В колонках играет - Paris_Hilton_-_Nothing_In_This_World
Настроение сейчас - Всё в поряде)

Нет! это просто невыносимо!!! Интересно, долго этот закон подлости будет держать меня за руку?? По порядку...Вобщем, еду я с курсов...Просто бегу на трамвай, но как ни странно для такой невезучей барышни как я, двери перед моим носом не захлопнулись...Зато...они распахнулись на полпути к дому...Еду, ни о чём не думаю, слушаю музыку и тут трамвай кааааак тормознёт резко, что хотьь стой, хоть падай...Хотя, конечно, все счастливчики, которые стояли вскоре после торможения лежали и я просто порадовалась тому, что сидела)))) Мда, трамвай сошёл с рельс, потому что в него врезалась машина...и дома я была намного позже, чем обычно)))зато, подышала свежим воздухом и порадовалась вечерне-весенней Москве...
Кстати, я сегодня ЦЕЛЫХ полчаса трепалась по телефону с ммм)))Обо всё на сете) В общем денёк не плохой))) один из тех, которые называют обычным) Всех цулую)

В колонках играет - 5`nizza-Свобода
Настроение сейчас - В норме)

Вот иногда жизнь и какие-то происшествия в ней заставляют меня задать себе вопрос "почему"...Например, почему сегодня в 10 утра прямо над моей комнатой, над комнатой невыспавшегося и хрен знает сколько не спавшего дитя))), соседи начали как больные дрелить, несмотря на то, что в доме они не одни, и что сегодня воскресенье, как никак...Почему какя-то сволочь может позвонить в начале 11 утра и нагло бросить трубку, когда я сонная, еле-еле стоящая на ногах, бежала к телефону??? Почему на джинсах в тот момент, когда и так уже опаздываешь на полчаса отрывается пуговица, спрашивается??? Вопросов этих бесконечное множество и все они почти что сродни вопросам типа "почему хлеб падает маслом вниз и перед тобой "добрый" дяденька водитель трамвая-троллейбуса-автобуса, прямо перед самым носом, захлопывает дверь, когда ты бешенная и запыхавшаяся, спешила, скажем, на учёбу-работу?"...И всё, всё это называется одним словом, хотя не одним, а четырьмя и абривиатурой: Российский Государственный Закон Подлости РФ))) Вот именно он догоняет меня уже третий день подряд...
Вчера был вообще какой-то некрасивый и глупый день...Не только для меня одной...Вот странно как-то, что если уж день не заладился с утра, то весь он пойдёт наперекосяк...Как только во мне вчера неумолимо поднималась радуга после дождя, на неё просто посыпался град из недоумения какой-то непонятной убеждённости в том, что лучше не гнаться и не ждать...потому что тогда результатов никаких и не будет...ближе к делу, иду я домой с прогулки, никого не трогая, довольная тааакая, сама не знаю чем, ну просто настроение зашкаливало, потому что я шла и наслаждалась каждой секундой...Правда ветерок расбрасывал мои волосы и мысли в какие-то промежутки времени...Мои глаза смотрели вперёд, на домишки и дома, которые тоже, казалось, радовались этому дню, такие знакомые и родные, смотрела на окна, в которых уже "рождался рассвет"...Так интересно. что в каждом из них течёт, идёт, а может быть, у кого то и бежит, полная приключений, жизнь))) Дома, окна, дома, окна, дома, окна, коробка, ******...ЧТО?????? ******????? Натыкаюсь взглядом на коробку, где играют в футбол...и да, да вижу там его...музыку погромче в уши, волосами загораживаю лицо, разворачиваюсь и просто лечу в обратном направлении...Всё, отдышавшись, ко мне начало приходить понимание того, что...ПОЧЕМУ??? ну когда хочется увидеть, ни хера, а когда нет, то наоборот?????
Вот она, жизнь, какая...Без сюрпризов и неожиданностей просто не обойтись...)))
Всем Позитива)) Любите жизнь, потому что она в любом случае любит вас))

В колонках играет - 5`nizza-Ты кидал
Настроение сейчас - Нельзя описать словами...Надо видеть!

