Евген (17:00:22 1/10/2009)
не перенаправляй письма с гарантиии на меня - перемести к нам - а они решат


Евген (17:00:26 1/10/2009)
првиет

Евген (17:00:46 1/10/2009)
а если и переанправляешь - то казарова седлецкого тудаже

Эва (17:00:50 1/10/2009)
привет, просто ты отвечал на прошлое и просил сообщить о результате, ок больше не буду

Евген (17:01:29 1/10/2009)
ну меня сег не планировалось - ждал бы человек 3 дня

Эва (17:01:50 1/10/2009)
извини, я с твоим рабочим графиком не знакома

Евген (17:02:44 1/10/2009)
а откуда ты знаешь что я вообще на это отвечаю, то что я залез к вам и человеку подсказал - не значит что решаю такие проблемы

Евген (17:02:49 1/10/2009)
лан

Эва (17:03:23 1/10/2009)
хах, ты ответил на письмо и попросил сообщить о результате, вполне логично что письмо тебе было перенаправлено!


Евген (17:06:34 1/10/2009)
лана, ну не мне лично , ну ок- наверно ты права

Эва (17:07:12 1/10/2009)
я этот день на календаре отмечу красным крестиком и каждый год буду отмечать паздник!

Евген (17:07:32 1/10/2009)
хорошо !

Евген (17:07:38 1/10/2009)
поздравлять не забудь

Евген (17:07:40 1/10/2009)
))

Эва (17:07:51 1/10/2009)
ага, ты что как такое забыть!

Евген (17:08:10 1/10/2009)
я ещё люблю когда мне шарики дарят

Эва (17:08:43 1/10/2009)
это еще кто кому шарики дарить должен? что-то я не припоминаю, чтоб наши немцам на 9 мая шарики дарили!

Евген (17:09:08 1/10/2009)
так так , а почему ты решила что я немец !

Эва (17:09:23 1/10/2009)
нет, что ты, я образно

Евген (17:09:29 1/10/2009)
хотя немцы нашим тоже шарики не дарят

Эва (17:09:32 1/10/2009)
метафора знаешь ли!

Евген (17:09:44 1/10/2009)


Евген (17:10:47 1/10/2009)
если увижу что ты отвечала на письма , то все послед буду тебе перенаправлять лично !

Эва (17:11:33 1/10/2009)
хорошо, одно условие, письма должны находиться на сапорте!

Эва (17:11:45 1/10/2009)
и касаться внешних рублевых платежей

Евген (17:12:21 1/10/2009)
не не , почему это касаться - в том письме касалось техн проблемы ? там ошибок не было

Евген (17:12:36 1/10/2009)
любое

Эва (17:12:56 1/10/2009)
техн. проблемы, он не мог получить справку о внутресетевых операциях

Эва (17:13:09 1/10/2009)
нас, как ты знаешь, это не касается)

Евген (17:13:09 1/10/2009)
он получал но не отображалось !

Евген (17:13:13 1/10/2009)
ошибок не было

Эва (17:13:14 1/10/2009)
не ссуть

Эва (17:13:24 1/10/2009)
это касалось внутресевых операций

Евген (17:13:26 1/10/2009)
так и меня - сервис ЛОМАКИНА !

Эва (17:13:35 1/10/2009)
ну ты же ответил )

Эва (17:13:47 1/10/2009)
ты сейчас пытаешься оспорить мою правоту?

Эва (17:13:50 1/10/2009)
не выйдет!

Эва (17:13:55 1/10/2009)
ты уже признал что я права!

Евген (17:14:03 1/10/2009)
а если бы ответил суточник , который через 3 суток в след раз придёт - ты ему бы отправила ?

Евген (17:14:25 1/10/2009)
ты что мешаешь мне работать !


Эва (17:14:51 1/10/2009)
если он прописан в сапорте, то да, человек хотел чтоб ему сообщели о том сохранилась ли проблема, значит следит за проблемой лично

Эва (17:15:00 1/10/2009)
пальцы об клаву не сломай)

Евген (17:15:10 1/10/2009)


Евген (17:15:17 1/10/2009)
поролохо

Евген (17:15:22 1/10/2009)
ну ты поняла

Эва (17:15:35 1/10/2009)
доводы иссякли?

Евген (17:15:43 1/10/2009)

надоело

Эва (17:15:45 1/10/2009)
тебе сегодня не удастся меня вхбесить!

