Когда не хватает времени ни на что, настолько сильно раздражают проблемы в личной жизни и настолько сильно  вызывают безумное желание избавиться и от объекта личной жизни и от самой личной жизни разом...

Забери меня с собой к свету... я так устала от этой тьмы...
Тьмы вокруг, - сырой, холодной, вязкой... Делаешь шаг вперёд, а слышишь только хлюпающие звуки... Некий опознаватель того, что я всё-таки иду...
Тень идёт по пятам за мной, а я уже не могу думать о том, как от неё избавиться... Пусть идёт, думаю я...
Тьмы внутри, - шумит ливнями, опускает уголки губ вниз, угнетает, убивает всё светлое... Заставляет оставаться в одиночестве снова и снова, наедине с ней... И так страшно - сейчас она тоже рядом - чужая, пожирающая меня... 

Пора всё менять... пора раскрыть полупрозрачные крылышки и порхать к мечте, оставляя шлейфы светлячков... Пора светить чистым, искренним светом, раскрыв сердце.. Освещать и ловить солнечных зайчиков вокруг... Они будут. Люди отзывчивы к свету.

Дай мне сил... Мне нужны силы, чтобы оттокнуть от себя тьму. Просто возьми мою руку, - я тянусь к тебе всем своим существом.... 
Мы сольёмся воедино в солнечном свете... 

Сегодня я рассталась с Мишей.

Так бывает - смотришь на человека и не видишь в нём родной души. Так часто бывает - ты спотыкаешься, а этот человек не может тебя поднять, как бы не старался. Так бывает - ты отдаёшь человеку всю энергию, не получая её взамен, и начинаешь проваливаться в бессилие.

Так бывает - ты надеешься и ищешь ошибки в себе... Но в такой ситуации нет ошибок. Есть лишь два чужих человека, которые пытаются идти по одному пути.

Спасибо за всё, что было... Пусть у него всё будет хорошо.

А мне не о чем жалеть, не о чем плакать. 

Я только рада, что остаюсь собой. И иду дальше.
 

Каждый раз, топая после работы домой, я мечтаю о том, чтобы меня кто-то ждал.

И, каждый раз возвращаясь в спящую квартиру родителей, в свой маленький и уютный, но такой одинокий уголок, я хочу этого всё сильнее.

Торопиться домой, по дороге нигде не задерживаясь. Убегать с работы ровно в конец рабочего дня. Не пропускать автобусы только потому, что дома никто меня не ждёт. Забегать в магазин, на ходу выясняя по телефону, чего купить домой. Постоянно быть на связи и с удовольствием отчитываться в трубку, как скоро я буду дома...)))

И прибегать - уставшей, но такой соскучившейся и такой довольной - ведь меня ждёт Он. Единственный и самый любимый. Тот, у кого половина моего сердца, без которого и весь мир кажется лишь половиной себя самого...

Я представляю, как Он встречает меня - я без сил падаю в его объятия... Самые тёплые, ласковые, родные... И больше ничего не нужно, - просто упасть в эти объятия. Они снимут и грусть, и усталость, и боль от проблем и разочарований. Услышать любимый голос и снять все маски - в Нашем мире они не нужны. В нашем с Любимым мире, который мы создали сами. В мире, бережно хранимом только нами двумя.

 Услышать любимый голос и, каким бы тяжёлым ни был день, подумать - "День удался".

В моей жизни появился Он. 

Тот, кто поверил в меня и заставил меня поверить в себя, чтобы снова открыться.

Чтобы не допускать больше страшных ошибок. Чтобы перебарывать свои недостатки и прислушиваться к логике. Чтобы становиться ещё лучше и карабкаться ещё выше.

И чтобы делать его жизнь светлее день ото дня. 

Я многое смогу.

Если смогу осуществить свою мечту - сделать любимого по-настоящему счастливым.

Океан.

Единственный в своём роде. Огромный и глубокий.

Цвета сапфира на глубине: тёмно-синий, безупречный, бесконечный...

Но на поверхности - блестящий, ловящий лучи солнца, играющий мягкими волнами.

Океан.

Скрываясь всё глубже, нахожу красивый, необыкновенный мир, - открытый и чистый, его тьма на дне - его же свет, его дно усыпано самородками, ископаемым человеческого таланта... Холод и страх отсутствуют, для них здесь нет места...