Мда...сегодняшний день нельзя назвать лёгким...Просто потому что сегодня я приняла очень важное для себя решение...Меня как обухом по голове ударило и я поняла, что я просто идиотка и дура набитая...но всё по порядку.
Всё началось во второй половине дня...я стояла и ждала и трамвая, чтобы поехать на курсы и как будто бы, сама подсознательно осознавая, что даже не хотя этого, я как бы предаюсь мечтам и надеюсь на то, что они сбудутся, и вместе с трамваем жду чуда...а скорее даже в трамвае...Пропустила один трамвай, потому что "чуда" там не было...прошло до хрена трамваем по укороченному маршруту, а моего и не было видно...и тут меня сбило волной понимания просто наповал...я просто отлично осознала и поняла, что, господи, какя же я дура...Надо забыть и не вспоминать...пора давным давно выкинуть его из головы и переключиться...и не то что переключиться, а просто отключиться...перевернуть страницу и начать новую жизнь...ну почему мы любим зацикливаться на чём-то, не замечая того, что вокруг есть намного более подходящие вещи, чем те, на которых мы помешаны...хотя, помешанные, это громко сказана...я, например, не помешана...а просто зациклена, наверное, что очень глупо...и просто...бесмысленно...да, я всё равно буду всегда помнить, как от него пахло ёлкой, как мы смотрели "жару" и пришла его мама, как мы трепались по телефону до потери пульса, его вечное "чмок" в смсках, первый поцелуй за час до моего дня рождения, его динамовскую сумку, вкус его губ(обычно кока-кола или шоколад)))...и много чего ещё...и всё это потому, что он мой первый молодой человек был...БЫЛ...а прошлое ворошить я не люблю...поэтому надо взять себя в руки, и как бы ни было обидно, горько и досадно, надо просто смирить с тем, что он БЫЛ)) и это мегапозитивно, то что он был в моей жизни...я на самом деле ему во многом благодарна...да, жизнь терниста и сложна, но вот-то и есть интерес к ней, потому что жизнь без борьбы-это бесполезно прожитая жизнь...хочется чего-то нового и захватывающего...будем ждать...а в горле сейчас предательски застрял комок какого-то непонятного горького чувства...разочарования...сижу и слушаю одну замечательную песню...и вспоминаб прошлый год...а когда вспоминаю его комок всё больше разрастается и може просто-напросто вылиться из глаз в виде солёных капель, в противовес сладкому аромату цветов, стоящих в комнате...)) Всё, надо заставить себя мыслить креативно и позитивно, всё-таки весна...Слушаем позитивную музыку и веселимся))

В колонках играет - Максим-Знаешь ли ты?
Настроение сейчас - Не соответствует погоде(

Денёк начался просто отвратно...А поконкретнее с ссоры с мамой...((( Правда теперь уже всё в норме...) Помирились) Курсы выматали абсолютно...Огп...Административное право...ТАКОЙ БРЕДНЯК!!! Зато всё это компенсирует просто обалденная погода) Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!! С Алёнчей тоже здорово погуляли...Но вот, например, сейчас у меня какое-то странное состояние души...Сижу и слушаю грустную, не по погоде, песню максим "знаешь ли ты"...Вроде бы чего-то так хочется, а сама не знаю, чего...Хотя, нет...Возможно, знаю...Наверное, всё-таки любви) большой и чистой) чтобы сердце билось в ритме танцевальной музыки, чтобы ноги дрожали и чтобы именно в душе была весна...а для меня сейчас весна существует только как время года(( зато, отличное и любимое время года) а ещё лучше бы влюбиться, потому что это более лёгкая стадия неизлечимой болезни) опять диагностика) надо было идти в медицинский)))) но, учитывая то, что на свете нет ничего ненавистнее и непонятнее химии, увы))
Вот, казалось бы, что влюблённость и любовь-это одно и то же...Но, нет...Это ошибка) Влюблённость - это, когда человек носит розовые очки, и не замечает недостатков человека, в которого он влюблён...А вот любовь...Это когда человек видит все недостатки любимого существа и воспринимает их, как должное) о как! Загнула я вобщем)

В колонках играет - Бля буду)) Настольгическая песенка))
Настроение сейчас - УЛЁТ!!!!!!!!!)))))))

