Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.
Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.
Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.

1. – Кофе, между прочим, тоже вредно!
– Ага, а без сигареты ещё и противно…

2. Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.

3. Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…

4. Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

5. Всё… Романтический момент похерен…

6. Человек — это животное… особенно в субботу.

7. И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

8. Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

9. Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.

10. Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.

11. Мойте мозги порошком!

12. — Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!
— Хорошо сказал!

13. Ёлки-палки, оперный карась!

14. Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

15. У всех куча глюков и с ними надо жить!

16. Я девушка свободная, а все мужики козлы.

17. Не отмазывайся, не военкомат.

18. Ну и катись колбаской…

19. Отстаньте от меня срочно!

20. Пойдем-ка, покурим-ка!

21. Сделаем многоопытное лицо!

22. Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.

23. Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?

24. Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

25. Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?

26. Э-э-э… Лови Грибоедова!

27. Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

28. — Чё-нибудь серьезное?

— Да не, вроде так, мировая скорбь…

29. Филателисты, не разбредаемся!

30. — Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

31. Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом…»

32. Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

33. Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

34. Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?

35. Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…

36. — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

37. Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!

38. Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!