... Чистейший из тысячи миров.

Касаясь этого мира, преображаюсь... Он обволакивает меня, поднимает выше, не давая вырваться из гущи волн.

Холодный в своей громадности. Горячий в своей чистоте.

Океан.

Сказочный и так долго воображаемый. Безупречный в своей необыкновенности, в своей неиспорченной глубине.

Он существует. И только тогда, когда мне хватило уверенности описать то, как я его вижу, - он стал реальностью.

Мой Океан. Тот, в котором не страшно утонуть.

Я никогда не считала в принципе возможными для меня отношения, окрещенные в наше время англоязычным термином "Free-Love". Отношения, востребованные ради эгоизма, корысти и желания удовлетворить сексуальный голод, основанные на трёх "Ни": Никто, никому, ничего.
Да, сейчас достаточно сложно устоять на ногах, не имея в моральном стержне твёрдости характера и здоровой самодостаточности, практически невозможно удержаться на плаву, постоянно жертвуя собственными принципами и в ущерб последним. Поэтому, откровенно говоря, Free-Love-отношения я понимаю, и считаю имеющими место быть у моих близких/друзей/знакомых. Я могу видеть такие отношения насквозь, ведь строятся они, как и рушатся, совершенно незамысловато и держатся только на взаимной симпатии, а, следовательно, могу и даже дать хороший, дельный совет. Да, я могу понять своих друзей, выбравших подобный вид отношений, и только для друзей не считаю его чем-то особенно извращённым.

Но совершенно ни под каким предлогом не принимаю на себя.

Это претит хотя бы моему самовосприятию, не говоря уже о чётко выстроенных принципах взаимоотношений, особливо - личных, интимных.
Ибо на мой взгляд, лучше быть одному, чем с кем попало.
Ибо на мой взгляд, личные отношения нужны не только для поебаться.

И людей, предлагающих/примеряющих на меня такие отношения, я могу либо пропускать мимо себя, либо при имеющейся необходимости взаимодействовать - вежливо, но жёстко обрубать подобные предложения, оставляя лишь сотрудничество.

С этим - не ко мне. И точка.


 

Сегодня мне вспомнился Лестат - вечный, холодный, жестокий и любопытный Лестат, живущий в ночи.

Хорошо, когда можешь себе позволить воспринимать реальность немного со сдвигом к романтизму.

И только так, как это нужно тебе.

Это красиво и вдохновляет лучше алкоголя.

Только после такого выходного легко и спокойно возвращаться к рабочим будням.
Становится совершенно наплевать на все проблемы, преграды, мешающие идти к своей цели, глупых, вымораживающих обычно только своим присутствием людей, когда практически ни одна ситуация не способна выбесить настолько, чтобы потерять равновесие, когда совершенно пропадают страхи и появляется ощущение гармонии с самой собой - возвышенное, ласкающее мысли чувство, греющее в любую зиму. Когда сами мысли всё ещё там, в этих выходных; танцуют на самых тонких и чутких струнках души, и заставляют им улыбаться, закрывая глаза, - кайфовать. А крылья за спиной готовы в любую секунду не вытерпеть и унести суетное тельце в самое желанное место, к самому желанному человеку.

Стоит научиться воспринимать свои желания как предопределение развития событий. Ведь самые чёткие из них осуществляются.
И это - счастье )

Сердце снова начинает работать.

Я оживаю.

Музыка снова вдохновляет и возвышает мысли.

Шаг становится уверенней, осанка - прямее.

Дыхание - глубже, ровнее и ненасытнее.

Появляется энергия для осуществления своих идей, мир становится шире, движения и мысли - чётче и осмысленней.

Всё приобретает равновесие. 

Калейдоскоп собирается в ослепительно красивую картинку.

Ни одно усилие мозга не способно настолько вдохновлять, окрылять, направлять и сглаживать землю под ногами.

Я жива полностью лишь тогда, когда бьётся моё сердце.

Когда я чувствую, что в нём горит огонь.

  Глубокий вдох...

Правда открывает глаза очень жёстко, внезапно и болезненно.

Я делаю ещё один шаг вперёд, пройдя через очередную войну, но оставшись чистой, сильной и верной своим принципам.

Это - конец.

Конец очередного тома огромной, хитро закручивающей мозги в бигуди, книги моей судьбы.