Обана))) А сегодня просто замечательная погода, офигенно тепло и солнечно)) Жизнь налаживается вместе с погодой...Иногда задаю себе вопрос: это погода зависит от настроения или всё же наооборот...??? Несмотря на то, что вчера был отвратительнейший день, сегодня настроение поднимается и поднимается, даже не пугает то, что сейчас надо бы сесть и поучить огп!!! А теперь о вчерашнем дне...
МММ...еду на курсы...захожу в трамвай...как всегда, блин, уже ненавижу это грёбанное слово))) Настроение-хуже не бывает...В голове крутится мысль: только бы не встретить его...Ага...как же...ну почему, когда надо нету, а когдв не надо наооборот???? Миллиард раз задавала себе этот вопрос, а ответа так и не нашла...Будем надеяться, что всё впереди))) так вот...едем, ржём, разговариваем, прикалываемся, вобщем, всё, как обычно...Грёбанные курсы...тухляк...русский...(( Сижу и умираю...башка просто раскалывается...и мысли только о том, как бы скорее оказаться дома, в кровати и ПОСПАТЬ...просто такого счастья со мной давно уже не случалось, блин!!! Еду с курсов на сокол, чтобы быстрее оказаться в трамвае и тогда, моя мысль о подушке станет уже почти что реальной))) Да какой там еду??? Я просто летела на трамвай...И опять же "только бы его не встретить" является моим верным спутником)) но нет!!! опять облом, он заходит...подходит..."Ты чего такая грустная?"-"Настроение отстой...Устала"-"ну не надо грустить!! Что случилось, рассказывай!!!"-"Да ничего не случилось...Просто погода депрессивное...Мне плакать хочется(("-"Ну ты чего? Мы только что последние 20 минут так угарали на курсах...а тут ты такая убитая"-"Давай выйдем на туристской и пройдёмся пешком, мне жарко тут"-"Давай лучше на твоей"-"Хорошо"...подъезжаем к его остановке и туут он говорит "Я падла..прости...тут просто в трамвае едит одна моя знакомая, поэтому я не смогу выйти на твоей..." Странная, однако, знакомая...я всегда, наивная, почему-то думала, что со знакомыми не целуются и не обнимаются тааак...А дальше...дальше она посмотрела на меня как на врага народа...Кстати, о врагах...Никогда на свете, ни одному своему худшему врагу, не пожелала бы такую стрёмную "знакомую"...Серьёзно...и говорю я это не потому, что обидно...а потому что...объективно что ли сужу...Так вот...а дальше они вышли...и...я выхожу из трамвая...и в это время на куртку, пахнущую яблоком, на ещё не совсем прогревшийся асфальт, начинают бешенным потоком капать мои расскалённые обидой и досадой, слёзы...Я дома...По-тихоньку отхожу и осознаю, что, возможно, что это не чувства к нему, а просто, как мне показалось, ущемление самооценки, перекликающейся с вопромсом: "как он мог меня бросить??? кретин"...к тому же, вчера у него просто был выбор...либо я, либо она...а он, пидр, её выбрал...Ну и ладно, ине такое переживали...только вот себя я понять совсем никак не могу...Что же всё-таки со мной??? Надо ставить диагноз))) Он будет звучать примерно так: У девушки не в поряде с головой...психика не уравновешена( а мне, между прочим, для поступления в инст. нужно писать как раз-таки психологический тест), какое-то странное и неопределённое душевное состояние...Вобщем,это неизлечимо...Точка.)) Да, да именно так...Всё как то подозрительно двойственно...Орёл или решка, решка или орёл??)) Надо бы кинуть монетку...Хотя, вряд ли это маленькое металлическое существо знает о том, что творится в моей безмозговой голове и чёрной душёнке)))) Кстати, весь вечер и полночи мучала себя вопросом: А почему он сказал, что знакомая, а не девушка? Странно как то...И ещё...я просто знаю о том, что когда мы с ним были вместе, он никого, кроме меня до дома не провожал) Вобщем, ладно, не будем засорять голову всякой чепухой. потому что там и так полно мусора)) ВСЁ БУДЕТ ЗАШИБИСЬ!!!!!)))) Верим в лучшее))
Кстати, завтра прогуливаю школу с Алёнчей))) Будет весело, потому что мы с ней всегда такие трэши 2устраиваем, что все люди, увидя нас, либо отходят подальше, либо мысленно крутят пальцем у виска)) Особенно в макдаке)) Алёнчик, ты умница, я горжусь тобой, я всегда с тобой, ребёнок, и я тебя ЛЮБЛЮ))))
Всем хороших мыслей, офигенного настроения и давайте поумоляем погоду, чтобы такой она держалась ещё хотя бы недельку))) Действуем!!)) Всем чмоки)

