Я не хотела разочаровываться в тебе, Сережа. Прости меня за это. Так вышло.
Просто ты не тот человек, который мог бы быть моим другом.
Ты мне нравился. Очень. Твои темные кудри, детская улыбка и непосредственность, твои голубые глаза...
И я, честно признаться, очень ждала этой встречи. Но...увы и ах.
Мне сейчас нехорошо, потому что я хотела видеть небо в твоих глазах, но не увидела. Мы не понимаем друг друга, у нас разные цели в жизни. Я это поняла, не услышав ни слова от тебя и не сказав ни одного.
Два года... два года... два года...
Я всегда буду любоваться твоей красотой, но ты теперь для меня такой чужой... А еще недавно, еще пару дней назад, ты был для меня так дорог...
Теперь я больше не буду думать о тебе, не буду улыбаться, смотря твои фото, не буду радоваться и нежно щуриться при встрече.
И знаешь, Сережа, я не думаю, что ты сильно огорчишься по этому поводу.

Сегодня видела страшный сон. Сон про меня и моего эрделя Авеля.
Сначала я судорожно искала его по опустевшему грязному городу, звала, кричала... Потом он вышел мне навстречу из подворотни, страшно, дико хромая, почти полз- передние лапки его очти наполовину были отрезаны трамваем. Я обнимала его, целовала влажный носик, гладила кудрявую шерстку и плакала. А он, поскуливая, жался ко мне.
Дальше мы шли по городу, я пыталась помогать ему идти... Так мы вошли в лес.
И тут начался кошмар: наводнение, затопившее все на свете. Я плыла с трудом в этой грязной зловонной воде и помогала плыть Авелю- его передние лапки не могли грести. Мышцы мои начинало сводить, но я изо всех сил старалась, чтобы его мордочка была над водой и он мог дышать.
Больше ничего у нас в этом мире не осталось - все было затоплено. Весь мир. Все, что мы любили. Все, кого мы любили. Вся суша. А Авель начал задыхаться и медленно уходить со скулением ко дну и у меня не получалось его удержать. Я старалась изо всех сил, плакала, звала его...
...И с криком проснулась в слезах и холодном поту...
...Господи, помоги нам...

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
Как это, быть вместе и никогда не ссориться?
Почему я не могу побороть свою лень?
Что чувствует человек, который умеет потрясающе петь или рисовать?

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
безразличие
стыд
причинять боль

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
преодалевать свою лень
держать себя в руках
петь и рисовать

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
джинсы
красная блузка в шотландскую клетку
черно-красные бусы в стиле индейцев с зубом и когтями волка

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
мобильный телефон
стационарный телефон
стопка дисков

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
отзывчивость
чувство юмора
умение тактично говорить нет

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
желание повыпендриваться
излишняя мечтательность
обидчивость

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
слушаю музыку
думаю
езжю в автобусе

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
на Алтай
в фэнтезийное средневековье
в хорошую компанию


ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
Александра
Антея
Infamia

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ
Извини_гордость
Повстанец_Солнца
Моря4ка

Парень гонит на мотоцикле под 180 км

девушка: помедленней. мне страшно!

парень: нет. Это весело.

девушка: ничего подобного! Пожалуйста, это слишком страшно!

парень: тогда скажи что любишь меня!

девушка: хорошо, я люблю тебя!

парень: теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно

*девушка обнимает его*

парень: можешь снять мой шлем и одеть на себя? Он мне надоел...

На следующий день в газете: "Мотоцикл разбился о здание из-за неисправности тормозов. На тот момент на нем было 2 человека. Лишь один выжил."

На самом деле на половине пути парень осознал, что тормоза сломаны, но не хотел чтобы девушка знала об этом. Вместо этого он попросил ее сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил надеть шлем, чтобы она осталась жива, не смотря на то, что это означало его смерть...



если ты любишь когото так же сильно то скопируй это сообщение и встаь себе в дневник

Короткое замыкание в моем сознании снова высекает искры из сердца.
Я не могу быть с Ним, ведь это ведет к моей лжи и к нашей боли.
Но ведь я по-прежнему хочу класть голову в ямочку на Его плече, брать за руку, звонить посреди ночи, бузить по вечерам...
Мне ведь больно как бы я не крутилась: с Ним больше не могу и без Него будет тяжко, сыро, холодно и больно. Идеально было бы быть рядом, но не вместе. Быть друзьями, близкими людьми. Но сможет ли Он быть со мной в таком качестве без насилия над собой? Ведь если Ему от нашей дружбы будет больно, то больно будет опять же и мне.
Сегодня я говорила с Ним, плакала, обнималась, вытирала сопли с слезы ладошкой и тосковала.
Тихо молюсь про себя: пойми и прими, пойми меня, пожалуйста...