Эва (17:15:49 1/10/2009)
вз*

Евген (17:16:04 1/10/2009)
почему ? черезчур хорошее настроение ?

Эва (17:16:21 1/10/2009)
черезчур спокойное

Евген (17:16:29 1/10/2009)
куришь ?!

Эва (17:16:52 1/10/2009)
....
-папа?!
- Маша ты куришь????
(с)

- Привет
- И Вам!
- Опять твоя идиотская привычка говорить на Вы…
- А я знаю, что тебе не нравится поэтому и говорю так, может я вообще не хочу с тобой разговаривать…
( замолчали)
- Ну что у тебя? Выкладывай давай
- Мне плохо.
- Опять? Надо было тебя прикончить еще в прошлый раз….чтоб не мучилась!
- Скажи мне что-нибудь хорошее?
- Могу только спеть тебе гимн неудачницы!
- Почему ты так со мной?
- Потому, что ты ТАК со мной! Почему нельзя все сделать было нормально? Зачем опять вот эти фортели? Ты сама себя мучаешь и меня мучаешь, а потом приходишь ко мне жаловаться, надоело!
- А помнишь как мы ходили с тобой в школу? Ты всегда так бережно лелеяла мысль, что всегда можешь взять и не пойти, ты всегда пыталась чувствовать себя свободной, может даже лучшей, ну или просто другой….
- И что? Ты считаешь это может послужить тебе оправданием?
- Нет, я просто думаю, что все вполне закономерно, мы же всегда делаем все не так, не так как от нас ожидают! Вот и тут, всем казалось, что все уже решено, что все понятно, что мы с ним будем жить вместе, нарожаем детей и умрем в один день…
- И что же тебя не устроило в этом раскладе?
- Я испугалась?
- Это ты меня спрашиваешь? Помойму, ты не испугалась, ты просто ебанутая! Кстати именно это ему в тебе и нравилось!
- Да, он всегда говорил, что я особенная, а я ведь обычная, ничего интересного во мне нет…. Я боялась что он это заметит рано или поздно….
- И что? До сих пор боишься?
- Да, боюсь! Хочу удалить его отовсюду, стереть все его сообщения, хочу спрятаться, сбежать!
- А чего теперь то бояться?!
- Боюсь что он это заметит….
- Заметит, и что?
- Заметит и ему будет пофигу…
- Дура.
- Спасибо, я знала что ты меня поймешь…
- Просто перестань о нем думать, а я постараюсь сделать так, чтоб ты ничего не чувствовала…
- ….
- Сколько раз ты планировала и переигрывала этот разговор?
- Не знаю, я не считала, может раз 200, может больше и это мне кажется не итоговый вариант.
- Ты намекаешь, что еще будешь меня мучить «им»?
- Может….ближе тебя у меня все равно никого нет! Я недавно до одури перелистывала телефонную книгу…
- И что нашла?
- В том то и дело, что ничего, мне просто некому позвонить, наверно все уже настолько устали от моего нытья…
- Милочка, ты сама виновата, сначала делаешь через жопу, а потом взрываешь меня!
- Ладно, хорошо, я все поняла, ничего не изменить уже.
- Вот-вот, и не смей искать с ним встречи, иначе я задушу тебя своими руками
(одна из собеседниц грустно улыбнулась и растворилась, вторая тоже исчезла, будто и не было никого, тишину больше никто не нарушал…)

С каким-то даже особым удовольствием, с наслаждением. Даже сигаретный запах от рук не вызывает былого отвращения.
А еще я по новой перелистываю записную книжку в телефоне, вот еще пара нажатий и я найду того самого человека, которому так хотела позвонить, услышать и сказать что-то важное, что-то теплое... список пошел уже по 3му кругу, может я просто его пропустила?
На улице так по осеннему тепло, так по осеннему ......

Интересно, вот это что меня сейчас долбит? Очередной идиотский приступ одиночества... откуда он? Чего я начиталась\насмотрелась? Или это сезонное заболевание? Задолбали вопросы "почему я?" или "что во мне не так?", ладно меня даже больше интересует вопрос как от этого избавится?

Может это и правильно, что все так резко от меня отвернулись, может это просто " не мои люди"? люди, которых не должно быть рядом? Конечно, "все" это преувеличение, это все наверно элементарная жалость оставленной женщины к себе (не люблю слово брошенной). Ведь лучше вовремя понять что " не твое", чтоб потом не было так мучительно больно за бесцельно потраченное время.

