спасибо Нин, все было замечательно. просто великолепно. мой любимый "кофе хауз" на кузнечике. новый маршрут. луна.
"поезд следует до станции университет", черт, ну ладно, придется на троллейбусе. "докурить или поехать на этом? ладно, поеду на этом,поскорей домой".

все бы ничего, если бы не...
я еду на 28 (здесь я должна вставить фразу: ничто не предвещало беды)), проезжая рамстор, со стоянки всегда выезжает много машин, я стоя, держусь за поручень, в наушниках: "Let's get these teen hearts beating Faster, faster!". троллейбус начинает резко тормозить, я еле еле удерживаюсь на ногах, падаю на мужчину, стоящего впереди меня. папа с мальчиком отлетают к турнекетам АСКП, люди вдавливаются в сиденья. у меня трясутся руки. зачем я стала прощатся с жизнью? рядом стоящая женщина, читающая книжку на английском языке(нерусской внешности), начинает бить себя кулаком по голове, со всей силы и что-то кричать. я не слышала что, но мне стало страшно. у нее горели глаза. это было похоже на приступ.

вдруг мысли стали биться у меня в голове: а вдруг я стану к 46 годам сумасшедшей и буду психически не здорова? а вдруг мы бы врезались и я разбила себе лицо? а вдруг отправляясь в колледж на метро, и думая о чем-то своем, поезд сойдет с рельс и я умру?

капли Зеленина. мне страшно. что с моим лицом? почему пальцы не попадают по красным буквам?

наверно надо действительно жить по такому принципу: "я очень хорошо отношусь к людям,потому что не жду от них ничего хорошего..."
как сильно могут несколько часов поменять отношение к людям. гложет обида. почему когда с противоположным полом отношения складываются хорошо, это значит, что кто-то в кого-то влюблен. "это еще с экзаменов...посидела рядом...всегда так по-ближе...он сам говорил...да слухи же ходили".

больше всего я не ждала этого от тебя. зачем? ты зажрался. в тебя не влюблен весь колледж, разочарую.

а "вы" можете думать как хотите и дальше. обсуждать меня за глаза, а потом приходить и как ни в чем не бывало обсуждать со мной музыку, улыбаться, шутить и смотреть мне в глаза, видимо постоянно думая о моей неразделенной любви. больше не вызывает никаких чувств.

бизнес ланч. лапша быстрого приготовления с соусом с курицей.
10 минут.
кофе. растворимый. три в одном. что-то на английском.

nivea
моментальная гладкость. шампунь. заметно выпрямляет волосы и придает им гладкость.

campina
нежный. с фруктовым соком. вишня. - на завтра оставлю.

больше нет ничего в голове.

хочется верить в то, что сейчас я лягу спасть, а завтра проснусь в прошлой весне. открою глаза и начну улыбаться, зная, что выйдя на улицу, я успею на троллейбус, сяду на Университете, размахивая авоськой зайду в колледж, а потом услышу звонок и полечу домой, что бы увидеть их.проснусь, когда все было так хорошо и безоблачно. когда лето хоть как-то насыщалось планами. когда не надо было работать, что бы убить время, не надо было думать о том, что настроение испортится из-за мелочи.

но я не проснусь там. я даже ничего не смогу сделать, что бы вернуть то время. я просто буду видеть цветные сны: веселые гримасы, солнце, твой смех, горячий асфальт, какие-то секреты, море, песок, зеленые деревья, красные цветы, в мечтах красивые букеты. а потом просыпаться, открывать глаза, и понимать, что я все там же, и за окном по прежнему черный снег, холодный асфальт, серое небо, грязные машины, пронзительный ветер, теплые шарфы, нехватка денег, в голове барабанным соло все проблемы, и надев маску "счастливой", я выйду за хлебом...