Меня не было в городе всего несколько дней, а кажется, что несколько лет.
Правду говорят, что на дикой природе время течет по-другому, медленнее.
Но невольно приходится возвращаться обратно из сказки в реальность.
Всего несколько дней, а я еще долго буду привыкать, что всего этого больше не будет.
Не будет беседки над буйной рекой...
Не будет запаха хвойного дерева от стен...
Не будет ночных бдений с гитарой...
Не будет стремительной верховой езды...
Не будет задушевных разговоров тет-а-тет по утрам в тамбуре...
Не будет бесконечного смеха...
И голубых глаз напротив тоже больше не будет...
Но ведь это было! Ведь еще вчера я могла смело сказать: я счастлива! Счастлива впервые за несколько лет.
Интересно, это счастье - награда за раны этой зимы? Или мне еще предстоит заплатить за него?
Я не знаю, но уже подступает то, чего я боялась больше всего - начинает вновь наваливаться тяжесть, ставшая еще тяжелее от памяти о жизни без нее.

Все на чем-то сидят.
Все от чего-то зависят.
Я вот завишу от вкусных перекусов. В ход идут чипсы, шоколадки, булочки, орешки... Вобщем все, что потом оседает на талии, перед этим осев ядовитым осадком на стенках желудка и близлежащих органах.
Как я хочу научиться питаться воздухом и водичкой... ну может соком иногда... или йогуртом... или фруктами... или творожком... или курагой... или орешками...а шоколадочкам - протест! Ну может только по большим праздникам... или когда будет сильно хотеться... или когда день будет сильно тяжелым...
Ну вот, опять!
И так вот всегда! Каждый день...
Пора брать себя в руки, пока я не разучилась ходить и не начала кататься вместо этого, или пока я не угробила свой желудок и всех его брюшных соседей!

Шла я сегодня домой вдоль полузаброшенной стороны длинного дома и смотрела на множество полуразрушенных крылец, ведущих в комнаты дворников.
На одним из них лежал на спине, раскинув крылья, серый голубок и трепыхался.
Даже скорее не трепыхался, а бился в судорогах.
Я подошла к нему.
Крови не было, каких-то ярко выраженных признаков болезни тоже не было.
У него были большие оранжевые глазки.
Но как так вышло, что птица упала на спину и не может перевернуться?
Тогда я очень осторожно перевернула его и поставила на землю.
Оказалось, что у голубка подбито левое крыло.
Лишь встав на землю, птичка быстро убежала под крыльцо и спряталась за лежащую там картонную коробку.
Я села на корточки посмотреть, что же будет дальше.
Голубок выглянул и начал пристально глядеть на меня.
Что я могла сделать?
Я пошла домой.
Может стоило его взять домой и подлечить?
Но это же дикая птица! К тому же ходит птичий грипп, а у меня дома звери...
Наверное, я сделала для него все, что было в моих силах.
Буду надеяться, что он скоро выздоровит.
Но правильно ли я поступила? Может можно было сделать еще что-то, о чем я не догадалась?

Впервые...
Впервые за последние годы...
Впервые за последние годы я свободна...
Впервые за последние годы я свободна от любви.
Вода, воздух, шоколад изменили вкус.
Предметы меняют цвета.
Музыка меняет свое звучание.
Хочется плакать и смеяться.
Все стало так ясно для меня.
Больше нет тех мук совести, сердца, разума, тела...
Больше ничего не давит, не разрывает мою грудь изнутри.
Теперь свободно место для вдохов и выдохов.
Теперь я смогу быть настоящим другом тем, кого раньше любила.
Я буду им другом. А это дорогого стоит, настоящая дружба.
Скоро...
Скоро я смогу...
Скоро я смогу начать...
Скоро я смогу начать верить людям.
Я буду верить в людей.
И тогда те, кто раньше меня любил, станут мне настоящими друзьями.
Покой наполнит меня, через некоторое время начнет литься через край, заполняя все вокруг.
Тогда я смогу поделиться покоем со всеми, кто захочет.
Это будет скоро, надо только запастись терпением и немного подождать.
Мы ведь уже столько ждали.
Осталось совсем немного.
Только одно беспокойство заставляем мои мышцы нервно и судорожно сокращаться: беспокойство, что дорогие мне люди меня не поймут. Или не захотят понять.

