для многих дата первого сентября означает очень много - первый раз в первый класс), начало последнего года в школе, начало новой жизни в университете или просто начало новой жизни. а для меня сегодня начался последний год учебы в колледже, последнее первое сентября в МосГУ с этими людьми. наверно грустно. и не только потому что меня ждет 8 недель практики, ГОС-экзамены и курсовая у местного Бога грома и молнии, а наверно потому, что я очень ко всем привыкла. пусть в каждом меня что-то не устраивает и у всех есть минусы, но мы все равно будем оставатся самой дружной, милой и наверно крутой группой во всем колледже.   эх ребята.

круто, что ты ответила, я думала не ответишь. "шалом родная".

впереди шустрая осень, долгая зима и трудная весна, а потом опять долгожданное ... так легко осознавать, что еще неделю назад можно было ложится поздно и вставать после 12, а будильник поставленный на 10 часов приносил жуткие неприятности и неудобности. теперь уже не придется строить планы на будни и только надеяться на вечерние встречи в выходные.   эх лето.

 

грустно.

как же все-таки в жизни все сложно. почему не отменят критические дни у девушек? почему не отменят нерешительность и сомнения у весов хотя бы на пару недель? почему футбольные матчи проходят на моей ветке? почему лица кавказской национальности могут просто так накричать и чуть ли не убить за то что на них просто посмотрели? почему становится страшно, когда звонит телефон? почему люди вроде как хотят лучшего, а только делают больно и напрягают? почему бы вообще не сделать всех людей счастливыми? 

так часто мне просто хочется забыть о всем и представить небесно-голубое облако, плюхнутся на него, пускать солнечных зайчиков и просто не о чем не думать, ну или же сидеть на берегу азовского моря, на шлепках, рядом с любимым человеком, а в 100 метрах наблюдать за тобой и твоим мужем. все гениальное просто, а главное когда нибудь оно обязательно превратится в реальность. 

якитория. winston lights тонкий. разговоры об учебе, твоей семье, машинах, футболе, моей профессии и других странах. счет на две с лишним тысячи. джентльменски открытая дверь. дорога домой. фонари, звонки с работы, редкие слова. смех - почти запомнил как ехать, наверно это к худшему. роза. СЛОВА - ВОПРОС - СЛОВА. незнание. теперь трудно сказать, что там внутри, но это был чудесный вечер. 

 

почти играли на мобильных. что ты ищешь?..

иногда так все странно и получается, что теперь я не знаю, что мне нужно.

как же ты мама заебала меня!!!

"Прости за любовь" - плакала как ребенок. сейчас он "очень в тему".

 

когда я смогу любить?

 

по-моему я хотела этого но теперь, как-то... ахаахах это все очень смешно.

надеюсь в следующий раз мы не будем кататся по району в поисках поворота к моему дому. и вообще, будет ли следующий раз?

 

работа меняется, погоня за прибылью продолжается. 

люди меняются, а может и не меняются.

моя милиция меня помнит.

 

 НЕТ ЖЕЛАНИЯ.

 

 

 

почему-то еще с утра день задался. приехала мама, в метро со мной ехал очаровательный ребенок и весь персонал хором приветствовал меня с улыбкой. по-моему все очень мило. люблю когда так все хорошо выходит)

даже не особо есть что сказать больше, но плакать хочется, когда слышу твой голос. лучше бы не слышать...

Мне так мало надо
Быть с тобой под этим звездопадом
Стоя на краю, смотря на луну
Понимать что ты мне не даёшь падать.

только ты не даешь мне падать и я знаю что так будет всегда.

если с первого взгляда можно подумать, что раздавать листовки, флаеры, газеты и другую дребедень, стоя у метро - легко, то вы крупно ошибаетесь. 8 часов на ногах и сотни различных ситуаций, из которых надо выйти сухими, а главное незаморачиваться, если кто-то смял листовку прямо при тебе или спросил миллион глупых вопросов.

ведь должен был быть какой-то подвох в этих мальчиках МТС...