В колонках играет - Катя Чехова-Крылья
Настроение сейчас - Смешанное

Вид с моего балкона сейчас-это просто замечательно и выше всяких слов)) Такое красивое розово-серо-голубо-рыже-жёлтое небо))) Такие же чувства сейчас витают в моей голове))) Всё превосходно, даже, наверное, больше...Но вчера вот опять рыдала, как сумасшедшая...Потом остановила себя...И решила, что всё...хватит заниматься этой бесполезностью...стоит жить позитивнее...вот гуляла вчера с другом...странно как-то всё получается...иногда мне кажется, что он мне нравится и я даже позволяю себе с ним флиртовать...но иногда, мне кажется совсем обратное...опять наталкиваюсь на противоречивость жизни...абсолютно во всём...что же это такое, блин, а????
Заставляю себя не думать о ммм...просто потому что...сама не знаю почему...просто иногда, наверное, мне кажнтся, что это бессмысленное занятие, которое всё равно не принесёт никаких результатов...но вчера опять вспоминала всё, что было и чего нету сейчас...в голове крутились мысли такого плана: пришла любовь-каникулы у разума...хотя, какя на хрен тут любовь???? любят по другому и я сама прекрасно это понимаю...так что опять противоречия, противоречия и опять противоречия с небольшой каплей(!!!!!!!) позитива, что печально...Завтра опять курсы...УРА!!! эта неделя последняя школьная))) а потом каникулы)))) Весенние...Последние школьные каникулы...какое глупое слово-последний...какое-то непозитивное...((( Ладно, будем жить первым))) Настоящим))) Удачи всем)

В колонках играет - Nelly Furtado-Say it right
Настроение сейчас - Безбашенное)) Могу и горы свернуть))

Угадайте, откуда я только что пришла)) и ужасно устала...((( Да...именно с курсов)) С контрольной по тууупоешей истории((( Думала, что отброшу коньки ещё на первой паре((( Но, вроде бы живая сижу...Сегодня в течение целгог дня меня одолевали какие-то странные мысли...
Каждый новый момент в нашей жизни-это новая глава в книге, под названием жизнь...Ну по крайней мере, я так считаю...) А вы можете со мной согласиться или нет! Так вот я и подумала, что ммм-это та глава, которую я уже прочитала...и стоило бы перевернуть страницу и перейти к новой главе, с новыми историями и, что самое главное, - с новыми героями))) Ехала в трамвае и улыбалось первому по-настоящему тёплому и весеннему деньку, стояла у окошка и ветерок милоооо таааак раздувал мои длинные волосы в сторону...Подобно волосам, также из моей головы улетали все запары, разлетались в разные стороны мысли...и я осознала...что...ДА!!!! Я, действительно счастлива, только потому, что я есть на этом свете, что у меня есть сааамые замечательные на свете друзья))) Деточки мои, я вас просто ОбОжАю))))) Спасибо вам за то, что вы у меня есть!!!! Что сейчас весна, что сегодня 5`nizza...Ну а ммм...он просто обыкновенный парень...и без него я остаюсь такой же, как я есть, безбашенной, общительной, немного самоуверенной..(краснею))))) и позитивной, но главное счастливой личностью))) Так что всё будет замечательно)) Дерзайте))

В колонках играет - Texas-Inner Smile
Настроение сейчас - Романтика))

