трамвай на соколе уже вечером и мысли неслись вместе с весенним и тёплым ветром и с потоком машин...Я не знаю...мне самой от этого не очень хорошо...а ещё хуже то, что я не понимаю, нужна я ему или нет...иногда я уверена, что да, иногда в обратном...Даже думать ни о чём не хочется...
Вот именно сейчас мне очень хочется уехать подальше от моей любимой Москвы, где жизнь бьёт ключом, куда-нибудь подальше...Хочется убежать от проблем, от шума...а что самое главное...возможно, от какой-то части себя самой...
Иногда мне кажется, что, да, бывает такое, я вру...Но в этот момент ко мне приходит осознание того, что я вру не кому-то, а просто-напросто самой себе...И от этой мысли становится так, как будто кошки на душе скребут...Иногда мне хочется, чтобы у меня был пульт, который смог бы мотать события моей жизни в обратном направлении, чтобы я могла чего-то совершить, что не совершила и наоборот...
Настроение вообще сейчас голяк...Реально не ахти...Я вот сижу и обнадёживаю друга на то, что у нас с ним может что-то получиться...или это мне так кажется? просто я слишком гружусь по этому поводу...Ничего я его не обнадёживаю...так сухенько с ним переписываюсь, прокатываю его с кино уже в третий раз...Это просто он, наивный, ещё на что-то надеется...И это не эгоизм, это просто...правда жизни просто...Вот мне сейчас хочется просто опустить руки и уйти в спячку...Да, это вообще на меня не похоже...но я, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, очень устала от самой себя...самой себе вечно что-то доказывать, понимая то, что жизнь не теорема, но всё равно доказывать, обнадёживать себя и настраивать на хорошее, а сталкиваться потом лицом к лицу с обратным, обещать себе одно, а делать по-другому...
Да, я хочу с ним поговорить...Но, я боюсь...Да,это странно звучит, но я сразу предупреждала, что жизнь странная и запись моя сегодняшняя тоже...Хочется подойти и в лицо спросить :" давай не будем друг другу мозги е***ь, а поговорим откровенноо...Я тебе нужна? А ты мне нужен?" Глупость, глупость и ещё раз глупость...Я не хочу слышать его и не хочу слушать себя...Хочу окунуться в бассейн с позитивом)
Будем надеяться, что сегодняшнее душевное состояние не продолжится завтра)