глупое состояние-за окном серая осень, листья под ногами заволакивают всю землю, дождь барабнит с утра до вечера-встаёшь с утра-он как будильнк, выходишь в институт-он как душ, сидишь на паре-он как снотворное, приходишь домой-он как предвестник множества мыслей и воспоминаний в голове. ах да, ещё и кладезь радостной грусти по солнечному лету.

сижу на конституционном праве зарубежных стран и передо мной сияет почти что родными буквами главный закон жёлто-голубой страны.окунаюсь в него и воспоминания пульсируют в висках, щекотно обжигая изнутри. буквы переплетаются с мыслями и превращаются в ожидание сладостного лета. и я уже далеко.уже мысленно там.уже мысленно вижу тебя.уже чувствую запах пленящего моря.и вижу полное звёзд небо.

наверное, ты редко меня вспоминаешь.а может не вспоминаешь и вовсе.конечно, взбаламошенная испорченная девица из пульсирующего жизнью мегаполиса, которую ты совсем не знаешь.

но фантазии о нашей далёкой встрече опьяняют меня очень часто.надеюсь, всё будет так как в моих беспорядочных мыслях.потому что мысли-это пока всэ шо маю я.

сижу на лекции и накрывают летние воспоминания, но не с привкусом страдания, что это прошло, а с сознанием позитива и нежного трепета под ложечкой)

потому что это как рейс поезда или самолёта-уехал сегодня, приедет такой же, ПОВТОРНЫЙ.только чуточку позже.всего-то на годик.

вот только немного пугает то, что мою жизнь постепенно начинает поглощать ежегодная обыденность.

бр-р-р-ррр

Привет, Москва...уже 11 дней как привет, прости, родная, но ты такая чужая, такая тусклая и тоскливая, вечно спешащая, вечно забитая нервными людишками, пробками и выхлоными газами...

верните мне маленький, запущенный морской город, с маленьким количеством машин и тёплым свежим ветром, с небом, полным звёзд, и лунной дорожкой, забитой мечтами и красивыми желаниями, барами на побережье, неиссякаемой энергией, тёплым ночным морем и неописуемой кучей воспоминаний...

1432 километра, 25 часов и немного боли...

моё состояние на данный напоминает дешёвый сериал...ждёшь утра, которое определит судьбу близких людей.только вот в скриалах всё всегда хэппи-эндом заканчивается.ах, почему же жизнь хотя бы иногда не может занять пару положительных моментов из глупой киноленты?

сумасшедший день, болезненное состояние, конституционное право, мутный взгляд и абсолютная бессмыслица в голове.

хочется умчаться на ковре-самолёте в  неведомую розову страну, полную радостей и беззаботного существования.

и чтобы только так тихо-тихо в ушах звенело-всё-будет-хорошо-расслабься.

ведь утро вечера мудренее??

моё душеаное состояние по кусочкам разъедает нелепое чувство.оно как моль, выедающая мелкими кусочками шубу.на поверхность постепенно всплывает боль, отдающаяся звоном в ушах.знаешь ли ты? нет, не знаешь) к лучшему или как? а может лучше сделать и пожалеть? а то моль будет есть мою больную, заражённую вирусом душу до тех пор, пока я не исчезну) просто невидимка) а может, так проще?

Как я уже говорила – исчезновения случаются. Боль пропадает, кровь перестаёт идти, а люди просто уходят. Я ещё многое могу сказать. Многое. Но… я исчезла.(с).
 

ЛЮБЛЮ

зачем, а?

я запиваю свои мысли сладко-горьким кофе. а среди моих мыслей-каши-манки всё ещё попадаются ЭТИ воспоминания. я устала.я так больше не могу.но и сделать тоже ничего не могу.

я стала жёстче, я чувствую, но иногда, когда моё враньё, о том, что я забыла, просачивается через пальцы и ускальзывает по песчинке, я понимаю, жёсткость-жёстокстью, но именно с тем, что ты мне нужен я ничего поделать не могу.

я говорю, что мне всё равно, что всё давно забыто, но в итоге я понимаю, что делаю так, для того, чтобы внушить себе это.а потом пробивается в мой цветник мыслей правда.и очень горькая.как кофе, дымящийся в чашке на моём столе.и как запах краски, врывающийся в окно с тёплым порывом спокойного майского ветерка.

