Память - удивительная вещь. Не одна книга начиналась с этой фразы, не один сюжет завязывался на памяти, но спорить с этим утверждением невозможно: память - вещь действительно удивительная. Кому-то память причиняет боль, кому-то причиняет боль ее отсутствие, а если начать разбираться, то вся человеческая жизнь связана с процессами запоминания, вспоминания и забывания.
Кто-то не может забыть предательства. Кто-то вспоминает допущенную роковую ошибку. Кто-то не может запомнить, в какой последовательности надо пить лекарства каждое утро. И каждая такая история - личная трагедия.

Накануне православного Рождества я пришла в квартиру, где живет отец. Не в гости к нему, а по своим делам - отношения, которые существуют между нами, сложные, поэтому общение, как правило, одностороннее: отец рассказывает свои вечные, до дыр заслушанные, истории про войну в Афганистане, а я молчу и занимаюсь чем-то своим. Так было и в этот раз. До тех пор, пока я не выдержала и не задала вопрос, зачем он это все вспоминает?
- А как это можно забыть?
И рассказал две истории, которых я не слышала до этого.

Первая о том, как во время одной из боевых операций подорвались две БМП, в одной из которых был отец. Он с членами экипажа сам вылез из машины и побежал ко второй. На месте выяснилось, что механик остался без обоих ног. Его вытащили наружу, наложили жгуты и эвакуировали в госпиталь. Отец узнавал потом, как у него дела. Механик выжил и получил орден Красной звезды за эту операцию...
На вопрос отца, почему не используется БМП на ходу, последовал ответ: - Не можем. Там его... ноги...
Приказы не подействовали. Отцу пришлось самостоятельно влазить через люк и доставать оторванные ноги.
- Захоронили и знак поставили...

Вторая - о том, как проводилась боевая операция в Карези-Ильяс (отец говорил "Кирези", с ударением на "е"). Что этот объект не смог взять еще сам Александр Македонский во время своего похода в Афганистан (ссылка), а он - взял. Выкурил духов из кишлака с помощью вылитого в реку, текущую через поселение, бензина из бензовоза. И подожженной спички...
В Интернете - ни одного упоминания об отце. Только это:

http://wikimapia.org/21813070/ru/%D0%9A%D0%B0%D1%8...%D0%98%D0%BB%D1%8C%D1%8F%D1%81

http://wikimapia.org/26083769/ru/%D0%90%D1%84%D0%B...%D0%98%D0%BB%D1%8C%D1%8F%D1%81

И до меня, наверное, впервые за всю жизнь дошло, ЧТО отец пытается забыть, безуспешно залить алкоголем. Причем он совершенно понимает, что - безуспешно, только простой человеческий страх встречи с воспоминаниями не дает ему спрыгнуть с этой "пилюли". После которых воспоминания все равно не стираются, не исчезают, а выползают, снятся, заслоняют реальность...
За 2 года службы в Афганистане у отца было 228 погибших сослуживцев. 23 рукопашных боя. 1 орден Красной звезды и 2 незарегистрированных контузии. И собственная голова на плечах, за которую Ахмад Шах Масуд давал 40 тысяч $ в мертвом варианте и 75 - в живом. В начале 80-х годов, когда средняя зарплата в СССР была на отметке 180 рублей...

Я просто его поняла. Но это все равно не дает возможности ему помочь. Выходит, память для каждого - самый страшный монстр, с которым справиться можно только в одиночку. И чем больше человек делал в своей жизни, чем на большее он способен, тем сложнее будет это испытание памятью.
Единственно реализуемым вариантом помощи может быть только разработка какого-нибудь "забыванта", как у Э. Успенского. Или вспышки-забывателя, как у Людей в черном. Существуют ли такие исследования и разработки?..

Возможно, все не настолько ужасно.
Возможно, я все-таки права.
Возможно, каждому из нас необходимо строить иллюзию в жизни, в которую потом непоколебимо верить.
Возможно...
Я поддаюсь на манипуляции, да. Сознательно и нет. Часто - не жалея, что так происходит. Только сам факт манипуляции лучше осознавать. Надо будет перечитать пару книг по воздействию на сознание...
Помимо этого, впереди наметилась титаническая работа: вознести уверенность в конкретном человеке в Веру в него, как веру в Высшее. Высшее - с большой буквы. Добровольное стремление, которое... Сам факт такой веры - чудесен. Может быть, я слишком цинична. Может быть, мой атеизм не позволяет мне просто, без инструментальной проверки верить в чудеса. Но когда я вижу такую способность, такую Веру, это по-хорошему переворачивает мой мирок. Очень хочется стать способной на это действие. Точнее, я знаю, что могу так поступить. Могу! Только вбитые в голову алгоритмы действий и отношений ко всему, выходящему за рамки привычного, не пускают. Пока что не пускают совершить этот акт. И здорово то, что я теперь знаю, в каком направлении мне нужно идти и к чему готовить себя. Хоть я и понимаю, что признаю свою ущербность на текущий момент... Хотя без этого понимания развитие невозможно.
Допускаю, что Вера порой тоже - часть нашей личной иллюзии, но... Сухая и хрупкая обоснованность на голых фактах вряд ли лучше красочной иллюзии.

