отнести кофе....сделать опись...отправить договор.....дозвониться.....улыбнуться....принести....сделать,сделать,сделать и так весь день! скорей бы первое мая....бежать отсюда подальше, хоть на 3 дня забыть, отдохунть.
Нашла вот в сумке бумажку, я как истинный графоман испытываю потребность в изложении своих эмоций и чувств на бумаге, особенно на их критическом пике! Вот видимо в один из таких моментов я записала:
А помнишь как ты обнимал всю ночь, не давая мне повернуться? а я молилась чтоб рассвет не наступил. А помнишь как будил меня поцелуями? и утро было жарче ночи и весь день одежда была не нужна. Зачем я все это помню? и почему мне от этого так больно? В дневнике двухгодичной давности я нашла запись о том что время не лечит. И оно ведь не лечит. Хочу проснуться!
И действительно прокрутила у себя в голове несколько моментов, так приятно сейчас об этом думать. Думать о том что было так хорошо, чувствовать какуюто свою избранность, ведь многие живут всю жизнь и не знают что может быть ТАК хорошо!

Сегодня утром я узнала, что ,еще не родившись, с мамой я таскала 30-ти коллограмовую вытяжку, ведь был дефицит и упускать возможность было нельзя. Узнала что моя сестра выдумывала истории в детском саду про нашего папу, что он моряк и сейчас в экспедидиции. Узнала что женщины которые ходили помогать ребятам из чернобыля не прожили и 4 месяцев. Еще в утробе матери я смотрела на будущее крылаткое, точней на несколько пологих насыпных террас, каталась на лыжах, плавала на лодке. Мне сегодня без 6 дней 21 год, я хочу сказать спасибо, что я могу услышать все эти рассказы от своей мамы....

Читая очередную книгу я наткнулась на интересные факты описания страха. Страху - особенно проявляющемуся в виде внезапных приступов паники - сопутствовало сексуальное желание. В одном из учебников по психиатрии есть несколько интересных экспериментов выводом которых стало, что страх часто связан с половым влечением. Миллиграммы чистой химии в виде валиума или похожего вещества могут повлиять на мозг так сильно, что человек скоро перестанет бояться и даже начнет испытывать состояние спокойного блаженства, и если при этом существует такое сходство между страхом и сексуальным влечением, то должно существовать и такое химическое средство, которое снижает или полностью ликвидирует интенсивность этого влечения.
Удовлетворенное сексуальное желание и успокоенный страх сходны не только для психолога, у них не только похожие графики энцифалограмм, но и похожая химия!

я так болезненно стала реагировать на посягательства на свою свободу, ничего кроме раздражения какието обязательства для меня не приносят, я прям чувствую как меня сажают в какуюто клетку и тут пытаюсь оттуда сбежать....никого не хочу! одной хорошо!

статус в ICQ : хочу сына, котёнка и на море
да, именно этого я хочу, этого мне не хватает для счастья....а что такое счастье? наверно это как полная горсть воды в руках, удержать его по крайней мере так же сложно....
мысли какието в разброс, ощущаю себя снежной королевой, так холодно внутри и обычной чашкой чая не согреться, хочется кого- то любить....лучше свое производное, такое беззащитное, такое нежное...мечты, мечты....

Вчера очень долго готовилась, чтоб написать какойто болеменее содержательный и интересный пост, а сегодня както все разом из головы вылетело, снова накачала себе кучу картинок и снова тону в вишневском по пути на работу. Поразительно как много человек думает о Боге, какие сравнения приходят ему в голову и как интересно он рассуждает о генетике.
"Сходство химии эмоций с химией наркотиков, с одной стороны, поразительно, с другой, опасно. Сама по себе мысль что героин и любовь на уровне мозга воздействуют по одной и той же схеме ошеломляет." У каждой эмоции есть своя химия, свои рецепторы, пептиды и нейроныи все можно заменить химией....а вы знали что в мозгу у человека есть морфин? и он тоже переводится в свою эмоцию!
Интересно на каком этапе человечество начало подменять натуральные пептиды искусственными....

это похоже на какойто особый ритуал, таинство, когда я прихожу на работу и включаю ICQ... каждый день с новым ожиданием, будто ктото особенный должен написать.
А сегодня както необыкновенно грустно, дождь льет и никто не пишет, это наверно грустнее всего, что никто не пишет.

ну вот, прошло событие которого я так ждала, я выложилась на все 100, не осталось ни 1 не замеченного мною человека, со всем постаралсь пообщаться.
может чтото сделала зря, не знаю, время покажет. теперь знаю чего я могу, просто видела их взгляды на себе.
но сейчас снова вечер и о5 одна....
а еще мне было так тепло от того что он был рядом вчера, я тону в его глазах, у него там целое море...

я вчера была так довольна собой, я не купила сигарет, как жаль что это было только вчера =(

исчезнеть испариться
в пыль превратиться
покружить на ветру
и на земь опуститься

под тысячью ног
по сотне дорожек
пронестись и увидеть
как ходят как любят
как молодость губят

и снова вернуться
на круг свой привычный
чтоб завтра забыться
стать пылью обычной

это всего лишь бред, ему это все просто кажется, он все еще тот мальчик какого я знала! я категорически отказываюсь верить в происходящее! .....такие мысли у меня крутятся с того момента как в асю мне рпишла эта фраза....еще и спать легла очень поздно, тупое начало недели, неадеюсь закончится она куда приятней...