ОВД р-на Сокольники - теперь мое любимое. все это похоже на затяжной страшный сон. я - свидетель и от моих слов зависит так много. 

спасибо Андрею (Евгеньевичу) за то, что все-таки довез меня до дома. не думала, что Вы разбираетесь в фотоаппаратах на том уровне, котором не все люди вашего возраста и профессии обладают. огромный джип зеленого цвета, тонированные стекла, музыка на полную. эта поездка мне запомнится надолго. надеюсь сегодня вы не затащите меня в вашу контору и мне не придется все рассказывать еще10 раз, но при этом я надеюсь, что вы зайдете ко мне на работу и хотя бы на пару минут отвлечете мой мозг от Кофе-Хауза и проблем девушки, стоящей рядом.

 

- ты подождешь меня 25-30 минут? я точно тебя сегодня довезу до дома!!

- ну да наверно. да...

- только обещай, что не будешь плакать, как та...

- конечно не буду, я что похожа на нее?

- нет, не похожа. точно точно не будешь?)

- обещаю)

- все, сиди жди. скоро поедем уже домой.

 

P.S. хватит запрещать мне курить!

я уже не о чем думать не могу. как же так? тысячи людей проходят мимо, сотни улыбаются, сотни хмурятся, сотни даже не обращают внимание что кто-то стоит перед ними и что-то им говорит. но я буду улыбаться им назло)

 

в Москве - луна над булочной, а в Камышеватской - звезды до горизонта. 

вернусь туда на вечность, плевать... 

как можно описать то, что ты чувствуешь, когда приезжает лучшая подруга и в этот же день ее день рождения? ?

я не могла поверить, что ты здесь, в Москве, что мы гуляем втроем по самым лучшим улицам планеты. 

я так рада, что когда нибудь, с утра ты будешь выбирать настроение дня и среди тысячи флаконов случайно заметишь cristina aguilera, и просто так вспомнишь обо мне и о 9 августе. 

сказать, что я тебя люблю - значит не сказать ничего. что можно назвать моей жизнью? наверно это чуть чуть похоже на то, кем ты являешься для меня.

что написать?

о чем думать? в голове крутится только это: "сделай шаг и раз...", шум метро, "вторая чашка кофе - бесплатно, кофе-хауз", "меня Вика зовут".

что говорить?

с кем дружить?

кого любить? мою Сашу...

 

в вагон входят 2 девушки, возраста 22-23 года. сначала я по привычке осматриваю их и погружаюсь дальше в свои грустные мысли о неудачном дне, но потом начинаю понимать - что-то не так. поднимаю глаза и вижу: одна девушка держит за спиной скрипку, в руках небольшой пакет, в ногах стоит дорожная сумка ярко-желтого цвета.стрижка - короткая, под мальчика, цвет волос - темно-русый с небольшим милированием. почти идеальная фигура, худая, небольшого роста, с маленькой грудью и аккуратной попой, плоским животом и высокой талией. чуть позже на шее замечаю татуировку в виде  какого-то символа, что он означает - сказать не могу. ее внешний вид притягивает взгляды окружающих - широкие штаны, светло-зеленая футболка и разноцветные браслеты на руках. другая девушка заметно выше первой, с длинными каштановыми волосами, убранными в небрежный пучок и солнечными очками на голове. на ней черная футболка с глубоким вырезом, подчеркивающим немаленькую грудь и темный загар, трикотажная юбка серого цвета и невзрачные босоножки с открытым носом на плоской подошве. так же я обращаю внимание на идеальный педикюр, украшенный ярким рисунком. рядом стоит огромный чемодан на колесиках, а через плечо висит сумка в полоску, болтающаяся ниже пояса. время от времени она нервно смотрит на мобильный телефон и что-то бормочет с недовольным видом, подруга гладит ее по плечу. я на минуту выключаю музыку, тереблю кольцо на большом пальце и понимаю, что это совсем не сон.