Хеллоу)))) Опять-таки только что пришла с курсов, правда во мне полным полно энергии))) И позитива тоже хоть отбавляй)) Сегодня ехала на курсы и встретила ммм...Посидели и сначала так поговорили ни о чём, потом посмеялись...и он вышел...также плавно он на сегодня и на вчера вышел из моих мыслей))
Ехала в трамвае, слушала Токио "Когда ты плачешь" и вспоминала сказку с названием "Жара", по стёклам трамвая капал мелкими потоками первый весенний дождь, одним словом, романтика) И настроение, несмотря на дождь, начинало не хиленько так подниматься) Уже второй день живу настоящим, не оглядываясь на прошлое и не смотря в будущее...И так хорошо...Прямо какя-то душевная разрядка))
Напомнила себе романтичную натуру с эфектом мокрых волос, правда при выходе из интститута эффект пропал, а от него остался натуральный эффект мокренькой такой крысы, зато романтическое настроение осталось))
В голове звучали слова сааамой замечательной песни на планете:
"Cause you make me feel
Cause you make me feel wild
You touch my inner smile
You got me in the mood
So come on and make your rule"
))) Люблю))))
Ладно, пора бы пойти приготовиться к школе))) Мне самой смешно))) Завтра как всегда вставать ни свет, ни заря((( Единственное, что сейчас омрачает мой настрой) Ладно, справимся!!!)))
Всем, кто читает поцелуи и споки) Спите спокойненько)))

В колонках играет - Eagle Eye Cherry
Настроение сейчас - МеГаПоЗиТиВнОе)))

УУУУУУУУУУ!!!!! сегодня просто мегапозитивный день)))) Спасибо подруге моей лучшей))) Алёночка, если будешь читать, то знай, что ты просто солнышко))) Так забавно сидеть и просто наслаждаться тем, что ты есть на этом свете, что сейчас весна, что всё ещё только начинается и самое замечательное только впереди!!! Я просто меняюсь на глазах у самой себя...Подошла сегодня к практиканту, который в нашей дурке сейчас практикуется и...познакомилась с ним))) Мальчик он ничего (мой типаж-брюнетик с карими глазками))))...Саня зовут))) На несколько минут буквально загрузилась сегодня по поводу ммм, но решила, что ХВАТИТ сидеть и грузиться в такой прекрасный день, что это бесполезно и к тому же...чему быть, того в любом случае не миновать!!! Бессмысленно создавать себе проблемы на ровном месте, когда знаешь, что от этого мир не изменится к лучшему...Легче всего, конечно, сидеть и жалеть себя, думая о том, как несправедлива к тебе жизнь)) Но зачем? Смысл? Жалеть об упущенном прошлом-это бесцельное занятие, потому что прошлое-оно на то и прошлое, чтобы выкинуть его из головы и начать в конце-то-концов жить настоящим!!! И бесполезно сидеть и хныкать, а лучше бежать и действовать)) Главное-это уверенность в себе!!! Ладно, совершил ошибку, зато потом уже её не совершишь...Кстати, ошибки, они для того то и есть, чтобы мы на них учились))) Вот к таким выводам я пришла сегодня и просто ужаснулась...Все эти вышеперечисленные глупости бушевали в моей тёмной душёнке буквально несколько дней назад!!! Кошмар!!!))) Обещаю себе исправиться и встретить весну человеком с уровновешанной психикой и минимальным количеством заморочек)))
Кстати, нарыла тут две замечательный фразы:
Она была найдена в пять утра. При ней нашли папку с протоколом. На одной страницы было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле её жизни. А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово: Любовь. ВСЁ. ©

Я люблю тебя, я буду любить тебя вечно, даже если я умру, и ты найдешь другую, я буду летать воздухом вокруг тебя, я буду твоим дыханием. Я уже начинаю без тебя здыхаться…©

Рената Литвинова
Супер, да????????))))))))) Надеюсь на такое же феерично-позитивное продолжение дня))) Чмок)))
P.S. Алёночка!!!!!! <3 тебя)))) Всем удачи и душевного спокойствия))) Меняйте мир к лучшему)))

В колонках играет - Люби меня, люби)))))
Настроение сейчас - Полное воспоминаний)