"Ты намекаешь, что люди без… фантазий просто не могут? Что они просто не выживут?

— ТО ЕСТЬ ФАНТАЗИИ — ЭТО СВОЕГО РОДА РОЗОВЫЕ ПИЛЮЛИ? НЕТ. ЛЮДЯМ НУЖНЫ ФАНТАЗИИ, ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ ЛЮДЬМИ. ЧТОБЫ БЫЛО МЕСТО, ГДЕ ПАДШИЙ АНГЕЛ МОЖЕТ ВСТРЕТИТЬСЯ С ПОДНИМАЮЩИМСЯ НА НОГИ ПРИМАТОМ.

— Зубные феи? Санта-Хрякусы? Маленькие…

— ДА. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В КАЧЕСТВЕ ПРАКТИКИ. ДЛЯ НАЧАЛА СЛЕДУЕТ НАУЧИТЬСЯ ВЕРИТЬ В МАЛЕНЬКУЮ ЛОЖЬ.

— Чтобы потом поверить в большую?

— ДА. В ПРАВОСУДИЕ, ЖАЛОСТЬ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.

— Но это не одно и то же!

— ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ? ТОГДА ВОЗЬМИ ВСЕЛЕННУЮ, РАЗОТРИ ЕЕ В МЕЛЬЧАЙШИЙ ПОРОШОК, ПРОСЕЙ ЧЕРЕЗ САМОЕ МЕЛКОЕ СИТО И ПОКАЖИ МНЕ АТОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ ИЛИ МОЛЕКУЛУ ЖАЛОСТИ. И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ… — Смерть взмахнул рукой. — ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ТЫ ПОСТУПАЕШЬ ТАК, СЛОВНО В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ИДЕАЛЬНЫЙ ПОРЯДОК, СЛОВНО СУЩЕСТВУЕТ… СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ, МЕРКАМИ КОТОРОЙ МОЖНО СУДИТЬ.

— Да, но люди вынуждены верить в это, иначе зачем еще…

— ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛ СКАЗАТЬ. — Она попыталась собраться с мыслями.

— ВО ВСЕЛЕННОЙ ЕСТЬ ТАКОЕ МЕСТО, ГДЕ ВОТ УЖЕ НА ПРОТЯЖЕНИИ МИЛЛИОНОВ ЛЕТ ПОСТОЯННО СТАЛКИВАЮТСЯ ДВЕ ГАЛАКТИКИ, — ни с того, ни с сего вдруг произнес Смерть. — НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ МЕНЯ В ТОМ, ЧТО ЭТО СПРАВЕДЛИВО.

— Да, но люди об этом не думают, — возразила Сьюзен.

— ПРАВИЛЬНО. ЗВЕЗДЫ ВЗРЫВАЮТСЯ, МИРЫ СТАЛКИВАЮТСЯ. ВО ВСЕЛЕННОЙ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ МАЛО МЕСТ, ГДЕ ЛЮДИ МОГЛИ БЫ ЖИТЬ, НЕ ПОДВЕРГАЯСЬ ОПАСНОСТИ ПРЕВРАТИТЬСЯ В СОСУЛЬКУ ИЛИ, НАОБОРОТ, В ДЫМЯЩИЙСЯ КУСОК МЯСА. ОДНАКО ВЫ ВЕРИТЕ… ЧТО, ДОПУСТИМ, КРОВАТЬ — ЭТО ОЧЕНЬ ДАЖЕ НОРМАЛЬНАЯ И ЕСТЕСТВЕННАЯ ВЕЩЬ. ПОРАЗИТЕЛЬНЫЙ ТАЛАНТ.

— Талант?

— ДА. ИНАЧЕ ГОВОРЯ, ОСОБАЯ РАЗНОВИДНОСТЬ ГЛУПОСТИ. ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ НАХОДИТСЯ У ВАС В ГОЛОВАХ.

— Послушать тебя, так мы абсолютные безумцы, — покачала головой Сьюзен.

— НЕТ. ВАМ ПРОСТО НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ВЕРИТЬ В ТО, ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ИНАЧЕ ОТКУДА ВСЕ ВОЗЬМЕТСЯ?" (с)


А еще - о, ужас! - я, кажется, потеряла где-то маленькую меня. Дайте вспомнить, где я могла ее оставить? И хорошо, что пока ее можно найти. Приложить для этого усилия...

А верить никому не надо. И небо мышино-серого цвета...