потом та, что выше, резко поднимает руки и начинает тереть глаз, с гримасой, как будто испытывает жуткую боль, подруга нежно убирает ее руки и долго, осторожно с помощью бумажной салфетки устраняет причину неудобства. они обе улыбаются и начинают о чем-то говорить, потом громко смеяться, зажимать руками рот и краснеть гладя друг на друга. я смотрю в пол.

двери открываются, станция спортивная, замешкавшись, русая девушка хватает сумку и семенит к выходу, говоря другой: "Опять мы пропустили. Скорее!!", та хватает чемодан и немедленно выкатывает его из вагона. двери закрываются, а я остаюсь сидеть на краю вселенной и понимать, что в этом вагоне я одна, а ты где-то далеко и сейчас мне так тебя не хватает. ты даже не можешь представить как я тогда хотела, что бы ты сидела рядом, мы переглянулись и без слов поняли друг друга, а потом сидели и обсуждали, как вырастим и будем наверное почти такими же. 

главное что бы это МЫ оставалось этим МЫ навсегда.

 

даже машина, которая облила меня у подъезда с ног до головы не так уж сильно меня расстроила, хотя я и злилась)

 

зря надеялась на работу, она не подошла. они видимо не поняли, что среди 30 летних баб и мужиков несовершеннолетней девушке делать нечего. да я не понимаю в полном объеме, что такое бизнес план и много других умных терминов. да я купилась на удочку 25 00 за месяц в моем возрасте, но я же сказала, что работать буду месяц. это совсем не означает, что я хочу сделать карьеру на последующие 5 лет. суки, вы загадили мне все планы!

времени все меньше и меньше. 

 

сегодня в метро видела наших клонов (меня и моей Саши), точнее повзрослевших НАС, но об этом не сейчас...

 

 

иногда я себя чувствую точно также, только не в торте...

августовская депрессия наконец-то схватила меня за горло. поздравьте ее!

ты наконец-то приехал. 3 недели, мы не виделись 3 недели. я так соскучилась, так много хотела рассказать и так много услышать. я готова была делать это часами, смотреть как ты смеешься, как поджигаешь сигарету. как возмущенно рассказываешь про Иру, как смотришь на мою реакцию, показывая смс от девушки, как дергаешься, когда я тебя щекочу)

третьяковская, центр зала.

собеседование вроде прошло хорошо. ты сказал, что я пройду - значит так и будет. так и оказалось, мне позвонили и я уже завтра поеду работать)

макдональдс, МИИТ. ты поступил - у тебя горели глаза. это здорово.

потом мы пошли в шоколадницу, там у нас не хватило 30р, мы быстро смылись, смеялись. сидели на манеже, курили. молчали, фотографировались. было так хорошо. 

наверно ты делал не правильно, и я тоже, зачем обнимал меня, зачем мы ходили за руку? зачем спрашивал про личную жизнь, если сам знаешь, что сейчас у меня никого нет. мы же друзья, лучшие друзья или так теперь принято поддерживать отношения??

твоя девушка хочет знать когда и где мы виделись, она ревнует, и еще как-то пытается сделать вид, что ей все равно. она меня недолюбливает, хотя мне плевать на это. у нас много общих знакомых и нам всегда есть о чем с ней поговорить. но ты все равно Всегда будешь меня любить. неважно как. как девушку, как друга, как сестру, как любовницу. а я буду любить тебя.

метро театральная, тебе пора домой, ведь ты вечером опять уезжаешь на дачу. касаясь друг друга губами мы замерли, и стояли так очень долго. потом обнимались и лишь потом разошлись.

 

- ты приедешь на дачу!!

- посмотрим... не знаю

- я сказал что приедешь :)

 

эти 2 недели были наверно самыми длинными и самыми короткими в моей жизни. 

всю дорогу я представляла себя за рулем  машины, в колонках громкие песни, а рядом тебя и еще 2 молодых людей. 

пускала пепел в море, смотрела на звезды, гуляла ночью, обнимала тебя, обнимала весь мир...

находясь там, думала, что пост будет огромным, потому что есть что рассказать, а теперь поняла, что зря не вела там мини-дневник.

 

метро такое громкое. в Москве суета.

 

аклиматизация...

 

кстати я негр)))