Настроение сейчас - все бесит

Я хочу уставать.
Быть до такой степени увлеченной каким-либо делом, чтобы, приходя домой, только падать без сил на кровать и склеивать ласты, тут же забывшись сном без сновидений. Чтобы все мои силы, мысли и чувства были сосредоточены на чем-то одном. И таким образом исключить все постороннее.

И только так я смогу хоть как-то выплыть из этого всеобщего дерьма.
Надо, черт возьми, работать.

Я, как и большинство людей (да-да, именно та серая масса, не имеющая, к сожалению, ничего общего с мозгом), не умею делать что-то просто так. Мне нужно вопреки. Или, на крайняк, для.
Мне нужно эдакое пугало, эдакая страшилка, как нужен был Дьявол служителям церкви в Средневековье, чтобы люди исправно ходили на службы и вносили свои пожертвования. Метод кнута и пряника. Иначе не сдвинуться мне с мертвой точки.

И, раз уж пошла такая бадяга, надо решить одну задачу: вопреки чему, ради чего, для чего мне нужно расшатать все, кое-как сложенное?
Извечный вопрос: зачем? Надо ли оно мне? Ведь так, как есть, проще и удобней.

Умом понимаю, что это деградационная позиция.
Черт.

Бесит то, что результатов не дождаться. Радикальных изменений - тем более. У меня слишком мало терпения. А силы воли вообще кот наплакал, если уж честно. От этого гадко на самое себя.

Чтобы конец сей бесконечно нудной и нечитабельной записи был хоть как-то послащен:

Пушистый и безопастный - хомячок в презервативе.

Вот.

Ты меня съедаешь. Меня просто нет рядом с тобой. Почему-то блекну. Ты...просто сожрала меня. Поглотила с головой. Везде, со всех сторон, на всех фронтах. Это больно, это унизительно, это уязвляет. Особенно сейчас. Можно сделать вид, что меня это не задевает. Но это ложь, бессовестная ложь, а я не хочу обманывать себя.
Это зависть. Да, черт возьми, зависть! Хотя завидовать глупо. Сама виновата. Будь лучше - и нечему завидовать будет. Добивайся, мать твою! А то ты у нас, Кира, вся из себя такая золотая, и не ценят тебя? Значит, в тебе дело! Сама себе и дура.
И нечего тут ныть и посыпать голову пеплом.
Но иногда мне кажется, что я тебя просто ненавижу. За то, что ты обладаешь тем, чем не обладаю я. И никогда, наверное, больше не буду обладать. Я чувствую себя рядом с тобой тысячелетней старухой, вздумавшей тягаться со свежестью юности! За то, что я просто не могу оторвать взгляда от прошлого, от того Чуда, которое осталось похоронено там навсегда. От того, что я сгорела ТАМ, ТОГДА, и теперь пытаюсь склеить рассыпающийся тлен. За то, что слишком много меня осталось ТАМ. Рядом с тобой я начинаю осознавать гнет всех тех "радостей", свалившихся на меня за последние лет 5, чувствую, что просто не обладаю теми преимуществами легкомысленности, не сильной омраченности сердца. Мое латаное-перелатанное сердце, износившееся, покрывшееся коркой и копотью, не может тягаться с твоим. Живым, стучащим ровно. Это меня убивает просто. Твоя легкость, твоя вольность, твоя удачливость.
Я должна радоваться, нет, я искренне рада за тебя. Правда. Но эта радость не будет ничем омрачаться только тогда, когда я окончательно уйду в эшелон зрителей ,сторонних наблюдателей. Наверное, это моя участь.

До чего же все это досадно....