Все-таки мир минералов просто великолепен. А может, махнуть на все и заняться изучением камней и минералов, огранкой, шлифовкой, созданием оправ для красоты? Ведь никто спорить не станет: эта деятельность - однозначно творческая, и бОльше красоты, чем в мире ювелирных изделий, трудно создать...

В прошлом году я не пошла на корпоратив. Хотя меня настоятельно приглашали. Даже со спутником. То есть, не променяла корпоративную вечеринку на нечто более впечатляющее, а просто отказалась от нее (не жалею абсолютно).
Домашняя подготовка ко встрече Нового года погружала в совсем мрачные раздумья, и как бы мама ни старалась приподнимать настроение и себе, и мне, у нее тоже в голове крутились не улыбчивые мысли. Мы благополучно "отпросились по уважительной причине" от застолья у бабушки, и спокойно покушали салатиков часов в девять вечера. Посмотрели "Ужин у Фреда" и начали - "Сохраняя веру", под который мама даже дремать начала.
Пристрастия к фильмам и темам у нас с мамой очень разнятся, и меня это порой убивает. Нет, я все понимаю и готова отказываться от привычных фоновых звуков, если ей хочется что-то посмотреть из того, что мне не нравится. Но взамен я жду каплю свободы, когда можно посидеть и подумать перед лептопом, написав заметку, или просто попереписываться в скайпе. Я понимаю, что все эти неудобства - временные, и, возможно, стоит ценить то, что так получается сейчас, но диссонанс существует, и пока не найден способ постирать эти выступающие углы.
Из другого разговора: "Когда мы были маленькими, нам казалось, что вот - вырастем, и уж тогда отметим Новый год, как надо! И деньги будут, и друзья, и квартира, и пить никто запрещать не будет. И вот мы выросли. И все равно не знаем, как этот Новый год нужно встречать".
То, что я слышу о празднованиях в эту ночь, оставляет горьковато-кислое послевкусие: либо плохо, либо непонятно, почему именно эту ночь так ждут. Это - собранная мною статистика. Она не претендует на абсолютную объективность. Она просто связана с теми людьми, которыми я интересуюсь. Есть маленькое количество исключений для разброса выборки, которое на окончательный вывод все равно не влияет.
Предчувствуя такое течение событий, я за два дня "до" Новогоднюю ночь окрестила "Забей-Ночью". А, собственно, почему бы и нет?
И еще подумалось: почему новый календарный год нужно встречать, объедаясь и обпиваясь? Страдая от недосыпа, спешки, переживаний? Почему его нельзя встретить - сытыми, довольными, спокойными, в удобной обстановке, без ощущения "надобности устраивания праздника"? Я третий раз в своей жизни засыпала "непозволительно рано", и не чувствовала вины за то, что проснулась 1 января в 9 утра с нормальным лицом и не загруженным желудком. Скорее, даже наоборот.
Так вот. Ощущение возможности сбывания мечт на несколько минут даже в нашем скромном мама-дочном "застолье" - было. Вот уж не знаю, откуда оно появляется и какой железой синтезируется, но оно возникает. И это - здоровское ощущение. Мама предлагала загадать желание традиционно - на листке бумаги, который за 12 ударов часов нужно успеть сжечь, пепел уронить в бокал с шампанским и выпить. Но делать этого мы не стали. Потому что было чувство, что этого не нужно делать. Ведь если верить, то...
"Она надеждою зовется, и верить хочется, так верить хочется!..", как пелось в детском печальном и очень жизненном мюзикле советской киностудии - "Не покидай".
Эту силу веры мы проверяем каждый год. На прочность, на постоянство. Увидим, как сильно можно ее укрепить - в этом, новом, году.
Постскриптумом.
Я глубоко убеждена в том, что раз уж отмечание Забей-Ночи могли перенести с 1 сентября на 31 декабря, то можно ее еще пододвинуть до середины февраля. Потому что внешние светящиеся гирлянды на магазинах и деревьях, елки, суматоха с подарками и всем прочим поднимает настроение и заставляет любить морозы и холод. А после того, как праздник проходит, все украшения отовсюду снимаются, и остается бело-серый снег, мороз, вьюги, сугробы, холодные пальцы на ногах, голодные собачонки и кошки на улицах, и никакого предвкушения хорошего. А можно было бы превратить зиму в один из самых чудесных сезонов...