В колонках играет - Coca-Cola - Open Happiness

27 марта.
метро. запахи сегодня мне кажутся особенно знакомыми. взгляды особенно счастливыми. все торопятся в центр - у всех разные цели, но после библиотеки им. Ленина пассажиров в вагоне почти нет. они едут улыбаться, хорошей погоде. а я с особенно грустным лицом еду домой. я не хочу сидеть в пятницу дома.
спасибо Саш, я была крайне рада увидеть тебя.
спасибо - гель для рук. антисептический.

28 марта.
я нашла крутую песню. спасибо нине. - это плюс.
я выставлю ту самую мою любимую фотографию. - это плюс.
у меня болит голова. - это минус.

больше всего сейчас я хочу вернуть ту весну. ту, когда мы бродили по Арбату, и согревались лучами солнца, ту когда мы ездили с самого утра на воробьевы горы. когда рамстор еще был пустой а я уже прибегала за кофе. когда на наших "горах", практически никого нет. хочу обсуждать то, что мы обсуждали. и хочу что бы при написании этих слов, у меня не лились слезы...

я прошу вас, кто нибудь, отвезите меня на море.

а еще я хочу в лагерь. пусть это глупо слышать от 17-летнего человека, но я хочу в лагерь. хочу улыбаться, увидев из окна корпус, хочу улыбаться, увидев краешком глаза, длинную, темно синюю полоску вдалеке, хочу улыбаться первый раз подходя к морю, хочу улыбаться, ступая ногой в чуть холодную воду... хочу плакать, сидя в вагоне, когда поезд тронулся, хочу плакать, понимая то, что ты остался, хочу плакать навзрыд, понимая, что никогда тебя больше не увижу, хочу ступить на перрон и понять, что это все в последний раз...

температура. какая-то ужасная.
кофе слишком горячий, кажется такой же горячий как моя кожа. вялые руки, еле еле бьющие по красным буквам. слипающиеся глаза. какие то мелкие мысли, о репититорах, университетах, переводчиках, о Чикаго, о завтрашней прическе, фитнесе, метро, заставке на телефоне, красивом новом цвете стен в моём подъезде...
мелко.

реклама: "как распознать порчу?" "страхование имущества" "увеличение члена на 10 см без операций" "авто-мания" "скидки на раннее бронирование летних чартерных туров" "стальные двери и окна" - какой это все хлам. миллионы тонн бумаги, а точней срубленных деревьев, вылезающих ссылок, вставок между передачами.

В Питере разводят мосты, в Москве - людей, которые, возможно, созданы друг для друга. хотя наверно нет. я не знаю еще пока.

5 или 4? а может 3? наверно 2...? или 50? а быть может все 100? как можно выразить что-то цифрами, процентами, баллами? как можно осознать?

курить тонкие сигареты.

вот оно дерьмо. приплыло.
не хочется не дышать не думать не спать не есть не смотреть не ходить не лежать. ничего. пустота, просто пустота внутри, как при самой жуткой травме, или как при смерти...
не могу читать это не могу переносить не могу слышать в голове эти звуки - не извиняйся, ты хороший друг, у меня высокие требования.

- забудь о них. я перешел в университет и мои друзья не видели меня уже 2 года. они счастливы, я счастлив. конечно обидно, но не трави себя.

не травить себя?? как это странно. как можно просто взять и наплевать на все и на всех. наверно будет очень трудно сейчас. надо как-то выкорабкиваться, но как? "видимо я никогда уже не брошу курить".

завтра все пойдет сначала. улыбки, поцелуи, глупые вопросы"что случилось? почему грустная?". видимо плохие оценки. выслушивание чужих проблем, событий. надоело.

а дерьмо все также плавает рядом со мной. вы что, разве не видете его?? ааа, вы считаете это глупостями. понятно. да, да, я забью, все будет скоро хорошо, и я оторвусь от его преследования.
нет, вы ошибаетесь, очень сильно. вы не знаете, что это такое.

ир, продолжай также дальше молчать. рассказывать мне про газ и про интуицию. обидно. ты совсем потеряла нить о чем со мной говорить. на мои высказывания ты только можешь рассказать в ответ что-то свое. такое же, и этим показать либо то, чем ты не хуже, либо наоборот надавить на жалость. лучше молчи.