Только что ввалилась домой с курсов тупых этих...((( Надоели мне эти курсы((( Я просто отвратительно и жутко устала...Какое-то стрёмное состояние физической и моральной изношенности!!! Хочу спать))) И видеть слааааадкие тааакие розовые сны)))
Ехала с курсов и почему-то резко всё вспомнила...вспомнила запах его куртки(ёлка руууулит)))), вспомнила как гуляли по тем местам, мимо которых я сегодня проезжала, вспомнила как познакомились всё в том же тупом трамвае, шла мимо дома и посмотрела на скамейку, возле которой мы первый раз киииис, где сидели после курсов, когда он провожал меня домой....много чего вспомнила...и как-то хорошо так стало, легко и в то же время немного трудно, когда поняла, что мне надо выкинуть его из головы! Пришла к выводу, простому и очевидному: пока что это не реально...Стояла на трамвайной остановке и ждала какого-то чуда в облике трамвая...Посмотрела на себя со стороны и напомила себе дурочку в мечтах...Что-то сегодня во мне тоже не очень-то и много позитива...Зато пессимизма тоже нету))))) Это радует))) Погода сегодня просто замечательная была...Шла по надоевшему "Аэропорту" и улыбалась весеннему солнышку, от которого щипит глаза, потому что солнечных очков у меня, к сожалению, пока что нету!!!) Захотелось увидеть ммм и сказать ему, всё, что думаю...Я знаю, что я смогу, потому что неопределённость-это хуже всего...Я даже поймала себя на мысли, что готова к любому повороту событий))) Но почему-то она странным образом улетучилась через несколько секунд)))
Только что кинула монетку(обожаю это делать) с вопросом...Думаю, что вы догадаетесь))) "Будем ли мы снова вместе?" -"Да",-ответила монета...напомнила себе опять же наивную дурынду, верющую всяким тупым приметкам)))
В общем сегодня был день каких-то воспоминаний, которые нахлынули на меня волной и просто сшибли с ног!!! ООООООООООО!!!! Он зашёл в асю!!! Хотя, что это я, спрашивается??? Всё равно он мне не напишет, я в этом уверена!!!
Мда...воспоминания сшибли с ног, поэтому они, ноги всмысле, просто так и просятся в кровать) Ладно уж, пожалею их))) Споки)))

В колонках играет - Pakito
Настроение сейчас - Угадайте!!!))))))

Сижу тут одна дома и скучаю. Даже поговорить не с кем, все заняты((( Но, тем не менее, сегодня во мне что-то изменилось: проснулась весна, проснулись гормоны и наконец-то очнулся мой лучший друг - ПОЗИТИВ!!!!)))) Сегодня пошла отнести сапоги(весенние))))), чтобы мне набойки поставили...Выхожу на улицу и аж нос защипало от такого количества весеннего запаха))) Он у меня ассоциируется с яблоком, в прошлом году с зелёным, а в этом году с красным, по одной простой причине: как только начинается весна я распечатываю духи DKNY и поливаю этой вкуснятиной себя с ного до головы))) Вот и сегодняшний день не был исключением))) Моё настроение поднимается абсолютно пропорционально термометру, а на следующей неделе синоптики вообще обещали 10 грудусов выше нуля, то есть по идее настроение тоже должно быть на высоком уровне)))) Сижу и слушаю песенки, самыыые любииимые и самые позитивные))) И в голове нет никаких мыслей, что тоже меня очень радует))) Народ, улыбнитесь жизни и жизнь тоже вам улыбнётся!!!!)))))) Ki$$ u)))