Все светлое время дня я просиживаю на работе. Около четырех часов вечера ежедневно у меня берутся ключи от ролет, и первый этаж офиса погружается в бункерное состояние. В темное начало седьмого часа сотрудники выходят на просторы улиц, и я радуюсь зиме - да, как ни странно. Это время позволяет рассмотреть сияющий город. Город в огнях. А начинается все с территории, где находится офис - у нас все украшено светящимися гирляндами: кипарисы, беседка, мост к беседке, декоративная мельница... Когда было много снега, они стояли, укутанные в ватно-снежное покрытие, а сейчас клумбы в виде леших нагло выглядывают из-под подтаявших сугробов. Но это все равно забавно.
Так вот город в огнях - это то зрелище, ради которого стоит ехать в любую поездку и ради чего стоит бродить по улицам. День и ночь - две ипостаси, которые и составляют основу нашего сознания...
Но всегда есть "но".
Пушистый снег превратился в замерзшие лужи и ледяные горбы на дорогах, потому что оттепель все-таки наступила и царствовала 2,5 дня. На текущий момент мороз все-таки победил, увеличив тормозной путь автомобилей на ледяной корке асфальта, по которой стало возможным ездить в ботинках. Прямо как год назад.
За эту неделю вообще произошло много всякой дряни, которая выбивает меня из зоны комфорта (да, вне этой зоны есть шанс увидеть решения тех вопросов, которые в обычных условиях не находились, но стресс редко радует): Данила открыл больничный; шеф попал в четверг в больницу; ко мне переехала мама; мы с ней вчера забрали пушисто-хвостатого черно-белого разрушительно-любопытного кота, так что у меня в квартире теперь стало теснее. В одном предложении - четыре очень емких события. ОЧЕНЬ емких... И как-то кажется, что не зря я поднимала вопрос о том, что же можно обозвать жизнью: у меня появляется возможность это выяснить и примерить.
В опросе знакомой журналистки местной газеты на вопрос о том, чего я жду от Нового года, я ответила, что - ничего особенного, что он не должен выбиваться из общей череды событий. Так вот меня пугает теперешняя череда. Чего дальше ждать?..

О-о-о, эта вечная проблема для разбирательства с психологами: осознание того, что время идет, а ты стоишь.
Внутри меня много всяких "меня": нескладного подростка, ребенка со старшей сестрой, студентки 3 разных мест, подруги и друга людей, которых я никогда не видела вживую или видела исключительно во время сессий, но к которым до сих пор очень здорово отношусь... Да, всякой хрени внутри меня много. Чем больше всего этого я вспоминаю, тем сложнее становится определять себя в контексте времени: оно идет, движется. Оно утекает, убегает, омывает, а я зарастаю мхом воспоминаний, как валун. Все сильнее. Рядом с родственниками этот процесс еще больше ускоряется...
Пару дней назад наткнулась на серию "Друзей", где у Моники украли кредитную карту. Вор распоряжался деньгами героини совсем иначе, чем она: позволял себе тратить их на классные, развивающие, дарящие яркие впечатления, - вещи. Вор - ЖИЛ. А Моника - просто равномерно и скучно тратила свои деньги, хотя могла распоряжаться ими по-другому - так, как всегда хотела.
И вот вопрос: что именно можно назвать ЖИЗНЬЮ? Равномерный быт, когда большая часть событий спланирована и не выбивается из общей колеи, или череду спонтанных, выходящих за рамки нормального, действий и поступков, которые не позволят наладить даже подобие нормального существования?
Я в раздумьях. Нет, я не пытаюсь выбрать из двух вариантов. Я стараюсь определить, что ближе лично мне.
Глупо задавать вопрос, что ближе вам, да? Считаем это вопросом в пустоту.

Идея, по поводу которой я создавала "опрос", слишком быстро прогорела. Я охладела к ней даже не смотря на полученные контакты людей, с которыми можно было бы связаться и выяснить все, что меня интересовало. Одна мелочь, одна дурацкая болячка заставляет меня уже третий месяц сидеть на таблетках. Больше всего раздражает то, что болячка - не профильная, но из-за нее летит к чертям все в организме. И сахара, и поджелудочная, и зрение... А были такие хорошие прогнозы!.. И такое хорошее самочувствие, и анализы... Как бы то ни было, приятно, когда после УЗИ тебе говорят, что, если бы не диагноз в карточке, по картинке никто бы не сказал, что что-то "хромает". И - да, приятно получать результаты даже платных анализов и видеть, что "все в норме".
И все же "мелочь" так и не проходит. Хоть тресни...

Под Новый год я заказала себе линзы. Но уже не карнавальные - на мистера Пит Чая я не тяну, и в глаза мне смотреть можно без ужаса. Выходит, второй сезон у меня повторяется одно действие, которое можно переводить в разряд традиции.
Линзы дарят необычное спокойствие: никто не видит цвета моих глаз. Он заслоняется цветной прослойкой. Хотя во время нанесения макияжа мне самой жутковато, потому что из зеркала на меня смотрит кто-то другой, измененный. Дубль. Чем-то это сродни ощущению, когда находишься в изолированной комнате за непроглядным стеклом. Ты - видишь, тебя - нет. Так что "зеркало моей души" уже не всегда - зеркало, а порой - декорация. Такая мелочь, а дает возможность управления допуском в душу. И даже намек на возможность манипулирования почему-то... греет:)..