Каждое утро, выходя из подъезда, я надеюсь, что меня кто-то ждет.
Возвращаясь домой и подходя к двери квартиры, я оглядываю этаж, словно желая поймать взглядом кого-то.
Я не знаю, кто это, но он, несомненно, придет за мной.
Придет, чтобы забрать меня с собой.
Забрать туда, где мне будет хорошо.
Может это будет шумная готическая вечеринка, а может быть и старенький диван перед телевизором...
Это будет место и момент, вокруг которых закружатся время и пространство.
Стрелки на часах замрут, и не будет в этом мире ничего, кроме этого клочка тепла и полумрака. Но мне ничего и не будет надо больше.
Я не знаю имени, пола, возраста, внешности этого гостя, да это и не имеет никакого значения.
Он приходил ко мне во снах в разных обличиях: старым скрипачем на белом коне, черным котом, незнакомым мальчишкой...
Он знает, что я жду его. И он идет ко мне. Никакие препятствия не остановят его, они только отдалят момент нашей встречи.
Я верю в эту встречу, как дети верят в силу своих родителей.
Только я боюсь, что может быть слишком поздно...
Скоро, совсем скоро будет слишком поздно...
Скоро, совсем скоро я перестану верить в сказки и чудеса...
Скоро, совсем скоро...

Правила:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.


Ответы на вопросы ReiNaria:
1) В чём ты видишь свет?
Свет - это то, что ждет в конце тоннеля.
2) Как ты относишся к тяжелой музыке?
Люблю, уважаю и слушаю.
3) Ты когда-то пыталась поконьчить жизнь самоубийством?
Была пара малоубедительных попыток в подростковом возрасте.
4) Что для тебя дружба?
Дружба - это способность человека бескорыстно пожертвовать своей выгодой, временем и силами для другого человека и после этого не чувствовать себя обделенным.
5) Что есть боль?
Боль - это скрип ногтя по стеклу.
6) Умеешь ли ты скрывать свои чувства?
Умею, но недолго.

Бояться уже нечего, все самое страшное уже произошло.
И те прутья вокруг меня создала я сама.
Ты тоже скоро уйдешь. Не потому, что не любишь.
Потому, что ты просто человек. И нервы у тебя не железные.
Тебе тяжело меня понимать, ведь я никогда не говорю напрямую о своих желаниях и чувствах.
Я не знаю что будет после твоего ухода. Но все когда-нибудь уходят. И ты уйдешь. Когда-нибудь.
Я не могу буть другой. Могу, но не буду. Я устала менять себя ради кого-то. Я уже не знаю кто я на самом деле. И если я еще один раз изменюсь, то вряд ли смогу найти спасительную ниточку, ведущую на кладбище где похоронена Я.
Да и хочешь ли ты пить, есть, спать с человеком, который надел слепленную специально ради тебя маску?
Сейчас сижу и при каждом вздохе собаки замираю - может придешь. Несмотря на обиду. Если придешь, значит любишь. Но ты не придешь. Оно и к лучшему.
Я уже начала отвыкать от тебя.
Потому. Что. Ты. Скоро. Уйдешь.
Потому. Что. Скоро. Уйду. Я.
Потому. Что. Скоро. Не. Станет. Нас.

Это какое-то проклятие...
Все наши маленькие друзья уходят. .....
Сегодня умер Ганс – маленький рыжий мышонок, которого я подарила Лису ранней осенью меньше года назад.....
Лис позвонил мне утором и дрожащим голосом спросил, что делать: мышонок лежал на боку, открывал и закрывал ротик, подергивал лапками.....а потом.....умер, не успела я что-либо понять....
Почему? Его все любили! Почему уходят самые любимые?!
Почему чаще уходят не те, кто сломался или погиб в борьбе, а самые маленькие, самые беззащитные и самые родные?!
Вечером Лис похоронил малыша вместе с его любимым колесиком для бега недалеко от железнодорожных путей.
Потом Лис сказал мне, что Ганс уехал на поезде – сразу после этих маленьких похорон проехал поезд...
Ведь совсем недавно я принесла его, такого маленького, в баночке.... На улице было еще совсем тепло... Так и прожил Ганс от тепла до тепла...
Теперь малыша больше нет...
А мы остались, как осиротевшие родители, после смерти маленького ребенка...

Только сейчас у меня хватило сил написать об этом.
Семнадцатого марта днем мне пришло смс от Татьяны.
Вася умер. От рака. Слишком поздно... Слишком поздно поняли... Слишком поздно...
Вася – это кот.
Ее любимый кот, который был ее лучшим другом в течение многих лет.
Васю любили все – и его нельзя было не любить: красивый, умный, ласковый, с аристократичными манерами и гордостью.
Сколько я помню Татьяну, столько я помню Васю. И я была одной из немногих, кого Вася ценил, наверное, потому, что он понимал, как я люблю его хозяйку.
Теперь Татьяна вряд ли когда-нибудь сможет завести еще одного питомца: Вася сам пришел к ней и сам ушел...
Как-то я ночевала в январе у Татьяны, и мне было плохо. Таня спала, а Вася лег мне на грудь и лизал мне щеки...
Татьяна рассказывала, что он ни к кому не подходил в последние недели жизни, а ночью накануне смерти пришел к ней прощаться...
Я тоже очень любила этого котика. Он значил, и всегда будет значить для меня нечто особое. И никто не займет его место в моем сердце.
Даже не верится, что его нет...
Прощай, Васенька...