Зато я снова воспылала нежной любовью к работе, тут я чувствую себя понастоящему незаменимой (как ужасно, когда-нибудь я превращусь в "жесткуюи сухую" из служебного романа").

И вообще, в общении с кемто боюсь что начинаю терять себя, некую свою самость, я как губка впитываю все окружающее, чувствую то, что они, вижу то, что видят они и даже думать начинаю иначе, а все "мои" реакции и мысли воспринимаются как неадыкватный бред сумасшедшего...

Не сдурела я, я вообще такая!!!!

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Просто что-нибудь для души.
Хмуро-серая грусть-горошина
Что-то в сердце моем лежит.

И который вот день не ладится -
тихий дождь все идет, идет...
И глаза мои улыбаются,
Только как-то наоборот...

Скажи мне что-нибудь хорошее.
Просто так, ни о чем, шутя...
Нереальное, невозможное
Может сделать такой пустяк...

Среди моря проблем безбрежного
Ты скажи мне, что все пройдет...
И от капли тепла и нежности
Одиночества тает лед...

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Тихо-тихо, глаза в глаза...
И поверю я в невозможное
Вопреки этим "против", "за"...

Вопреки и уму, и разуму,
Всем сомнениям вопреки...
И слезу эту несуразную,
Улыбаясь, смахну с щеки...

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Грусть как дождь надо мной висит...
Очень бережно, осторожно
Ты... меня от меня спаси…

Что за тупая привычка соскакивать в последний момент?
Как всегда в последний и самый ответственный момент в кусты, как это банально, как я это ненавижу. Наверно даже больше чем неопределенность, потому что от неопределенности бежать легче и проще. Я всегда жду что придет ктонибудь и все за меня сделает, примет все решения, заберет меня и будет за меня думать.
Так ведь не бывает.

Он пишет ЖЖ и еще миллион блогов, ежедневно освещает события своей жизни, выкладывает фотографии.
У меня есть только страничка вконтакте и "это", где итак никого не бывает.

Он пишет мне каждый вечер "привет" в надежде, что что-то изменится, что я отвечу что-то новое, рассказывает как у него дела, хотя не спрашивала.
У меня в списке контактов не осталось людей, которым я могу написать без задней мысли, которым могу рассказать как у меня дела, даже если они не спросят, прям вижу как они будут читать это с постными рожами и думать "зачем она мне все это рассказывает".

Он каждый рабочий день заставляет меня думать, что у меня всетаки есь старший брат, может он и правда он обо мне заботится?
А у меня голова пухнет от его рассказов о его девушке, ну сколько можно ныть?!

Он появляется редко, точней я редко его пускаю в свою жизнь. Мы проведем вместе день и снова не общаемся почти месяц.
Наверно мне его иногда даже не хватает, его спокойных мозгов, но я никому никогда в этом не признаюсь.

Он теперь один, я в этом виновата.
Я ему больше не нужна.

Он - всегда разный. Я - всегда одна.

Я решила, что новая депрессия это большее, на что я сейчас способна.
Хочется обратно не потому что там хорошо, а потому что тут плохо.

Ты взрываешь мой мозг, ежечасно рушится картина мира. Я меняю свои планы на будущее по 5 раз на дню, я не знаю как мне себя с тобой вести... Зачем все так???!!!
Просыпаться утром и видеть на своем животе не_твои руки это просто убийственно, спаси меня, я же знаю, ты можешь!

Давно мое утро не начиналось с шампанского, но настроение не помогает поднять даже это. С утра меня что-то ест, жуткое предчувствие, что-то где-то должно случиться, это отвратительно.

Как далеко отношения могут зайти за месяц общения? за месяц плотного общения? Мне вот вчера показалось, что мы уже просто год женаты если не больше, ночью он сидит за компом, а я сплю отвернувшись к стенке и просыпаюсь от того, что он просто стучит по клаве, в кино мы ходим, не поверите, смотреть фильм! Я знаю что он любит, чего хочет, замечаю даже самые измения и движения. Может еще через месяц у нас появятся дети? Может им сразу будет лет 5? А еще через месяц машина, причем сразу старая.... может я что-то проспала?

Личность (23:20:56 28/07/2009)
люблю

Личность (23:21:07 28/07/2009)
нежно

Я жду? Да, наверное я жду.
Теперь выключаю фильмы, когда у героев все хорошо, теперь нет фильмов с плохим концом. Грустного в жизни итак хватает.
Теперь мне самой приходится что-то прятать и скрывать. Я запуталась.
Кто же мне ответит, что будет завтра?