саш, больно. просто одно слово больно. зачем ты так?

Bubble (23:54:06 20/03/2009)
http://www.youtube.com/watch?v=HQL93f55NwM

Bubble (23:54:47 20/03/2009)
когда отсылала тебе думала прикольнуться сказать как парень смешно поет.. а потом на его майспецсе читала его комменты и слушала его звонки оставленные на стринце он умер не так давно..


и в этот момент я начинаю понимать. жил человек, он пел, он учился, он дышал, наверно он мечтал о чем-то. он выглядит таким счастливым на видео. он поет песню Fall Out Boy. и еще долго долго миллионы человек будут просматривать его, кто-то осуждая, кто-то одобряя, и не знать, что он... умер...
и пусть это конечно не лучший вариант, пусть он смешной, полный, и странно поправляет свои круглые очки. но это гораздо лучше чем сраные кореянки, поющие с не настроенной гитарой, фальшиво и как будто собирают картошку, а не поют о любви. или мальчики, сидящие на стульях как пни, и смотря в пол, тихо и абсолютно неритмично произносящие себе под нос какие-то странные звуки.

он улыбается, когда поет. он очень старается.

как я поняла это было самоубийство. что могло довести человека до такого? врят ли он делал кому-то плохо. может его просто обидели друзья?

- добрый день. вас интересует испания?
- да, в впринцепи, а можно вашу подборку?
- да, конечно. сюда входит каталог отелей, экскурсионные туры по Испании и франции, рекламные туры и тд.
- да, оставить визитку?
- да, спасибо.))


интересно, что способно повлиять на человека? ОДНО СЛОВО? ОДИН ВЗГЛЯД? или большое и заранее спланированное предательство? а может просто смайлик в аське? может недосказанность, непроинформированность? может просто одна стеклянная бутылка сока? наверно и звонок и смс тоже способны. а еще случайное стечение обстоятельств, когда настроение хорошее, и не всегда хочется помнить все обиды.

вот так всегда. красная стрела. кольцевая. толпа. кольцевая. поезд. дом.

16 марта, вместо снега - крупа, вместо травы - грязный снег, вместо идущих на легке людей - шапки, перчатки куртки и большие пакеты из "ашана". скорей бы весна.
хочу машину. красивую, черную, большую.хочу стоять в пробках, слушая диски, или радио, курить сигареты, и ждать звонка от подруг, хотя надеяться на них уже бесполезно.

18 марта. практика. представте себе эту картину: стенд 35м, 5+4 человек, раздающих каталоги и просящих взамен визитки. нелепые улыбки, боязнь сделать что-то не то, сказать не верно, посмотреть косо\ лица важных больших дядь, испанских партнеров и просто усталых агентов, высоких подтянутых женщин с сумками D&G и бумажными пакетами, набитыми каталогами, листовками, брошюрами, прайсами и прочей информацией. были и отдельные экземпляры - работающие на рынке лет 90, молча кладя визитку на стол, и не глядя в глаза, забирающие пакт с подборкой.

19 марта. ноги отказывают. в троллейбусе была замечена соседкой - спящей.
прости меня. знаю, я хуевая подруга. может я и выгляжу фальшивой. прости меня. я не буду оправдываться. я знаю, что делала плохо и что делала хорошо. я знаю, что поступала эгоистично. я много чего знаю и понимаю. когда ты писала мне сообщение, что часто говоришь последнее время многим людям:"давай начнем все сначала", ты уже заранее знала, когда заберешь свои слова обратно? прости меня. я наверно очень плохо поступала с тобой, наверно я действительно отвлекала тебя, и от этого ты не стала играть на скрипке лучше, наверно я виновата и в том, что вы расстались с максимом... прости меня.
да, это все звучит как пустословие, но я не умею в таких случаях писать красиво, просто пишу то,что приходит в голову, то что я чувствую...

