***

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

***

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

***

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

***

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

***

Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

И у неё ВСЕ покупают!!!

***

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас...

***

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

***

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством.

***

Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

***

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.

***

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

***

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

***

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...

***

Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа....

***

Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.

***

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

***

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

***

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

***

Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень.

Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".

***

Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

***

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

***

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

***

Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.

***

Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.

И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е.

***

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

***

В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.