Отсутствие написулек в дневнике негативно сказывается на посещаемости (которая и так хромала). Что ж, не могу сказать, что я раскуклилась, но на заметку меня вполне может хватить. Правда, разрозненную и обрывочную.

В четверг приехала Тонька. Оказалось, что ее сократили. Как-то в моей голове это не укладывается. Тем не менее, расположение духа у нее позитивное, и мы втроем с ней и Данькой провели весьма позитивный вечер. Включая коченение на улице (мороз около 20 градусов по дядюшке Цельсию), варку и питье глинтвейна, который даже Данька оценил как "довольно вкусный" при том, что глинтвейн он очень не любит, и сильно заполночный просмотр фильма.
Тоне понравились 2 сделанные мной вещи. И это порадовало дополнительно. Потому что я переживаю в случаях, когда мои рукоделки никем не используются. Вроде, хочется сделать что-то красивое и желанное для кого-то, но процесс поиска для поделки хозяина убивает.
Я снова не знаю, за что хвататься и как держать настроение в узде. Стремлюсь к одному, выходит иначе. В частности - с праздниками, их ожиданиями и празднованием непосредственно.
Без дополнительных календарных высчитываний, моя вяленая корейка, висящая в данный момент под потолком моей кухни как кокон в марле, должна быть готова аккурат к Новому году. Так уж вышло. Кстати, сам процесс приготовления этой потенциальной вкусности отдельно позабавил. Во-первых, первый раз в жизни делала рапу такой крепости, что 700 грамм мяса плавало в ней на поверхности без возможности утонуть. Во-вторых, смесь специй, которыми я потом мясо натирала и обваливала, уж очень вкусно пахнет. Дня три кухня еще остро напоминала о бастурме и прочих копчено-острых мясных радостях. В третьих, кухня может использоваться как страшилка для непослушных детишек или для съемки какого-нибудь остросюжетного видеоролика, если сделать еще пару подобных коконов. Му-ха-ха. В конце ролика из марлевых свертков, понятное дело, должно что-то вылупиться.
А еще вчера делала домашний ликер. Молочного получилось аж две бутылки, сегодня нужно будет доделать кофейный. А потом бадяжить какие-нибудь коктейли. Кстати, пена у молочной смеси действительно вкусная. Как и сама смесь.
На улице метет снег. Не верится, что завтрашние прогнозы погоды сбудутся, и -15 превратится в +2. Не хочется верить. Сегодняшний сочельник к этому не располагает. Хотя к чему он располагает - тоже большой вопрос. Да, вспоминается прошлый год. Но вспоминается как год - прошлый. Многое поменялось. Река течет. Но река все та же:).. Кроме того, что у Реки теперь фиолетовая челка. Дреды - это уже не новость, а вот цвет волос - маленькая революция. Все-таки хорошо озвучивать свои желания. Писала же о том, что хочу покраситься в нечто яркое, и - вуаля. Нашла мастера. Теперь вот думаю, что дальше делать: красить всю голову, делать дреды дальше или... или.
Купила светящуюся гирлянду за 19,00 к своей елке за 19,99. И Деда Мороза с елкой на голове. Жаль, что Данька болеет у себя дома... (мог бы не болеть и не у себя). Украшать рождественскую ель придется с Гретусем (хотя ему, изолированному в аквариуме, это совершенно до одного места).
До конца рабочего дня длинной рабочей недели 1 час и 11 минут.
Это правда - сочельник...

Кто-то все-таки просматривает мой дневник. И это радует. Прямо даже окрыляет. Пусть даже анонимно.

Ушла. В мир бесконечных ниток и спиц, ожидания начала предвкушения зимней суеты, визуализации сугробов, стремления к смене мест, кучи стремной музыки, собственных нереализованных песен и бесконечных болячек. Мир всего с серьезными последствиями и молока со специями. Мир полярной ночи.
Я есть. Но меня нет. Для всех.
Окуклилась...