просто ты слишком темпераментна, просто я слишком зависима от тебя. не верь.

день был довольно веселый.
- дима, вы что, слушаете музыку?
- НЕТ! где вы видите у меня наушники?
- ну просто от дани к вам тянутся какие-то провода...
"портативная флешка, с встроенными наушниками"

я даже сразу не заметила "тебя". странно. может потому что музыка играла слишком громко, может потому что думала совсем о другом. суетливая прогулка до "ЖУРНАЛИСТА", обмен накопившейся информацией. мне почему-то стало холодно рядом с "тобой", и это не просто показатели градусника. спасибо за лепешку, я очень хотела кушать. очень очень.
потом самое интересное - не ожидала тебя увидеть. я не была морально готова к этому. ты изменился. веселая компания. зачем она так смотрела на меня? зачем отслеживала, смотрю ли я на тебя? не бойся, думаю постелью ты сделала удачную попытку приковать его к себе, надеюсь ты добилась чего хотела. а ты боишься смотреть мне в глаза, боишься повторения той весны? такого не будет уже никогда. я знаю тебя наизусть, твои привычки, твои мысли, твою душу. я помню те сообщения в аське, дословно помню пару смс и твоих выходок. ты неслабо тогда мне потрепал нервы. наверно никто за мной ТАК не ухаживал. дурацкие вопросы. улыбки. глупые взгляды. ты хотела убежать быстрей от нас? ты не знала как он себя поведет? а оказалось все так как я и предполагала, не сдвинувшись с места, ты сделал глупое лицо, помахал рукой, широко улыбаясь, и направился к метро.
а может стоило пройтись с ними? это было бы интересно, но "ты" вовремя сказала, что мы еще посидим, поговорим.

For you, Vania:
Happy new years, baby
You owe me
The best gift I will ever ask for
Don't call me up, when the snow comes down
It’s the only thing I want this year.

так мило. жду на кольце троллейбус, водитель заговорил со мной. алексей) он крутой, и поздравил меня с праздником. спасибо Саш. это был чудесный день.
я все также грежу фотоаппаратом и мечтаю сходить на концерт FOB.
надо выучить в совершенстве английский, не отлынивать от выполнения домашней работы. и вообще, не распускать себя.
мой дневник пуст, один пч и не одного друга. может добавить нину и сашу?))) надеюсь когда нибудь они прочитают этот пост и улыбнуться.

снег. грязь. и мерзость. ветер. холод. скукота.

супер весна.
никто не подарит мне тюльпаны
уже завтра

разбудила меня своим звонком.
вроде улыбаюсь.
глядя на стену, приятно дрожат кончики губ. только постарайся ответить. зачем ты написал? не дразни.

диски боба марли и концерта fall out boy/ я люблю вас, Патрик Стамп. может ты приедешь еще раз?

ушла смывать отрицательные эмоции.

очень спокойно. спасибо muse/
где вы?? а может ночью проблем исчезают, в слишком холодном и грязном воздухе? а потом, с утра, кто-то вдохнет его, выходя на улицу, что бы поскорей добраться до работы, где в соседнем отделе ждет очаровательная любовница. а кто-то будет торопится домой, от лучшей подруги, или со вписки, с которой захотелось убежать быстрей и дальше. и выйдя завтра на улицу, я вдохну их обратно, и пойду покупать ей эти "шикарные штаны". она будет счастлива. я не куплю их.
а еще, моя милая, ты потеряла меня. мне тоже жаль, просто зачем? не обижай меня.
хочу тюльпаны, и объятия.

No one is gonna save this town

вот так всегда, утро, метро, колледж, метро, вечер.
по дороге домой, всегда много мыслей, которые хочется записать, но потом все исчезает так же, как и появляется.


уже весна. почти совсем тепло. почти совсем растаял снег. почти совсем спокойно.
чувства меняются быстро. настроения резко. люди надоедают.

-Привет!
-Привет.
столовая -
-Почему ты улыбаешься, покурила?
-Да) покурила.