;-)

Житель Новосибирской области, поссорившись с женой, облил ее бензином и сжег вместе с собственной 3-летней дочерью. 30-летний сельский шофер так и не смог объяснить следователям, зачем он это сделал. Рассказал только, что утром в тот день они ругались с супругой из-за того, что она попросила его отвести ребенка в детский сад. Ближе к ночи мужчина вернулся домой в состоянии сильного алкогольного опьянения и продолжил скандал. Теперь ему грозят обвинения в поджоге, и, возможно, в умышленном убийстве.

Сколько лет прошло, все о том же гудят провода,
Все того же ждут самолеты.
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета,
Должен же растаять хоть кто-то.

Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет".
Выхода нет.

Где-то мы расстались - не помню в каких городах,
Словно это было в похмелье.
Через мои песни идут, идут поезда,
Исчезая в темном тоннеле,
Лишь бы мы проснулись в одной постели.

Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет".
Выхода нет.

Сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам,
Все того же ждать самолетам.
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета,
Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели.

Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет".

Выхода нет...
Выхода нет...
Выхода нет...

(с) Сплин

Теперь это случилось со мной.
Температура, боль, осложнения... Уши уже не слышат. Говорить я не могу даже шепотом.
Понимаю, что я уже три дня не ела, но я и представить себе не могу как это: даже воздух с трудом проходит через гноящееся, кровоточащее горло.
Помимо этого, вылезли забытые мной тахикардия и дестония.
Мороз. Светлые точки перед глазами. Звон в ушах. Судороги сердца. Критичная температура за 40. Дикая боль в костях, когда любое положение тела заставляет плакать.
Я и не думала, что переживу эту ночь. Если так будет дальше, то я не знаю, что будет... Трое суток не прекращающейся пытки. Без сна. Без воды.
Мне кажется, что я схожу с ума.
Главное отогнать шальные мысли выпить все таблетки, включая антибиотики, сразу.
Я не помню, чтобы я когда-либо в своей жижни ТАК страшно болела.

В колонках играет - Машина времени - Спускаясь к великой реке

Он заболел, и сегодня весь день от Него не было ни весточки.
Я уже думала бросить последние две пары и поехать к Нему, но я не знала геополитическую ситуацию в Его семье.
Поэтому поехала сразу после занятий.
Когда я зашла в Его комнату, то мне показалось, что я зашла в маленький ад: невыносимая жара, мокрая от пота смятая постель и запах болезни.
Из-под одеяла несмело и устало выглядывал красными опухшими глазами Он.
Я подошла и тихонько села рядом.
А потом все закружилось: появились горы лекарств, в ушах звенел пронзительный сухой кашель, и перед глазами застыла цифра на термометре: 39,2.
Меня тут же утешили, что это здорово, утром-то было 39,8.
Еще два градуса,- подумала я, - И всё.
Как потом оказалось, об этом думал и Он.
Вот так сидишь рядом, чувствуешь болезненный жар тела, вдыхаешь искаженный болезнью знакомый запах, и не отодвинуться, и не обнять.
Если отодвинешься – захочется сесть еще ближе, чем теперь; если обнимешь, заболеете оба, и придется сгорать в агонии далеко друг от друга.
Я чувствую (или боюсь?), что это не просто простуда. С простудой человек не может превратиться за несколько часов из здорового в катастрофически больного.
Пришла домой, долго думала, и позвонила Ему. Взяла трубку Его мама. Она даже не предложила мне поговорить с ним, даже не предложила передать, что я звонила.
Смс не доходят...
И неизвестность пугает больше всего.
Вдруг... Вдруг... Вдруг... Если... Если... Если...

Две ночи подряд не спать - это слишком даже для меня.
Раньше я могла бодрствовать несколько суток подряд и чувствовать себя сносно, но сейчас... Эта бессонница меня медленно убивает.
Я засыпаю лишь на полчаса. Сон будто бы подразнится и исчезнет, сбежит из моей постели.
И остаток ночи я лежу горячая в холодном поту, с дрожью обнимая плюшевые игрушки.
Глупенький маленький мальчик, Он до сих пор не понял как привязал меня к себе.
Черт, я ведь так и не смогу уйти от Него полностью! Он слишком давно меня приручил, слишком долго я Ему верила, чтобы смочь запросто хлопнуть дверью.
Я понимаю это теперь, когда у меня есть достаточно времени на размышления. Этого времени взахлеб, и я захлебываюсь им.
И скоро захлебнусь окончательно...