хочу спастись...

Иногда в нашей жизни бывают навязчивые идеи.они как крайности.они не дают покоя.они всегда с тобой.внутри тебя.бывают периоды, когда они просто прячутся.затихют на время, а потом всё сначала. и пока сам не предпримешь попыток от них избавится, они будут в тебе.ты будешь дышать, но выдыхать будет труднее, потому что каждый тысячнй вдох ты будешь о них вспоминать.ты просто начшнёшь ими жить.они станут неотъемлемой частью твоей жизни.будет менятся всё вокруг и в себе тоже много изменится, а они как были, так и остаются.и вот я предприняла попытку от неё избавится.просто доказать себе, что всё когда-то заканчивается, значит и они не бесконечны. я почти что добилась этого.они почти что исчезли.если до вчерашнего я была уверена, что я всегда захоу быть с ним, то вчера я поняла, что моё желание в процентной схеме стало-50% на 50%.что-то просто перевернулось внутри.и вот я шла и понимала это.но вместе с этим пониманием меня охватывал какой-то необъяснимый ужас, похожий на детский страх.внутри была пустота.и я поняла-я привыкла жить с этой идеей уже очень долго.и как от любой привычки от этой тоже трудно отказаться.просто без неё дышать ещё труднее.и вообще я поняла, что я просто жила теми воспоминаниями, тем прошлым.и вот я поняла-что как ни крути именно ТАКИХ чувств и эмоций, таких картинок, таких красок никогда не будет.

для меня это как мозайка, где каждая клеточка-это важная часть, без неё просто невозможно.картинки не получится.и вот сейчас фрагменты этой мозайки будто разлетелись.

и мне от этого...я сама не могу понять, хорошо мне от этого или нет.просто пусто.

Сотни несбывшихся снов, словно киноленты, невыпущенные в прокат

Тысячи мимолётных мыслей, словно машин, пролетающих на МКАД

Миллионы ванильных мечтаний, словно сахар-рафинад-кинешь в чай и он растворяется, исчезнув и лишь сладкий вкус на губах

Миллиарды диалогов со своим подсознанием, словно рыба об лёд-сколько не бейся, а результатов никаких 

Бесконечное множество вспоминаний, словно чёрно-белый фильм-уже не модно, но кто-то смотрит

И причина этих огромных чисел состоит всего лишь из цифры один

Несмотря на всё это, я всё ещё надеюсь, что когда-нибудь, только на яву, услышу-"я был таким дураком.Прости"

апатия.просто ничего не хочется.какое-то глупое внутренне беспокойства.и ни капли просвета.

крутое внутренне состояние?

просто хочется уткнуться в книжку и выйти из реальности в выдуманный и красивый мир.

аха) скоро ДСВ??) как классно) самый классный подарок для меня-это то, что большая жвачка воспоминаний стала безвскусной) а так, как обычно в гордом одиночестве) ну и что) мне на самом деле ничего не хочется) и это не самовнушение, а реальность) у меня в голове только одно-закрыть сессию, то есть сдать ГП) и вот тогда я счастлива!)

хаха.сессия не закрыта.пересдача по ио и недопуск по гражданскому.просто класс.

на кого злиться погода? почему 23 января, а с неба капают маленькие слёзки?

и почему я счастлива? знаю почему.потому что мне всё равно.я почти что стала железной.я сортирую свою мысли, перемалываю их как муку через сито.комки остаются за пределами.

"Т ы влюбилась?"-"с чего ты взяла?"-"ну у тебя глаза горят и ты так выглядишь замечательно"-"Нет.нет, наоборот.мне просто всё равно)"

почему иногда комки моих глупых мыслей всё же не успевают перемолоться и перед глазами появляются давно забытые титры?

да всё потому, что я, иногда живу прошлым.точнее нет.дышу им.я же уже писала об этом.

почему вчера, когда я открыла книжку, первое, что я увидела, была фраза-"Каждый сам кузнец звоей жизни"?

и почему в конце-концов, ураган моих желаний утихает, а потом опять тихий ветер навеевает сознание того, что скоро будет воронка? сначала спокойно и тихо.а потом просто буря.

"Do u see how mu4 i need u right now?"

Пошла глотать табачный дым и запивать его маленькими порциями воздуха с неестественно падающими капельками ЗИМНЕГО дождя.