Я так долго хотела отпраздновать Хеллоуин... Искала и натыкалась на гирлянды в виде летучих мышей, мечтала о тыквенном пироге, хотя все тыквенное еще год назад на дух не переносила, даже планировала организовать вечеринку до тех пор, пока не поняла, что никто помогать не будет... И вот сегодняшний вечер ничем не должен отличаться от обычного. Окромя чувств.
Утром сделала себе прическу в виде двух скрученных узелков. Руки тянулись сделать непременно эти узелки - даже парные косички меня не устраивали. И вот читаю: "...В западной части Британии на Самайн до сих пор пекут хлеб в форме рогов, которыми приветствуют бога зимы."
Это он! Его ночь, его атмосфера за окном. Его я ждала: "Кельтский календарь делил год на две части: тёмную, начинавшуюся в конце октября — начале ноября (месяц Самониос), и светлую. ... Самайн был праздником одновременно для всех народов Британских островов и прочно ассоциировался со смертью и сверхъестественным. ... Самайн отмечался как праздник начала нового года, а также как день почитания мёртвых. В Ирландии и Шотландии его иногда называли «праздником мёртвых», считалось, что в эту ночь умирают люди, нарушившие свои гейсы."
Я вспомнила, как читала "Валькирию" Семеновой и как хотела пройти похожий обряд инициации главной героини. Как хотела присутствовать при истинном встречании этой ночи... нет, не Хэллоуина, все-таки. Надо будет перечитать описанный у Семеновой ритуал с оставлянием ложки на столе на ночь...
Огонь... Свечи, темнота, ужин, тыква...
http://wicca.ru/page.php?al=alias4913
Есть в нас - во мне - какие-то отголоски славянско-варяжских предков, на каком-то очень тонком уровне. И обещаю, торжественно обещаю их не только сберечь, но и укрепить.

Я в бешенстве от отсутствия у людей желания общаться, говорить на серьезные темы и формировать собственное мнение.
От ежедневного прокручивания лент новостей в социальных сетях, отметках к картинкам с уже написанным отношением и ускорения пролистывания какой-то печатной статьи.
Лень читать? Лень думать?
А жить не лень?
Плесень...
Ни одной собственной мысли - сплошные цитаты.
Ни одной собственной работы или фотографии - сплошные "мне нравится" или "срань господня".
Ни одного орфографического правила в голове.
Перезанимание чужого: опыта, действий.
Штамповка. Обрезание. "В действительности блохи уже никогда не смогут вырваться за уровень, установленный крышкой".
И ведутся - все. Я - в том числе.
Но даю себе отчет в этом.
А вы? Вы можете высказать свое отношение? В комментариях, в беседе?
У меня есть вопрос-опрос. Скажите мне что-нибудь по этой теме! Мне нужны мнения, ваши мнения! Заставьте себя подумать!

Вот если бы вас жизнь бацнула по голове вопросом: трансплантация органа - совершать и прыгать в неизвестность исхода операции или дальше жить, как получается, вы бы:
1. Прыгнул бы! то есть, сделал
2. Надолго задумался бы и, совсем погрустнев от невеселых возможностей, выпил бы яду
3. Отказался от мысли и жил бы, как живется. Зачем дергаться?

Для пищи и в помощь поддержания интереса:
http://ibigdan.livejournal.com/11764020.html
http://medaspect.com.ua/hirurgiya-brushnoi-polosti/hirurgiya-podzhelydochnoi-zhelezy
http://ilive.com.ua/health/lechenie/transplantatsi...noi-zhelezy-protsedura-prognoz

Нашла еще публикацию. Более светлый прогноз, но и труднореализуемый
http://athero.ru/dm_cell.htm
http://www.mednovosti.by/journal.aspx?article=3300 - публикация 2002 года
http://diabet .chat. ru/publications/donor.html - 1995 год (ссыль LI пропустить не хочет)

Блин, да что ж за засада такая? На улице нежданно-негаданно - холодрыга, уши отпадают по утрам. Вчера одела плащ, но под вечер поняла: еще одна такая прогулка - сопли склеют все в носу и прощай, здоровье. Сегодня-завтра воды не будет в доме. То есть мне стреляться можно сразу, поскольку отсутствие воды приравниваю к отсутствию воздуха. В квартире холодно. Ощущение, что чувствую поток воздуха со стороны окон и балконной двери. Хотя они пластиковые... Денег в кошельке - 1,50 грн. Сегодня, пока мылась из тазика, вспомнилось: "Чем больше выпадает на судьбу человека, тем больше он способен выдержать". Да елки-моталки, мне надоело быть атлантом! Я не тащу на своих плечах небесный свод. Вот когда все нормализуется? Угу, тупо ждать завтра, конца недели, конца месяца, года, новой зарплаты, нового дня, ждать - чего-то. Но, блин, я вот не жду, живу сейчас и не знаю, как положительно охарактеризовать происходящее сейчас.
Звуковую площадь мы договорились делить с The Fray, и его скрипучий голос на фоне текущей воды в акватеррариуме периодами успокаивает. Особенно когда он убеждает меня "be still". Вот эта фраза побуждает еще подождать. Все-таки. Ну ведь станет же в какое-нибудь ближайшее завтра - лучше, чем сейчас.
Черт, люди - чудовищно социальные тварюги. Внутренний парадокс разрывает их, но даже я могу сказать, что социальные связи поддерживать хочется. И все наши действия выполняются для получения одобрения со стороны. Иначе в действии нет смысла. Не для себя же я крашусь по утрам, причесываю волосы, придумываю, во что одеться... И не от себя жду одобрительных слов. Хотя от себя - тоже, но если самостоятельно устаешь поддерживать(ся), социализация много значит. А то наступает время, когда забываешь замечать осень, погоду за окном, цвет рассвета и фазу Луны. Зато помнишь вкус каждого своего завтрака на протяжении недели и то платье, в котором была в прошлую пятницу. И среду. И важное и приятное заменяется неважным и... таким себе. Безвкусным.
И становится печально от того, что тебя не зовут съездить в соседний город на первое после длительного периода простоя выступление. Просто факт: не зовут. Просто понимаешь: не нужно. Но ощущаешь: обидно.
И, как обычно это происходит у всех славянских представителей, рано или поздно в голове мелькает: "Да ну всех нахрен. Сам найду, как и чем увлечься в жизни." И, как всегда ожидая одобрительных слов, начинаешь дальше творить полную фигню в жизни, по всем показателям близкую к точке кризиса среднего возраста. С тем же итогом.
Но лучше - раньше...
Лучше?.....
(с надеждой на одобрение)