И с каждым томом становящейся всё интереснее.
 

Мучаться от бессонницы каждую ночь, терзая сердце воспоминаниями.
Теряться в догадках, что происходило у Него в голове последнее время.
Прятаться под фальшивой маской улыбки и беззаботности.
Чувствовать боль и ужас каждую минуту, желая вырвать сердце с корнями, вместо этого закрывая его ото всех.
Осознавать, что ушла единственная радость в жизни.
Видеть углы повсюду, зная заранее, что ничто не вдохновит, чтобы их сгладить. 
Скучать каждую минуту, осознавая, что лучше не было ни с кем.
Повторять про себя все слова, сказанные Им, причиняющие теперь адскую боль.
Не верить в отвратительную реальность происходящего.
Разваливаться надвое от любого напоминания о Нём.
Ненавидеть тех людей, что оказывают на Него влияние.

Сходить с ума, пытаясь найти причину, толкнувшую на такое решение.

Слёзы сами катятся из глаз, выливая всю боль, так сильно стиснутую в кулаке...

Он сказал, что мне так будет лучше.

Я чувствую кожей, глазами, дыханием. Я чувствую. Всё пропитано этим миром.

Я помню эти минуты. Окружающая, поднимающая над землёй 3D атмосфера The Birthday Massacre, ночной свежий воздух, мчащаяся по пустому шоссе машина.

Блестящие, гладкие, длинные волосы и расчёска. Бесконечное удивление - мои пальцы и эти волосы. Невозможно поверить в реальность прикосновений.

Сырой, противный дождь в лицо и отрезающие от любых мыслей рассказы. Радость от того, что метро уже закрыто. Слышать первый раз в жизни, слушать первый раз в жизни, помнить всё до мелочей первый раз в жизни. Незаметно для самой себя напиться и не думать об этом. Всё хорошо просто потому, что это начало. 

Я помню каждую секунду, каждое движение. Эти движения. Когда всё было в первый раз, когда не осталось больше никаких преград. И эти бесконечно горячие большие глаза.

Понимать, что значит "таять" от чего-то. Понимать, потому что чувствовать. И потому, что по-другому невозможно назвать. Я чувствую, как это.

Я чувствую безупречную гладкость, жар кожи. Этой кожи. Этими руками. Глазами, дыханием.

Я чувствую запах и цвет одежды. Не чёрный цвет, а этот цвет. 

Каждая мысль в неповторимо хорошем настроении. И все эти мысли сейчас здесь. Я чувствую их, я ими дышу.

Я слышу этот голос.
 

Но...

Я только сейчас чувствую и знаю, как сохранить этот мир.

Так хотя бы вы прекратите лапать его руками.

Я не верю в плохое.

   Поэтому есть надежда.

Я верю в хорошее.

  Поэтому есть надежда.

Я не верю в конец.

   Поэтому есть надежда.

Я верю в продолжение.

   Поэтому есть надежда.

Я сильная.

  Поэтому есть надежда.

Я слабая.

  Поэтому есть надежда. 

      Я люблю.

Я буду ждать.

Иначе никакой я не человек... 

Иначе никакая это не любовь.

Восприятие проблемы всегда сильнее и масштабнее самой проблемы. И последствия искажённого, или частично неправильного восприятия могут оказываться в той же мере соответствующими. А необходимость поспешного решения проблемы не позволяет разуму стряхнуть пыль и различить перед собой кривое стекло, сквозь которое он воспринимает нашу проблему. Именно поэтому ошибки зачастую осознаются задним числом, когда мозг начинает понимать, что произошло, и пытается добраться до корней произошедшего.
Мы все порой попадаем под влияние: обстоятельств, людей, или даже собственного положения в той или иной сфере жизни, а влияние всегда ослепляет и даёт неуравновешенное представление о ситуации и возможностях её развития, неуравновешенное в пользу объекта, оказывающего на нас влияние. И за это некого винить, - каждый человек имеет собственный принцип действия, отвечающий его ценностям и темпераменту. И этот принцип задаётся отправной и конечной точкой, а именно образом открытия в себе основной ценности и осознанием своей цели. Поэтому один предпочитает заставлять людей идти рядом, а другой - подводить к тому, чтобы человек захотел идти рядом. И то и другое - влияние, но в первом случае оно застилает глаза и разум, а во втором даёт пищу для разума, а значит, - рождает осознанные и эффективные действия. И вот уже каждый выбирает для себя собственный принцип действия, который, однако, так же подвластен влиянию, но уже не только и не столько людей, а скорее обстоятельств.
Человек практически не способен абсолютно точно распознать, какие действия, эмоции, выводы в данный момент верны, а какие - ложны, какие рождены состоянием тела или работой разума, а какие - влиянием. У человека всегда преобладают амбиции, действующие на каждую из сфер его существования.
Но человек имеет голову и возможность думать ею столько, сколько ему будет угодно.

