Это сейчас самое сложное. Остановиться, не браться за все подряд, не писать лишних сообщений, не ездить никуда тогда, когда можно остаться дома. Вчера выяснила, что два самых близких моих человека очень похожи по типу личности, очень холодны эмоционально, а ведь выбрала я их сама. Ох, как хочется вернуться в мои 17, только без пожара.

Со временем не ушло какое-то ощущение общей пустоты и гнетущей тревоги. Не появилось душевной близости, не закрылся мой гештальт, не смотря на отчаянные попытки двух аналитиков, видимо я сама не могу позволить им помочь мне справиться.
Слишком я далека от женских коллективов, бесед о шмотках и салонах. Вообще не думала, что в моем кругу общения эти темы будут актуальны. Не удается до-конца заполнить ощущения одиночества, иногда только получается в бешеном круговороте просто не думать об этом. Может мой бред - результат раннего подъема в 5.10, но душа просто требует отдыха от происходящего, нужно отвлечься, переключиться хотя бы на вечер, иначе я сойду с ума.

Даже не верится, что мне уже 30. Какая-то нереальная цифра. Я всегда представляла себе 30летнего человека полностью состоявшимся "взрослым", полным, комплектным, достигшим всего, чего хочет, а далее должна была бы следовать жизнь. Тихая размеренная, которая позволит просто преумножить то, что итак уже есть.
Наверное самый важный мой багаж это относительное умение контролировать селфдистракшн. Нет, конечно, я и сейчас иногда впадаю в состояния, в которых не способна есть, думать, жить, но этого стало меньше. Держит ответственность за маленькую жизнь.
Нельзя забывать все то, что было моим персональным адом. Эти воспоминания позволяют держаться на плаву действительности. Не хочу я больше весить 42 кг.
А еще я поняла, что могу все, вообще все, главное ввязаться в драку. Можно менять действительность вокруг себя, инструментов для этого хватает. Теперь не хватает времени на себя, на то, чтобы собой быть, на чтобы с собой быть. А оно нужно.

Последние несколько дней на работе выдались сумасшедшими, все время приходится бороться "за свое место под солнцем", доказывать, что я не индюк. И вот, когда такой сладостный миг победы близок, когда я вроде бы уже ощущаю, что все кончилось, наваливается новая напасть, все приходится начинать с самого начала.
Попыталась спрятаться за монитором от мира, сижу в наушниках, слушаю Плазму, ностальгирую. Эта песенка у меня связана с теплыми воспоминаниями о моем хорошем друге Артеме, сейчас он живет очень далеко и мы не общаемся, но когда-то он был мне очень близким человеком. Вообщем помню я о тебе Темочка ;)
А теперь выслушаем моих тараканов: не так давно я прочла на фишках статью про некого Игоря, который вполне себе удачно стал Ульяной, сижу оцениваю его перемены, если бы я не видела фоток "до" то подумала бы, что девушка очень симпатична (на любителя) и крайне ухожена.
Почему-то, мы все склонны примерять все на себя, вот и я на минуту ощутила себя транссексуалом.... стало страшно....
Я ведь действительно не похожа на всех куриц, с которыми работаю да и розовое не люблю, вообщем много во мне мужского вплане увлечений, грустно стало.
Вместо меня ведь действительно мальчика ждали, хотя как представлю себя с волосатыми ногами или писающей стоя - не по себе становится..
Видимо это все усталость, скорей бы отпуск.....

ПыСы на картинке под постом молодой Стив Джобс. Именно на этой фотографии он до жути похож на одного человека, сохранила ее себе для фапания :)

Никогда не могла подумать, что мне понадобится помощь этого специалиста, хотя даже тут большинство моих постов просто пропитаны депрессией и унынием.
Вообщем, я туда все же дошла и считаю это уже большим шагом. Шагом на пути к выздоровлению, а раз надо выздоравливать, значит я не совсем здорова.
Самое интересное, что не совсем ясно, кто из нас 2х (я или он) болен сильнее. Мой психотерапевт описала его тип личности как шизоидный - впринципе не способный к построению крепких эмоциональных связей. Теперь большая часть моего свободного времени на работе посвящена изучению способов общения с таким типом личности. Даже если он больше не позвонит, это все окажется полезным потом... наверно.

Пересматриваю фотографии за прошлый год, за лето в основном.
Какая же я на них счастливая, даже не верится, что все это было. Смотрю на эти лица и кажется, что все это не со мной происходило.

Нравится мне там. Нравится музыка, вчера все было в самый раз, мысли сами собой улетучились из головы. Я лежала и разглядывала потолок, казалось, что кроме этого потолка, ничего больше не существует. Музыку можно послушать тут: http://ketamaradio.ru/ketamaplayer.htm ... это не всегда именно то, что крутят в заведении, но тоже вполне сшушабельно!
Конечно, вечер не прошел настолько гладко насколько хотелось бы.
Подкуренная сигарета тутже потухла, потом пепел попал в пиво (идиотина!) , рассказывала, что у меня на работе часто так получается, вот сижу я в туалете в полной тишине.... на этом месте его вообще вырубило, он свернулся комочком и просто ржал.... не дослушал, что в туалете в полной тишине я ИКАЮ!!!!
Зато утром все как обрубило. Вчера еще я с ума сходила днем. А сейчас ничего... переживу, и не такое переживала. Хотя засыпать родными, а просыпаться чужими людьми мне еще не приходилось.

Все оборвалось 1 смской с текстом "Прости".
В 1 день. Тут, в дневнике, каждая моя мысль пронизана "им", как и в жизни.
Сил нет даже на слезы, я просто упала на ковер и орала что есть мочи, кричала чтобы отпустить это чувство разрушения, раздавленности, чтобы проснуться. Ущепните меня, может это просто страшный сон?
Просто больше не хочется жить. От моего мира остались не осколки, а прах, его уже не склеить.

Ужасное постоянное ощущение, что что-то нужно изменить. Что-то не так. Все время во всем сомневаюсь, думаю о чем не следует.
Вчера был фестиваль короткометражных мультков - отвлекло и загрузило, включенная музыка по дороге домой была явно лишней, жаль остальные обитатели машины так не думали.
Вообщем все не так, как я хочу.

Залезла вообщемто удалить что-то неверное, что противоречит мыслям. Перечитала почти все и не нашла ни одной лишней записи. Да и в голове нет кнопочки делит.

Зима, настоящая зима! Где мои 10 лет?