Перестала:
1. Писать депрессивные статусы.
2. Ненавидеть имя Оля.
3. Жить по расписанию сутки через трое.

Захотелось думать о будущем, у меня опять появилось "завтра" и спать стало снова тепло.
Иногда вечерами бывает грустно, вот как сейчас.
Я как-то двигаюсь по инерции, причем точного направления не задано, да и заряд вот вот кончится.
Нет сил создавать, точней нет эмоций создавать, а может это просто вечер?

Нашла идеальную песню под которую можно грустить, слезы сами на глазах наворачиваются!
После первого припева хочется ревень на взрыд...


Standing in the rain
Calling out your name
Life is not the same
Without you

Больше всего я сейчас переживаю, что опять перестану есть.

5.06
Просматривала очередную подборку на фишках, там клоуны хоронили сослуживца, все с грустными разрисованными лицами.... Военные хоронят в мундирах, музыканты с инструментами, а как хоронят менеджеров? с клавиатурой чтоли? =\ Пятница 6 вечера, самое время для таких мыслей...
6.06
Нееет, 7.30.... еще 15 минут ( гаи.... очередной позор (((
11:30 я уже засыпаю, когда же меня позовут =\
12:00 все, бегом отсюда, так и не поняла зачем я все это сделала...
13:30 "алле, привет, спишь? просыпайся, я зайду сейчас, вытащу тебя куда-нибудь!)"
21:00 "черт, я зашла утром, чтоб ты не торчала весь день дома...и вот мы уже 7,5 часов смотрим этот треш!"

7.07
7:30 Боже, это когда-нибудь кончится? еще 15 минут....
10:10 "Тебе не кажется, что ВСЕ электрички в этом списке проезжают мимо именно ту станцию, которая нам нужна?"
10.40 Где я?
11.00 уф доехали, я думала мы так и не найдемся! Даже не представляла, что "блошка" может выглядеть так! Есвы вы думаете, что у вас дома много хлама, вам стоит сюда приехать и посмотреть, что такое "МНОГО ХЛАМА"!!!
12:00 "Девушка, вы не хотели бы сделать портфолио" О_О тут?! откуда они тут?! аааа *бегает в панике по кругу".
На самом деле тут можно встретить кого угодно, от искателей старины, до людей, которые тут одеваются, вот их действительно становится жалко!

Сейчас почти половина седьмого, я весь думала как напишу тебе это письмо, потому что словами всего не рассказать, потому что многие мысли очень мимолетны, потому что не видно глаз и жестов. Получилось довольно сумбурно, но я снова весь день о тебе думала.

"Это ужасно странно, что только один человек своею личностью, безо всякой другой причины, исключая своих личных свойств, мог бы так вдруг взять меня в руки и сделать полное счастие".

*из дневника Софьи Андреевны Толстой

.... чем объяснить, почему мне так сильно сейчас хочется разбить свою голову о батарею!
Почему я? мне опять себя жалко ! Вчера на вопрос спишь ли ты с ней? он промолчал, мне захотелось в душ, а еще лучше раствориться....или рассыпаться на миллион капелек. Я не понимаю зачем это все? Еще меньше я понимаю почему так сильно люблю его?

Все таки, я наверное не из тех. Не из тех женщин, с которыми хочется просыпаться. Просыпаются с женами, а я скорее любовница. Со мной хочется спать и засыпать, но ни в коем случае не просыпаться. Меня хочется целовать и обнимать. Со мной хочется пить и веселится на полную катушку. Но это только сегодня и сейчас, т.к. завтра у нас просто нет. У меня никогда не бывает завтра, ни у каких отношений, потому что я - любовница. Я засну, чувствуя на губах поцелуи, а проснусь от холода в пустой, белой комнате жизни...

А знаешь, что самое приятное, я сейчас стелю постель новым накрахмаленным бельем. Оно белое с зелеными цветами, очень красивое, жаль что черный комплект увезли на дачу (
Ты даже знаешь для кого я это делаю.
Вернулась домой, включила телек сразу в 2х комнатах, чтобы не было так одиноко. Одной жить пока не привычно, но уверена мне скоро понравится))
Остается мечтать, что переступив порог моего дома, он не сделает ни единого шага назад.....