******** (01:46:11 6/04/2008)
Как я иногда жалею, что я не он...

мне кажется я друга потеряла....

я сижу улыбаюсь, у меня так легко на душе, "он" вчера расстался со своей девушкой, конечно я ему посочувствовала, но ноги под столом танцевали. 10 минут назад "он" прислал смс, а я поймала себя на том что целую телефон. И все эти 10 минут я сижу улыбаюсь....улыбаюсь о нем.....

12 дня, сбегала до магазина в офисных тапках, закинула денежку на телефон. Перед нашим подъездом подрезают деревья, стоит такой свежий древесный запах, даже уходить не хочется.
Вчера по пути домой думала о воспитании, как же не приятно....вот едешь ты с книгой в метро, а парень сидит и пялится на тебя. Народу тьма, ты на каблуках, устала после рабочего дня, а он сидит и смотрит. Ему даже в голову не придет уступить место. Просто так из вежливости, взять и уступить!
Вспомнила о своей бабушке, я ей очень благодарна за то что она меня воспитала именно так! Она научила меня искать все ответы на свои вопросы в книгах. Научила ходить с гордо поднятой головой. Научила уважать старость. Она воспитала во мне любовь к знаниям. Она сделала меня сильной и научила быть слабой. Всем бы таких бабушек =)

И тебя и себя я прощаю,
С божьей помощью я отпускаю,
И оставлю лишь сны и желанья,
Остальное тебе все отдам я!

Пусть душа внемлет южному ветру
Теплотой от прощанья согретой.
И раскроют все ангелы крылья,
Наградят тебя солнечным светом!
Я тебе только счастья желаю!
Я прощаю тебя, я прощаю!

Вчера я порвала последнюю ниточку что нас связывала. Спасибо, ты со мной был. Спасибо, я тебя любила. Любила так как многим может только сниться. Ночи с тобой были моей жизнью, дни с тобой были моим счастьем. До последнего разговора я не сказала тебе что люблю, я пожелала чтоб ты когда-нибудь любил так же кого-нибудь. О, боже сколько я репетировала этот разговор перед зеркалом! Прошу только об одном, не вспоминай меня.... Ведь женщины живут тем, что они помнят, а мужчины - тем что забыли.

Я обещала написать тебе письмо, тут будет черновик, тут пишется легче.
Сейчас 11 утра и наш повар сегодня снова не вышла на работу. Моя черная кофточка в белый горошек произвела на работе фурор, значит вкус еще остался и я еще не превратилась в простое черное пятнышко. Дорога на работу как всегда была с кучей препятствий, именно по дороге на работу ощущаешь свою какуюто ничтожность, тебя постоянно толкают, наступают на ноги. Иногда я представляю себе как достаю из сумочки пистолет или ружье и стреляю в каждого в из них прямо в упор. Представляю и потом забываю про все сразу же, возвращаюсь к книге. " Любовница". Это книга моего любимого автора, для меня до сих пор остается загадкой, почему никто из моих знакомых о нем ничего не слышал.
Удивительно, какое впечатление на людей производит название книги в твоих руках. Ктото смотрит с сожалением, будто книга написана обо мне, мужчины заинтересованно оглядываются, некоторые женщины прям с презрением, будто под названием мелким шрифтом подписано "....твоего мужа".
Вот собственно как это было со мной. Я даже не заметила как стала "любовницей", отношений как таковых у нас не было, он просто мог в любое время позвонить или приехать и увезти меня ссобой. А мне просто нравилось его слушать, как он рассказывает абсолютно обо всем, даже о том чего я совершенно не понимаю. Иногда я врала что у меня есть другие планы и сегодня с ним встретиться никак не могу, но потом чудесным образом планы менялись " только ради тебя и последний раз!". За все время он ни разу не сказал, что любит меня, а мне это и не было нужно, я была для него чем- то большим чем просто любовь. Однажды вечером он позвонил и сказал " Слушай мне нужно срочно тебе рассказать одну вещь". И я знала что этим предложением он ставит меня выше всех. Даже своей половинки. Я должна была первая узнать о его победах, поражениях, планах или ошибках. Таким образом я поняла что чтобы изменить не надо вообще выходить из дома, достаточно просто иметь телефон или выход в интернет. Чтобы изменить необязательно ложиться с кем- то в постель, измена - это, когда хочется рассказать что - то важное вместо жены другой женщине.

вот вы придерживаете за собой дверь в метро?
я почему никогда не придерживаю, я никогда не пускаю за собой свое прошлое, дверь прозрачная и я всегда могу обратиться к своим воспоминаниям, чтото вспомнить, проанализировать. Но я никогда из нее никого не выпускаю, точней есть несколько человек которые успели пройти, для остальных она навсегда останется закрытой. Они пойдут своим, следующим потоком. Иногда дверь хлопает очень громко, иногда прикрывается еле слышно, но закрывается всегда очень плотно, чтобы ничего не мешало идти вперед. Всегда делайте решительный шаг вперед, чтоб вас не прищимило собственной дверью, ведь иначе будет очень больно, а боль иногда может парализовать. а вы придерживаете за собой дверь в метро?