Настроение сейчас - все бесит

Я хочу уставать.
Быть до такой степени увлеченной каким-либо делом, чтобы, приходя домой, только падать без сил на кровать и склеивать ласты, тут же забывшись сном без сновидений. Чтобы все мои силы, мысли и чувства были сосредоточены на чем-то одном. И таким образом исключить все постороннее.

И только так я смогу хоть как-то выплыть из этого всеобщего дерьма.
Надо, черт возьми, работать.

Я, как и большинство людей (да-да, именно та серая масса, не имеющая, к сожалению, ничего общего с мозгом), не умею делать что-то просто так. Мне нужно вопреки. Или, на крайняк, для.
Мне нужно эдакое пугало, эдакая страшилка, как нужен был Дьявол служителям церкви в Средневековье, чтобы люди исправно ходили на службы и вносили свои пожертвования. Метод кнута и пряника. Иначе не сдвинуться мне с мертвой точки.

И, раз уж пошла такая бадяга, надо решить одну задачу: вопреки чему, ради чего, для чего мне нужно расшатать все, кое-как сложенное?
Извечный вопрос: зачем? Надо ли оно мне? Ведь так, как есть, проще и удобней.

Умом понимаю, что это деградационная позиция.
Черт.

Бесит то, что результатов не дождаться. Радикальных изменений - тем более. У меня слишком мало терпения. А силы воли вообще кот наплакал, если уж честно. От этого гадко на самое себя.

Чтобы конец сей бесконечно нудной и нечитабельной записи был хоть как-то послащен:

Пушистый и безопастный - хомячок в презервативе.

Вот.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тоска

Опять стрелка часов медленно, обреченно ползет к 12. И на меня накатывает все та же, такая знакомая и труднопреодолимая тоска. Ее много, она густая, как желе, она заполняет все пространство вокруг
И от этого мне становится по-настоящему страшно.

PS.Почему в компании своих родителей я всегда острее ощущаю свое одиночество..?

Мое настроение и состояние души меняется так же внезапно, как и погода за окном. То солнце, то град, то ветер, то безветрие, то дождь(!), то снег... Я все пытаюсь искренне улыбнуться и обрадоваться, искренне пытаюсь, но это труднее, чем кажется на первый взгляд.

Не рискну судить о том, что больше влияет на мои круги под глазами - несмытая тушь или усталость. Но держусь вроде бодрячком (правда, Денни?), улыбаюсь. Стискиваю кулаки, плотно сжимаю губы и иду дальше.
Мучительно быть рядом, видеть, слышать, и при этом находиться немыслимо далеко. Дальше, чем солнце, значительно дальше. Терплю, успокаиваю нервы, мысли, поднимаю глаза к небу, при этом не видя неба. Мой взгляд отчаянно блуждает по белой, равнодушно белой стене, ему не за что зацепиться. Нервно сжимаю кулаки, брожу из угла в угол, гашу в себе волны отчаянья и подступающее к горлу мучительное чувство ненужности. Усилием воли заставляю себя ставить точки в конце каждого предложения, хотя рука то и дело срывается поставить восклицательный знак. А голос, мой всегда такой спокойный голос, срывается на крик, ровные шаги на бег, мягкая улыбка на гримасу боли.
Молчу, из гордости смотрю презрительным взором, намеренно игнорирую, хотя на деле пытаюсь поймать каждый взгляд, каждое слово, притворяюсь равнодушной, беззаботной, веселой...Это все маска. Черт возьми, какое лицемерие...
Закрываю глаза, отвожу взгляд, сворачиваюсь клубочком, пытаясь поймать ту хрупкую, почти бессознательно созданную мною иллюзию. Позже, много позже я буду убеждать себя в том, что иллюзии пусты, бесцельны и бесплотны, что в них толку нет - но не сейчас, только не сейчас...
позже, позже, позже....

В колонках играет - стук клавиш
Настроение сейчас - легкая грусть

Огромная, почти необъятная черная футболка с логотипом группы, ноль косметики на лице. Старые-престарые джинсы. Босиком по холодному полу.
Ослепительный свет настольной лампы в темной, какой-то такой чужой моей комнате. Среди родных, знакомых вещей, такая чужая я. Вроде дома и вроде нет.
Словно я недавно побывала где-то вне моего пространства, и теперь заново вживаюсь в свою шкуру, пытаюсь вернуть свой дух на место.
С каким-то недоумением оттираю маленькие кровавые точки с ладоней. Не испытываю даже и тени страха, просто какое-то удивление, и немного усмешки. Что-то ломается внутри меня, шестеренки погнулись, резьба уже не подходит, отсюда и сбои. Все больше и все чаще.
А еще один жизненный парадокс: ты вспомнишь обо мне только тогда, когда останется только прогорклая зола, когда мне станет все равно. Но это твой выбор.

Пытаюсь изменить свой круг общения, а значит, и измениться самой. Зачем? Не могу четко сформулировать ответ.
Просто сегодня я была свидетелем еще одного Маленького Чуда.

Настроение сейчас - меланхолия

Все рушится. Тот мир, который был создан мной так кропотливо, собран по кусочкам, маленьким осколкам, крупицам...теперь разлетается в пух и прах.
Тот, кто казался мне несгибаемым - сломался накорню. Почти все, что казалось мне незыблемым и нерушимым, пришло в движение... И это меня пугает.
Но есть хоть что-то незыблемое, во всяком случае, сейчас. Это осень. Осень во мне, осень вокруг, осень в небе, в душе, холодом под кожей, теплом в мыслях, полыханием еще не истлевших листьев, мягким огнем обрушевшегося на меня неба, затаенного глубоко внутри солнца, приглушенного света и игры светотени. Я люблю это время... Такое величественное в своем увядании, как гибель огромной Империи, и сладкое, как плавящийся шоколад на губах. Внутри становится теплее, когда обнаженную кожу щипет легкий холод, когда ветер, еще не пронизывающий ноябрьский, но уже способный добраться до сердца, треплет отдающие рыжим волосы. Есть что-то в высшей степени поэтичное в спокойном сгорании природы, в ее добровольном самоубийстве на наших глазах, в ее падении, подчеркивающем высоту полета. Это что-то очень острое, обжигающе-ледяное, как прыжок с пирса в весеннее море, когда земля уже прогрелась, а море не успело.
Да, в этой буйствующей предсмертной агонии я чувствую себя уютно. Мне это состояние близко. И его-то у меня никому не отнять...

Осталось 18 дней до моего отъезда обратно в Москву. Кто знает, это много или мало?
Но я в любом случае хочу домой. В Москву. К ставшей уже почти родной станции м Университет.
Хочу в милый моему сердцу и памяти Рамстор. (ГЫГ!!!)=))) И пойти той же компанией, что и в прошлый раз.=)))))
Да, я действительно хочу обратно, в такой родной, пусть и не очень знакомый город. Я очень соскучилась по всем своим друзьям.

________________________________________________________________________________

Местная природа, очевидно, прониклась моим душевным состоянием, потому у нас осенняя погода. Дует сильный, холодный ветер, в море кажется теплее, чем на воздухе, бегут стайками небольшие облачка. Да, это ранняя крымская осень. Осень, осень...

________________________________________________________________________________

Сколько дней я уже не видела Кира? И к моей досаде, я действительно соскучилась. Черт! Неужели я к нему привязалась? За такой короткий срок?
Хотя почему короткий..? Иной раз мне достаточно нескольких часов ощения с человеком, чтобы очень привыкнуть и потом тосковать по нему.

Вот такие новости.