Почему Он бросил меня тогда? Почему не был рядом? Не знал? Не понимал?
После того декабрьского ада я стала очень ранимой, нервной и постоянно нуждалась в поддержке, тепле и ласке. А Он даже не спрашивал что со мной творится, для Него что-то связанное со мной было обузой, лишней информацией.
Я всегда была гордой. Даже слишком. А за ним бегала собачонкой. Как щенок, которого выгнали из дома и который не верит в это и сидит под подъездом часами.
Сначала безразличие, потом пренебрежение, потом маты в мой адрес.
Так хуево как тогда мне не было никогда. Так хуево как сейчас уже никогда не будет. Терять нечего, надеяться не на что.
Надоело жить постоянным самовнушением.
Все-таки меня сломали. Вот как, оказывается, чувствует себя сломанный человек.
Тогда Он ушел, а я начала свое падение в Пустоту. Сигареты, ночные прогулки, безразличие. Я все это победила. Я смогла. Он вернулся и теперь готов на все, чтобы мне стало легче.
Но это не я. И это Он сделал меня такой.
Я люблю Его безумно и не смогу без Него жить, но почему же я словно в забвении, с бешенством и озесточением издеваюсь над Ним?
-Просто не могу простить.
Ему больно, но это не месть. Потому что я сама плачу от Его боли ночами.
Смотря на себя со стороны мне делается тошно: я просто бездушная, обозленная, стервозная сучка. Зачем мне жить ТАКОЙ? А другой мне уже не быть. Либо сучка, либо жалкий моральный уродец. Я выбираю первое.
Но и у сучки есть душа. И этой душе больно. Она хочет уйти.