Это Рикки. Жил в 20-м домике и на нас вечно лаял... (2003)



Это Рафа, ты её вряд ли забыла... (2003)



Это Тоша в "будке" (2003)

Х\з какой год, но ОЧЕНЬ давно, по-моему самый мой первый приезд. (фото - говно, но...) Это с 1-ого пляжа.




Это 2002-2003, мой домик (папа на крыше). Случайное и единственное фото где виден домик



Это Вера, около моего домика. Костёр... 3 часа ночи... Мы захотели купаться... 2002 год...



Это тоже я с Верой у 3-го родника... (2002)



Это рядом с родником поле такое с маленькими сосенками... (2002)

Я столько мудилась... Надеюсь ты оценишь...

2002 год с первого пляжа, стоя по колено в воде



2003
Это за озером. Мы с тобой вместе тогда там шли. Я фото в руки взяла и вспомнила (ну, ты же знаешь мою способность чувствовать историю предмета)

Нео - Завтра, или послезавтра я уезжаю. Хочу запомнить это солнце...
Наоби - Оно, наверное будет ярким на фото...
Нео - Но я-то буду помнить, что оно было тёмно-оранжевым...
А потом мы с тобой долго смотрели на бабочку Махаон сидевшую на дороге. Это было за озером, помнишь? Сложно описать конкретное место, но там такое одно было...





Это ёлка у родника, как только туда идёшь... (2002)




Это около моего дома, у тропинки, как к озеру спускаться. Свинушки, но мило... (2003)

В колонках играет - Anthrax - Safe Home
Настроение сейчас - Нормаль, нормально...

Наоби, я на досуге ещё поищу... Ты узнаёшь? Это с 1-ого пляжа, и с горы за 3-им

В колонках играет - Wake me up when september ends
Настроение сейчас - Нормальное

Скоро хеллоуин. Мы с Женей придумали ТАКОЕ! Мы весь терем раскачаем. Если раньше с ума не сойдём. 1 ноября - промежуточная аттестация... 31 - семинар по философии - я этого не учла, но выкручусь. А вообще... Я кстати, совсем забыла рассказать про то, как мы праздновали день рождение моей подруги. Но мне об этом не хочется вспоминать... Может потом... А сейсас я просто посижу здесь один на один с музыкой и компьютером... И подумаю.

Подумаю о том, что:

...у нас в группе 2 девчёнки готовятся к свадьбе...
...моя девушка не отвечает на звонки и смс...
...я пытаюсь забыть Юлю...
...хочу счастья...
...хочу курить..................

И вообще всё как-то не так, как хотелось бы. Не то, к чему стремлюсь. Я получаю прямо противоположное тому, на что рассчитываю...

Опыт - это то, что получаешь, вместо того, что хотел...

Я бегу в пустоту, и она бесконечна.
Дождь пронзает сердце иглами…
И дорога моя кажется вечностью,
И мечты мои остаются забытыми.
Спотыкаясь о камни, снова падаю,
И подняться уже сил больше нет.
Солнце больше меня не радует,
И противен теперь мне стал рассвет.
Я бегу в пустоту и она не кончится,
И назад ни шага нельзя мне сделать.
Обернуться назад бывает так хочется,
Только прошлого нет – ничего не поделать…
Туманным будущим горизонт откроется,
Я иду по дороге длинною в вечность.
Там, вдали, чьи-то замки строятся…
Я бегу в пустоту… я бегу в бесконечность.

Опять я "светло-серую" схему сделала... на кой фиг... до сих пор не пойму...

В колонках играет - Lacrimosa - Schakal
Настроение сейчас - Всё как всегда

Я вот даже и не знаю, что написать. Я вообще никогда не была любителем блогов. Мне это напоминает "монолог с тишиной". Надо вот к философии готовиться и курсовые писать. Вообще рассказать нечего. В техникуме сегодня Лены поссорились... Я лично ни на чьей не стороне. Каждый прав и неправ по-своему... И никому же ничего не скажешь - сочтут предательством (в лучшем случае), в худшем решат, что ты себя ставишь "выше всех"... Надоело держать нейтралитет. Я в школе всегда думала - ещё год и в другой учебке стану иной... И сейчас так думаю... И если вспомнить и до школы так думала. Мир построен на лжи, которую теперь красиво называют "уважение" и на правах сильного - "приоритет и нейтралитет" - соответственно. А правда как всегда где-то... На грани счастья и отчаяния. Хочется говорить всем правду, то, что чувствуешь, а не то, что не обидит... А говорить некому. Вот месяц назад не хотела говорить Вере правду, просто хотела уйти, не объясняя, не оскорбляя, не унижая, не переходя на откровенность и не вороша прошлое... Не позволили - догнали и потребовали объяснений. А я знала. Знала всё зараннее. Знала, что наше "всё выяснили" прозвучит угрожающе. Что "просто надо говорить" обяжет молчать вообще. "Теперь всё в порядке - разобрались - поменяемся" переводится как "мы больше не друзья". Я знала. Навязчиво через мою жизнь пробегает чёрной кошкой холод... Самые верные друзья - это те, кто знает тебя уже очень давно... А до этого как удержать их?

