Звоню...
Такие знакомые срывающиеся гудки.
Слышу хриплый, сонный, надтреснутый с пьяни голос, почти лишенный интонации. Такой невыразимо близкий и далекий.
Мы говорим....о чем? не о нас. обо всякой ерунде.
Мы о чем-то оживленно спорим, ты злишься......но смысл слов с трудом доходит до меня. Когда же я наконец начинаю понимать, о чем мы говорим, меня охватывает чувство........что мы абсолютно чужие. Совсем. Противоположные. Разные. Далекие друг от друга.
Черт возьми, зачем я звоню? Необходима еще одна порция мазохизма? Еще одна доза тебя, мой самый сильный наркотик? Какой ценой я плачу за эти минуты? И зачем все это вообще?
Это невыносимое чувство половинчатости....Я никогда не буду такой, как ты, мне никогда не заполнить той пустоты в тебе, я бессильна.
Мой мир чужд тебе. Он чужд таким людям, как ты. Я никогда не смогу, даже если захочу, стать такой, как ты. Я застряла где-то меджу всеми понятиями, ни себе ни миру.

Ведь остальному миру тоже не нужны такие люди, как я. Ведь во мне есть частички тебя. Они впились в меня ядовитыми шипами и вросли в кожу, когда я пыталась быть с тобой один целым. Теперь их не снять, хотя мы далеко не едины.



Ни себе, ни миру, ни тебе....

В колонках играет - Cradle of Filth
Настроение сейчас - немного грустно

Паутинка веток тополя, растущего недалеко от моего дома, поистине великолепна. Давно уже упиваюсь этим неповторимым тонким искусным узором, а когда фоном еще и пегое закатное небо...ничего красивей просто не может быть. Одурманивающий, чарующий, неповторимый рисунок.
И желтыми светлячками, словно маленькими солнышками, горят светильники в окнах кирпичного, на несколько тонов темнее, чем небо, соседнего дома.

Мне очень жаль, что все так, как оно есть. Но менять не в моей власти. А подстраиваться под тебя я не буду. Ни за что.
Так что снова не судьба.
Но мы не унываем!))))

Наверное, я бездарный фотограф. Потому что то, что меня окружает, настолько пронзительно, невероятно красиво, что не запечатлеть это мне кажется просто кощунством. Но не получается...я не могу превратить фотоаппарат из груды металлических шестеренок в живое существо, тонко чувствующее и передающее ощущения мира.
Хотя может просто фокус в том, что фотоаппарат, как ни крути, не может передать ощущений глаза?

В колонках играет - дедушка Мэнсон
Настроение сейчас - натянули улыбку и вперед!

Я хотела написать о многом из того, что меня угнетает. Пожаловаться, что у меня болит то-то, то-то и то-то, что на душе погано по тому-то, тому-то и тому-то. Но я не стану этого делать.
Потому что есть такие люди, как ты. Потому что ты...веришь в меня. Да, именно веришь. И ради того, чтобы огонек веры не угас, я распрямляю спину и с улыбкой шагаю вперед. Потому что очень боюсь потерять эту веру. Боюсь разочаровать тебя.
Мне хочется видеть эту уверенность в твоих глазах. И гордость за меня. Очень хочется. И я буду стараться, честное слово.
Спасибо тебе.

PS. Ань, спасибо и тебе за сегодняшний день.)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тоска

Опять стрелка часов медленно, обреченно ползет к 12. И на меня накатывает все та же, такая знакомая и труднопреодолимая тоска. Ее много, она густая, как желе, она заполняет все пространство вокруг
И от этого мне становится по-настоящему страшно.

PS.Почему в компании своих родителей я всегда острее ощущаю свое одиночество..?

Я устала. Во всех смслах. Я НЕ горда собой, я собой недовольна.
Сил нет даже нормально написать пост. Нафлудить скорее.
Черт. Я совсем расклеиваюсь. Скоро, я чую, снова разболеюсь. Кашель меня доконывает уже.
Черт.
Хочу свободный день. Полностью. Взять Нехристь... и поедем куда-нибудь. Куда? Она знает.
Черт, она конечно сучка редкая, но я ее очень люблю. Она знает почти все ответы. Выразится просто, может даже примитивно, как всегда, едко и цинично...зато сразу в цель.
Или лучше без нее? Я не знаю. Ясно то, что свободного дня не будет и я никуда не поеду.
Кажется, границы моей сущности становятся заостреннее. Об них можно порезаться непривыкшему человеку.
Я схожу с ума и злюсь на себя за это. Презираю себя за свою слабость.