Задумалась: вдруг что-то глобальное вроде "конца света" все-таки произойдет, и с чем я помирать буду?
Данькин ответ: "в красивой куртке с Трейбеном в руках, подключенным в 300 Ваттный Варвик, с фотиком на груди с портретником, чтобы сделать аву Конца света во Вконтакт :) а ! ещё телескоп на спине".
А я? А я?..
"а ты можешь в пледе, обвешенная серьгами, в шапке, митинках, свитерах, за воздушной шторой" - бедненько как-то звучит. Но если разобраться - только звучит, потому что внутренний уют от всего, созданного, я ощущаю. В планах же еще есть мега-уютный свитер с оленями. И туфли Irregulal Choise Bowtiful...
И квартира все-таки сдалась под напором моих действий по улучшению жизненного пространства. Сами судите:

Выходит, не все так плохо.
Только вот обустраивать свой угол не так просто и быстро, как мне раньше представлялось. Медленно и очень метдично нужно расчитывать собственные силы, которые разбазариваются в течение дней. Выходные же хочется тратить на нечто другое. Но уже не совсем на сон: стало хватать 7 часов спанья для нормального самочувствия. И после просыпания и завтракания (эх, какао и корица - вкуснющие вещи, все-таки) сами по себе руки тянутся снимать и менять шторы, скручивать кокнутый еще до меня плафон в ванной, выбирать звонок для двери... Эти бесполезно-времязанимательные вещи, может, и не дают глобального удовлетворения от жизни, но атмосферное настроение делают.
К слову о "своих углах". Вчера была у родителей. Отец сломал дверь в мою комнату - нынешний кабинет. Мою прекрасную, чудесную дверь оттенка "ольха" с тремя квадратными матовыми стеклами. Единственную закрывающуюся межкомнатную дверь в квартире родителей, с удобной бронзовой ручкой с патиной. Вырвал петли снизу совершенно и травмировал плиту МДФ сверху. Восстановлению не подлежит... И это помимо того, что он обутый ходит по моему травянисто-салатовому мохнатому ковру в комнате... Моя душа в кровавых потеках от этого знания. Хвала всем богам, что я не живу там постоянно, а только пару раз в неделю заезжаю на непродолжительное время...

Хо-хо, а месяц-то прошел с последней записи...

Я нахожусь во Вселенной 0.
Это измерение делится со мной длинными осенними закатными тенями, которыми не может поделиться ни одна другая пора года, мягким закатным светом солнца, который успокаивает и дарит окружению золотистые оттенки. Небо... Вот говорят, что весной небо пронзительно-высокое, а я с этим не соглашусь. Небо всегда - высокое. И всегда - желеобразно-синее.
Вселенная 0 - это способносить переносить неспешность и прохладно-трезвый взгляд в город, где я нахожусь. Это возможность наслоить любимые Черновцы на повседневные улицы и мурлыкать, обращая внимания на неизменные мелочи в виде клумб из чернобрывцев или центральный парк с аркой у входа. Это - длинные, долгие и желто-теплые хождения по вечерам, когда хлопанье веками благополучно может перерасти в закрытые глаза и игру лучей солнца и ресниц. Это - благоухание сваренного кофе. Это - кино в 3D в городе, где никто такого чуда не ожидал.
И только квартира упрямо не хочет впускать Вселенную в свое пространство. И я - расслаиваюсь...

Пришли бусины, и я, радуясь, как сорока, потратила вечер на сортировку и кучкование блестяще-сияющих шариков, листиков и овалов. По отношению к дверному проему их мало, но сегодня пришла в голову мысль о том, как можно сделать штору. Нужно только, чтоб это осталось нужным.