Именно эта возможность и некоторый, жаль, что в нужный момент не кричащий во всё горло, опыт помогли мне осознать свои недавние ошибки.
В любой ссоре всегда виноваты оба.
И здесь обе стороны виноваты в том, что не пожелали понять друг друга и прийти к совместному, продуманному решению. Обе стороны виноваты в том, что подверглись сомнениям и чужому влиянию. Обе стороны виноваты в том, что не дали себе времени подумать и увидеть проблему такой, какая она есть. Ведь любая проблема решаема, особенно когда для решения могут быть задействованы целых два разума, действующие бок о бок.
Вопрос только в том, у какой из сторон проблема вызывала большее неудобство. А значит, и в том, какой из сторон отношения были действительно дороги, чтобы эту проблему хотелось решить. А здесь всё заставляет быть уверенной в том, что дороги они были той стороне, которая пыталась предлагать хоть какие-то решения и не совершать никаких поступков сгоряча...

Ну что же... Нужно ведь думать не о том, что потеряно. А о том, что преобретено)
А я преобрела очень много полезногоопыта, и в первую очередь для моего душевного равновесия, во вторую - для эффективного продвижения вперёд.
Возможно, если бы эти отношения не прекратились, эти пунктики со временем бы только приумножались и ещё больше развивались... Но, видимо, так действительно будет лучше.

Ведь ночь страшнее всего перед рассветом.


 

Я думаю о Нём, когда слушаю красивые, мелодичные песни, когда рисую, что бы это не было, когда обрабатываю фотографии, когда замираю на минуту, мешая сахар в кружке с крепким чаем, когда курю, смотря на кусочек неба в грязном окне подъезда, когда одеваюсь так, чтобы Ему понравилось, когда засыпаю - с Ним, или без Него, когда утром пять минут валяюсь в кровати, прежде чем встать, когда, смотря фильмы, ставлю нас на место влюблённых, когда иду на работу - одна, по холодным зимним улицам, он всегда рядом, на работе, продавая первую, вторую, третью, четвёртую пару, я думаю о нём....

Я скучаю бесконечно, стоит Ему отлучиться лишь на час.

Любая обида или злость на Него быстро сменяется спокойствием, боюсь любых разногласий, способных привести к ссоре.

Когда я смотрю на Него, замирает сердце, а потом начинает биться чаще - необъяснимое ощущение, какого раньше небыло.

Когда Он обнимает меня, я хочу утонуть в его бесконечно тёплых и таких родных объятиях.

Когда Он рассказывает что-то, я пытаюсь вникнуть в каждое предложение, даже если тема мне не близка, понять смысл и запомнить сказанное.

Когда Он болеет, мне хочется дарить ему всю свою заботу и нежность, чтобы Ему было легче и не так одиноко.

Когда Он злится или грустит, мне хочется узнать причину, поговорить с ним, забрать его раздражение и негатив.

Рядом с ним я чувствую себя такой маленькой, хрупкой и беззащитной... А рядом со мной настоящий Мужчина, способный меня защитить, направить и дать мне всё, что мне необходимо.

Он во всех моих мыслях, Он во всех моих словах, во всех движениях и идеях, Он - часть меня.

Я люблю Его.

Любовь даёт мне стимул рисовать, слушать музыку, обрабатывать фотографии, пить крепкий горячий чай, чтобы поскорее выздороветь, курить меньше, чтобы экономить деньги, одеваться со вкусом и так, чтобы ему нравилось, вставать под будильник, смотреть больше фильмов и читать больше книг, которые советует мне Он, работать больше, чтобы помогать ему...

Я не помню, чтобы любила так раньше.

И мне так нужна Его любовь, чтобы просто дышать......