Мысли как и прежде искрами рассыпаются по клавиатуре... И где-то в серде звучит такая родная песня печали... И вспоминается всё радостное как навсегда потерянное и столь невосполнимое... И жизнь монотонно движется дальше...

...А ещё сегодня 6 лет... Как я люблю Киану...

В колонках играет - Ария - Искушение
Настроение сейчас - Спать ложусь

Чем не я.........



И это...

В колонках играет - Listen to your heart
Настроение сейчас - Холод...

А что сказать... Я даже и не знаю... Как это обычно бывает - сядешь написать что-то, а нечего... А потом само-собой как-то получается. Я хочу сразу извиниться, что не оставляю\мало оставляю комментов в других (не хочется говорить "чужих" дневниках), мне порой просто не хочется ничего писать... А, кстати, Наоби, у меня тоже ошибка 503... (??? 503, кажется ???), это не я нахимичила. Не... Я могла, конечно, но не стала. (Нафига мне?) О чём это я? А, да...


Что было? - Счастье, детство, лёгкость...
Что будет? - Печаль, воспоминания, тяжесть...
Что есть? - Ничего.

Мы с Ланой решили найти работу. И я вдруг, нет, не правильно, не вдруг вовсе, просто как-то заново, очень рядом и так неотвратимо ощутила, что мир меняется. Я потеряла детство, радость, спокойствие, осознание того, что за моей спиной всегда есть крылья доброго и родного мне ангела - родительской опеки. Чуть больше чем через полгода я стану дипломированным юристом... А потом... Потом надо учиться дальше. Потом надо идти работать на постоянную (на полный день) работу (учиться хочу заочно). Надо разъехаться с родителями по разным квартирам. Сдать на права. Купить машину, она нужна. Наладить как-то отношения с моей девушкой. Хотя, люблю ли я её? Нет. Уже нет. 5,5 лет большой срок, и за это время можно успеть разлюбить, влюбиться снова и вновь разлюбить...

Я когда в школе училась, не думала, что ТАК быстро всё это придёт и ТАК неожиданно и всё сразу упадёт передо мной... А я и не знаю как... Как жить не так, как хочешь, а так, как получается. А нужно ли? Стоит бороться за несбыточную мечту? Хвататься за ту последнюю нить, что тянется в так незаметно потерянное прошлое? В тот мир, где была я и радость. Я и друзья. Я и ... И я. Стоит ли сказать: "будь, что будет" и идти за сердцем? Довериться ему, поставив на карту всё. Стоит? Я преклоняюсь перед теми, кто пошёл за мечтой. Перед теми, кто до неё дошёл и перед теми, кто упал на полпути и не в силах подняться, из последних сил, в пыли и забвении, днём и ночью, год за годом пытался... Я преклоняюсь перед ними. Но... Я не такая. Я всегда для всех была самой сильной. Человеком, способным найти выход, даже там, где его нет. Человеком, который мог всё чего хотел. Человеком, который не сдаётся...

Un-break my heart... И сказать это некому... И мне никто не скажет... Может я только ночью посмотрю в окно и... И вспомню, что бывает день, что бывает по-другому. И я вспомню, как мы с Наоби писали мир. Мир только для себя, писали его таким, каким хотели видеть. Он был смешным и грустным. Он был мелодраматичным и романтическим. Он был красочный и такой реальный... Он БЫЛ. Давно, в нашем насквозь продрогшем детстве, но пропитанным летнем солнцем... И я тогда верила что всё будет так, как мы пишем. Я хотела быть рядом с Ки... И с друзьями... И быть адвокатом... И быть такой... Такой дерзкой и независимой, порой ранимой, но смелой и сильной... А потом я помню... я помню, что поняла... Поняла, что этого никогда не будет...

Я хотела летать... Но не смогла упасть даже... Порой так сложно сделать один лишь шаг. Порой кажется, что это было так давно... Так нереально, словно... словно...

Словно в нашем, далёком, насквозь продрогшем... детстве.