Да, чуть не упустила: снова сны. Позавчера снился предапокалиптичный мир с поездками, разрухой. Меня из-за субконцентрированных желеподобных шариков-еды чуть не прикончили ножницами две девушки, от которых я едва успела закрыться дверью, но больше всего поразила гигантская улитка наподобие ахатины, сидящая на арке в каком-то невероятном парадном. А по мере разворачивания сюжета выяснилось, что живая улитка приклеена к поверхности арки, и я помню, как мне было больно и ужасно горько за это животное. Я старалась найти выход из ситуации, чтобы ее открепили. Приехавшая "Скорая помощь" выяснила, что из-за невозможности нормально функционировать улитка была... наркоманом крайней степени, которой кололи внутривенный сильнейший наркотик. На выяснении, какой именно препарат кололся, я проснулась...


А сегодня ночью я ссорилась с гадкой теткой за зеркальный фотоаппарат: она влезала в мой кадр в лесу наподобие Сумеречного Леса ("Гарри Поттер") и старалась этот фотоаппарат вырвать из моих рук.
А еще Данька, Вадим и Назар втроем разбирали телескоп. И даже общались...

Все гениальные идеи приходят в голову в 6 утра. За час перед запланированной поездкой в столицу на празднование Дня Независимости.
Я проснулась с будильником и нарисовала себе картинку всего дня с толчеей, тряской в маршрутке, жарой, дороговизной дороги, отсутствием хорошего попутчика и решила, что лучше - выспаться. Что благополучно и реализовала.
Проснувшись в полдень, я выпила чаю и поняла, что мне захотелось чего-то по-детски доброго и наивного. А что наиболее подходит под такие требования? Конечно, мультфильмы Диснея. Причем непременно старые, классические мультфильмы, созданные при жизни господина Уолта.
В фильмографии студии уже третий, выпущенный в 1940 году, фильм удивил: я о нем ничего не слышала. И...
"Фантазия" оказалась невероятно, душевно потрясающей вещью, ласковой, юморной по-диснеевски и - очень серьезной. Визуализация классической музыки - за такую работу могли приняться только искренне талантливые люди. Гениальные. До сих пор ничего подобного, кроме проекта animusic, я не встречала. Только эти две вещи в сравнение не могут идти, поскольку их уровень принципиально разный.
Одна из визуализаций (вот не скажу, какая: знающие меня - поймут) стала для меня главным доказательством того, что я приняла верное решение никуда не ехать. И что если слушать самого себя, то все получится чудесно.
А если коротко - Чайковский великолепен, "Танец часов" из "Джоконды" заставит улыбнуться каждого. Бетховена, будь у меня возможность и способность, я бы изобразила в другом стиле и с другим сюжетом (в мультфильме я видела нечто на грани эротики). Хотя, может, лучше было бы рисовать именно деревенский пейзаж... Стравинского честно не оценила. Какафония для моих ушей. Или я не доросла до таких расслоенных мелодий.
Общее чувство ирреальности и желание затеряться где-то в увиденном и услышанном - вот итог, вот что запомнилось. И снова пожалела, что сейчас таких вещей не создают. И снова хочу снять шляпу перед Уолтом Диснеем, таким многогранным и замечательным.

Я начинаю ужасно переживать по двум поводам.
1. Моя мама планирует перестать работать с весны. И совершенно неожиданно меня накрыло размышление: кому из стоматологов с этой самой весны я смогу доверить свои зубы? Возможно, из-за того, что я на 100% уверена в маме и горжусь ею еще и как отличным специалистом, мне даже в голову не приходила мысль о том, что рано или поздно придется искать ей замену. И, сравнивая с другими стоматологами (а опыт наблюдения за их работой имеется), я боюсь. По нарастающей...
2. Подметила особенность: если люди тобой восхищаются - они развивают тебя и дают возможность глубинно воспринимать друг друга. Как только из алгоритма выпадает одна из двух составляющих (не важно, какая) - все становится плоско. А после - еще и натянуто. И такое общение меня тоже пугает, потому что сводит на "нет" все старания. Да и смысл общения... И каждый раз вспоминаю, что общение - это труд. И я не хочу быть лентяем. Точнее - я хочу быть работягой для того, чтобы быть со мной было приятно и ко мне тянулись.
Только бы всегда об этом помнить...

Гранд работа в удовольствие завершена окончательно. И сдавать такие проекты ужасно приятно: когда заказчик рад, ты рад и рады все остальные.
Препятствием для завершения дела чуть не стало воскресенье, в которое упрямо не работают магазины, содержащие на витринах пуговицы. Их и в обычный-то, будний день сложно купить, поскольку выбор невелик, а в такой день и подавно. Но слава Богу, "пока на белом свете есть Гасконь", нестандартные решения задач будут находится.
Три друга + опасные лезвия + секонд-хенд = отличные эксклюзивные пуговицы в кармане.
И все счастливы.