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - Шкалит

Вот сижу и медленно возвращаюсь к жизни...Наконец-то, действительно, ко мне начинает приходить понимание того, что надо уметь ценить того, кто без тебя страдает и не гнаться за тем, кто счастлив без тебя...По-тихоньку возвращаюсь на позитивный лад, для этого мне пришлось переслушать абсолютно все песни 5`nizzы, потому что только это сегодня смогло хоть что-то со мной сделать...Такое ощущение, что я-это не я, что во мне умер жизнерадостный человек, который никогда не обращал внимание на всякие мелочи...Куда ни возьмись, везде что-то не так, как хотелось бы!!! Хотя, я прекрасно понимаю, что жизнь не любит лёгких путей, но всё же...Вчера я вдруг резко осознала, что я сделала какую-то глупость, мелкую, но в тоже время очень значительную для меня, и последствия этой глупости, к сожалению, тоже плачевные...
Сидела в среду и понимала, что чего-то мне не хватает, потом поняла всё-таки, что КОГО-ТО...и тут наткнулась на одну очень простую, но в тоже время обнадёживающую фразу: "людям свойственно ошибаться.Им порой нужно дать ещё один шанс...))" Позитив, где-то загулявший, проснулся во мне на какую-то долю секунды, но погас восьмого марта...Да, он поздравил меня, но я подумала так хорошенько и поняла, что не надо себя обнадёживать лишний раз...Ну поздравил...Ну и что???? мы же с ним друзья...только при этой мысли на глаза начали наварачиваться слёзы...чтобы не убить последнюю каплю позитива в себе, я открыла журнал и начала изучать его...Тоже наткнулась: "Но я решила дать себе второй шанс. Надо действовать, а не жаловаться, подумала я". И тут как обухом по голове меня огрело и я, наивная дура, подумала, что, возможно, ещё не всё потеряно...Как бы ни так!!!!! Позвонила...Да есть девушка...Погулять не смогу, прости...Тренировка...игра..Не получится...пока...В такт гудкам, означающим конец разговора, по моим щекам также медленно и противно стали капать горькие слёзы какой-то глупой обиды и досады...обиды, в первую очередь на себя...я врала...бесконечно врала...а что хуже всего, я врала самой себе...давала себе повод лишний раз думать о том, что всё унас с ним только ещё впереди...хотя где-то глубоко в подсознании я знала о том, что ВСЁ...КОНЕЦ... и точка...НЕТ!!! не запятая, не многоточие, ни другие идиотские знаки препинания, а именно маленькая и дурацкая точка...
Гуляла сегодня с другом и опять начинала понимать, что я больше не могу ему врать и себе врать, убеждая себя в том, что он мне нравится...Надо что-то делать...Действовать...Только как??? Надо что-то поменять в жизненной установке...Я скорее всего даже знаю, что...престать себе врать, это, во-первых, во-вторых поговорить с другом...А в-третьих...всё-таки стоит мне отпустить свои мысли на уже не морозный весенний воздух...и его тоже отпустить...Этому тоже есть объяснение:Отпускай все, что твое-вернется...Все, что не вернется-никогда не было твоим..
От Судьбы Не Убежишь, А Если Убежал - Значит, Не Судьба...
Сижу и слушаю песенку под названием "Солнце" и внутри меня спокойно и почти что по-весеннему тепло)) Всё впереди) Просто я думаю о том, что мои "проблемы" и проблемами-то назвать нельзя, по сравнению с теми, которые есть у людей на самом деле!!! Всем ПИС!!! и Удачки)))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Не очень((

Кошмар и ужас в одном флаконе происходит со мной сегодня целый день...((( не с той ноги что ли встала...(( Казалось бы, сегодня началась уже настоящая весна-солнышко, тепло и просто замечательно,но вот только на душе всё было абсолютно по-другомк-серо, холодно и отвратительно...Почему наша жизнь одно большое противоречие, спрашивается...Ответов просто уйма, но я останавливаюсь только на одном: потому что жизнь, очень нелёгкая штука, всегда ставит нас перед выбором, а без выбора было бы скучно и однотипно а я личность, которая любит разнообразие...Вот взять, например, даже два изречения:1) Пока молодой надо делать не то, что надо, а то, что хочется..А с другой стороны 2) События не надо торопить...И к чему прислушиваться, как действовать??? Я, например, в таких случаях полагаюсь только на свой внутренний голос...Но иногда всё же он молчит как партизан(((
Сегодня с утреца родители потащили меня сначала в музей( НЕНАВИЖУ), потом мы час гуляли по арбату и я на 10ти сантиметровом каблуке гордо вышагивала( а поточнее хромала) по мелким камешкам...А навстречу постоянно шли пары, счастливые и влюблённые, подогреваемые ласковыми весенними лучами...И почему-то во мне проснулась какая-то непонятная грусть и досада...Я еле-еле сдерживала порыв, который мог бы обернуться потёкшей тушью и стыдом перед самой собой...и он , именно тот, кто мне больше всех нужен, сидел васе и даже меня не поздравил((( ну что за бред? ладно, побежала я. Девушки, с праздником вас, побольше позитива, а главное-любви))

В колонках играет - Весной любовь приходит в платье голубом)
Настроение сейчас - Усталость(

Только вот недавно ввалилась домой с курсов...Я дико устала...Вот сижу и голову переполняют мысли...Самой себе пытаюсь ответить на вопрос: ну почему когда надо нету, а когда уже поздно это появляется? Возьмём даже два примера из моей жизни. Этой осенью мне просто дико нравился мой одноклассник, я ему тоже типа "нравилась" (одно название)...Потом всё изменилось...Я уже забыла, кто это такой и тут как началось!!!!! Я уже не знаю, как от него отделаться...Да, возможно, это повышение для самооценки, но всё же...Сейчас мне этого не надо...Ну ведь бывает в жизни такое, что чувствуешь, что это не тот человек. который тебе нужен...В моём случае именно так...Сегодня подарил подарок, а я с тихим "спасибо" развернулась и ушла. Надо срочно что-то предпринимать!!!!! С одной стороны, я не хочу его потерять, потому что как друг он очень хороший, а сдругой стороны...ЧТО МНЕ ЕЩЁ ОСТАЁТСЯ????? Я ещё сначала тут недавно думала, что, может быть, из нас выйдет пара, но потом на меня волной нашло понимание, что нет, нет и ещё раз нет!!! А как я этого хотела!!! Второй случай: в прошлом году я первй раз влюбилась конкретно в соседа своего( и угораздило же меня!!) и я весь год ходила и молила, чтобы наши родители стали общаться. Опять же, в этом году он мне уже разонравился, а вот родители-таки начали общаться!!! причём не просто так, а вгости друг к другу ходить, в общем, так называемая, "дружба семьями", только вот я туда уже не впишусь.Почему? просто потому что не хочу...
Ещё мою голову одолевают мысли о принципиальности, точнее о том, что от неё осталось...По натуре я , действительно, очень принципиальна, но...Сейчас я сама себе удивляюсь...Мои принципы просто утекают сквозь пальцы..Скажи мне кто-нибудь месяц назад, что я первая подойду к своему бывшему, я бы ответила что-то типа: "несмешная шутка! Ты же меня знаешь! Да чтобы я??? Да никогдааа!!!"...А вот я как раз-таки так и поступила...Взяла неделю назад и подошла к нему в трамвае...Посидели мило пообщались...и я тупо осознала, что не могу я без него...мне с ним легко и приятно, хорошо и чувствую я себя рядом с ним как за стеной...А вот сейчас его нету в асе, мобильника у меня нету, а на домашний позвонить не могу, потому что небольшое количество принципов ещё играет у меня внутри)))) А вот второе "Я" просит сказать первому, что принципы-это глупо, но первый всё же затмевает второй..) Сейчас свихнусь от противоречий, которые бушуют внутри меня, где-то глубоко, в какой-то недосягаемости... противоречиях как-нибудь в другой раз, потому что глаза слипаются и к тому же уже пора выйти из виртуальности в реальную жизнь и помыть посуду)))

В колонках играет - МУЗЫКА))
Настроение сейчас - Позитив))

6 марта, а уже всё тает))) Обожаю весну по нескольким особо важным причинам: весна - это время, когда жизнь начинается заново и по-новому смотришь на всех и всё, весной пахнет сухим асфальтом, и пахнет он каким-то особо неповторимым запахом, я неговорю уже об игре гормонов, которая лично меня посещает каждую весну)) Сижу и думаю об очень важном для меня человеке...) Хочу его увидеть) И сейчас мне надо собраться с силами и сделать очень важное для себя решение дать понять моему хорошему другу, что он просто мой друг, самый хороший и замечательный, но ничего большего...Бедняга, он очень расстроится((( Но не могу же я из жалости быть с ним, если он не подходит под пункты ммм(мальчика моей мечты)...Да, порой жизнь бывает несправедлива, но это ненадолго...У меня, например, жизнь не ограничивается только чёрным и белым цветом, потому что у меня она разноцветная) Сегодня синяя, завтра красная и так далее... И!!!! Я уверена в одном, что если ты чего то на самом деле очень сильно хочешь, то вся Вселенная будет хотеть этого вместе с тобой и помогать тебе))) Всем удачи) Сегодня я вас <3))